Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Книга психологов Амира Левина и Рэйчел Хеллер валидирует привязанность и рассказывает о разных ее типах.

В современном мире очень большое внимание уделяется самодостаточности и независимости. Считается, что люди не должны привязываться и привязанность это плохо. Авторы противостоят этой позиции. Эволюционно сложилось, что выжить вместе легче. И до сих пор эта биологическая установка в нас сильна. Большинству людей действительно комфортно и легко в отношениях. Это люди с надежным типом привязанности. Они понимают чего хотят сами, уважительно относятся к потребностям партнера и не сомневаются в том, что их любят.

Но для людей с тревожным и избегающим типами привязанности отношения - трудный путь. Они  хотят отношений, но строя их часто сталкиваются с трудностями в понимании себя, партнера и…

Вопреки традиции, начнём с хорошего.

Понравилось, как написано: лёгкий язык, простая подача материала, каждый тезис иллюстрируется сценкой "из жизни пациента", чтобы наглядно продемонстрировать, о чём речь.

То есть, форма подачи оставила очень хорошее впечатление. Чего не могу сказать о содержании. Пока читала, не отпускало чувство, будто сижу на кухне с подружкой, которая начиталась умных книг по психологии и излагает материал, сдабривая его изрядной порцией личного мнения.

Например, описывая тревожный тип, авторы перечисляют не самые приглядные его характеристика. Мол, девушка с тревожным типом привязанности может постоянно сталкерить своего парня, проверять его телефон, закатывать истерики по любому поводу… Но авторы оптимистично заверяют читателя, что это ничего, это всё пройдёт, стоит…

«Мало кто готов сократить дистанцию до комфортного мне расстояния. Я часто боюсь, что любимый человек меня не любит или бросит. Я ищу полного единения, а это многих отпугивает».

Так часто думает человек с тревожным типом привязанности.

Им всегда надо быть рядом с любимым человеком, и они способны на глубокую близость. Но боятся, что им это нужнее, чем партнёру. Такие люди восприимчивы к переменам настроения и поступкам любимого человека и, хотя чаще всего угадывают причину, принимают их слишком близко к сердцу. И в результате тревожный тип говорит и делает то, о чем впоследствии пожалеет.

Люди с тревожным типом привязанности, не сознавая того, живут с постоянно включенным гиперчувствительным механизмом привязанности, путают его с любовью.

Книга полезна рекомендациями, практическими способами…

Нет, ребята. Нет, нет, какой бы раскрученной ни была эта книга, не принимайте ее за учебник жизни, прошу, молю, заклинаю.

В ней есть несколько опасных посылов, замаскированных под псевдопсихологию. К сожалению, мне пришлось вникнуть в тему абьюза и не очень здоровых отношений, поэтому я вижу, что эта книга пытается очень поверхностно описать симптомы сложных вещей.

1) "Зачем заниматься клинической психологией, если можно взять волшебное число 3 и подогнать под это число ВСЕХ людей и романтические отношения" - так, видимо, рассуждали авторы. Причем они сами же себя запутали - в начале книги типов было аж 4 (два чистых, один добавленный и один смешанный), а к концу остались только "надежный" и "ненадежный".

В чем опасность? ну, поделили и поделили. Да в том, что они предлагают поиграть в…

 Книга для тех, кто хочет больше разобраться в себе, в отношениях с партнёром, построить гармоничные отношения. Авторы говорят, и с этим я согласна, что здоровая зависимость от любимого человека - это нормально, она обусловлена генетически, хотя современная культура порицает такую потребность, а независимость возводится на пьедестал.
  Важно помнить, что у всех людей разные потребности в близости, и тут авторы выделяют 3 типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Надежным комфортно рядом с любимыми, тревожные беспокоятся о взаимности и об отношениях, им важно подтверждение контакта, избегающие держат дистанцию, боясь сближаться, т.к. считают, что так потеряют независимость. Работа по книге проста: нужно определить свой тип, для этого есть тесты, вопросы, примеры и описания,…

Это удивительная книга, которая поможет людям понять, как работает наша эмоциональная связь и что мы можем сделать, чтобы улучшить свои отношения. Авторы книги, психиатр и психолог, предлагают теорию привязанности, которая объясняет, как люди формируют и поддерживают свои отношения, и почему некоторые пары счастливы вместе, а другие разводятся.

Основная идея книги - это то, что люди могут быть разных типов привязанности: безопасный, избегающий и тревожный. "Безопасные" люди комфортно чувствуют себя в отношениях и доверяют своим партнерам. "Избегающие" склонны избегать близости и часто не доверяют своим партнерам. "Тревожные" люди нуждаются в постоянном подтверждении любви и боятся потерять своих партнеров.

Книга предлагает читателям узнать свой тип привязанности и понять, как этот тип…

Испытывали ли вы когда-нибудь ощущение брошенности, находясь в отношениях? Или, возможно, вы совершали действия, отдаляющие вас от вашего партнера, несмотря на то, что вы действительно любили и хотели быть с этим человеком?

Возможно причина такого поведения кроется в том, что у вас тревожный или избегающий тип привязанности в отношениях, о чем и повествует книга “Подходим друг другу”.

На самом деле для меня теория привязанности стала настоящим открытием и объяснила многие странные моменты в отношениях. Что самое главное - книга написана максимально простым языком с многочисленными примерами и практическими рекомендациями (!), что явно выделяет эту книгу среди аналогичных книг self-help.

Авторы - настоящие профессионалы, а описание всех типов привязанностей дано так емко, что каждый без…

Пару лет назад в запрещённой сети я писала о том, что работа над отношениями - это фигня полная, что если человек «твой», то всё складывается само собой. 

Так вот… Торжественно забираю свои слова назад!))

Отношения все-таки подразумевают под собой некоторую работу, но эта работа должна происходить над собой и своим сознанием, а не принуждением своего близкого человека поступать так, как ТЫ считаешь правильным. Работая над собой, есть шанс подать хороший и достаточно нативный пример своей «половинке»)

Взгляд на себя со стороны очень отрезвляет! Это полезно, правда)

Знаете, уже прочитаны тонны литературы на тему отношений и личности. Где-то я находила важное для себя, где-то книги мне казались откровенно пустыми и «водянистыми». И вот, наконец, я снова нашла клад) 

В этой книге говорится о…

I expected so much more from this book, considering how popular it's become over the years..

Honestly, to read this book, you should be ready to think critically of everything because some pieces of advice are sure to make you dependable on your partner.

There are certain good points that are important to keep in mind. I liked the chapters about effective communication, as I struggle with it a lot. It states why setting boundaries is important and how you can start to defend your perspective.

I wouldn't say I've learnt a lot... Sure, attachment theory is exciting to implement. But in reality, it doesn't help much. I, as a person with (presumably) anxious-avoidant attachment style, don't really understand what to do with this information. If anything, it makes me even more anxious than…