Рецензии на книги — Донна Фрейзер Глинн

Материнство вещь сложная и крайне относительно то кого можно считать нормальной матерью, а кого нет. Поэтому я не люблю современную моду на обвинение матерей (родителей) во всех личностных проблемах их детей. Хотя конечно влияние отрицать нельзя, но и забывать о обстоятельствах родителей тоже никак нельзя. Часто ненормальное родительское поведение передается по наследству, то есть, если мама вас не любит, то скорее всего ее тоже не любила ее мать. Конечно замечательно если каждая женщина сможет проработать свои проблемы и разорвать этот замкнуты круг, но пока это встречается не так часто. Это я к тому, что не нужно сильно осуждать матерей, а то скоро женщины перестанут рожать из-за постоянного гнета общества. Ведь каждый разное вкладывает в понятие "хорошая мама". Мне нравиться…

Наше человечество просто обожает переключать свое внимание на любые проблемы кроме той, что находится перед носом. Мы тратим кучу усилий и эмоций на переживания относительно защиты всех угнетенных, не имея при этом возможности, и на самом деле желания, своей активностью им помочь. Очень удобная позиция - отвернуться от того, за решение чего ты несешь ответственность, и словесно возмущаться, продолжая ничего не делать, о том, что тебя не касается. И понятно, откуда растут ноги у такого защитничества (кстати, и агрессия от недолюбленности) афроамериканцев, сообщества нетрадиционки и пр. - лишь бы проклясть, не разобравшись, всех кругом, кто смеет не проникаться этим вопросом, поскольку в угнетенных мы видим себя, обиженных родительскими нелюбовью, контролем, безразличием. А излишнее…

- Я повешусь. - Что-то ты нынче не на позитиве? - Ура, я повешусь!

Психотерапевтический нон-фикшн на крайне болезненную для меня тему. Причем болезненная она в обе стороны, что к маме, что от мамы. А может уже и нет? Может, меня перестали уже триггерить вопросы отцов и детей? Может, я уже разложила все свои скелеты по полочкам? Пришла пора проверить.

В общем, Сьюзен Форвард, практикующий психотерапевт рассказывает, как может пострадать психика у детей, потом выросших во взрослых, живя они в семье с нелюбящей матерью. Матерей таких много, как и, будет мне дозволено сказать, видов матерей. Нарциссические, вмешивающиеся, контролирующие, абьюзивные, полно, короче, и все они калечат. Как правило, такие матери и сами жили с похожими родителями, так что прям уж обвинять только их рука не…

Книга оказалась для меня очень личной. Моя мама искренне считала себя идеалом матери, стремилась к тому, чтобы все вокруг, включая меня, тоже так считали. И если с окружающими ей это вполне удавалось, они видели лишь фасад, то со мной дело обстояло сложнее: отсутствие личного пространства (мы с тобой одно целое, у нас не должно быть секретов друг от друга, то есть прежде всего у меня от нее), постоянный жесткий контроль с криками и скандалами за малейшее отступление от предписанных мамой правил, сравнение с другими "хорошими девочками" (одноклассницами, соседками), естественно, не в мою пользу. В общем обид на маму накоплено много и, к сожалению, до конца они не изжиты.

В своей книге авторы рассказывают об основных типах поведения, встречающихся у матерей, не умеющих любить, иллюстрируют…

Многие люди воспринимают мир через призму "у меня это есть/было не так, значит такого не бывает". Книги по психологии для чайников (полу-художественные, без засилья специфических терминов), помогают развеять эти мифы. Как человеку, выросшему под крылом заботливой и любящей мамой, мне довольно трудно было представить другие варианты. Спасибо интернету и прошлой работе в школе -появилась информационная база. Но в обоих описанных пространствах, речь идет о влиянии матери на роль ребенка. О жизни маленького человека, зависящего от привычек, прихотей и настроения старшего поколения. Существа, имеющего инстинкт любить своих родителей, какими бы они не были. И как-то в голове сама-собой складывается картинка, что стоит таким детям вырасти, как они сразу обретают независимость и начинают…

В детстве мне часто доставалось от матери по делу и нет. Я смело могу сказать, что между нами проскальзывали такие вещи, которым не место в здоровых отношениях и я с большой уверенностью порой начинала разглагольствовать о том, каким обиженным и разбитым ребёнком я выросла. И действительно, прочитав эту книгу, я поняла много своих насущных проблем, а точнее, откуда у них растут ноги. В то же время, всё у меня было не так плохо, как могло бы быть ибо моя мать по сути не подходит ни под один вид родительниц, представленных в этой книге. У большинства из нас в детстве матери были строгие и чуть ли не каждому прилетало по заднице или в шею. Все мы дулись где-то в углу и сокровенно обещали не быть такими злыми и всезапрещающими с собственными детьми. Кто-то вырастает из подобного доброй…

Довольно поверхностная книга.

Нельзя сказать, что в книге много воды, однако и информации тоже не много. Токсичные отношения разложены по видам и подробно описаны, но в то же время она описывает мало примеров для каждого вида и дальше не углубляется.

Каждый вид токсичных матерей вроде бы описан, но при этом авторша упускает множество симптомов, подробностей, описывая всё в настолько общих чертах, что под них можно притянуть едва ли не каждую мать. Наверное, каждая женщина, работая и имея детей, сталкивалась с чувством, когда хочется отдохнуть, не вникать в дела ребёнка, побыть одной – оп-топ, получайте запись в токсичные мамашки. Имеешь карьеру и ставишь её выше ребёнка – туда же, в повозку пассивно-агрессивных абьюзеров.

Разумеется, я не говорю, что не бывает токсичных родителей или что…

Боюсь, что когда-нибудь на в очередной раз высказанные прописные истины, что «плохих матерей не бывает», что «чти отца и мать своих», что «родишь – и материнский инстинкт проснется» я снова закачу глаза, а в исходное положение они так и не вернутся.

Плохие матери бывают, и вовсе не обязательно это антисоциальные, вечно пьющие недалекие женщины, часто это вполне успешные, принимаемые обществом и даже являющиеся примером для этого самого общества матери. В большинстве таких случаев женщинам удается «держать лицо» в присутствии других людей или демонстрировать свое истинное отношение у дочери в безобидной, якобы шуточной форме. Но то, что для других покажется забавным эпизодом, для ребенка означает ту реальность, норму и образ жизни, в которых приходится находиться все детство: в постоянном…

Когда мы слышим слово «мама», то сразу чувствуем тепло, любовь, вспоминаем прочитанные на ночь книжки, слова утешения, когда поранились, долгие разговоры за чашечкой кофе, пикники на природе и много чего ещё приятного.

Однако.

Эта книга не о таких матерях...

...мы до сих пор не можем избавиться от мифического образа материнства: этот стереотип утверждает, что мать по определению способна на любовь, защиту и доброту

Это книга о женщинах, давших жизнь, но превративших её в сущий кошмар. О женщинах властных, контролирующих, унижающих, даже не способных на проявление элементарных человеческих чувств. Книга о матерях, которые руководят жизнью дочерей, даже если те давно уехали из родительского дома и обзавелись своей семьёй, поскольку сказанные слова и негуманные поступки затаились в душе…

Очень сильная терапевтическая книга, которая очень легко читается (самой терапии не отменяет конечно же))). В ней даны типы мамочек, которые наносят вред и травмируют психику своих дочерей. Приводятся примеры к каждому типу отношений с токсичной матерью. А также даются методы и техники работы с отношениями в таких семейных системах, способы улучшения взаимоотношений и сепарации. Рекомендую всем, у кого были или есть не очень дружественные отношения с мамой, если отношение с матерью потребительские, в которых идёт использование ребёнка для своих целей, а также тем, у кого токсичные матери. Если мать постоянно: • Делает вас во всем виноватой. Каким-либо образом постоянно оскорбляет и унижает. • Принимает за Вас решения, давит. • С другими людьми хороша и обходительна, а с вами…

Родители - значимые фигуры в жизни каждого человека. И то, какие отношения с ними выстраивается в детстве и по мере взросления влияет на всю жизнь человека. И часты случаи, когда с родителями не повезло, но жить полноценно, счастливо и без демонов хочется. Такой шанс есть у каждого травмированного - но придется поработать.

Книга "Безразличные матери" Форвард и Глинн написана для женщин.

Она разбита на два больших раздела: Часть, где описываются типы безразличных матерей на примерах историй клиенток автора. Мать - критикующая, самовлюбленная, холодная, излишне контролирующая или проявляющая насилие.

Часть, где предлагаются упражнения, практики и советы по нормализации своего состояния. Выявление скрытых установок и программ, проработка гнева, чувства вины, советы по установлению границ и…

Перефразируя классика - "В любви все матери похожи, а не любить можно по-разному". Нелюбящих матерей авторы выделяют 5 видов: - чрезмерно нарциссическая мать - излишне вмешивающаяся мать - мать, одержимая контролем - мать, нуждающаяся в заботе - мать, для которой характерны жестокое обращение, рукоприкладство, предательство. По сути, все это несчастные женщины, которые свое несчастье пытаются как-то компенсировать на своих дочерях (на сыновьях авторы не акцентируют внимание, поскольку основная идея книги такова, что "яблочко от яблоньки" и как, пережив травматичное детство с нелюбящими матерями самой не уподобиться и не стать еще одной нелюбящей матерью). Общую ситуацию и методы борьбы с ними авторы показывают на примерах нескольких женщин, взятых (под вымышленными именами) из реальной…

Тема отношений между дочерьми и матерями является чрезвычайно важной, и в тоже время, до сих пор нельзя сказать, что она хорошо изучена. Количество ответов в поисковых сетях на запрос "проблема с мамой" составляет порядка 21 миллиона! Только вдумайтесь, вот что значит - актуальный вопрос!!!

При этом, если хочешь почитать на эту тему какую-либо книгу, да чтобы в ней еще упражнения и руководство по самопомощи - так и нет ничего толком. В лучшем случае поисковики предложат четыре книжки, хорошие, но все же!

При том, что форумы и различные площадки для консультирования переполнены вопросами "Как общаться с мамой?", где женщины, истерзанные чувством вины или отвергнутости, пытаются найти ответы на вопросы: "Почему со мной так поступают?", "За что меня наказывают?", "Что я сделала такого?", "Как…

Сейчас модно во всех своих бедах и нервозах обвинять родителей. Но иногда жизнь действительно бывает непроста и казалось бы взрослый человек утопает в недолюбленности, чувстве вины и общей надломленности.
Несколько лет занимаюсь с психологом, хоть и нерегулярно, так как это оч тяжело. Главный вывод из терапии, что точка опоры и поддержки всегда ты сам, нельзя изменить окружение можно изменить только себя и своё отношение к тому что есть, было и будет. Эта книга уникальна по отсутствию воды и получению максимального количества методических рекомендаций  для проработки.
Если просто прочитать работать не будет, но пройдя через боль и принятие можно получить результат в виде спокойствия и ухода тревоги. Рекомендую данную книгу к прочтению.

Начнем с основ: переводчики, как всегда, пошли по пути наименьшего сопротивления, выбрав вариант, который звучит лучше, но сути практически не отражает. Безразличные матери, которым наплевать на существование ребенка из-за депрессии или просто потому что срок для аборта поздний и пришлось рожать, а потом и заниматься кое-как - это только один подвид в классификации. В оригинале книга называется: Mothers, who can't love. A healing guide for daughters. Так что перевод некорректен, видимо побоялись громоздкого названия. Так о чем эта книга? О разных мамах, которые за счет дочерей пытались реализовать свои амбиции, решать свои проблемы с зависимостью, депрессией, пользовались дочерями как взрослыми подругами, жалуясь им на мужей, независимо от возраста, подавляли и унижали необоснованной…

Прочтите эту книгу и вы поймете, что ваша мать не так уж плоха. :)

Серьезно. Автор описывает такие экземпляры матерей, что невольно думаешь "ну куда я со своей в принципе нормальной родительницей, когда у людей полный ахтунг". 35 лет Сьюзан Форвард работала с женщинами, пострадавшими от воспитания. Там есть и насилие в семье, и алкоголички, и инцесты, и мамаши тираны, нарциссы, контролеры, беспомощные и беспутные. Читаешь и волосы шевелятся на голове.

Книга разделена на две части: в первой идет типология "так себе мам" и живые примеры из практики автора. Во второй идут упражнения, которые можно делать самостоятельно или вместе с психологом. Упражнения интересные, но тяжелые, о чем автор предупреждает сразу. Очевидно не один литр слез вы прольете, если пойдете этой дорогой. И честно говоря,…

Давайте признаемся честно: не все женщины могут и должны стать матерями. И уж тем более не каждая родившая дама автоматически причисляется к лику святых из-за того,что подарила этому миру дитя, а ему – жизнь. Это главный месседж книги. Точка.

Очевидно, книга была написана для того, чтобы дать возможность нелюбимым дочерям обрести уверенность в собственных силах, поднять самооценку, выстроить адекватные романтические отношения. Но главная мысль, которую я вынесла для себя, заключается в том, что перед тем, как вдруг захочется стать матерью, нужно сотню, тысячу, миллиарды раз обдумать, а надо ли мне оно? Смогу ли я стать хорошей родительницей? Готова ли я подарить ребёнку любовь? Или это будет просто галочка в списке обязательно необязательных целей в жизни любой женщины? Над этим надо…

здесь каждый человек увидит свою мать, если не всецело, то моменты некоторых описаний будут присущи каждой матери.
хорошо описано каждый тип , рекомендации как жить с безразличной матерью.

Хорошая книга, с трудной темой. Написана очень доступно, с примерами и самое главное способами решений проблем. Написана "без воды".. Лично во мне практически ничего не откликнулось в книге, и как будто многое было знакомо. Наверное потому, свои отношения с матерью я проработала с психотерапевтом. И уже выстроила свои отношения, поэтому прочитанное, не вызывает боли и грусти. Но тем, кто только на пути к этому, советую. Так же и всем кто, планирует быть мамой.

Средненькая книжка, все что написано в ней давно известно и уже надоело еще при учебе в университете. Никаких новых исследований. Ожидал новых фактов. Книга честно разочаровала.