Семья, брак, сексология — рецензии

Книга о том, как мы выбираем себе партнёров, как строим отношения, как воспроизводим свои детские травмы в отношениях и проецируем их на любимых людей. Насколько люди поглощены собой, что не осознают чужого внутреннего мира. В конце книги большая практическая часть.

Создание близких любовных отношений - это ежедневный труд обоих партнёров. Надо настолько перестроить свой мозг и укрепить изменения, над которыми вы с партнёром работали, что новый способ отношений станет намного комфортнее старого. Вы начнёте жить в другой реальности, в мире стабильной связи. Будете  стараться проводить вместе больше, а не меньше времени. Начнёте воспринимать разницу мнений как творческое напряжение, возможность выйти за пределы своих узких точек зрения. Желание сделать партнёра таким, как вы, исчезнет, и…

Меня в последнее время все больше интересуют книги по психологии, отношениям, семье. Данная книга просто захватила меня с первых минут. Мне сильно зашел стиль писателя - иронично-саркастичный. Я сама на таком языке разговариваю))) Очень много настоящих примеров, через которые ты как бы узнаешь свою жизнь и лучше понимаешь свои эмоции и реакции. Автор подробно останавливается на паттернах мужчин и женщин, в целом людей. Всего поднято 6 тем: близость, ссоры, финансы, семья, ласки и помощь психолога. Тут нет каких-то прикрас, автор не пытается скрыть истину. Особенно это чувствуется в главе про детей - в ней прямо и без завесы описано какие трудности и метаморфозы переживают родители и их отношения, какие могут быть отклонения в этот период. Несмотря на всю открытость подачи материала,…

Перечитывала книгу спустя лет 5 после первого прочтения. Она все так же остается занимать почетное место на моей книжной полке, но некоторые мысли книги стали для меня менее важными.

Первая часть про объяснение теории искусства любить очень даже цепляет меня.

В переживании любви имеет место парадокс: два человека становятся одним и остаются в то же время двумя.

Читать Фрейда - это модно. Ожидания не оправдались. В начале было интересно - первые 2 абзаца. Потом пошли термины. Периодически забывала их значение, приходилось возвращаться в начало. Чем дальше в текст, тем больше терминов, которые уже никак не поясняются. Перечитывала по несколько раз некоторые предложения, чтобы уловить смысл. Очень сложный текст для восприятия и понимания. Считаю книгу узконаправленной, для специалистов и/или студентов, которые уже "варятся" в этом, но не для обычного обывателя, как я. Автор постоянно использует слова: "предположительно", "возможно" и пр. в таком духе. Складывается ощущение, что автор не уверен в своих теориях. Я знаю, что автор - основоположник данного предмета, но при чтении всех этих выражений подрывается авторитет автора, и доверие к нему…

Честно? Ожидала большего, особенно, когда ознакомлена с прошлыми его работами. Большая часть была просто критикой Фрейда, при чем в негативную сторону. После этого воспринимаешь этого «гения и мыслителя» современной психоаналитики,как сексиста и обиженного в женщинах мальчика. Я и до этого не была его фанаткой, но после книги чувства смешанные. Если Вы ищите инструкции «как полюбить» или «как это делать правильно», то сам автор предупредил, что этого не будет. Есть пару моментов над которыми хочется поломать голову, это приятно, но хочется больше таких моментов. Книга хорошая, жаль, что «крупнейшего мыслителя ХХ века и философа от психологии» так и не увидела, о котором заявляют на задней обложке книги.

Возможно в этой книге и пишется правда, но мне кажется глупо подводить всех под одно положение. Честно говоря, дальше пунка "Нам надо поговорить", меня уже начала раздражать мысль, что мужчины не любят разговаривать. Вспоминая свои прошлые отношения, у меня не было проблем чтобы общаться с молодыми людьми, и ведь разговоры это один из важных аспектов отношений, ведь именно во время разговора вы можете наладить ваши отношения,  а не гадать что не так.

Видимо я зависим от написания рецензий на порнонауки, поэтому систематизирую еще несколько важнейших ноучных наблюдений, вполне в стиле и в дополнение к книге. 1) Я знаю лично как минимум 2 мужчин, бросивших своих женщин ради порно, меня же можно считать третьим (хотя я так не планировал, когда бросал, но многолетний факт уже есть). 2) К замене секса на порно склонны крайние эгоисты, психопаты и садисты (по принципу "сам не станешь такое воспроизводить" и даже "как можно с живым человеком такое делать"), и эти тенденции усиливаются, здесь поможет только эвтаназия и кастрация (как выражалась одна моя знакомая)), т.е. естественное угасание к старости и пиво. 3) У меня есть забавный друг, который всерьез спорит со мной о вкусах, т.е. о красоте или некрасивости лиц различных порнушниц, не…

Книга очень интересная, достойная работа по тематике любви, однако помимо положительных не могу не обратить внимание на негативные. Но начнем с плюсов:

Очень приятный и легкий слог. Не смотря на то, что у автора видна хорошая база из знаний, в работе нет множества терминов, которыми он может оперировать, но не делает ради понятности текста.

Много примеров. Этот пункт в целом очевиден, тк книги ф данном формате часто изобилуют количеством примеров на одну и ту же ситуацию, но здесь у автора они подобраны качественно и уместно.

Интересная идея с языками. Действительно есть такие ситуации, в которых люди не понимают, что важно партнеру, стараются сделать ему приятно таким же способом, как было бы приятно ему, однако это неверно. Для быта и простейшего уровня хороших взаимоотношений - это…

Месяц назад начала читать Адизеса - «союз непохожих». Там пишут про взаимоотношения полов. Мне она показалась поверхностной и не моего уровня, она больше подходит тем, у кого пока нет отношений или только начинаются.

Сегодня прослушала книгу Вики Дмитриевой. Тут примерно та же история: взаимодействия в браке, кризисы после рождения детей, взаимная поддержка и уважение. Эта книга хороша для новичков

К тому же, у меня к Вике несколько предвзятое отношение, я от неё отписалась после того, как она повадилась выкладывать в сеть своего плачущего мужа. Для меня - это неуважение личного пространства другого человека и несколько не вяжется с некоторыми вещами, которые она пишет в книге.

Если быть откровенным, я мало чего ожидала от этой книги. Думала, что книга будет про базовую психологию, какой она и является, но совсем в другом плане.
В книге затронули тему любви, как науки, и лично мне это очень понравилось. Будто бы все буквально по полкам разложили, как сказал автор ещё одной резенции для этой книги.
Очень понравилась также глава про любовь к Богу. Перечитывала именно эту главу несколько раз, потому что очень понравились слова.
Бывали такие моменты, когда надо было отложить книгу в сторону и призадуматься. Бывали и такие моменты, когда становилось скучно и хотелось побыстрее перейти к следующей главе.
Ещё одно, что я не до конца поняла, это на какой именно ноте закончилась книга. Вроде бы речь шла о практике любви, но вместе с этим автор решил ещё раз упомянуть…

Эта книга не заслуживает даже одной звезды. Мерзкая книжонка, где женщин склоняют удовлетворять мужиков. "мужикам надо давать хоть 5 минут, не важно хочешь ты этого или нет, а то он подумает, что ты его не любишь" "и то ему не говори, и это, а то мамина принцесса обидится" Упаси Господь сказать что-то неправильное, а то хрупкое эго мужичонки треснет.

как ТАКОЕ вообще допустили к печати???

Неудивительно, что книга написана именно мужиком, который вдалбливает впечатлительным женщинам с итак низкой самооценкой забить на себя, свои желания и потребности, и просто выступать в качестве аниматора для мужика.

Страшно, что это мракобесие кто-то называет своей "настольной книгой".

Мне после прочтения захотелось ее сжечь и вымыть руки.

В 2023 году вышла книга журналистки Светланы Кольчик «Новая семья. Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире» о новых формах близких отношений, сложившихся в современном мире и противопоставленных классической нуклеарной семье. В работе описано нескольких новых способов устройства близкого союза, в числе которых:

Гостевой брак, где супруги или романтические партнеры живут на разных территориях и встречаются друг с другом в формате свиданий.Одиночество или брак с самим собой.

Лоскутная семья, формирующая особое сообщество, в котором супруги и романтические партнеры занимаются совместным воспитанием общих детей и детей от прошлых отношений при участии своих бывших.

Полиамория или открытые отношения, в которых пара поддерживает сексуальные и романтические…

ДОСТОИНСТВА : - Подтверждаю, что такие языки существуют. Проверено на себе

НЕДОСТАТКИ: - Маловато теории происхождения языков, возможно не прав.

Прослушал аудиоверсию этой книги (а точнее, краткое содержание главных мыслей по каждым главам). Возможно с этим связан указанный недостаток книги. Но в целом, нахожу эту книгу очень нужной для прочтения каждой паре. Сомнительны главы насчет проявления терпения к тем, кто тебя не любит, так как здесь, считаю, затрагиваются очень глубокие психические процессы и неподготовленный человек может тратить слишком много ресурса для такого действия. Но в целом, такие книжки - азбука, дверь в мир правильных взаимоотношений между М и Ж. Рекомендую к чтению.

Книга представляет собой сборник научных трудов, поэтому читаться может местами сложновато и скучно.
Так как тексты научные, то они опираются на документы (список использованной литературы очень большой). Поэтому основная часть книги посвящена 18-19 веку, т.к. более ранних исторических источников почти нет.
В книге довольно много цитат из женских дневников, писем, что добавляет книге художественную ценность и читать такие главы было особенно увлекательно.
После прочтения я по другому взглянула на некоторые исторические личности (Пушкина, Белинский и т.д.). И безусловно, у меня книга вызывала мысли о том, как я рада, что живу в век, когда у женщин есть права.
Книгу рекомендую не только тем, кто интересуется темой сексуальности, но и тем, кому интересен взгляд на быт русских женщин в 18-19…

Несмотря на банальность некоторых мыслей и ощущение, что местами читаешь об одном и том же, я все же выделила некоторые штуки, которыми хочу пользоваться, ради которых эта книга стоила потраченного времени и которыми хочу поделиться:

• ГОВОРИТЬ (конечно же)

Чтобы брак не превратился в тандем закипающая жена + ни о чем не подозревающий муж

быть конкретной, не припоминать прегрешения всей жизни из-за одного косяка, давая возможность исправиться, а не морочить голову и выводить на эмоции

• СЛУШАТЬ

Не занимая сразу оборонительную позицию

• РАЗДЕЛЕНИЕ ОБЯЗАННОСТЕЙ 
Не по принципу 50/50, а исходя из того, что кому нравится больше (ну или кто какие дела больше не переносит))

пример: вы, когда гуляете с собакой, наслаждаетесь погодой, наматываете шаги, дышите воздухом, а ваш партнер ненавидит…

Книга довольно подробно, последовательно и доступно разбирает основные механизмы развития и работы любых отношений и, так или иначе, рассказывает о том, что вы наверняка знаете сами. Тем не менее, не стоит по этой причине недооценивать произведение: подводя теоретический фундамент под череду событий, в водоворот которых любого из нас увлекает любовная лихорадка, настоящая книга выводит психологические причины, побуждающие людей на безрассудные поступки, на свет, позволяет увидеть их и осознать. Что, в свою очередь, даёт читателю возможность изменить диктуемое автоматизмами поведение.

Книга начинает с короткого введения, знакомящего читателя с обстоятельствами, при которых автор пришёл к излагаемой книгой концепцией отношений, поясняются отличия этой модели от принятой в классической…

Книга, написана понятным языком, приведены примеры, объяснены термины. Книга учить понимать любовь и любить себя. 

Как правило, я знакомлюсь с книгой одновременно в двух форматах - аудио- и классическом печатном. Сначала слушаю, потом отмечаю в книге важные для меня части и сохраняю в заметки.

Слушать книгу было одним удовольствием (слушала в оригинале на английском, в чтении самой автора. Но в диалогах было трудно понять, где чья фраза) - легкий слог, местами смешно, приправлено множеством бытовых историй и в целом очень позитивно и откровенно. Однако вычленить из текста конкретные методы и приемы, которые предлагает автор для решения тех или иных проблем оказалось непросто. Некоторые приемы состоят лишь из одних личных примеров автора и не сформулированы в четкие, краткие постулаты. Вероятно, для кого-то это будет только плюсом, однако если вы уже знакомы с более серьезной литературой по семейной…

Я снова неизбежно возвращаюсь на этот сайт от скуки, поэтому ловите еще одну рецензию "на благо будущих поколений". Короче, на самом деле никакого вреда от порно нет (хотя, конечно, я бы не хотел, чтобы моя дочь снималась в порно, но у меня нет дочери и не будет), мне хорошо за 30, посмотрел я его невероятные тонны (по причине адской мизантропии и жизни в основном на окраине провинциального городка), продолжаю смотреть и прочая прочая. Кстати, тезис о том, что "перестает штырить" ложен, уже около 10 лет смотрю одно и тоже по стилю примерно, с небольшими перерывами на "отношения". Единственная реальная проблема - "анальная мания", источником которой является именно порно, и я, к сожалению, всё чаще встречаюсь с этим с женской стороны. Например, недавно одна вроде как вполне разумная и…

Эта книга, наперекор всем нынешним тенденциям, показывает что такое настоящая семья. Прочитав книгу и применив свое отношение к институту брака, вы сохраните свою семью и будут счастливы все, и вы, и ваши дети!!! Рекомендую!!!

Прекрасная книга. Маленькая, тоненькая, но невероятно полезная. Для ознакомления всем рекомендую. 

Даже не знаю, чего я ждала от этой книги. Совершенно очевидно, что традиционная семья разрушается. Данное исследование только продемонстрировало мне, что те процессы, которые я наблюдаю вокруг себя в России, в Европе зашли куда дальше. И что-то не вижу я в этом ничего хорошего... Как ни крути, но вот не верится мне ни в такую уж благостность гостевого брака, ни в красоту полиаморных отношений. Аргументы в духе "гостевой брак помогает нам отдохнуть от маленьких детей" заставляют пожалеть детей. И что хорошего в лоскутной семье, где собраны дети от разных отношений? Так уж ли комфортно в них детям, да и "партнёрам"? Впрочем, автор не агитирует ни за одну из "новых форм семьи". Книга написана профессиональной журналисткой, старающейся сохранить объективность. Она приводит истории разных…

Неоднозначные впечатления от книги. Есть интересные моменты, есть очевидные рассуждения. Манера письма мне совсем не зашла, специфическая профессиональная терминология вперемешку с обозначениями, которые придумала сам автор, вроде «внутренней наблюдательницы», порой теряешься, это теория, догадка или доказанный факт.

Еще сложилось впечатление, что порой повествование покушается на подсознание.Например, автор говорит о том, что читатель, вероятно, испытывает определенное чувство, начинает его описывать и подкреплять причинами, почему читатель терзается таким «неправильным» чувством. Но я, например, таким чувством не терзаюсь,даже о существовании его не знаю, но на третьей странице описания этого чувства, прямо вот уже начинаю его искать и практически в себе нахожу. Неприятное навязывание.

Дл…

Всё это устроено несколько проще, на собственном примере: когда некоторое время назад я не смог открыть второй главный порносайт (первый я презираю, он для быдла), я слегка задумался, что может быть я зря такой ленивый мизантроп с, эээээ, завышенными сексуальными ожиданиями, и отверг в своей жизни уже десятки женщин (если не 100-200, подсчет уже нарушен) (справедливости ради отмечу, что я пристаю первый, не в сказке живу, но так и отвергать кайфовее). Но проснувшись на следующий день, я заметил, что на фантазии всё так же хорошо. И моя мизантропия снова меня полностью стала устраивать. Мораль моей притчи в том, что порно это просто "приправа" ) И конечно источник гнусных неправильных хотелок, но это тоже по сути проблемы ванильных девушек скорее, а не мои.