- Пирожные, тортики?
- Нет.
- Сладкая газировка?
- Нет?
- Хм... Алкоголь?
- Да. Вино. Много...
Грациозная тренер Ира, победоносно посмотрела на меня - она таки выяснила причину прибавки трех лишних килограммов за период моего двухмесячного отсутствия на ее занятиях.
- Значит так: где три, там и шесть, поэтому - вино не пьем совсем, перед тренировками бежим на эллипсе по 20-30 минут, силовые нагрузки заменяю на аэробные, остальное все по прежнему. Приступай к бегу.
Приговор. Легко сказать - вино не пьем совсем...
В детстве я была мелкокалиберной худенькой девочкой. Не то что бы уродливо худой, нет - сегодня я часто встречаю детей такой конституции, и они считаются вполне нормальными. Хоть и не "кровь с молоком". Моя же худоба и потребление малого количества пищи приводили моего родителя в отчаяние. Он видел упитанных дочерей своих друзей и ... страдал. Он искренне считал, что я чем-то больна.
Мама никогда не считала это проблемой, разумно объясняя мою худобу генетикой - и она и папа всю жизнь изящны.
Только для моего отца это не являлось аргументом. Лично свою стройность он объяснял тем, что родился в войну, да и после войны его семья, как и многие другие жила впроголодь. Более того, в период его юности и зрелости, была мода на полных женщин. Но в жены он себе выбрал стройную девушку и всю дальнейшую жизнь выслушивал от своих родителей причитания: какая она худая!
Чего только не придумывал мой любящий папа, что бы у меня повысился аппетит и я поправилась. Мы ходили по поликлиникам, сдавали анализы, проверяли наличие паразитов - ничего не обнаружилось, все в порядке. Мы ходили к светилам медицины. Ожидая приема, под дверью какого-нибудь гуру, отец всегда нервничал, готовясь услышать страшную правду. Но и гуру были беспощадны - здорова.
Отчаявшись найти причину плохого аппетита у врачей , а главное способ "лечения" он начал обращаться за советом к сердобольным пожилым женщинам, знающим ответы на все вопросы. Ох уж эти неравнодушные всезнайки. Мне приходилось пить дрожжи, есть сало, пить травяные настойки, давиться рыбьим жиром. Торты и пирожные ненавижу с той самой поры. Но я все никак не становилась девочкой "кровь с молоком". Советчиц это задевало за самолюбие и они посоветовавшись между собой, порекомендовали отцу давать мне выпивать полстакана пива и заедать его тремя ложками сметаны.
Надо сказать, что активность воспитательного процесса исходящего от папы этим не ограничивалась. Кроме того, он всячески старался приучить меня к самостоятельности, что бы была готовой ко всем жизненным трудностям. Мне, в 11-13 летнем возрасте ежедневно поручалось ходить в магазин за продуктами и бытовыми принадлежностями, платить коммунальные платежи и самой вести делопроизводство со счетами и выполнять другие поручения.
Поэтому, он не задумываясь отправлял меня саму за необходимым мне пивом. С полулитровой стеклянной баночкой. К бочке, что рядом с автобусной остановкой. В очередь. С дяденьками, которые запрокидывая головы, выпивали одним глотком, только что налитое пиво из огромных кружек. Пиво им нравилось. Мне же - не очень. Как жаль, что закон о запрете продажи алкоголя несовершеннолетним еще не был придуман. По приходу домой, папа забирал баночку, наливал из нее ровно половину мерного стакана и пристально следил за мной - выпила я или нет. Я нашла выход. Если пить как дяденьки из очереди, не успевая вдохнуть запах можно было выдержать и не допустить рвотных рефлексов.
Может быть, я бы и поправилась от этого способа. Только такому счастью видать не суждено было сбыться раньше времени. Какой-то, по настоящему добрый человек, пришел в гости к отцу и в ужасе поведал ему, что его примерная дочь Наташа, покупает пиво у бочки! И ей даже не стыдно и не страшно стоять в очереди с алкашами.
Не знаю, чем закончилась их беседа, только за пивом меня больше не посылали. И даже на какое-то время оставили затею с повышением аппетита и веса.
Затея вернулась позже, когда мне было лет пятнадцать. Но на этот раз удача улыбнулась мне.. К слову сказать, описываемые события происходили на Кавказе, а отец мой винодел-любитель. Каждую осень все мыслимые и немыслимые емкости полны собранным в саду виноградом и до зимы над родительским домом не выветривается запах созревающего вина.
Как, наверное, вы уже догадались, следующая надежда по повышению моего аппетита и веса была возложена на вино. Каждый вечер мне полагалось выпивать по трети бокала вина. И тут калейдоскоп радости стал являться мне. От чудного напитка улучшалось настроение, юные печали теряли свою остроту, юношеский максимализм буквально сходил на нет. И всего то от трети бокала! Как мало когда то мне было надо для счастья... Всего то - ужинать дома с вином из винограда сорта Изабелла. Мои сверстники с трудом находили и воровато, в укромных местечках, выпивали что-то ужасно-алкогольное, а я шла домой.
И о да. У меня появился аппетит. Отец, боясь спугнуть удачу, молча наблюдал за тем как я ем и все время командовал маме: надо ей еще положить. Но, к его большому недоумению и печали - я не поправлялась.
Прошли годы. Я превратилась в хрупкую девушку, вышла замуж, ждала ребенка. Третий триместр беременности мой отец был в отъезде и меня не проведывал. Когда же он пришел в роддом, перед моими родами, его обуял ужас. Он увидел мой живот. Я не поправилась даже за время беременности, и из-за такой контрастности, живот казался огромным. Не управляя собой, мой папа говорил и говорил... Что всю жизнь я ничего не ем, издеваюсь над своим организмом, создаю ему (организму) угрозу несопротивления болезням, и зачем я "додумалась" до этой беременности, видимо худоба и на мыслительной деятельности сказывается. Позже, когда я благополучно родила ребенка, мама призналась мне, что по возвращении домой, отец не мог успокоиться и говорил только: "она такая худая, у нее такой живот, она всю жизнь ничего не ела, она умрет, умрет, она не сможет родить, зачем, зачем?". И даже вино не успокоило его в тот вечер, неизвестно что с ним было бы, если бы я не родила на следующий день.
С момента моего знакомства с вином прошло двадцать лет. Весом своим я довольна. Трети бокала мне уже, конечно, маловато. После отцовской рубиновой "Изабеллы", утоляли мои печали, разжигали романтику, помогали раздумьям, скрашивали авиаперелеты многие сорта. Из разных континентов, из разных почв, из разных лоз, из разных хозяйств. Порошковое угадаю по запаху, не глядя и не вдыхая, по виду.
Две недели я уже без вина. И без аппетита. И без покоя. И даже без радости от ушедших килограммов. Ну ничего, октябрь, где-то над родительским домом тот самый пряный запах Изабеллы...
Сначала был фильм. Смотрели его вдвоём с мамой. В комнате висела неловкая тишина, как будто на экране во всей красе развернулось, как минимум, жесткое порно с элементами глубокого психоанализа. После фильма сдержанно обсудили реальных людей, о которых была написана книга, потрясающую актерскую игру, кого жалко, а кого нет (оказалось, что жалко всех участников этой драмы). Не стали обсуждать, правильно это или нет - оставлять ребёнка на воспитание бабушке, потому что в своё время мои родители решили для себя этот вопрос; возвращение к нему всколыхнуло бы новую бурю обид и взаимных обвинений. После фильма я пошла в книжный, взяла "Похороните меня за плинтусом", прочитала 5 страниц и поставила книгу обратно на полку - до лучших времён.
В какое-то межсезонье подруги позвали меня в театр на спектакль по этой книге. Я думала, что я морально готова. Мальчика играл взрослый актёр - высокий стройный мужчина лет 35, наверное. Мы втроём сидели в первом ряду балкона. Сверху хорошо было видно всю сцену, но лица актеров немного расплывались. Бинокли не взяли.
Зрители громко смеялись над каждым "сука", "гадёныш" и "придурок" со сцены. Мы с подругами недоуменно переглядывались: спектакль можно было считать комедией лишь с оглядкой на психическое состояние некоторых зрителей. Я твёрдо решила, что не буду плакать. Да и с чего бы вдруг? Вместо маленького мальчика по сцене бегал здоровый мужик, который был маленьким не меньше 20 лет назад... С середины спектакля я уже как мантру повторяла самовнушительное "Не плакать - тушь потечёт, не плакать - тушь потечёт". И даже не помню тот момент, когда исчезла хохочущая над грубостями публика, импозантная театралка в многоэтажном парике и изумрудном платье, взрослый актёр на сцене... В круге света стоял маленький мальчик и звал маму... До конца спектакля оставалось двадцать минут безостановочных рыданий. Я никогда до этого не была на спектакле, во время которого плакали бы все. То есть серьёзно... вообще все, кого я могла выхватить взглядом - мутным от собственных слёз - из зала. Хорошо, хоть шарфик у меня с собой был: никаких бумажных платочков не хватило бы.
В зале загорелся свет. Толпа испытывающих неловкость, шмыгающих носом, утирающих глаза людей потянулась к гардеробу. В гнетущем молчании. А что тут скажешь?.. Нервно выкурив по сигарете на ступеньках Драмтеатра, обменявшись взволнованными "Ну это было!..", "Да вообще!", "Как так-то?!", "Чуть сердце не разорвалось!", разошлись по домам.
Несколько дней спустя спектакль посмотрела одна моя коллега, девушка утонченная, образованная и, как принято говорить, тонко чувствующая. И вот я ей: "Оля! Ну как тебе?! Правда это было так... так... ну ты понимаешь!" Оля: "Честно говоря, хотелось уйти с середины спектакля. Такой плевок в душу зрителя. Какое-то неуважение. Сплошная грубость и пошлость." Я еще долго думала, что мы смотрели с ней какие-то разные спектакли...
И снова мне в руки попалась книга. И снова я прочитала не больше 10 страниц. И отложила книгу. Решила почему-то для себя, что если я еще раз захочу поплакать, то лучше пойду и порежу лук. Не люблю я, когда мне душу на изнанку выворачивают.
Когда я училась в начальной школе, была в моем классе девочка, которая меня терпеть не могла. Постоянно обижала, задирала. Я, крайне дружелюбная особа, никак понять не могла, чем же я так ей жить мешаю. О себе: отличница, яркая девочка, "драмкружок, кружок по фото, хоркружок- мне петь охота" - да-да, это все тоже про меня... Никакую героиню не напоминает? Ага, я была для этой девочки "Светочкой". Моя мама и ее папа работали вместе. И каждый раз, когда эта девочка что-нибудь не так делала, ее папа говорил что-то вроде: уйду жить к ним, вон там какая умница-красавица растет, не то, что ты. И девочка приходила в школу и пыталась как-то отыграться на мне за обиды на отца. Детская душа - она ранимая. Детские обиды - это навсегда. Это я все к чему... не надо так. Вот.
ЗЫ: ...чуть не забыла: угадайте, как меня зовут? :D
А знаете, у меня была похожая бабушка. Нет, жила я с мамой, но та каждый день уходила на работу, и до вечера я сидела у бабушки. И её тоже звали Нина. Она так же хотела устроить мою жизнь лучше всех, указывала, как надо, ссорилась со мной из-за того, что я не хотела учиться писать прописью, с моим молчаливым дедом - из-за того, что сорил на столе. Я их мирила. Бабушка никогда не стеснялась в выражениях. Она на не материлась, но то, что выскакивало у неё иногда, было пострашнее. Она всегда говорила то, что думала, например, что любит меня больше, чем моего двоюродного брата, который только на выходные и приезжает. А меня бабуля любила безумно: баловала, кормила сладостями, читала со мной. Ни разу она не назвала меня «мразью» или «кретинкой», да и в целом была помягче бабушки Санаева. Она не сомневалась, что из меня получится что-то хорошее, и я обожала её, хотела быть, как она, такой же смелой, уверенной в себе и боевитой. К сожалению, уже пять лет, как её со мной нет.
Эта книга попала мне в руки год спустя бабушкиной смерти. На страницах я увидела гипертрофированный, сначала почти карикатурный образ, но с всё той же знакомой неумелой любовью. Несмотря на все тягостные сцены, это всё для меня — книга о любви. А взгляд мальчика на всё происходящее? Почти маленькая я. Я вспомнила лучшие моменты, что я провела с бабушкой, и поняла, что всё ещё люблю её не меньше. И даже моего кузена она журила за редкие приезды — любя. Я не вижу ничего зазорного в том, чтобы стараться жить так, чтобы она могла гордиться мной. И я надеюсь, она верила, что я правда постараюсь вырасти достойным человеком.
Люблю эту книжку. С первого взгляда. Вернее, с первых строчек про зеленые штаны. Мне нравится она именно в этой обложке. Стильной, говорящей, с фотографией мальчика.
Столько эмоций проживаешь за короткое время - а книжка читается за один вечер: с первой страницы - хохот до колик, потом - удивление, негодование, щемящее чувство жалости, злость, слезы. Вот слезы текли рекой. Я понимала, как воют собаки от тоски, от беспомощности, от того, что слов нет. Невозможно выразить словами, что испытываешь при чтении. А еще вспоминаются свои оры, плюхи, - и тогда о себе плачешь. И о потерянном времени. О том, что время уходит, а сказанные слова остаются навсегда. Как они лягут на душу ребенка? Да и не только ребенка. Мало ли в жизни мы обижаем людей?
Потрясенная книгой, гундя в трубку, рассказываю сестре о книге. Конечно, перечитали ее все мои близкие, кроме мужа. Он не смог читать - слишком жестокой показалась ему книга. А недавно пришла ко мне моя дочка, сказала, что девочка в ее клдассе читает обалденную книгу. Очередь на книжку на несколько недель вперед. Называется "Похороните меня за плинтусом". Да у нас есть, вон на полочке стоит. Потом мысль: "Там же маты! Мамо, Вы чего???"
-Ты знаешь, наверное не надо тебе ее читать - говорю -Там такие слова... Ну, нехорошие слова...
-Маты, что ли?- смеётся -Мам, я в школу хожу. Думаешь, я матов не слышала? Да в школе каждый второй на нем говорит.
-Ну, знаешь, не должна мама дочке книжки с матами предлагать. Нехорошо это...
-Ма, успокойся, я бы все равно прочитала. Да и знаю я все эти слова...
Пошла в свою комнату, слышу - хрюкает от смеха. Потом заходит ко мне:
-Мам, а что за слово ....... выговаривая по слогам, читает мне какой-то матюк...
Я упала. Со смеху. Хохотала до слёз. "Вот это то, о чем я тебя предупреждала"- еле смогла я сказать...
Я плохая мама. Я никудышний воспитатель. Надо было, наверное, рассказать, что нельзя читать такие книжки. Как это плохо, знать такие слова. Но я себе простила этот непедагогичный поступок. Мы с дочкой разбирали потом по косточкам героев. И маму, и бабушку, и ребенка, и дедушку. Даже отчима. Рассказывала истории из своего детства, из ее детства, почему люди поступают так или иначе.
Немного ее впечатлений:
- Бабушка вначале показалась монстром. А потом стало жалко. Она несчастная. А почему она гнобила свою дочь? -(я поразилась: ребенок прощает бабушку, ее отношение к мальчику, но осуждает за жестокость по отношению к дочери.Пытаюсь объяснить. Поняла? Кажется- да.)
О мальчике:
- Вот гаденыш! -(Оба-на!!! Неожиданно...)
- Почему?
- Ну он же откровенно издевается над бабушкой, манипулирует нею. Даже когда попадает в неприятности нечаянно, кажется, что он делает это бабке назло. Мне показалось, что он сделает что-нибудь и смотрит, как будто это его не касается, как же на это будут реагировать взрослые. Он слишком умный для ребенка. ( Я аж присвистнула; Ничего себе! Вот как, оказывается, строго оцениваются поступки героя с точки зрения ребенка. Без скидки на возраст. Без жалости: "Какой он маленький, как можно?!"
Ничуть не жалею, что дала ей почитать книжку. Мне очень не хватало ее взгляда на жизнь. На отношение в той семье. Самое главное, что книга была поводом вспомнить разные моменты из нашей жизни, поговорить о них без напряжения, немножко отстраненно. Попытаться объяснить свои поступки и, мне кажется, получить прощение. Это дорогого стоит, поверьте, когда знаешь, что ребенок не осуждает тебя, посмеяться вместе над старыми обидами.
Ну всё)).
В 11 классе была влюблена по самые уши в мальчика, который перешел к нам в класс только на 1 год. Сидел он за соседней партой, и все, что он приносил с собой, можно было без особого труда рассмотреть. Однажды принес он в класс книгу под названием "Похороните меня за плинтусом". Он, умело прорекламировав ее, заставил парочку "популярных" девочек класса прочитать ее. Я в их число как-то не входила, да и мне не особо-то нужно было. Я изучала викторианскую Англию, так сказать.
И вот, прошло 5 лет. Я ее нашла. И увидела в Сашке саму себя, отчасти потому что я воспитывалась бабушкой не так "любимо", конечно, но все же. Однако, книга эта, наверное, от души меня смешила в некоторых местах. Не скрывала улыбку я даже на работе. Эпизоды встреч с мамой и хранение всяких мелочей от нее растрогали до самых глубин души.
Вердикт: читать "Хроники раздолбая" в обязательном порядке.
***
Налившись июньствует зелень акаций,
шутливо шумящий сиреневый куст,
пчелино-шмелёвых путей авиаций
над садом прочерченных гипотенуз.
Летит детский смех восклицанием звонким.
Недвижная гладь лягушачьих прудов.
Вернуться, хоть на день, побыть бы ребёнком
и складывать мир из печных изразцов.
В деревне дорога дождями размыта,
рассеянный лес убегает в дали.
Сосновой иголкою накрепко сшито
всё небо и краешек этой земли.
Какой-то мальчишка бежит за друзьями
и не поспевает, и падает в грязь.
С пригорка кричат ему: «Следуй за нами,
вставай и вперёд, ничего не боясь».
И я не боюсь, страх остался без дела.
Я не потеряю из вида тропы,
и будет ещё ослепительно-белой
рубашка, в которой рождаешься ты.
2017 г.
Я обратила внимание на этого молодого человека в фильме "Стиляги", даже не пытаясь ничего узнать о нём...кроме того что он так естественен в этом кино...первый взгляд. По телевизору посмотрела передачу с его участием и узнала что он пишет стихи и печатается.
Он прочитал стихотворение " О карандашах" и я вспомнила другое стихотворение...поэта Натальи Гуревич...о том что "впереди моя шагает дочь с весёлым мальчуганом в паре...он ничего...когда дадут карандаши цветные он нарисует девочку в альбом и радуги над нею голубые"...Это несомненно он в моём восприятии - Антон Шагин. Тот, который взял цветные карандаши и начал рисовать.
Нам, его читателям, осталось только открывать его книги и ждать новых.
Что я начинаю делать...
Энергия клоуна сосредоточена на тончайшей грани между слезами и смехом, личной трагедией и божественной комедией (с) из книги "Трюкач. Лицедей. Игрок. Образ трикстера в евроазиатском фольклоре"
Говорят, если попросить кого-то представить непроходимый лес и человека, которому нужно решить как через этот лес пройти, то можно сделать вывод о том как поведет себя опрашиваемый в вакууме неизвестности. Как он поступит, столкнувшись с чем-то принципиально новым.
Наверное, так оно и есть.
Мир-зеркало, которое обладает поразительной отражающей способностью(только если вы не граф Дракула). Мне кажется, что благодаря этому в жизни есть гармония и напрочь отсутствует однозначность.
Обратила внимание, что "Похороните меня за плинтусом" вызывает у людей весьма противоречивые чувства. До того, как прочитала этот роман, отзывы сбивали с толку, честно говоря. Одни пишут, что книга смешна до колик, другие, что еле сдерживали слезы от жалости и печали. Помню, наткнулась где-то в газете на мнение Пугачевой. С ее слов, она безумно хохотала при чтении.
Меня книга за живое не задела. Было и смешно и грустно. Но без бури в стакане.
Поэтому, решила использовать ее в качестве лакмуса. Когда разговор заходит о книгах, частенько спрашиваю о том, какое впечатление произвели откровения Санаева. И описываемая реакция бывает, порой, весьма красноречива и любопытна.
Еще люблю расспрашивать про "Одиночество в сети", но это уже совсем другая история.
Если говорить о книге Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом", то мне на ум приходит крепкая ассоциация с моим детством.
Книга была мной прочитана в очень неподходящей обстановке:в психиатрической больнице. Я была не в самой лучшей точке своей жизни, и, возможно, мне не стоило ее читать тогда, но меня она поразила и заставила задуматься вообще об своём детстве.
Для контекста:я жила с бабушкой. Моей матери и брата нет из-за самоубийства, а отец моряк. Все детство с 6 лет я жила с бабушкой и то,что происходило в книге сильно отозвалось в моей душе. Непонимание ребёнка того, что в самом деле происходит, странное(около истерическое) поведение бабушки, ощутимые угрозы в сторону тебя и частые упрёки твоей матери - это так схоже с тем,что происходило у меня и у многих в России.
Я не могу сказать,что книга шедевральна - нет, скорее, она очень реалистичная. Лично для меня, это книга позволила ещё раз пересмотреть свое детство и немного расставить мысли по полочкам - для меня это оказалось ценнее всего лечения в больнице.
Несколько лет назад неслабо конфликтовала с родителями за право на личную жизнь, воспитание собственной дочери и прочее. Ну, очень им не нравилось то то, то это, да и просто все, что говорю, что делаю, как выгляжу, особенно после развода, потому что женщина без мужа, как известно, ноль, да и то кривой, по их, естественно, мнению. В общем, друг присоветовал книженцию. Уже в более сознательном возрасте, когда все еще прошлое не отпускало, но уже поднадоело обижаться, прочитала. Пятерка автору. Не такая уж у меня и жесть!))
Русский драматический театр Литвы в репертуаре предлагает спектакль "Сволочная любовь" по мотивам одноименной повести.
В Одессе ежегодно проходит театральный фестиваль, благодаря которому мне удалось посмотреть этот спектакль. Я очень прониклась тем, что показывали на сцене, слезы произвольно лились ручьем.
Игра актеров впечатляет!
Рекомендую и к прочтению, и к просмотру
