Про эту книгу я узнала из игры "Открытая книга". Если честно, то я даже не знала, что это автобиография, когда выбирала ее. Не знаю чем именно книжка привлекла меня, может названием, может, странной аннотацией. Ведь, не сразу подумаешь о том, что это нормально видеть как мама копается в мусорке...
"Замок из стекла" напомнил мне одни очень важные слова близкой подруги. Я договорилась с ней о встрече и пошла в магазин купить эту книгу для нее. Мне всегда было жалко подписывать книги, а так хотелось сказать и передать ей все мои мысли и чувства. Поэтому я выбрала другой способ: вложила в книгу листочек с нашими фото и подписала их (ниже просто картинки).
Когда я жаловалась тебе на жизнь и говорила, что у меня все плохо...
Ты отвечала мне: "Что плохо? У тебя нет ноги или руки? Оглянись, кому-то гораздо хуже, чем тебе"
Поэтому я дарю эту книгу тебе. Она мне будет всегда напоминать о твоих словах.
Я пришла на встречу с подругой чуть раньше назначенного часа и села на лавочку убрать ценник. Рядом со мной села женщина. Пока я занималась с книгой, она разговаривала по телефону. Закончив разговор, она обратилась ко мне:
- Что за книги сейчас читает молодежь?
- Замок из стекла, - я показала ей обложку.
- А автор какой?
- Джаннетт Уоллс.
- Я почему Вас спрашиваю, недавно прочитала книгу французского автора, где тоже был замок из стекла. В книге было про хрустальный дворец. Увидела у вас название похожее, вот и поинтересовалась.
Женщина извинилась за то, что побеспокоила и ушла. А я так и осталась сидеть на лавочке и думать о том, что в этой книге тоже была попытка построить такой замок...
И даже не спросила название той другой книги о которой мне сказали, о чем сейчас сожалею.
В мои довольно статичные литературные планы очень трудно поместить какие-то другие книги. А уж книжные циклы я стараюсь читать уже после выхода всех частей, чтобы не ждать продолжения. Так было и здесь. Я уже и думать забыла об этой трилогии, когда сестра, посмотрев экранизацию, упорно стала агитировать на просмотр, спрашивая, когда же я посмотрю "Дивергент" и рассказывая, что все очень интересно и антиутопия по типу "Голодных игр", а я поклонник трилогии. Разумеется, даже после всех доводов я, как истинный книголюб, сказала, что сначала прочту книгу. А чтобы добежать к книге нужно было дочитать довольно объемный "Север и Юг".
Потом ко мне пришла подружка, я ее сагитировала на просмотр фильма, показав трейлер. Она решила сначала посмотреть кино, от этого зависит прочтение. Примерно в это же время сестра решила пересмотреть фильм, но уже с мамой на большом экране телевизора. Я снова отказалась от просмотра и ушла читать в свою комнату. Теперь оказалось, что экранизацию оценили все: и сестра, и подруга, и мама. Понятно дело, что я подвинула все свои игры, что делаю нечасто. Ради трилогии, которая, я уверена, понравится. Второй фильм хочется смотреть именно в кинотеатре, а я с сегодняшнего начинаю увлекательнейший цикл историй, из-за которых отказалась от первоначального просмотра, а все потому, что главную интригу предпочитаю узнавать из первоисточника — книги. :)
Ночью я переспал с твоим письмом.
Меня не было дома: ушёл в парк, лёг в вечерние цветы и долго лежал там с твоим письмом: оно и я тихо смотрели на звёзды. По моему лицу текли слёзы…
Я смежал ресницы, как губы тоски и слёзы наполняли глаза.
Звёзды радужно размывались и были похожи на зацветшую чернику на картинах импрессионистов.
Ощущал себя на дне голубой и холодной реки.
Все звуки и движения в мире были нежно смазаны и находились под голубым наклоном, словно почерк ребёнка.
Губы тоски приоткрывались, и, голубые глотки мира и боли, медленно глотала душа.
Звёзды очерчивались ярче и нежнее: они были похожи на округлые, блёсткие пузырьки воздуха: я словно бы медленно погружался на дно ночи, расправив руки крестом.
Со мной погружалось и твоё письмо, но ему было так комфортно тонуть, словно оно изначально было жителем бездны: бледной рыбкой, оно подплыло к руке моей, робко коснулось и пропало в глубине..
Надоело тонуть. Взял телефон и попытался дозвониться до письма, осветив его.
Твоё письмо изменяло мне в цветах с какой-то грустной, бледно-синей бабочкой: она сидела на письме и её крылья медленно дышали, почти стонали синевой.
Словно уставшие веки, они тихо двигались, читали строки.. предназначенные мне.
Почему так сложно дышать? Невозможно пошевелиться…
Словно я и правда на огромной глубине с чудовищным давлением.
Погружаюсь, погружаюсь...а дна всё нет.
В одну из наших с тобою ссор, мне снились мучительные сны: я засыпал и тонул, погружался в бездну. И так всю ночь.
На следующую ночь сон повторялся и я утром просыпался весь мокрый, рядом с подушкой глотая какой-то смятый, перелёженный воздух.
Эти сны были столь симметричны, круглы в своей идеальности, что казалось, океан, в который я погружался, поднялся куда-то высоко-высоко в сирень стратосферы, глубина темно накренилась и я словно совершал орбитальный полёт вокруг Земли: я тонул вокруг Земли, в небе, потому и не было дна, ни у океана, ни у сна.
Я мог либо улететь дальше, утонув в звёздах, либо…
Боже мой! Почему в ссоре, ревности, отъединение от любимого человека столь сильно, что похоже на неконтролируемый спуск в космической капсуле, с чудовищными перегрузками, когда вес тела, сердца, увеличивается в 8-10 раз, и ты словно оказался на далёкой и холодной планете, в несколько раз больше Земли, и каждый шаг, каждое сердцебиение, дыхание, даются с огромным трудом..
Когда мы ссоримся с тобой, мне кажется, что я, идя по вечернему парку среди людей и детского смеха, вдруг вскрикну, замру на месте, мучительно изогнувшись и запрокинув лицо к небу, и.. начну исчезать.
Вот ласточка пролетела через мою грудь… я чуть приподнялся в воздухе, возле высокого тополя.
Со стороны это было бы похоже на, что человек повесился и замер над землёй.
Какая-то женщина в очках вскрикнула бы.. закрыв руками лицо.
Но потом все изумились бы: человек над землёй просто исчезает…
Как письмо в реке намокает небом, так и тело моё намокало бы небом и первыми звёздами.
А потом, в воздухе, возле листвы и ласточек, замерло бы моё обнажённое сердцебиение, и девочка в синем платьице, державшая маму за руку, мило бы улыбнулась..
Исчезнув, я проявился бы за тысячи световых лет от тебя, родная моя, на далёкой и холодной планете.
Я бы лежал на ней и задыхался… без тебя.
Надо мной светилась бы тихая точка — солнце, я думал бы о тебе и шептал звезде что-то нежное.
Каждое моё слово приближало бы мою смерть, т.к. не было бы воздуха на той планете: в каждом моём слове навстречу тебе, был бы глоток моей души.
Любовь к тебе — больше смерти. Я бы не смог молчать. И сейчас не молчу. Это так… просто.
Тогда же, в нашу последнюю ссору мне приснилось, что не души, а, сразу — тела несчастных влюблённых, терзаемых неразделённой любовью, исчезают на земле: общается человек с друзьями, грустно улыбается и… пропал, к их ужасу.
Или едет человек на машине...и вдруг исчез, и пустая, как сон, где нет тебя, любимая, машина, врезается в дерево высокого тополя.
И вот, на грустной и тёмной планете, как листва на земле поздней осенью, проявляются люди: лежат на спине и смотрят на далёкое солнце.
Их тела изгибаются, задыхаются..
Да, мне тогда приснилось, как я уже почти умер на той планете, уже слова любви, а, значит, и жизни моей (боже! они были гармонично, крылато равны! И почему ты этому не верила? Почему этому… не верили другие?), кончились, и в этот миг, рядом со мной проявилась ты.
Ты содрогалась в ночной сорочке, изогнув спину и разметав руки, задыхаясь и смотря на далёкую Землю.
Значит.. тебя тоже кто-то не любил на земле — пронеслось у меня в голове.
У меня уже не было слов, и слеза, как последнее тёплое слово, блеснуло на моей щеке, замерло льдинкой и разбилось навстречу тебе.
Я протянул руку к твоей руке и крепко сжал её.
Ты оглянулась, замерев на миг от изумления и печали, и, в ответ, изо всей силы и нежности сжала мою руку...
Мне так не хватает твоих касаний и слов, там… здесь, на Земле, любимая.
Почему мы отдаляемся друг от друга? Я стал для тебя чужим?
Мне стало.. холодно рядом с тобой и меня долго невозможно согреть: словно я давно умер для тебя.
В отчаянии одиночества, я научился играть с твоим молчанием… как ребёнок играет в постели с ртутью разбившегося градусника, трогая его жемчужные шарики, пальцем, закатывая их бог знает куда, дробя их, словно сердце своё.
Ты молчишь.. твоё молчание стало разрастаться, как трещинка, заполняемая тёмными водами.
Это так странно… я недавно узнал, что Тихий океан когда-то был такой же маленькой трещинкой: земля удалялась друг от друга и трещина росла, заполняясь водой.
Когда-то тихий океан можно было перешагнуть, или.. стоя по обеих его берегах — поцеловаться, в молчании.
Я подкрадываюсь к разлому и… бросаю в него разные вещи: яблоко, ручку, письма, градусник даже… сердце своё.
Забавно. В детстве я думал, что градусник вонзают человеку в грудь и кровь сердца поднимается в градуснике..
Много позже, когда мы лежали с тобой в постели и я болел, я пошутил что-то об утренней эрекции градусника у себя под футболкой, и ты, сонная, мило улыбнулась.
Почему, почему простая продавщица на рынке, мимоходом, из ничего, как цветёт сирень на заре, говорит мне нежные слова, понимает меня и желает меня понять, улыбается мне?
Поймал себя на мысли, что.. от неё я получаю больше тепла и понимания, чем от тебя.
Я стал чаще ходить на рынок.. где она торгует яблоками из Эдема.
На днях я стоял перед этой симпатичной женщиной в очках, чем-то похожей на тебя и, словно грустных клавиш, касался ненужных мне фруктов.
Внезапно, по лицу у меня пошли слёзы..
Женщина, увлечённая рассказом о своей милой и утраченной родине, не смотрела на меня, шутила со мной… а я стоял и плакал, глядя, как она кладёт на весы спелые и большие, как сердце, яблоки.
Не выдержав, я сделал шаг к ней и обнял её, заплакав в голос.
На землю из рук женщины упало что-то красное..
Ничего не понимая, она обняла меня тоже.
Люди проходили мимо и странно смотрели на нас.
Вот бы и ты тогда проходила мимо… увидев, как я тоскую по тебе.
Был дождь. Я шёл с письмом в сторону леса...парка.
Милый, милый дождь! Дождь-союзник и друг!
Он скрыл от всех мои слёзы, заслонил собой и по человечески обнял.
Это… чудесно, плакать во время дождя.
Никто не видит твоих слёз, души твоей и горя.
Словно ты… обнажённый призрак.
Посреди улицы я остановился, поднял лицо вверх, как при поцелуе, закрыл глаза и подставил губы дождю.
Я представил, что дождя нет, что это ты, тёплая, мимолётная и невесомая.. где-то рядом надо мной, как ангел, и я, высокий, впервые приподнялся на цыпочках для поцелуя и мой поцелуй.. тепло улыбнулся у тебя на губах (дождь заканчивался).
Помнишь, я однажды говорил тебе, что если я умру раньше, то приду к тебе, не верящей в загробную жизнь, нежным призраком, дав о себе знать упавшей ли книгой с полочки, постукиванием в ночи.. упавшим на пол яблоком со стола.
Прости. В тот вечер в саду.. точнее, в парке, я действительно хотел убить себя, но в последний миг мне стало невыносимо больно, что ты будешь испытывать вину из-за этого.
Но и жить я тоже не мог: ты перестала жить мной и понимать меня..
Что мне было делать? Да, ты догадалась: я просто… сошёл с ума, родная.
К этому давно всё шло: сначала, я потерял от тебя голову.. потом, сердце.
А теперь вот… разум.
Ах, вечное, мучительно-сладкое искушение: умереть на чуть-чуть, зашторить сердце и посмотреть из укрытия на то, как друзья и любимый человек к этому отнеслись… как они переживают и, кто больше, а главное — да! — сколько они будут помнить тебя.
Быть может любовь возникал на земле, а влюблённость, новый и неземной взгляд на родного человека, зародилась по ту сторону жизни?
С влюблённости начался рай… и сразу погас, темно вспыхнув адом невозможности вернуться на землю иначе, как дуновением красоты..
Ах, вот бы взять потом и выбежать из-за шторки смерти, словно это была игра в прятки, как в детстве, и сказать, обняв любимых: я живой! Всё хорошо!
А на земле уже никого нет.. идёт дождь и грустно шелестит листва в саду.
Мой план был безупречен, родная!
Я и твоё письмо, знали обо всём!
Словно дети, мы спрятались в кустах черники возле реки и сделали вид, что нас нет, что мы умерли.
У реки мы оставили нашу одежду: письмо — конверт, я — футболку и брюки.
Нас долго искали, а я и твоё письмо, улыбались в кустах, прижавшись друг к другу.
Как-то утром, когда ты ушла по делам, я и твоё письмо пробрались к тебе домой: мы решили поселиться у тебя.. призраками.
Боже, какое счастье было ступить на твоё солнечный тёплый пол!
Армстронг так не радовался, когда сделал первый шаг по луне..
Давно я не был у тебя. А тут, как странном сне, я — голый, с письмо в руке, словно с фиговым листком, у тебя дома..
Мне казалось, я иду по полу не шагами, а — сердцем.
Ах, если Армстронг хоть на 30% крался по луне, столь же невесомо и нежно, как я!
Остановился посреди комнаты, заметив крылышком взгляда, стройного голого мужчину в зеркале.. чуточку испугался.
А была бы забавная встреча.
Закрыл глаза и улыбнулся, представив, что иду по твоему милому полу, на котором не пыль — пылинки, точнее, родные телинки — частички твоей милой кожи, как нежная, спиритуалистическая листва осени существования, которую видят лишь влюблённые и поэты. Ну, ещё сумасшедшие, да.
Улыбнулся в темноте закрытых глаз и коснулся своей улыбки: так велико было счастье, хотелось удостовериться в нём.
Я представил, как на сердце моём, словно на мягкой розоватой стопе, прилипла всякая нежность, словно я по парку или по лесу шёл босоногим сердцем: то травка прилипнет, то навеки удивлённый муравей..
Вот твои милые книги, посреди парка.. то есть, леса. Чудеса..
А вот и твой шкаф. Открываю его… словно раздеваю ангела.
Шкаф обнажён и райски прекрасен: если бы я ещё чуть больше сошёл с ума, я бы мог… талантливо и страстно изменить тебе с твоим милым шкафом.
Боже! Да что мне Гумилёв с его Пьяным трамваем, когда в твоём шкафу — вся твоя нежность и запахи твои, осеннее, пёстрое буйство лиственности материи!
Сколько стран и времён в нём! И всё это — ты!
Беру твою бело-синюю блузочку… словно птица эдемская в руке.
Подбрасываю её… на миг замерла в воздухе. Чудеса!
Колоски света проросли из окна и в них, серебряными зёрнышками замерцали пылинки.. телинки.
Похоже на звёзды на заре. Какие то из этих пылинок — милые частички твоего тела, словно звёзды, населены таинственной жизнью: тобой.
Закрываю глаза и целую твоё невесомое тело, простёртое в тёплом луче…
Ты пошла в душ, я - бросился в шкаф.
Сижу в нём голый, счастливый и мёртвый, с бьющимся во все стороны света, сердцем.
Наверное, это рай безумных: я — целиком в тебе.
Весь мир пахнет тобой: тобой вечерней, утренней, ночной… тобой — вечной.
Куда не протяни руку, осязание — повсюду ты.
Даже воздух на этой эдемской планете состоит не из кислорода а из тебя: я буквально дышу тобой..
Пока ты принимаешь душ, я взял томик Перси Шелли на полочке и положил её на пол (плохой из меня призрак: мне.. жалко было уронить её, как положено. Просто топнул ногой), раскрыв на стихе — Азиола, в переводе Бальмонта, который я тебе так часто читал, мой совёнок.
В колыбели двери проснулся замок и захныкал, заворочался.
Я бросился под кровать, улыбаясь как ребёнок. Жду..
Снова захныкал ребёнок. Ты побежала к нему..
К тебе кто-то пришёл. Мужчина.
Входит в комнату, подбирает книгу и сухо кладёт её на полку.
За окном, что-то бессмысленно блоковское: ночь, улица, фонарь.
Надо мной: моя любимая занимается любовью с мужчиной, у которого такое же имя, как у меня.
Стонет, называет меня.. его, нежно-нежно, по имени.
Я в аду. Лежу обнажённый и грустный под кроватью и плачу.
Зажимаю руками рот, чтобы не разрыдаться вслух..
Боже мой! За что такие муки? За что?
Может, выбраться из под кровати, робко коснуться плеча.. нет, не его, твоего, и, сказать виновато, как в детстве: прости меня, родная, я живой и люблю тебя больше прежнего..
Разумеется, ты сойдёшь с ума, и быть может даже не от радости.
Твой мужчина.. уйдёт от тебя и мы будем жить с тобой вместе, счастливые и безумные.
Но ничего этого не будет: мне стыдно тебе сказать.. что я — живой.
Безумие, мой милый друг! Спасибо тебе!
Мысленно протянул руку к полочке, и, усилием телекинеза, сбросил книгу Шелли на пол.
Блаженная тишина надо мной… Я ощущал её, как дождь ощущают в аду, который идёт раз в сто лет, почти как орбита Плутона: он исцелял мои раны.
Твой мужчина прошептал: прости, это я плохо поставил твою книгу..
- Идиот!
Я снова напряг все свои силы: ласточка промелькнула в окне, зашелестела листва, паучок-лунатик бежит по светлому полу…
Лежу под кроватью и плачу. Стоны твои, как гвозди, вколачиваются мне в грудь.
Напрягаюсь ещё раз изо всех сил: кончики моих пальцев, светятся.
Паучок замер посреди комнаты. Слышатся постукивания… накрапывает что-то.
Снова блаженная, райская тишина надо мной.
Это моё сердце накрапывает в комнате, словно азбука Морзе с того света, выстукивая: родная моя! Я живой, живой! Я люблю тебя!
Накрапывающее сердце, словно мурашки на коже нашего общего с тобой существования.
Ты встала с постели…
Только не заглядывай под неё, милая! Пускай он уйдёт! Я тебе потом всё расскажу!
Я не виноват.. что сошёл с ума от любви к тебе и одиночества!
Ты мне однажды сказала, что если я покончу с собой, ты меня найдёшь и убьёшь.
Мне.. больно твоей боли, а не своей: я не боюсь умереть, поверь.
Видимо, я переутомился и уснул. Проспал долго.
Сейчас снова ночь. Всё та же недописанная блоковская строка за окном..
Ты одна надо мной. Спишь..
Твоя белая ножка смешно и мило свесилась у моего лица, как лепесток, замерший невесомо, словно он падает на какой-то далёкой планете.
Тихо целую твою ножку..
Лепесток приподнялся чуть выше и замер.
Я потихонечку пишу тебе под кроватью всё это..
Ты меня должна понять. Кто любит, поймёт.
Снова отвлекаюсь. Паучок-лунатик ползёт по твоей милой ножке…
Касаюсь её словно бы на «вы», робко и нежно.
Наши письма давно стали… касаться друг друга на «вы».
А помнишь, как ты в парке под дождём впервые коснулась меня на «ты», спрятавшись под мой зонтик?
Ты дотронулась до моих пальцев на зонтике, посмотрев мне в глаза так, словно я дотронулся до твоего сердца.
Ты просто.. желала продлить это касание. Ты приняла его.
У нас в том парке.. было одно касание на двоих.
Почему же я плачу, родная? Почему письмо у меня под пальцами размывается и сквозь пол проступает трава и черника?
Слышу как течёт река где-то возле кухни. Слышу как ты проснулась среди ночи и плачешь надо мной.. в прямом и переносном смысле.
Любимая.. прости меня. Я, кажется, на самом деле, умер.
Я люблю тебя больше жизни.
Жизни уже нет, а я продолжаю любить тебя ещё больше..
Прости.
Я, как человек интересующийся историей моды, не могу пройти мимо традиции перевязывания ног у девочек в Китае, и как это повлияло на моду в Европе.
Бинтование ног у девочек началось в Китае примерно в X веке и закончилась приблизительно в середине XX века. Существует несколько легенд о появлении данной традиции, но сама распространённая - это о наложнице императора, которая бинтовала ноги шелковыми лентами и танцевала на пальцах ног на невысоком золотом лотосообразном помосте, инкрустированном жемчугами и драгоценными камнями. После чего все наложницы стремились копировать крошечные ножки, что породило моду, которая распространялась вниз по социальной лестнице.
Бинтование начиналось, когда стопа ещё не полностью сформировалась и длилось где-то 3-5 лет. Девочкам забинтовывали ступни, туго прижимая пальцы, отчего постепенно приостанавливался рост ступней, ломались кости, что приводило к деформации и формированию "ножки-лотоса". Идеальный размер не должен был превышать 7-8 сантиметров. В более взрослом возрасте женщины сами бинтовали себе ноги. Это приходилось делать в течение всей жизни. (Более детально этот процесс со всеми его последствиями описывается в книге.)
Самое интересное, что маленькие ноги были сексуальным фетишем у мужчин, мужчину соблазняла женская ножка в крошечных шелковых туфельках, а не её лицо и прочие достоинства. Мужчина мог расторгнуть помолвку, если ножка его невесты была не достаточно маленькая.
Но вернёмся в Европу.
В XVII—XVIII вв. во Франции возникла мода на китайский стиль, что и послужило появлению маленьким туфелькам без задника, имитирующие обувь китаянок, - мюли, которые изначально носили дома (и даже мужчины), но позже они стали считаться нарядной обувью, а потом и вовсе вышли из моды.
Мюли нам вернул модельер обуви Роже Вивьен, который черпал вдохновение в минувших эпохах и экзотике Китая и Африки.
Мюли сегодня
P.S. Как повезло Хуа Мулан родиться до появления традиции перевязывания ног, не было бы в Китае женщины-героини! )
А мне тоже есть за что сказать спасибо этой книге. Только, боюсь, ни автор, ни фанаты этой благодарности бы не оценили.
Знакомство с ней состоялось случайно. Я уже видела фильм и получила от подруги шоколадку в качестве компенсации (приглашая в кино, она сулила классический вампирский хоррор) - в общем, была настроена книгу в руки не брать ни за что и никогда. Но в один из дней, когда в университете стояла сдвоенная лекция по моему нелюбимому предмету (лектор читал материал до крайности монотонно и безо всякой системы, то и дело перескакивая с одного на другое), который, к несчастью никак нельзя было пропустить, я забыла взять с собой какую-нибудь книгу. Однокурсница поделилась Сумерками.
"Ну что ж, - решила я. - Может быть, книга окажется лучше фильма".
Хватило меня где-то часа на полтора. Повествование отдаленно напоминало пережеванный картон, зато скучная лекция показалась после него крайне интересной и поучительной. За что большое спасибо этой книге. Надеюсь, я с ней больше никогда не столкнусь.
Вот уж не думала, что возьмусь когда-либо читать "Сумерки". Раньше от одной мысли об этом уже становилось противно - настолько сильно я не любила этот фильм.
Помню, когда "Сумерки" выходили на большом экране, сколько шума и восторга было вокруг. Это немного раздражало, но особенно раздражала подруга, от которой я целыми днями слышала про Эдварда с Беллой, и их любовь. Друзья и знакомые смотрели фильмы, читали книги... Помню как-то с подругами сидели в кафе, и они начали обсуждать Эдварда и Джейкоба, а я просто сидела и смотрела на них. Мир словно помешался на вампирах, но я продолжала этого сторониться. Однако фильм всё же посмотрела, но он меня не зацепил, скорее наоборот - не понравился вообще.
Всё изменилось этим летом. Хотите - верьте, хотите - нет, но в один прекрасный день у меня возникла совершенно неожиданная мысль: Может почитать "Сумерки" Стефани Майер? Не зря же они так популярны.
Итак, я решилась. Постепенно я стала замечать, что книга мне интересна, и даже начинает немного нравиться. А потом я уже не могла оторваться и буквально "проглатывала" страницу за страницей. Такая спонтанная идея, и к чему она привела. В итоге я прочитала всю Сумеречную сагу всего лишь за неделю, теперь это одни из моих любимых книг. К фильмам я, кстати, пересмотрела своё отношение, и даже нашла любимого актёра (не Роберта и не Тэйлора) и музыкальную группу, в которой он играет и поёт. И всё это благодаря книге.
Подруги были в шоке, когда я им рассказала, но мы уже договорились пойти в кино на последнюю часть, как только она выйдет на большом экране.
Я еще не дочитала эту книгу, но уже близка к концу. Каждую минуту чтения этой книги я думала только об одном: "Мне конечно их жалко, но как хорошо, что у нас нет войны". И тут узнаю про события 24 февраля. Мне больно, страшно, тревожно. Непонятно. И создается ощущение, что я не смогу эту книгу дочитать до конца. Потому что теперь, война в книге, стала нашей реальностью. Очень больно.
Некоторые родители на консультации у психолога не воспринимают информацию когда говоришь им ее в формате диалога, они настолько напряжены, напуганы, не уверены, или наоборот, на 100% уверены в своих суждениях и действиях, что готовы увидеть в тебе всё: неопытную, молодую девочку, еще без детей и особого опыта работы; педагога, который мыслит догматами и не знает, как это на самом деле жить с этим конкретным ребенком в реальной жизни, еще «пороха не нюхала». Или самое популярное, ну давайте честно, некоторые родители способны обвинить эту психологию во всех смертных грехах, а психологиню (не переношу этот термин, я его даже термином называю с иронией) в некомпетентности и несостоятельности. И такое тоже есть скажу я вам, и в некоторых ситуациях родители правы, бывают психологи шарлатаны и некомпетентные специалисты в области врачевания душ. Но разве не бывает некомпетентного сантехника, юриста или стоматолога (последнее, кстати, очень больно познавать на собственном опыте). Всё бывает, но самое главное не переставать искать. Если Вам нужна помощь как родителю можно окунуться в социальные просторы интернета, в фильмы и книги, вот только все это требует особого подхода к отбору «валидной» информации, то есть действительно качественного контента. Как и во всем в жизни, не стоит доверять всему, что пишут, и даже тому, что одобряет большинство, стоит относиться с некоторой долей здорового скептицизма. Я в такие моменты очень подпитываюсь не столько профессиональной литературой, сколько художественной, и некоторые мысли настолько просты и естественны, что удивляешься, как их актуальность еще востребована, пора ведь уже просто всё понять и не совершать тех или иных ошибок. Но так бывает собственные ошибки ближе к телу, но даже они ничему, порой, не учат, а уж чужие то и подавно, ведь это художественный вымысел, это кто-то придумал, такого со мной не случится. Всё возможно, вот только, Вы уверены? Да, и даже Вы не находитесь в той ситуации, на которой построен сюжет, не важнее ли иногда подумать над тем «А что если бы…?»Иногда такие мысленные зарисовки круто меняют жизнь, или наполняют гордостью, от того, что я бы также ужасно не поступил, или заставляет обнять своего ребенка лишний раз, хотя объятия и тепло никогда не лишние, когда читаешь про проблемы отцов и детей, а твоему уже 8 лет и уже кажется вот-вот переходный возраст, но еще нет и еще можно заобнимать его до одурения.
Сегодня я дочитала очень даже неплохую книгу: «Медвежий угол» Фредрика Бакмана и хотела бы поделиться со всеми, а особенно с теми родителями, что не воспринимают диалоговой формы, некоторыми мыслями, которые меня затронули и как специалиста, и как человека.
«Когда я в детстве проливал молоко, отец всегда меня наказывал. Ловчее от этого я не стал. Только стал бояться брать молоко в руки. Запомни это».
«Если на работе все делать правильно, то всё пойдёт по плану, но если ты всё на свете делаешь правильно как мать, то вовсе не факт, что не случится ужасного».
«Люди становятся тем, что о них говорят. Ана всегда слышала, что она одно сплошное недоразумение».
«Насилие - оно как выпивка: дети, растущие с ней рядом, вырастают либо алкоголиками, либо не берут в рот ни капли».
«Участь родителей - быть слишком маленьким одеялом: как ни пытаешься всех укрыть, все равно кто-то мёрзнет».
«Одна простая истина, которую повторяют так же часто, как игнорируют, заключается в том, что если вы говорите ребенку, что у него все получится или, наоборот, говорите, что у него не получится ничего, то все именно так и будет».
«Она сделала то же, что бесчисленное количество раз делала в детстве, когда в доме пахло перегаром и родители друг на друга орали, – ушла спать к собакам. Они никогда не причиняли ей зла».
Марго сидит за компьютером, а я рядом с ней скатываю тесто в шарики, обмакивая затем их в корицу с сахаром. Сегодня, когда я зашла к Китти пожелать спокойной ночи, она отвернулась и не стала со мной разговаривать. Сестренка все еще твердо убеждена, что я попытаюсь помешать ей поехать с нами в Париж. Все знают, что Китти обожает печенье «Сникердудль». И мой план состоит в том, чтобы оставить печеньки на тарелке возле кроватки Китти, дабы она проснулась от аромата свежеиспеченного лакомства.
Конечно, я не смогла удержаться, нашла в интернетах рецепт "Сникердудлей" и напекла печенек. Получилось вкусно:)
Дочитав эту книгу, просто хочется написать о своих мыслях и ощущениях, а не разбирать книгу по косточкам. То ли настроение у меня было такое, то ли книга сама такая, но я расплакалась в конце. И стало почему-то так грустно.
В целом сама история мне понравилась. Страшно подумать, что где-то на земном шаре до сих пор сохранились такие ужасные традиции. Да и вообще, когда читаешь такие книги невольно думаешь, что твои проблемы просто мелочь мелочная.
Единственное, что мне не понравилось, мне показалось, что повествование очень резко скачет по времени. Вроде читаешь, читаешь привыкаешь к одному временному промежутку, и вот внезапно уже прошло года 2-3. А в остальном книга мне понравилась.
Этот момент, наверно, я не забуду никогда. Утро, летние каникулы только начались, мне 11 лет и вся жизнь впереди. Я стою перед книжным шкафом, солнечный свет проникает в окно, просачивается через тюль, смягчается. В этот чудесный летний день я наконец решила познакомиться с серьезными, взрослыми книгами. Я всегда много читала, но до этого дня это были детские книги, это могли быть страшилки, детективы, смешные истории, но все равно они были детские.
И вот проснувшись рано утром, когда все еще спали я решила, что время пришло и направилась к книжному шкафу. Нижние полки меня не интересовали, там находились мои книги, некоторые из них были прочитаны не один раз, обложки у них в большинстве были яркие, а сами книги не отличались толщиной. Меня же на этот раз интересовали верхние полки. В основном все корешки были темных тонов, коричневые, черные, темно-бордовые. Некоторые писатели были мне знакомы Пушкин, Шекспир, Лермонтов, остальные имена оставались для меня загадкой. И тут взгляд зацепился за один из корешков. С.Кинг было написано на нем. Хм, Кинг это же в переводе с английского значит король, подумала я, отличный должно быть писатель.
Выбор был сделан и книга оказалась у меня в руках. Какого же было мое разочарование, когда я прочитала название книги «Девочка, которая любила Тома Гордона». Это же любовный роман, решила я и уже хотела убрать книгу обратно на полку, но что то остановило меня. На обложке была изображена девушка в купальнике сидящая спиной, а на переднем плане мужские руки. Хоть эта иллюстрация и подходит для любовного романа, но что то в ней было такое неуловимое.
Она вызывала необъяснимую тревогу и беспокойство, что то здесь было не так. Я решилась, открыла книгу и начала читать и пропала, в этот день я не пошла гулять. Меня настолько захватила эта история, я не могла оторваться. Она так разительно отличалась, от того что я читала ранее. Для меня все в книге было идеально, захватывающий сюжет, который держит в напряжении, не позволяет расслабится и главная героиня, похожая на меня и это позволило мне прочувствовать все ее переживания и страхи. Я вместе с ней прорывалась сквозь чашу, скрывалась от того, что таится в лесу, и засыпала слушая радиостанцию. Это было необъяснимо круто.
Со временем ко мне в руки попали практически все книги, которые были в том книжном шкафу. Некоторые мне очень понравились, некоторые не очень, некоторые я так и не смогла дочитать. Но для меня навсегда останется особенной «Девочка, которая любила Тома Гордона» и замечательный писатель Стивен Кинг.
Книга вернула меня в детство, когда я неистово угорала по разного рода мифам, легендам и сказкам разных народов. Истории про фейри я любила особенно. Вспомнила, за что именно. За магию, которую они неизбежно приносят с собой. Магию, из которой они состоят.
Вспомнила также, почему в какой-то момент я из "боже, как жаль, что сейчас нет магии" перешла в стан "ну и слава богу". Потому что в волшебном мире самое ужасное и горькое, что с тобой может случиться - отсутствие магии. Это моментально делает тебя уязвимым. Да и скучным, что уж таить. Тем более в сравнении с могуществом фейри.
Читаю, читаю, читаю. Отдаляюсь от людей, от мира, от реальности.
Моя ежедневная мечта - поскорее сбежать из офиса в свой маленький квартирный мир, где есть:
1. Пушистая ласковая кошка.
2. Ноутбук, полный любимых сериалов.
3. Книги.
4. Удобное кресло.
5. Плед.
6. Кофе с молоком.
7. Одиночество.
Такой вот простой рецепт счастья.
У меня есть кошка. Она уже взрослая, но сама по себе небольшая, скорее напоминает большую (только красивую) крыску, чем кошку=)
Зовут ее Киса, ничего другого так и не прижилось.
Но после прочтения этой книги, у нее появилось новое имя - Ричард Паркер.
Оно столько раз повторялось в книге, что кажется засело в голове навечно, и его постоянно хочется произносить, оно какое-то мелодичное что ли...
И теперь у меня есть свой собственный Ричард Паркер, размером, наверное, с одну лапу бенгальского тигра, но все же такой же грациозный.
Даже взгляд ее с этим именем кажется умнее...
большие кошки... маленькие кошки.... все прекрасны!
Есть у меня такая категория книг под негласным названием "Знай врага в лицо". Но "Сумерки" я прочитала не для того, чтобы пополнить эту категорию, а потому что на заре очередной вампирской истерии про эту книжку мне спешили рассказать не хилая часть моих знакомых, причем в довольно позитивном ключе. Сагой заинтересовались даже мои младшие сестры, одна и которых туфту не читает (почти)),а за тем,что читает вторая, я стараюсь тщательно следить. Сама я на тот момент с головой завязла в истории зарубежной литературы, да и увлечение вампирами в подростковом возрасте прошло как-то мимо меня, т..ч.ответить на восторженные возгласы было нечего, и подкрепить аргументами недоверие к новому бестселлеру я тоже не могла. И тут же была обвинена в консерватизме, снобизме, отсутствии интереса к мейнстриму и прочих смертных грехах.
В один прекрасный вечер я отложила в сторону университетские талмуды, скачала три вордовских файла ("Новолуние" показалось каким-то унылым и без сисек, его не скачивала), нацепила очки и уселась читать.
Через полчаса пришло понимание того, что моя картина мира рушится. Оказывается, что пошлые любовные романы печатают (!) не только в мягких обложках, их кладут на видные места в книжных магазинах, по ним тащатся миллионы, им дают премии от авторитетных журналов, снимают фильмы... На знакомство со всей сагой у меня ушло несколько часов, навык "чтения по диагонали", отработанный еще в школе, здесь пригодился, как никогда.
На следующий день, невыспавшаяся и просветленная, я понесла истину в массы всем любителям некрофилии и соплей)) Каждый имеет право на собственное мнение, но для меня стало главным то, что младшая сестра вняла моим доводам и теперь читает Гоголя, Стокера и Стругацких. И ей нравится))
Плюс 76. Как на Лайвлибе.
Во многих приложениях, позволяющих читать электронные книги, есть система оценок/звёздочек, статус книги (прочитана, читаю, хочу прочитать), цитаты, словом, всё то, чем мы обычно пользуемся на Лайвлибе.
Однако даже если говорить конкретно о лайвлибовцах, нам эта функция тоже может пригодиться. Например, если отключился Интернет, можно не записывать или запоминать, какую оценку поставил книге, а выставить её в этом приложении. Я так обычно поступаю с цитатами. К тому же у вас будут данные о прочитанных вами книгах сразу в двух версиях, что намного более надёжно: можно не бояться, что информация потеряется.
Ну, а для тех людей, кто уже использовал подобную систему, будет проще освоиться на Лайвлибе, если они до этого ещё не были зарегистрированы!
Эту историю я не забуду никогда.
Мне было лет десять и я училась в четвёртом классе. Весной от нас уехала девочка, которая была старостой и носила школьный журнал. И вот урок природоведения - а журнала нет. Не выбрали ещё новую старосту.
Учительница природоведения была классной руководительницей параллельного класса и за нас не отвечала. Но что-то в тот день в ней взбрыкнуло - а может, она как раз начиталась про социометрию - и она решила поставить на нас эксперимент. Она решила провести в классе выборы - честным, так сказать, путём определить, кто самый достойный, и отдать этому счастливчику звание старосты.
Все ученики получили по бумажке, на которой должны были написать три фамилии. Бумажки были собраны и...
Кто сказал, что результаты социометрических исследований следует хранить втайне? Кто сказал, что оглашение этих результатов может нанести кому-то травму? Фи, какие глупости! Выборы должны быть честными, всё должно быть предельно ясно!
Чтобы вести подсчёт голосов, каждому из нас присвоили номер. У меня был номер 34 - нас было 38 человек в классе. Каждый запомнил свой номер, и когда учительница называла - вслух! - фамилии, написанные на очередной бумажке, названные ученики говорили свои номера - и на доске под этими цифрами появлялись крестики.
А ещё незадолго до этого, в классе был проведён другой эксперимент. Сильные ученики были посажены все вместе на один ряд, средние - на другой, слабые - на третий. Суть была в том, что к сильным и подходить не надо, они и сами справятся, а слабым чаще нужна помощь - и учителю будет легче иметь их под рукой всех разом.
И вот начался подсчёт голосов. 34! 36! 33! 34! 35! - раз за разом повторялись эти номера, мой и ближайших моих соседей, учеников-отличников и хорошистов. В четвёртом классе дети любят отличников, ну по крайней мере уважают. Нас было четверо или пятеро особенно ярких - и каждый набрал по паре десятков голосов. В каждой бумажке была по крайней мере одна фамилия отличника, а то и все трое названных были из этой компании.
В колонке под номером 34 - как и под соседними - даже места не хватило, крестики пошли во второй столбик.
Меня выбрали старостой. Я потом долго носила журнал. Меня не долго радовала эта обязанность, впрочем, и не тяготила особо.
Прошло почти 25 лет. Мне до сих пор жутко вспомнить о том, что в тот день в классе были номера, не названные ни разу.
Я не была виновата перед ними. Но я виновата тоже. В тот день кто-то из них - а может быть, почти все, ведь у меня было больше всех голосов! - выразили мне своё уважение. А что они получили взамен? Я ничего не смогла бы изменить тогда. Я и не понимала, что произойдёт, пока оно не произошло, да и признаться, я потом ещё долго не осознавала кошмара той ситуации. Но в тот день они безусловно были травмированы моей популярностью.
В далеком детстве, моя мама страшно мучилась с моим окультуриванием. Я была ребенком очень своеобразным и жутко своевольным. В театре мне не нравилось. Я категорически не понимала почему мне надо все время сидеть молча, когда другие бегают и разговаривают. Балет я терпеть не могла. не понимала танцы вообще. На выставках за мной нужен был глаз да глаз, потому что мне страшно хотелось потрогать ту или иную вещь и я обижалась когда меня ругали за это.
Мне нравилась опера. Я ее обожала и люблю нежно сейчас. Могу там сидеть часами и слушать,но вот беда, моя мама оперу не любила и всякий раз справляла меня на эти мероприятия с кем нибудь еще.
Но материнское сердце жаждало единения с единственным дитятком и маман потащила меня в цирк.
Вот тогда то я и поняла что такое ад.
Вначале меня до полусмерти напугали питоном, который хоть и был обкуренным и болтался как сосиска на руках фотографа,но пятилетнюю девочку был вполне способен и напугать и может даже придушить, если очень захотеть.
затем мне сунули в руки мартышку, которая была какая то злая и явно успела пострадать от сотен детей.
Ну а дальше само представление.
Меня мутило от вида акробатов под куполом, клоуны вызывали страх вперемешку с чувством гадливости. Фокусники не могли обмануть даже маленького ребенка, а подошедшая ближе помощница иллюзиониста довела до истерики своим каменным лицом, на котором был нарисован красной помадой рот.
Во втором акте были животинки. Я была в шоке от обращения со зверями.
В общем, могу сказать только то, что в цирке я была один или два раза в жизни и вряд ли пойду туда снова.
Я не люблю все такое. Картонное, фанерное, аляпистое.
К сожалению цирк не стал для меня храмом волшебства.
И мне очень странно, что цирк кому то нравится.
Хочу выразить благодарность автору, за книгу, которая вывела меня из депрессии и показала, жизнь в новом цвете и новых красках.
Это сильное произведение, заставляющее задуматься о многом. переосмыслить, увидеть то, что раньше не замечал.
Чтение развлекло стилистическими несуразностями, которые обратили моё внимание:
- Герои то и дело "закатывают глаза", "фыркают" и "замешкиваются".
- Во дворце кругом золото, причём "тяжёлые золотые занавески", "золотые купола", "золотые двери", "золотое зеркальце" именно золотые, а не позолоченные или золотистые. Сложно представить, как слуги открывают золотые двери, а здание выдерживает вес золотого купола. Я уже молчу об отливке и рациональности производства такого декора.
- ...СТОЯ на краю дороги, которая КИШЕЛА людьми... (оп, мизатроп);
- Несмотря на резвый СКАЧЬ... я погрузилась в беспокойный сон. (Как можно заснуть на скачущей лошади? Сознание потерять - ладно, но заснуть, даже при усталости - вряд ли.)
- ... уныния, медленно ОКУТЫВАЮЩЕГО меня ИЗНУТРИ.
- Теперь он сидел рядом со своими солдатами на холодной земле... (Видимо, в волшебном мире у людей есть особый дар не отморозить себе ничего, раз они запросто садятся отдохнуть и подкрепиться на холодную землю).
- ... газона, с круглым ХРАМОМ в центре. (Храм - довольно крупное архитектурное сооружение. На газоне, видимо, стоит миниатюра храма).
- Волоски на моих руках стали дыбом.
- ... чтобы взять мою лошадь под УЗДЫ, пока другой РАСПАХИВАЛ большие ДВОЙНЫЕ двери. (лошадь берут под уздцы; двойные двери обычно называют двустворчатыми; распахивать двери - это вам не поле распахать).
- ... я положила руку на резные перила и потащила себя наверх, моё истощённое тело протестовало на каждом шагу. Когда мы (Кто "мы": "я и тело" или "я и перила"?) достигли ВЕРШИНЫ, мне захотелось ОТПРАЗДНОВАТЬ это, свалившись на пол и забывшись сном... (Когда я достигну вершины карьеры, то непременно весело отпраздную это, но явно не сном).
- удивлённо моргнула
- ... всё моё ТЕЛО ВОПИТ в знак протеста.
- ... когда я попыталась встать, мои ноги не пожелали СОТРУДНИЧАТЬ.
- НЕ УСПЕЛА я ОТВОРИТЬ дверь, как она резко распахнулась, и мимо меня ПРОТИСНУЛАСЬ высокая девушка... (Получается, дверь выломали. А надо было лишь начать предложение с "Едва" и "отомкнула". В распахнутую дверь входят, а не протискиваются (если габариты позволяют)).
- расстегнула кнопки рубахи (очень прогрессивно; в остальных случаях обходились пуговицами);
- Они замешкали, ПЕРЕГЛЯДЫВАЯСЬ С МЕНЯ НА ДЕВУШКУ.
- подталкивала в ванную. (подталкивать К)
- Я сжала руки в кулаки. (Рука - часть тела человека от плечевого сустава до кончиков пальцев).
- ... ответила она, МАХАЯ своими длинными грациозными пальцами.
- К слову, грациозного в книге ещё: грациозная шапка, очень грациозно показала ей язык.
- ВСПРЫГИВАЯ на ноги
- Я сложила руки на груди и выглянула ЗА окно.
- ... УТКНУЛАСЬ головой в холодное оконное стекло.
- Я позволила ей ОТВЕСТИ меня обратно к столу. (подвести)
- ...с растущим потрясением. (Нарастающим может быть страх, а потрясение - это "полное расстройство, коренной слом")
- Затем она потянулась к одной из роз на столе и оторвала бледно-розовый лепесток. Девушка ПОДНЯЛА его к моему лицу... (поднесла).
- ... щёлкнув своими украшенными кольцами пальцами...
- Надя пыталась подобрать свою челюсть с пола. (Адаптация перевода? Не, не слышали).
- съёжилась В СТУЛЕ.
- Насколько мне известно, колокола звонят ДО церковной службы, т.к. зазывают прихожан на неё, а не после.
- сердце забилось галопом
- ... оленя, ГРУДОЙ лежащего на земле. (Груда - большое количество предметов, сложенных, нагромождённых в беспорядке один на другой; а олень лежал цельный).
- Иван указал на кол в центре и отдал приказ: - Садись... (Влад Цепеш одобряет)
- ... забытая Святыми тундра. (обидно за тундру).
- Ну, и имя воспитательницы, которое как будто выражает зашифрованный вопрос "Зачем я это читала?": АНА КУЯ.
"Мариам лежит, поджав колени, глядя на крутящиеся за окном снежинки. Нана как-то сказала ей, что каждая снежинка — это горестный вздох женщины. Вздохи поднимаются к небу, собираются в облака и тихо падают обратно на землю.
«Напоминанием о женских страданиях, — говорила Нана. — Вот так, безропотно, мы переносим все тяготы»."
Хочется выдохнуть полной грудью и просто произнести: "Какое счастье, что я не живу в Афганистане!"
Нет-нет, вы только не подумайте, что я разжигаю ненависть на национальной почве или еще что-то вроде этого. Нет. Я, выросшая в Волгограде, бок о бок, полжизни росла и дружила, училась и работала с людьми самых разных национальностей, и с мусульманами в том числе. И я знаю: мусульмане умеют быть щедрыми и гостеприимными, они умеют угощать и вкусно готовить, чтить свои традиции и уважать традиции соседа. Да, и за эти два года в Германии, я еще раз в этом убедилась. Но никогда не забуду, как на уроках немецкого в языковой школе кто-то из учащихся мусульман рассказывал про их традиции сватовства и замужества. Нам, людям из другой культуры иногда дико и странно слышать, как их невеста видит своего жениха в первый раз только на собственной свадьбе или про то, какие страшные последствия неразумная девушка может навлечь на себя и свою семью, если потеряет невинность до брака.
Но обобщать и идеализировать не станем, скажем еще, пожалуй, также лишь то, что мусульмане могут быть страшными, безжалостными, равнодушными к чужой боли и горю. Они умеют ненавидеть, мстить, убивать. А женщина у них - бесправное существо, которое можно игнорировать, избивать ногами и даже убить. Всё все-равно сойдет с рук. Да, в больших мусульманских городах, в богатых семьях каких-нибудь арабских шейхов жизнь течет, возможно, и по-другому. Но в основном все их бедные женщины безропотны и глубоко несчастны. Также как и главные героини этой книги - Мириам и Лейла.
И лично я ни за какие, даже самые большие деньги, не смогла бы уехать в мусульманскую страну и стать женой мусульманина. Для чего? Чтобы сидеть взаперти и выходить на улицу только в сопровождении мужа? Чтобы носить ужасную бурку, в которой фактически невозможно дышать, есть, пить, свободно передвигаться? Чтобы не иметь права первой заговорить со знакомым на улице? Не смеяться на людях? Не учиться и не работать, а со страхом ждать мужа с работы, ведь если у него будет плохое настроение, он меня изобьет, просто так от скуки. А если я вдруг покажу свое лицо постороннему мужчине, к примеру, другу детства, (как это сделала Лейла) муж может и убить, это уже не шутки: таким, казалось бы, невинным поступком я опозорю его честь и честь его семьи.
Кто-то конечно может сказать, что все совсем не так. Русские мужчины тоже могут рубить с плеча, вымещая свои неудачи на несчастной жене. (За границей с этим конечно сложнее: я даже не представляю себе, чтобы немец избил свою жену, немку. Да она ж его в миг в тюрягу упрячет! Или в дурдом. Или просто прибьет как комара! ) К тому же, жены багатеньких шейхов они счастливые: лежи себе, ничего не делай, у тебя слуги, драгоценности, дорогущие одежды от крутых дизайнеров...
Но я почему-то не верю в эту идиллию о жизни богатых мусульманских женщин. Потому как свои костюмы от Армани и драгоценности они все-равно вынуждены прятать под паранжой, (той же буркой). Потому как они во всем и всегда должны слушаться мужа и даже не сметь ни в чем ему никогда перечить. Потому как они просто обречены на несвободу. Как птицы в клетке. И никакие бриллианты, даже в большом количестве, не помогут им эту свободу почувствовать. Свободу просто жить как тебе хочется. И сегодня, и завтра, и через десять лет. Будучи женой даже самого богатого шейха, ты уже не сможешь, просто так, когда вздумается пойти в соседнюю кофейню и попить кофе, накрасить ногти в зеленый цвет, надеть рваные джинсы с футболкой или красивое платье и бесцельно побродить по улицам или вдруг сорваться на выходные в соседний городок на экскурсию... Почему? Потому что ты - рабыня. В мусульманской стране ты ей уже родилась. Ты ей и умрешь.
Сегодня нечаянно подслушала рассказ девчонки лет 12 маме о некоторых, хм, школьных неприятностях.
В школе девчачий туалет на третьем, мальчишеский на втором этаже, учительский на первом: "знаешь, мам, ну рядом с библиотекой дверь такая тяжелая". Девчонке приспичило, а её то ли не пустила, то ли пустила со словами "только быстро, нельзя вам здесь" Ольга Николавна.
И тут девчонка неожиданно выдает: "а помнишь, помнишь мы кино смотрели про прислугу. Там чернокожим тоже нельзя было в одни туалеты ходить".
И смех, и слёзы.
Знаю школу эту, помню библиотекаря Ольгу Николаевну. Да и с САНПиНами сталкивалась: школа оборудована правильно.
Ох, не хотела бы я слышать, что Ольга Николавна ответит смышленой школьнице следующий раз. Девчонка-то летом собралась книжку читать.
Сначала мне понравился фильм, но после себя он оставил очень много вопросов. Решила прочитать книгу. Написано неплохо, повествование от лица мальчика, что все-таки редко для литературы. Решила посоветовать младшему брату. Ему 16 лет и книги читать он в принципе не любит. После долгих уговоров и обещания, что после этой книги я от него отстану, он все-таки согласился ее одолеть. Каким же было мое удивление. когда через четыре дня он подошел ко мне со словами: "Я так понимаю продолжение есть, давай его сюда. Да, мне понравилось".
Не хочется загадывать, но надеюсь книги Дж. Дашнера докажут ему, что читать - это не так уж скучно.
Ццццц... Такие звуки у меня издавал компьютер, когда я впервые пыталась скачать эту книгу. С ней я познакомилась по фильму и читать начала не сразу. Много откладывала, да и компьютер не грузил. И всё же я дошла до неё...
Некоторые воспоминания книг действительно становятся нам дороги. Также случилось и с ней. Как только я её открыла, то не смогла оторваться. Особенно трудно становилось, когда собираешься куда-то уезжать и оставляешь незавершенную книгу. С одной стороны это всегда мука, хотя и в то же время приятное предвкушение, что ты придёшь и узнаешь, что же дальше?! Целый день я только и думала о ней, и как бы поскорее улизнуть домой.
Была осень, шли дожди. У меня была привычка забираться на подоконник и следить за капающим дождём. Я быстро схватила плед и забралась туда)
Многие сейчас не в восторге от неё, ну что мусолить время, когда она была популярна?! Это просто сладкие воспоминания). Я так и думала, что это будут не более чем воспоминания, я и раньше читала интересные книги, но тут она меня подцепила. И после я начала увлекаться фэнтези и прочей литературой, и уже начала понимать, что я влипла надолго. Эти книги фэнтези были отправной точкой. Я начала читать многочисленные и всевозможные книги про нечисть, вампирюг и людей со сверх способностями. Наверно по ним я уже начала приучаться к чтению. Постепенно я взяла неожиданный переход, и сама того не замечая, перешла к классике.
Эта книга приобщилась меня к чтению и заволокла во всевозможные миры)
Как многие из вас наверняка знают, премьеру фильма "Виноваты звезды" переносили не раз. Когда я узнала, что его перенесли аж на сентябрь, хотя в Америке примера уже прошла в мае, я была в бешенстве. Мне очень хотелось посмотреть фильм, по книге, которую я безумно люблю (и считаю одной из самых лучших прочитанных мною книг). И тут как раз появляется возможность его посмотреть. В Москве проходит кинофестиваль. И я тут же собралась!
Фильм ПРЕКРАСНЫЙ!!! Я в полном восторге. Игра актеров на высшем уровне! Плакать я начала чуть ли не с первой же секунды. Все снято четко по книге, все диалоги, сцены не изменены, никаких добавок. Хочется только об этом говорить и говорить! Я очень рада, что смогла посмотреть фильм (хоть он и был на английском с субтитрами, это ничуть не помешало, даже наоборот было приятно слушать голоса актеров, а не переводчиков).
Я обязательно схожу на фильм еще раз в сентябре! Я всем очень советую посмотреть, даже если Вы не хотите опять плакать, все равно сходите (если что возьмите солнечные очки), потому что уж очень редко бывают такие хорошие фильмы! На мой взгляд это лучшая экранизации книги!
