Вечер.. 22.00. Утром защита диплома, а готовить доклад к защите таааак не хотелось. Ну, думаю, через 15 минут начну, а пока чуть-чуть отдохну...
Налила себе чая, открыла ранее скаченный файл "Голодные игры", и решила просто прочитать первую страницу и удовлетворить интерес: "что ж с этой книгой так все носятся", и убедить себя, что в ней нет ничего, и закрыть на второй странице... Ну, одной страницей я явно не ограничилась, потом была 5-я, 10-я, 100-я, пока не дохожу до строчки «Я очень крепко держу Пита и боюсь того момента, когда мне придется его отпустить»… Конец… Аааа.. . 05.00 утра!!!!! Ешки-матрешки!!!!!!!!
Начинаю судорожно готовить доклад, и что-то спать уже как-то хочется! Выпиваю кофе и несусь в универ, залетаю в аудиторию и наконец-то приземляюсь на стул…
Вокруг трясущиеся понурые, мрачные студенты, кусающие ногти, с дрожью перелистывающие страницы своего доклада, и странно улыбающаяся чудачка – это я, подперев рукой подбородок, ностальгично вспоминаю сюжет книги, который так и не успела обдумать сразу после прочтения… ))))))))
Просто Джулиет Сиха, закончив школу, тоже могла изменить свою жизнь. Она чем-то похожа на меня. Или я на неё..
Несколько раз я пыталась написать эту историю, но всё не выходило. Трудно тревожить то, о чём пыталась забыть всю сознательную жизнь. Но решилась написать, потому что поняла, что с той жизнью наконец-то покончено навсегда.
Итак, я всегда была в школе аутсайдером. Наверно, природа как-то оберегала мою психику, но я как-то не страдала от этого очень уж сильно. Были неприятные моменты, были слёзы, но всё шло своим чередом. Помню была у нас демонстрация, выдали зонтики для марширования на репетиции. У одной из популярных девчонок он оказался рваный. Ткань (зонтики были обшиты голубой тканью) отошла. И вожатая ей говорит- пришьёшь дома. Она подошла ко мне: «Мне некогда, пришей за меня». Я взяла этот зонтик. Мама меня ругала, она-то всё понимала. А я безропотно, не думая, что меня просто обманули, пришивала эту ткань. Как же- меня попросила первая красавица школы!
В старших классах я начала кое-что понимать, но репутация «лохушки» за мной закрепилась. Я не могла ничего изменить. И только после школы, сдав экзамен в институт, прочитав свою фамилию в списке поступивших, я поняла, что вот он шанс изменить жизнь! И я изменила её. Я смогла, ведь в группе не знали о моей школьной репутации, и я начала с чистого листа, и получилось легко, потому что группа подобралась весьма удивительная - никто не стремился к дешёвому лидерству, не было «аутов» в людях ценили личностные качества. Я встала на прочную ступеньку своей жизни..
И вот однажды я пришла на педикюр. Уже стала готовиться к процедуре, сняла обувь, как заходит та первая красавица школы. Она стала ещё красивее, я слышала удачно вышла замуж и всё у неё хорошо. Она говорит мастеру: «Мне нужно на педикюр. Прямо сейчас». Мастер, человек деликатный, соблюдая корпоративную этику, говорит: «Как я могу взять сейчас, девушка пришла раньше, договаривайтесь сами». Красавица посмотрела на меня тем самым взглядом, и на миг я снова ощутила семя той пятнадцатилетней, которая зашивала ей зонтик. И я уже готова была сделать шаг к отступлению, но внутренний голос сказал: «Стоп! Время прошло, ты не в школе, ты другая». И я сказала: «Извини. Мне тоже нужно срочно». Королева ушла. А я думала о том, что могла бы ей уступить, ведь мне было это совсем не принципиально и не срочно..Но тогда бы все годы работы над собой, завоевание места под солнцем было напрасным..Я бы просто могла бы себе не простить того, что уступила..Но я не уступила. И этим поступком покончила со своим прошлым навсегда.
Только вчера я дочитала эту удивительно грустную, но прекрасную книгу. Я не плакала, хотя была на грани этого. Я думала... думала, думала, думала... О том, как же страшно умирать в 16-17 лет. О том, как родителям больно терять детей. О том, как умирающим страшно покидать этот привычный для них мир. А еще о том, кому же приходится тяжелее, тем, кто уходит или тем, кто остается?
Сегодняшний день начался для меня в 5:45 утра. С телефонного звонка, маминых рыданий и хриплого голоса-приговора: Дедушка умер! Знаете, я не заплакала, я окаменела. Заключенная в коконе этого одеревенения и тошноты я сидела не двигаясь, слыша как мама рыдает в соседней комнате. Я не могла ей помочь и не могла утешить.
Да, ему было вовсе не 17 лет. Да, он не болел раком. Но старость и болезни совершенно измучили его. Не знаю, каков был его диагноз, но в животе у него стояла трубка. Больше года назад он сломал ногу, кость так и не срослась. На костылях он ходить так и не научился, постоянно падал, в одно из таких падений очень сильно повредил себе руку. Он был весь - сплошная боль. не представляю, как он терпел все это. От того, что он постоянно лежал в легких начала скапливаться жидкость, последние месяцы он постоянно кашлял, дышать ему было тяжело. Наверное, он бы смог понять Хейзел.
На почве всевозможных болячек он очень изменился. Из самого хорошего, самого любимого дедушки превратился в озлобленного ворчуна, который постоянно ругался и сквернословил, его мучили галлюцинации. Видеть его таким было выше моих сил, так что навещать их я перестала. О чем сейчас очень жалею.
Сегодня же, сидя рядом с гробом, глядя на эту неподвижную, будто восковую куклу, фигуру я плакала. Я плакала по тому дедушке, который строил мне "колодец" из кубиков, который рассказывал мне забавные сказки и угощал конфетами. Я плакала по его узловатым рукам и бровям, которые вечно торчали во все стороны. Я не вспоминала о том, чужом деде, в которого он превратился. А еще мне было жаль живых. Жаль бабушку, которая осталась в доме одна. Жаль маму и тетку. Мои будущие дети никогда не узнают его и мне очень жаль.
Я хочу верить, что теперь ему хорошо. Его ничего не тревожит и ничего у него не болит. Но я хотела бы, чтобы он был жив. И он бы тоже этого хотел. мы все прекрасно знали, что ему остается совсем немного, но смерть никогда не приходит вовремя, она объявляется внезапно и каждый ее приход становится неожиданным.
24 марта ему бы исполнилось 90 лет...
Дедуля, я люблю тебя! Прости, что не смогла сказать тебе этого раньше...
На самом деле не прочитала, а прослушала на ночь краткое содержание, типо спойлер. Помню не все (уже засыпала), что осталось в памяти - делюсь с вами:
- А ты читал?
- И кино смотрел.
- Что, и кино есть?
- Тебе не понравится, там мочилова много.
- Ну расскажи...
- Девка попала туда - за сестру подписалась, вместо нее пошла... а малый ее любил давно уже... там от каждого прайда по два представителя... с бандюками связался, они его и подрезали... а по правилам только один победитель... потом правила изменили, потом опять изменили... а они ягод понабрали ядовитых, говорят, нажремся, нах, ягод и не будет вам никакого шоу...ну, победили они, короче, всех. СПИ!
До фильма 20 дней, билеты на сеансы улетают в очередях, а шумиха все растет и растет. Это хорошо, отлично, замечательно. И плохо. Каждый день десятки людей берут эту книгу в руки, некоторые делают это заведомо не желая дать ей шанса. Кто-то и вовсе бежит строчить свое мнение, даже не прочитав. И я не удивлюсь, если скоро какая-нибудь отрицательная рецензия на эту книгу начнет набирать сотни плюсиков. Дело понятное и обычное. Кто-то обязательно будет недоволен пока все то и дело шепчутся об этом.
Однако, сколько бы не было шума и яда, я просто хочу помнить главное - о чем на самом деле эта история и что она делает с читателями.
Это история о храброй девочке, которая любила свою сестру и отдала все, чтобы спасти её.
Это история о добром мальчике, который любил девочку и пытался быть светом во тьме.
Это история о ужасной жестокости и человечности в этой жестокости.
Это история о надежде.
И пусть эта история не сравнится с лучшими образцами жанра антиутопии и в ней найдется множество недочетов, просто потому что она написана для определенной возрастной аудитории, это история, которую ты читаешь не отрываясь всю ночь, переживая за Китнисс, за Пита, за Прим, Руту, Цепа и даже Катона. Они все становятся родными, и в какой-то момент ты действительно оказываешься там, на Арене Капитолия, где всё, что у тебя - это ты сам, и ты просто не имеешь права потерять себя в стремление выжить. И сейчас важно помнить, ради чего мы вообще здесь собрались. А собрались мы здесь ради истории огненной Китнисс Эвердин, которая бросила вызов целой системе.
Говорить о случившемся всегда тяжело, особенно если это связано с утратой, с горем. И действительно, горе нас не меняет, а раскрывает наши чувства и эмоции и помогает адаптироваться к реальности и жить дальше.
Изначально, попав в ситуацию связанную с горем человек испытывает ШОК и все процессы (физические, психические) происходящие с человеком словно путаются внутри, таким образом человек словно попадает в яму, из которой он должен выбраться.
Наверное не секрет, что проживая горе человек проходит 5 основных стадий (см. рисинок здесь.), но никто не говорит о том, что между ними человек проживает большое количество других чувств и эмоций и о том, что могут быть откаты в рамках этих стадий.
Попав в яму горя, конечно человек не будет разумно проходить все стадии, не потому что не хочет, а потому что в это время его психика сосредоточена на другой потребности.
Конечно, человек не должен оставаться один и проживание горя-это не про «выплакать» его, это путь с помощью и поддержкой, зачастую длительный.
Если человек остаётся в яме, то там включаются другие процессы и адаптация становится искаженной, но это уже другая история.
Все ментального здоровья.
«Виноваты звезды» Джон Грин
После просмотра сериала "Тень и кость" я заново вкрашилась в Каза Бреккера. Кто не вкурсе это главный герой "Шестёрка воронов" и "Продажное Королевство", а также герой сериала "Тень и кость".
Интересные факты:
Ли Бардуго заявила, что больная нога Каза основана на ее собственном остеонекрозе.
Brekker похож на «breker», что означает breaker на голландском языке (на нем основан язык Керчийский).
Каз придумал свою фамилию увидев название на машинке, которую видел в Кеттердам.
«Каз» означает «изъян», «несовершенство» или «дефект» как на словацком, так и на чешском языках.
«Каз» также означает «гусь» на турецком языке.
«Каз» звучит так же, как «Каас», что означает «сыр» на голландском языке (на нем основан язык Керчи). Хотя это не имеет никакого отношения к истории, это популярная тема мемов в фандоме.
У Каза может быть посттравматическое стрессовое расстройство, из-за его травматических переживаний после смерти Джорди, что проявляется в его постоянных воспоминаниях, при контакте с человеческой плотью.
Все, что вызвала у меня эта история двух подростков - подробно описано вот в этой моей рецензии.
http://www.livelib.ru/review/421934
Но эта книга побудила меня написать и свою историю. И даже не одну, а три в одной.
История 1 О заколках, резинках и киндерах...
Складывается к сожалению так, что почти у каждого человека есть кто-то знакомый (или близкий), переживший рак. Или умерший от рака, что чаще... У меня тоже есть. Близкий друг моей семьи потерял дочь. Эта семилетняя девочка Наташа, которую я помню очень смутно (мне тогда было два, я больше помню ее киндеры, многие из которых остались в итоге у меня, чем ее саму) умерла от лейкимии. А я была ребенком - вздорным и своенравным. У меня были красивые разноцветные резинки и заколки, которые я ни в какую не хотела ей давать. Интересно, понимай я тогда, что она одной ногой в могиле, дала бы я ей эти заколки? Конечно дала бы. "Раковый бонус", как говорят Хейзел и Гас. Не вовремя сданное домашнее задание, принятое без штрафов, права, полученные после не совсем удачного инструктажа, "последнее желание умирающего" на деньги благотворительного фонда... или вот разноцветные заколки и резинки для волос, которых у Наташи за год (или около того) ремиссии поприбавилось. Мне было тогда два года. Сейчас двадцать. Я и не вспомнила бы об этой истории, если бы мама однажды не рассказала мне. Но теперь мне кажется, я это помню. И сожалею о своей даже не жадности, а упрямстве.
В свои семь лет она еще точно была ангелом, хоть и кричала старшей ( и слава богу, здоровой) сестре, когда они ссорились из-за... соленых помидор и огурцов:
Нет! Ешь свои огурцы, а это мои помидоры!
И кстати, многие дети из родителей там веревки вьют. Пусть, многие из них не до конца понимают, что умирают и просто балуются, прося: купи то, купи это". И родители покупают, потому, что они как раз-таки сознают то, что Хейзел называет "побочным эффектом умирания"...
А вот Наташа от своих родителей ничего не хотела. Ничего, кроме киндер-сюрпризов, которые они потом раздавали знакомым...
Кстати, ее родители остались вместе, хотя такое горе многих разделяяет, а ее старшая сестра выросла, сейчас она замужем и растит двух сыновей....
История вторая Разумное, доброе, вечное
Ее звали Лариса Дмитриевна. Она преподавала в нашем лицее, где я училась в 9-11 классах, русский язык и литературу. Она называла меня "бриллиантом" и пророчила мне писательскую славу. Она мечтала, что я выиграю областную олимпиаду по русскому языку и литературе.... в 9 классе у меня это не получилось, я заняла второе место на городском этапе. В 10 я готовилась куда активнее... но в декабре Ларису Дмитриевну положили в онкологическую больницу. Подготовку к олимпиаде я продолжала с ее знакомым преподавателем. Лариса Дмитриевна нам периодически звонила. Я не могла ее подвести. Я выиграла городской этап, а на областном заняла второе место (первое не присуждалось). Это был наш триумф. Она позвонила мне счастливая, и сказала:
Когда я выйду из больницы, мы с тобой обязательно отметим твою победу в кафе. И маму ивою возьмем с собой
.
Но из больницы она так и не вышла... Рак съел ее изнутри за считанные месяцы, меньше, чем за год.
А ведь это именно она, впервые увидев меня и мои награды за участие в творческих конкурсах и предметных олимпиадах, сказала "Нам такие дети нужны, обязательно к нам поступайте...", а на ее похоронах многие ученики ее класса плакали, осознавая, что это они, жестоко и нещадно мотавшие ей нервы, возможно, спровоцировали спящую болезнь...
Этот человек сыграл очень важную роль в моей жизни. Она одна из первых посторонних, оценивших мой творческий талант...
У нее остались муж и взрослые дети, у которых давно есть свои семьи.
История 3 О самом сильном человеке, которого я знала.
Ульяна, ты это уже не прочтешь, но это о тебе. Как и новелла. Как и тот стих в сентябре 2011, когда ты умерла. Как та книга, которую не знаю, решусь ли написать. Прости, что откладываю это. Но это, как Афганистан, как терроризм, как Великая Отечественная - тема, к которой надо быть морально готовой. Пока я пишу другое. Но может быть когда-то...
Ей было 35, когда она умерла. За два месяца до своего 36-тилетия. Она была женой моего двоюродного брата. Заболела в 29 лет. У нее был идеальный донор. Ей даже предлагали бесплатную пересадку костного мозга в рамках эксперимента. Но она боялась не пережить операцию. Хотела быть собой, не чувствовать мир так, как ее сестра....
Шансов спастись было много. Но она умерла. Слишком поздно уже было делать операцию, когда она решилась. Это были первые похороны, на которых я присутствовала в жизни. Это было ужасно. Однажды я возможно решусь написать то, что пришло мне в голову в день ее смерти....
А была ли она сильной? Хейзел утверждает, что никто из них на самом деле не силен. Не знаю... и дай Бог, никогда не придется узнать это еще ближе, чем есть сейчас.
«В самые темные времена Господь приводит в твою жизнь лучших людей»
«Виноваты звезды» - одна из самых любимых моих книг среди подростковой литературы, которую я могу перечитывать бесконечное количество раз, и с каждым новым прочтением она нравится мне все больше. Вроде бы, сюжет избитый, который очень часто встречается во многих других произведениях, но вот Джону Грину удалось написать по-настоящему яркий, запоминающийся на долгое время роман. Теперь же, спустя два года, я решила взяться за просмотр фильма, хотя до этого уже видела его отрывками, и даже прежде чем взяться за роман, я уже знала, чем все закончится. Вчера у меня было просто подходящее настроение, и я поняла, что соскучилась по этой истории, ее героям и атмосфере, созданной Джоном Грином.
Фильм просто замечательный, режиссер Джош Бун и сценаристы, в числе которых и сам автор романа, проделали великолепную работу. К фильму придраться просто невозможно. Сюжет экранизации просто один в один с романом, огромная благодарность тем, кто работал над фильмом за то, что не испортили такую историю, не переиначили суть и смысл романа и, что самое главное, точно перенесли все важные сцены и характеры героев. Каждый диалог, сцена надолго оставляет след в душе. С одной стороны он плавный, но и не лишен динамики. Не возникает ощущения, будто фильм идет на быстрой перемотке.
Самое главное достоинство этого романа – его неординарные герои. Они не примитивные и не похожи на других героев янг-эдалта. Шейлин Вудли и Энсел Элгорт просто роскошно справились со своим ролями, они настолько харизматичны, что возникало ощущение, будто они и есть оживившие герои романа. Их игре веришь, в них нет фальши. Но Шейлин впечатлила меня чуточку больше, очень талантливая актриса, а вот Энсел иногда переигрывал, но все равно он очень понравился, я его игрой осталась довольна. Их дуэт достоин похвалы, одна из лучших кинопар. И даже Нат Вульф, несмотря на то, что его герой второстепенный и появляется лишь в двух-трех сценах, смог сделать так, что именно на его героя в эти моменты и обращаешь наибольшее внимание. А Уильям Дефо, смог сделать своего героя одновременно и отвратительным, и ранимым.
Еще хочется отметить безупречный саундтрек. Каждая песня идеально подходила к своей сцене, тем самым добавляя еще больше эмоциональности. Душевные композиции, которые затрагивают до глубины души. Благодаря этому фильму открыла для себя Эда Ширана, Charli XCX, а песни “Let me in” и “Wait” до сих пор в моем плейлисте.
Роман, как и экранизация, не шедевр, конечно, но действительно покоряет сердце. Очень добрая, милая, грустная история, не лишенная юмора и действительно умных мыслей. Она получилась жизнеутверждающей и оптимистичной. Вы будете смеяться, плакать и сопереживать героям.
Фильм, как и книга, хоть и слезливый, но далеко не из тех, что спекулируют данной проблемой. Автор специально не давит на эмоции лишь бы вышибить слезу у читателя. Он честный, и именно поэтому заставляет о многом задуматься. И безумно жаль героев, так как их жизнь закончилась, так и не начавшись, а сколько бы всего они смогли бы добиться, у них могло бы быть полное ярких моментов будущее, как бы сложилась их жизнь, если бы не рак, который никого не щадит.
Но, несмотря на то, что фильм вызвал неизгладимое впечатление, и он мне безумно понравился, тронул за душу, и, конечно же, заставил всплакнуть (правда книга больше в эмоциональном плане вывернула душу наизнанку), я вынесла для себя один урок – лучше сначала посмотреть фильм, а потом браться за книгу. И все потому что, я просто не могу во время просмотра абстрагироваться от романа и не сравнивать экранизацию и книгу между собой. Единственное, на что, я не обращаю внимание - это на внешность актёров, меня не волнует, если в книге героиня была блондинкой, а в фильме выбрали брюнетку. Сколько раз я замечала, что фильмы, которые я посмотрела перед прочтением, приходятся больше по душе, чем те, которые я посмотрела после романа. Например: «Один день», «Кэрри», «Спеши любить» и т.д. а прочитав роман, уже история казалась более развернутой и глубокой. И я редко смотрю экранизации по романам, которые уже читала, но иногда мое любопытство все-таки выигрывает, и я не удерживаюсь от просмотра, и чаще оставалась недовольной, мне всегда чего-то не хватало . Я постараюсь в будущем избавиться от своего дурацкого принципа «книгавсеравнолучше» и буду просто получать удовольствие от просмотра, а не искать к чему бы придраться, буду воспринимать экранизацию как отдельную от книги работу. А все, кто не смотрел данный фильм, очень советую - он действительно получился замечательным! Приятного просмотра!
На книгу я наткнулась совершенно случайно, помню, искала фильмографию Зои Дойч и обнаружила, что она снялась в новом фильме по мотивам книги Лорен Оливер. И прочитав аннотацию, я заинтересовалась содержанием по многим причинам.
Как раз в тот период, словно мистическое совпадение, я писала роман о четырех девушках, по характеру во многом схожих с героинями книги «Прежде чем я упаду». И разумеется, я незамедлительно приобрела книгу и прочитала ее несколько раз от корки до корки. Сказать, что я была поражена, – ничего не сказать. Повадки, манеры, темперамент, даже пренебрежительное отношение к окружающим, – все это с точностью отображало жизнь придуманных мною героинь. Они словно были соединены невидимыми нитями, будто их судьбы неразрывно связаны. И Линдси так сильно напоминала мою любимую героиню из моей книги, что ее диалоги я перечитывала и после еще несколько раз, даже делала пометки на полях книги.
После выхода фильма – к тому времени я уже почти дописала свою книгу – образ девушек обрисовался четко, в точности как я и представляла при прочтении. И снова я ужаснулась тому, что они будто идентичны моим героиням. Несмотря на то что сюжет и посыл моей книги во многом отличается от книги Лорен Оливер, все же складывалось ощущение, что экранизировали мое произведение. Если бы мне предоставили возможность провести кастинг, на роли своих персонажей я бы отобрала тех же актеров (да-да, можно же помечтать).
Прошло уже столько лет, я давно дописала свою книгу, даже написала несколько продолжений и одну предысторию, а один лишь взгляд на книгу Лорен Оливер «Прежде чем я упаду» до сих пор вызывает волну мурашек. За эти годы я не раз перечитывала отрывками, но полностью перечитать не решаюсь. Я с трудом отпустила героев своего произведения, заставила себя идти дальше и углубляться в иные сюжеты, в жизни других персонажей, а история Саманты Кингстон вновь воскресит в моей памяти те времена, когда я жила жизнью таких популярных, дерзких и в то же время сногсшибательных девушек. И как бы мне ни хотелось в очередной раз пережить прекрасные истории, так или иначе следует идти только вперед.
За два дня до начала эпохи самоизоляции, предчувствуя, что мечты интроверта скоро начнут сбываться, я купила "Шестёрку воронов" (да-да, я в курсе, что надо было покупать гречку...). Хотела купить и "Продажное королевство", но жаба...
(не тот что из Звёздных войн. Хотя, жабу, которая давит, душит и оберегает от необдуманых трат, я представляю именно как Джаббу Харта).
Так вот, в первый день карантина и самоизоляции, прочитала купленную книгу и поняла что мне срочно нужно продолжение. И вот тут случилось то, чего не ждали - книжные магазины закрыты, так как книги не входят в перечень жизненно важных товаров (тут, кстати, можно было бы поспорить). Ну ок, я девушка находчивая - следующая остановка - ЛитРес. Снова неожиданность - "Продажного королевства" нет (не знаю как может не быть в наличии электронной книги, но всё-таки оказалось что и такое бывает).
Едем дальше - доставка. Идея супер, но ввиду того, что живу я во Владивостоке, а это, знаете ли, не центр вселенной, ближайшая доставка со всех книжных магазинов - минимум через 3 недели. Но какие 3 недели? Мне нужно и нужно срочно.
Включаем запасной план - купить книгу с рук. Промониторив все местные онлайн барахолки, нахожу единственное объявление о продаже этой книги, но *драматическая пауза* оно в архиве и контактные данные отсутствуют. Так как новых идей не предвиделось, написала администрации сайта слезливое письмо с просьбой предоставить контакты продавца. И, о, чудо! Через 15 минут контакты у меня.
Пишу, оказывается, книгу не купили, и казалось бы, все прекрасно, но девушка, которая её продавала, переехала в другой город. Покупка книги становится делом принципа. Пытками и уговорами выясняю, что иногда она приезжает во Владивосток и следующий приезд планирует через день-два. Поняв, что я просто так не отстану, эта милейшая и понимающая девушка соглашается встретиться и таки продать мне книгу.
И вот, через два дня, я уже мчу домой с книгой и предвкушение приятного времяпрепровождения))) А к ночи того же дня, я счастливая и довольная прощаюсь с уже почти родными героями)))
Это я всё к чему - не бывает невыполнимых миссий) Не бросайте ничего на стадии желания или при первых трудностях))))
Сразу предупрежу: знаток английского языка из меня не очень. В оригинале могу смотреть только несложные детские мультики, и сериалы. Американские.
А эта книга была первой, которую я решила прочесть, не зная русского перевода.
Постоянное подсматривание слов в словаре замедляло процесс. Недели три я ходила, уткнувшись в читалку, и бормотала себе под нос "kick... stomach... punch... "
Подруги долго косились на меня, потом не выдержали:
- Кого ты там призываешь?
- Бога синонимов! Я столько названий тычков, пинков и ударов в жизни не видела!
Шли дни, я упорно продиралась через дебри анатомических названий. Все, куда можно было ударить, имело свое название.
Я начинала сходить с ума.
Закончив чтение первой части, я решила устроить праздник)
Позже, друг признается мне, что жутко меня зауважал, увидев такое упорство. Подруги тоже потом сказали, что гордились тем, что я читаю на английском. Но больше всего я гордилась сама собой. Ведь теперь я знала столько синонимов!
Было бы здорово, если бы можно было добавлять сюда аудио, так читающий эту книгу, мог бы слушать треки из книги, когда они там указываются.
Элоди поставила песню «Splinter» группы «Фэлласи», чтобы позлить Элли, возможно устав от ее нытья.
Послушать The Fallacy – The Star
Перед самой школой мы опускаем окна и врубаем на всю мощность «No More Drama» Мэри Джей Блайдж.
Послушать Mary J. Blige – No more drama
В чем выгода быть ботаником, если не можешь даже исполнить сонату Бетховена, или выиграть чемпионат штата по правописанию, или поступить в Гарвард?
Послушать Людвиг ван Бетховена (1770 -1827) – Лунная соната
«Завтра солнце взойдет; ставь последний грош, что завтра будет солнце». Из мюзикла «Энни». Моя любимая песня в семилетнем возрасте.
Послушать Musical Annie – Tomorrow
Тут Элли бросает взгляд через мое плечо и хихикает.
— Псих-убийца, qu'est-ce que c'est
Послушать Talking heads – Psycho Killer
Большинство собравшихся не обращают на нее внимания и вряд ли помнят о ее существовании, но мы с Линдси, Элли и Элоди визжим и втыкаем в воздух воображаемые ножи, как в «Психо» Альфреда Хичкока, который мы смотрели пару лет назад на вечеринке с ночевкой.
Много лет я лезла вон из кожи, но сумела пробиться с самого дна только в середнячки. Линдси же популярна с первого класса, с тех пор как сюда переехала. Ее сразу назначили инспектором манежа в школьном цирке. На следующий год мы ставили «Волшебника из страны Оз», и она была Дороти. В третьем классе ей досталась роль Чарли в постановке «Чарли и шоколадная фабрика».
Фрэнк Баум - Волшебник из страны ОЗ
Роальд Даль - Чарли и шоколадная фабрика
Линдси вроде как помешана на музыке и потому составляет плейлист для поездки к дому Кента, хотя он живет всего в нескольких милях. Мы слушаем Доктора Дре и Тупака, а потом врубаем «ВаЬу Got Васк» и хором подпеваем.
Слушать Dr. Dre – New day
Слушать 2PAC – If I die 2nite
Слушать Sir Mix a lot – Baby got back
Парадная дверь заперта, и нам приходится обойти кругом, где за задней дверью начинается очень узкий коридор, обшитый деревянными панелями, и крошечная крутая деревянная лестница. Пахнет чем-то из детства, но я не могу разобрать чем. Раздается звон разбитого стекла и чей-то вопль: «Ложись!» Из колонок ревут «Дуджиас»: «Все чтецы собрались в этом клубе; если рифмовать умеешь круто, держи микрофон».
Элли и Элоди во всю глотку распевают «Like а Prayer», причем Элли вообще не попадает в ноты.
Слушать Madonna – Like a prayer
Мы хохочем и минуту и лежим в тишине, слушая, как Элоди и Элли воют в соседней комнате. Они перешли к «Total Eclipse of the Heart».
Слушать Bonnie Tyler - Total Eclipse of the Heart
Лес расступается, и в темноте возникает дом Кента, белый и сверкающий, будто сделанный изо льда. Он появляется из ниоткуда, со всех сторон окруженный мраком, и я вспоминаю сцену из «Титаника», когда айсберг поднимается из воды и вспарывает кораблю брюхо.
Я так растеряна, что не сразу соображаю: речь об уроке литературы.
— Темы сочинений. По «Макбету».
Они с Линдси несутся в соседнюю комнату, где находятся колонки для айпода.
— Никакой музыки, — умоляю я, но уже слишком поздно.
Бейонсе гремит во всю мощь.
Слушать Beyonce – Wishing on a star
Наконец Элоди высвобождает ногу и валится назад, на один из книжных шкафов. «Руководство по ведению домашнего хозяйства» Марты Стюарт падает ей под ноги.
Воспоминания проносятся мимо — десятки и десятки вечеринок, походы за покупками с Линдси, обжорство на вечеринках с ночевками и рыдания над «Дневником памяти» с Элоди;
Смотреть Дневник памяти (2004)
Рот, глаза, нос мистера Даймлера — все его лицо словно складывается в незнакомый узор, как на картине Пикассо.
Пабло Пикассо "Голова", 1906г.
— Есть один художник, он всегда мне нравился… он еще рисует лестницы, которые ведут одновременно вверх и вниз…
— Мауриц Эшер?
Мауриц Эшер "Относительность", 1953г.
Я замираю на долю секунды и успеваю узнать мелодию — «New York, New York» Фрэнка Синатры — и поблагодарить Всевышнего за то, что Мопсы не слышат мамино импровизированное представление.
Слушать Frank Sinatra - New York, New York
Мне даже нравится, как ботинки Анны смотрятся с платьем — круто и сексуально, будто я убийца из видеоигры или героиня боевика. Я принимаю перед зеркалом позы из «Ангелов Чарли», складывая пальцы пистолетом, целясь в свое отражение и произнося одними губами: «Извини».
Торговый центр «Ла вилла» построен в итальянском стиле: просторный, с мраморными фонтанами и мощеными дорожками.
Со мной совершенно точно были: фонарик, свитер, купальник, упаковка шоколадного печенья, моя любимая книга «Матильда» и длинные бусы из фальшивого жемчуга и золота, которые мама одолжила мне на последний Хеллоуин.
Мы изучали список знаменитых цитат и обсуждали их смысл. Она сказала, что «домой возврата нет» (цитата из Томаса Вулфа) не только потому, что меняется место, но и потому, что меняются люди. Поэтому все выглядит другим.
Томас Вулф - Домой возврата нет
Остаток дня мы с Иззи смотрим старые диски, в основном наши любимые мультфильмы студий «Дисней» и «Пиксар», такие как «Русалочка» и «В поисках Немо».
Смотреть Русалочка (1989)
Смотреть В поисках немо (2003)
Настенные плитки, имитирующие стиль ар-деко, и стеклянные фонарики сменились гладкими железными столами и длинной дубовой стойкой.
На мгновение у меня возникает дикая фантазия, что Джулиет происходит из семьи сумасшедших маньяков и миссис Сиха вот-вот устроит мне «Молчание ягнят».
Смотреть Молчание ягнят (1991)
Я вспоминаю, что, когда мы изучали Данте, Бен Гован спросил, можно ли низринуться из чистилища в ад (Бена Гована как-то отстранили от уроков на три дня за рисунок взрыва бомбы в школьной столовой с летящими во все стороны оторванными головами, так что для него это совершенно нормальный вопрос).
Данте Алигьери - Божественная комедия
Довольно странная идея: все счастливы, все вместе, Фред Астер и Эйнштейн танцуют танго на облаках и так далее.
Дверца ее «мини» остается распахнутой, радио орет на весь лес «99 Problems» Джей-Зета; обыденность — самое ужасное во всем происходящем. Кто-то просит: «Ради бога, Эмма, выруби!» Она залезает обратно в машину, и наступает тишина, не считая стука дождя и чьих-то громких всхлипов.
В последнюю секунду автомобиль чуть виляет в сторону и проносится так близко, что я ощущаю жар мотора, запах выхлопного газа и слышу строчку песни, пульсирующей в радио: «Жги, пали, рви».
чуть больше года назад я не любил читать. чтение мне не нравилось из-за того, что нас в школе заставляли читать всякие рассказы, давали списки книг на лето.
но потом в интернете я наткнулся на подборку хороших книг в жанре фэнтези. до того момента я по своей инициативе никогда не читал книги. решил почитать какую-нибудь книгу из той подборки. выбрал я книгу «королевство шипов и роз». книга настолько затянула, что за однин день я прочитал её полностью. я полюбил всех персонажей той книги, переживал за них. до того момента, как я прочитал книгу, я не понимал почему некоторым людям нравится читать. но потом я понял, что мир книг гораздо больше. я обожаю эту книгу и рад, что именно она положила начало моей любви к книгам
Несмотря на то, что я поставил обеим книгам высокую оценку, у меня есть к автору вопрос, который немало меня озадачивает: зачем было нужно делать главных героев подростками?
В тексте прямым текстом упоминается их возраст - это семнадцать плюс-минус пара лет. При этом абсолютно все они ведут себя по-взрослому, как стабильные, сформировавшиеся личности. Никаких подростковых метаний, переживаний, закидонов и прочего максимализма. Исключительно взрослые поступки и мысли. Можно возразить, мол, из-за тяжелой жизни они рано повзрослели. Да ладно. Серьезно? А гормоны и все остальное куда дели? У них даже любовные переживания никакие не юношеские.
Все это вкупе с регулярными упоминаниями возраста персонажей постоянно повергало меня в недоумение, яркий диссонанс. Прочитав такие строки, я упорно выкидывал этот факт из головы и старательно восстанавливал в голову гораздо более органичную, как по мне, картинку, где все Отбросы - взрослые люди.
История вполне обычная, возможно даже скучная, местами смешная. Наверное, ее можно было бы и не рассказывать, не особо-то интересно, но мне отчего-то захотелось ее поведать :)
Вы смотрели фильм "Мост в Терабитию"?Если нет, то рекомендую его посмотреть)Ведь именно этот фильм "поведал" мне о ГИ)Но не буду забегать вперед!История начинается...
Был унылый темный вечер и за окном мелодично накрапывал дождь..Я сидела перед компьютером и тупо пялилась в экран.После долгих размышлений я решила посмотреть замечательный фильм "Мост в Терабитию".После просмотра фильма несколько дней ходила под впечатлением.Почти постоянно молчала и слушала музыку.В один прекрасный день я поняла, что Терабития осталась в моем сердце, но уже не стоит комом в горле, а просто приятно согревает душу.И именно в этот день я поняла кого я люблю..Я люблю Джоша Хатчерсона!)Сразу же вступила в группы посвященные этому замечательному актеру.На стенке в одной из групп был опрос "Самый ожидаемый фильм 2012 с Джошем" и одним из вариантов были ГИ.Но я выбрала "Путешествие - 2..".В голове у меня пронеслось: "Что за дурацкое название "Голодные игры"???)
На следующий день мне пишет подруга из России.Она говорит, что недавно прочла ГИ и что эти книги обязательны к прочтению.Ну и тогда я поняла, что это судьба и я просто обязана прочесть эти книги.
И вот уже первая глава позади и я понимаю, что не выключу ноутбук пока не прочту всю книгу.Каждую секунду я живу вместе с Китнисс, не поверите, но иногда мне казалось, что я Китнисс...В конце книги я поняла, что влюблена в Пита Мелларка и буду есть хлеб каждый день на завтрак, обед и ужин)))
И вот теперь я стала типичным фанатом Голодных игр)Даже сны мне снятся..Вот недавно пьяный Хеймитч предлагал мне стать его трибутом, а вместе с Питом мы ели хлеб в каком-то лесу..В общем Голодные игры поглотили меня целиком и полностью!И я очень благодарна Джошу и своей подруге благодаря которым я открыла для себя жестокий, но такой прекрасный Панем..
С самого начала чтения, меня не покидало чувство, что я читаю "Красавица и Чудовище", но версия для взрослых. Сейчас проведу параллель:
1. Молодая девушка и чудак отец ✓
2. Парень в зверином облике ✓
3. Путешествие через лес ✓
4. Проклятие ✓
5. Служащие в замке носят не свой облик ✓
6. Любимое увлечении ГГ, у одной библиотека, у другой живопись ✓
7. Спасает love ✓
Хоть и не покидало это чувство, книге ставлю 
Я отдыхала, читала и чувствовала вот это мое. Я верю во все что происходит. Как бы странно не звучало, я бы хотела побывать в этом мире.
Также история чем-то похожа на «Сквозь зеркала. Обрученные холодом» Кристель Дабо , но эта мне понравилась НАМНОГО больше! Сквозь зеркала можно читать до 15 лет, а вот Королевство я читаю в 20+ и мне хорошо. Я верю и весь мир не кажется слишком слащавым и детским.
Еще плюс это книги в том, что все реально...Нет стереотипных героев. Короче я влюблена.
Но...кто-нибудь объясните , что там такое увидел Ризванд, что его так напугало в Фейре?
Аннотация обещала мне, что я буду плакать, читая книгу. Но я не заплакала ни разу.
Наверное, потому, что я ее уже пережила.
Я не знаю, как можно написать целую книгу о такой вещи, как рак. Лично я до сих пор не могу подобрать даже простых слов. Я помню, как со мной происходило почти то же самое, что происходило с Хейзл: мой любимый человек уходил прямо у меня на глазах. Помню больницу, эти вставленные внутрь трубки, даже аппарат, который дышал за него после операции. И я чертовски хорошо понимаю, почему Хейзл не хотела ходить в группу поддержки. Я не хотела об этом говорить, потому что не знала - и до сих пор не знаю - как. Я все еще ищу правильную форму для слов: "У моего близкого человека рак в четвертой стадии", но едва ли это возможно, если ты не в американском сериале или не в книге про подростков. Они просто не складываются в правильные предложения.
Наверняка каждый и так знаком с этой болезнью, и каждый третий или четвертый - не понаслышке. Я могу сказать только: я вас понимаю. Потому что единственный способ говорить о раке и о том, как с ним жить, - это написать книгу.
И черт возьми, я всю жизнь буду жалеть, жалеть больше всего на свете, что не успела сказать прощай.
Эту книгу я читала на работе. За окном мела метель. Я, чашка чая и мигающий свет остались наедине в пустой комнате. Я открыла книгу и начала читать. Ребята это было страшно. Именно в такую погоду и в такой ситуации наверное нужно читать это произведение. Призраки,страшные места,убийца скрывающийся где - то в тишине.. Домой я не шла, я бежала, постоянно оглядываясь по сторонам.! Очень сильное впечатление на меня произвела эта книга. :)
Иногда у нас бывает такое ощущение, чего-то стоящего, и этим стоящим ты обладаешь, держишь в руках, ну если вы меня поняли , тогда...
Когда в городскую библиотеку поступают новые книги, библиотекарь, как можно дольше не дает на руки эти вкусно-пахнущее, словно свежая выпечка книги с хрустящими страницами и девственностью.
Так вот "Прежде чем я упаду" в хотелках у меня пару лет, и когда я нахожу в списках "поступление новых книг за 2013 год" я бегу в библиотеку.
С трепетом я говорю автора и библиотекарь косо смотрит и уходит искать, не найдя, она отсылает меня в информационный отдел, там меня более радушно встретили и сразу сообщили, что такая книга есть. Я бегу обратно, отдаю листочек, который мне черкнули. Одна библиотекарь переглядывается на другую, они обе уходят, долго-долго ищут и потом одна приносит. Смотрит на меня - смотрит на книгу, беленькую чистую девственную книгу. Я пытаюсь делать серьезный вид, чтобы войти в доверие (смешно)!
Бинго! С работало!
- Только аккуратно, пожалуйста! - тихо произносит библиотекарь, как будто от сердца отрывает, - Она новая, вы ее будете первой, кому мы ее даем.
Я что-то бормочу, что я аккуратна с книгами и т.д. Когда я расписалась в билете и книга оказалась у меня в руках. Библиотекарь мне вслед - громче, чем положено в библиотеке, говорит:
- Чтоб через 3 дня она была у нас!!!
Я улыбнулась и ушла.
После такого, появляется ощущение, что в руках что-то очень ценное и стоящее.
В тот день, когда я нашла книгу, мне предстояло уехать на недельный сплав по реке. И вот, упакованная в три целофановых пакета, дабы не намочилась, книженция плывет со мной. Гребу на катамаране, а глазом кошу в сторону рюкзака, где спрятан целый мир, целая вселенная! Я читала при любой удобной возможности. Не могла оторваться. Разгружаем катамаран, я одной рукой тащу вещи, а другой держу раскрытую книгу, так, что пальцы немеют, но продолжаю читать. Стою у котла, варю суп, а сама ни на минуту не отрываюсь от чтения. Читала стоя, сидя, лежа, в палатке с фонариком и при ходьбе, спотыкаясь обо все, что неровно лежало.
И самое замечательное в знакомстве с книгой было то, что многое из того, о чем я читала, я испытывала на своей шкуре. Я так же мерзла по ночам, залезая поглубже в спальник. На книжных страницах Китнисс в тлеющих угольках жарит мясо, а в пяти метрах от меня шкварчит на огне настоящая тушка кролика, пойманая охотником дядей Мишей. Китнисс моется в холодном ручье, а мы, намыленные, подбадривая себя криками, ныряем в ледяное течение реки и в скоростном режиме смываем пену с головы. Мы не голодали, нет, но когда мы разбили стоянку рядом с маленькой деревушкой, а сердобольные жители принесли нам свежих, горячих булочек с молоком, я сразу же вспомнила хлеб, который прислали жители Дистрикта-11 Китнис. А когда мы нечаянно разворошили осиное гнездо, и потом ходили с опухшими лицами, я внушала всем, что это были Капитолийские геномодифицированные осы-убийцы, не иначе.
За 7 дней я сагитировала почти всех прочитать эту книгу, так что потом мы, сидя у костра, яростно спорили, кто из трибутов круче и почему. А когда преодолевали пороги, кричали другим катамаранам: "И пусть удача будет на вашей стороне!"
Это была первая и пока что единственная книга, которую я прочувствовала до конца. И это был лучший сплав из всех. Сплав "Голодных игр".
Именно эта книга сплотила меня и мою одногруппницу. Я с ней близко не общалась и даже не подозревала, что у нас могут быть общие интересы. Однажды она спросила у меня совета, что ей почитать. В голову сразу же пришли "Голодные игры". После трех дней она подбежала ко мне с восторгом в глазах, и мы ещё очень долго обсуждали всю трилогию. Позже стали читать вместе и другие книги. Спасибо "Голодным играм" и Сьюзен Коллинз за очень хорошую подругу и интересного собеседника.
Вчера долго обсуждали "Голодные игры". Часть диалога:
- Ну я вторую дочитала... Третью начала уже.
- Я вторую начал... скучно
- Там потом "мясо" будет!
- Да, тогда почитаю!!!
- И потом, интересно же, как любовный треугольник разрешится.
- Чего? А это где там?
- Ну, Гейл-Китнисс-Пит...
-А-а... и чего?
В мои довольно статичные литературные планы очень трудно поместить какие-то другие книги. А уж книжные циклы я стараюсь читать уже после выхода всех частей, чтобы не ждать продолжения. Так было и здесь. Я уже и думать забыла об этой трилогии, когда сестра, посмотрев экранизацию, упорно стала агитировать на просмотр, спрашивая, когда же я посмотрю "Дивергент" и рассказывая, что все очень интересно и антиутопия по типу "Голодных игр", а я поклонник трилогии. Разумеется, даже после всех доводов я, как истинный книголюб, сказала, что сначала прочту книгу. А чтобы добежать к книге нужно было дочитать довольно объемный "Север и Юг".
Потом ко мне пришла подружка, я ее сагитировала на просмотр фильма, показав трейлер. Она решила сначала посмотреть кино, от этого зависит прочтение. Примерно в это же время сестра решила пересмотреть фильм, но уже с мамой на большом экране телевизора. Я снова отказалась от просмотра и ушла читать в свою комнату. Теперь оказалось, что экранизацию оценили все: и сестра, и подруга, и мама. Понятно дело, что я подвинула все свои игры, что делаю нечасто. Ради трилогии, которая, я уверена, понравится. Второй фильм хочется смотреть именно в кинотеатре, а я с сегодняшнего начинаю увлекательнейший цикл историй, из-за которых отказалась от первоначального просмотра, а все потому, что главную интригу предпочитаю узнавать из первоисточника — книги. :)
Ночью я переспал с твоим письмом.
Меня не было дома: ушёл в парк, лёг в вечерние цветы и долго лежал там с твоим письмом: оно и я тихо смотрели на звёзды. По моему лицу текли слёзы…
Я смежал ресницы, как губы тоски и слёзы наполняли глаза.
Звёзды радужно размывались и были похожи на зацветшую чернику на картинах импрессионистов.
Ощущал себя на дне голубой и холодной реки.
Все звуки и движения в мире были нежно смазаны и находились под голубым наклоном, словно почерк ребёнка.
Губы тоски приоткрывались, и, голубые глотки мира и боли, медленно глотала душа.
Звёзды очерчивались ярче и нежнее: они были похожи на округлые, блёсткие пузырьки воздуха: я словно бы медленно погружался на дно ночи, расправив руки крестом.
Со мной погружалось и твоё письмо, но ему было так комфортно тонуть, словно оно изначально было жителем бездны: бледной рыбкой, оно подплыло к руке моей, робко коснулось и пропало в глубине..
Надоело тонуть. Взял телефон и попытался дозвониться до письма, осветив его.
Твоё письмо изменяло мне в цветах с какой-то грустной, бледно-синей бабочкой: она сидела на письме и её крылья медленно дышали, почти стонали синевой.
Словно уставшие веки, они тихо двигались, читали строки.. предназначенные мне.
Почему так сложно дышать? Невозможно пошевелиться…
Словно я и правда на огромной глубине с чудовищным давлением.
Погружаюсь, погружаюсь...а дна всё нет.
В одну из наших с тобою ссор, мне снились мучительные сны: я засыпал и тонул, погружался в бездну. И так всю ночь.
На следующую ночь сон повторялся и я утром просыпался весь мокрый, рядом с подушкой глотая какой-то смятый, перелёженный воздух.
Эти сны были столь симметричны, круглы в своей идеальности, что казалось, океан, в который я погружался, поднялся куда-то высоко-высоко в сирень стратосферы, глубина темно накренилась и я словно совершал орбитальный полёт вокруг Земли: я тонул вокруг Земли, в небе, потому и не было дна, ни у океана, ни у сна.
Я мог либо улететь дальше, утонув в звёздах, либо…
Боже мой! Почему в ссоре, ревности, отъединение от любимого человека столь сильно, что похоже на неконтролируемый спуск в космической капсуле, с чудовищными перегрузками, когда вес тела, сердца, увеличивается в 8-10 раз, и ты словно оказался на далёкой и холодной планете, в несколько раз больше Земли, и каждый шаг, каждое сердцебиение, дыхание, даются с огромным трудом..
Когда мы ссоримся с тобой, мне кажется, что я, идя по вечернему парку среди людей и детского смеха, вдруг вскрикну, замру на месте, мучительно изогнувшись и запрокинув лицо к небу, и.. начну исчезать.
Вот ласточка пролетела через мою грудь… я чуть приподнялся в воздухе, возле высокого тополя.
Со стороны это было бы похоже на, что человек повесился и замер над землёй.
Какая-то женщина в очках вскрикнула бы.. закрыв руками лицо.
Но потом все изумились бы: человек над землёй просто исчезает…
Как письмо в реке намокает небом, так и тело моё намокало бы небом и первыми звёздами.
А потом, в воздухе, возле листвы и ласточек, замерло бы моё обнажённое сердцебиение, и девочка в синем платьице, державшая маму за руку, мило бы улыбнулась..
Исчезнув, я проявился бы за тысячи световых лет от тебя, родная моя, на далёкой и холодной планете.
Я бы лежал на ней и задыхался… без тебя.
Надо мной светилась бы тихая точка — солнце, я думал бы о тебе и шептал звезде что-то нежное.
Каждое моё слово приближало бы мою смерть, т.к. не было бы воздуха на той планете: в каждом моём слове навстречу тебе, был бы глоток моей души.
Любовь к тебе — больше смерти. Я бы не смог молчать. И сейчас не молчу. Это так… просто.
Тогда же, в нашу последнюю ссору мне приснилось, что не души, а, сразу — тела несчастных влюблённых, терзаемых неразделённой любовью, исчезают на земле: общается человек с друзьями, грустно улыбается и… пропал, к их ужасу.
Или едет человек на машине...и вдруг исчез, и пустая, как сон, где нет тебя, любимая, машина, врезается в дерево высокого тополя.
И вот, на грустной и тёмной планете, как листва на земле поздней осенью, проявляются люди: лежат на спине и смотрят на далёкое солнце.
Их тела изгибаются, задыхаются..
Да, мне тогда приснилось, как я уже почти умер на той планете, уже слова любви, а, значит, и жизни моей (боже! они были гармонично, крылато равны! И почему ты этому не верила? Почему этому… не верили другие?), кончились, и в этот миг, рядом со мной проявилась ты.
Ты содрогалась в ночной сорочке, изогнув спину и разметав руки, задыхаясь и смотря на далёкую Землю.
Значит.. тебя тоже кто-то не любил на земле — пронеслось у меня в голове.
У меня уже не было слов, и слеза, как последнее тёплое слово, блеснуло на моей щеке, замерло льдинкой и разбилось навстречу тебе.
Я протянул руку к твоей руке и крепко сжал её.
Ты оглянулась, замерев на миг от изумления и печали, и, в ответ, изо всей силы и нежности сжала мою руку...
Мне так не хватает твоих касаний и слов, там… здесь, на Земле, любимая.
Почему мы отдаляемся друг от друга? Я стал для тебя чужим?
Мне стало.. холодно рядом с тобой и меня долго невозможно согреть: словно я давно умер для тебя.
В отчаянии одиночества, я научился играть с твоим молчанием… как ребёнок играет в постели с ртутью разбившегося градусника, трогая его жемчужные шарики, пальцем, закатывая их бог знает куда, дробя их, словно сердце своё.
Ты молчишь.. твоё молчание стало разрастаться, как трещинка, заполняемая тёмными водами.
Это так странно… я недавно узнал, что Тихий океан когда-то был такой же маленькой трещинкой: земля удалялась друг от друга и трещина росла, заполняясь водой.
Когда-то тихий океан можно было перешагнуть, или.. стоя по обеих его берегах — поцеловаться, в молчании.
Я подкрадываюсь к разлому и… бросаю в него разные вещи: яблоко, ручку, письма, градусник даже… сердце своё.
Забавно. В детстве я думал, что градусник вонзают человеку в грудь и кровь сердца поднимается в градуснике..
Много позже, когда мы лежали с тобой в постели и я болел, я пошутил что-то об утренней эрекции градусника у себя под футболкой, и ты, сонная, мило улыбнулась.
Почему, почему простая продавщица на рынке, мимоходом, из ничего, как цветёт сирень на заре, говорит мне нежные слова, понимает меня и желает меня понять, улыбается мне?
Поймал себя на мысли, что.. от неё я получаю больше тепла и понимания, чем от тебя.
Я стал чаще ходить на рынок.. где она торгует яблоками из Эдема.
На днях я стоял перед этой симпатичной женщиной в очках, чем-то похожей на тебя и, словно грустных клавиш, касался ненужных мне фруктов.
Внезапно, по лицу у меня пошли слёзы..
Женщина, увлечённая рассказом о своей милой и утраченной родине, не смотрела на меня, шутила со мной… а я стоял и плакал, глядя, как она кладёт на весы спелые и большие, как сердце, яблоки.
Не выдержав, я сделал шаг к ней и обнял её, заплакав в голос.
На землю из рук женщины упало что-то красное..
Ничего не понимая, она обняла меня тоже.
Люди проходили мимо и странно смотрели на нас.
Вот бы и ты тогда проходила мимо… увидев, как я тоскую по тебе.
Был дождь. Я шёл с письмом в сторону леса...парка.
Милый, милый дождь! Дождь-союзник и друг!
Он скрыл от всех мои слёзы, заслонил собой и по человечески обнял.
Это… чудесно, плакать во время дождя.
Никто не видит твоих слёз, души твоей и горя.
Словно ты… обнажённый призрак.
Посреди улицы я остановился, поднял лицо вверх, как при поцелуе, закрыл глаза и подставил губы дождю.
Я представил, что дождя нет, что это ты, тёплая, мимолётная и невесомая.. где-то рядом надо мной, как ангел, и я, высокий, впервые приподнялся на цыпочках для поцелуя и мой поцелуй.. тепло улыбнулся у тебя на губах (дождь заканчивался).
Помнишь, я однажды говорил тебе, что если я умру раньше, то приду к тебе, не верящей в загробную жизнь, нежным призраком, дав о себе знать упавшей ли книгой с полочки, постукиванием в ночи.. упавшим на пол яблоком со стола.
Прости. В тот вечер в саду.. точнее, в парке, я действительно хотел убить себя, но в последний миг мне стало невыносимо больно, что ты будешь испытывать вину из-за этого.
Но и жить я тоже не мог: ты перестала жить мной и понимать меня..
Что мне было делать? Да, ты догадалась: я просто… сошёл с ума, родная.
К этому давно всё шло: сначала, я потерял от тебя голову.. потом, сердце.
А теперь вот… разум.
Ах, вечное, мучительно-сладкое искушение: умереть на чуть-чуть, зашторить сердце и посмотреть из укрытия на то, как друзья и любимый человек к этому отнеслись… как они переживают и, кто больше, а главное — да! — сколько они будут помнить тебя.
Быть может любовь возникал на земле, а влюблённость, новый и неземной взгляд на родного человека, зародилась по ту сторону жизни?
С влюблённости начался рай… и сразу погас, темно вспыхнув адом невозможности вернуться на землю иначе, как дуновением красоты..
Ах, вот бы взять потом и выбежать из-за шторки смерти, словно это была игра в прятки, как в детстве, и сказать, обняв любимых: я живой! Всё хорошо!
А на земле уже никого нет.. идёт дождь и грустно шелестит листва в саду.
Мой план был безупречен, родная!
Я и твоё письмо, знали обо всём!
Словно дети, мы спрятались в кустах черники возле реки и сделали вид, что нас нет, что мы умерли.
У реки мы оставили нашу одежду: письмо — конверт, я — футболку и брюки.
Нас долго искали, а я и твоё письмо, улыбались в кустах, прижавшись друг к другу.
Как-то утром, когда ты ушла по делам, я и твоё письмо пробрались к тебе домой: мы решили поселиться у тебя.. призраками.
Боже, какое счастье было ступить на твоё солнечный тёплый пол!
Армстронг так не радовался, когда сделал первый шаг по луне..
Давно я не был у тебя. А тут, как странном сне, я — голый, с письмо в руке, словно с фиговым листком, у тебя дома..
Мне казалось, я иду по полу не шагами, а — сердцем.
Ах, если Армстронг хоть на 30% крался по луне, столь же невесомо и нежно, как я!
Остановился посреди комнаты, заметив крылышком взгляда, стройного голого мужчину в зеркале.. чуточку испугался.
А была бы забавная встреча.
Закрыл глаза и улыбнулся, представив, что иду по твоему милому полу, на котором не пыль — пылинки, точнее, родные телинки — частички твоей милой кожи, как нежная, спиритуалистическая листва осени существования, которую видят лишь влюблённые и поэты. Ну, ещё сумасшедшие, да.
Улыбнулся в темноте закрытых глаз и коснулся своей улыбки: так велико было счастье, хотелось удостовериться в нём.
Я представил, как на сердце моём, словно на мягкой розоватой стопе, прилипла всякая нежность, словно я по парку или по лесу шёл босоногим сердцем: то травка прилипнет, то навеки удивлённый муравей..
Вот твои милые книги, посреди парка.. то есть, леса. Чудеса..
А вот и твой шкаф. Открываю его… словно раздеваю ангела.
Шкаф обнажён и райски прекрасен: если бы я ещё чуть больше сошёл с ума, я бы мог… талантливо и страстно изменить тебе с твоим милым шкафом.
Боже! Да что мне Гумилёв с его Пьяным трамваем, когда в твоём шкафу — вся твоя нежность и запахи твои, осеннее, пёстрое буйство лиственности материи!
Сколько стран и времён в нём! И всё это — ты!
Беру твою бело-синюю блузочку… словно птица эдемская в руке.
Подбрасываю её… на миг замерла в воздухе. Чудеса!
Колоски света проросли из окна и в них, серебряными зёрнышками замерцали пылинки.. телинки.
Похоже на звёзды на заре. Какие то из этих пылинок — милые частички твоего тела, словно звёзды, населены таинственной жизнью: тобой.
Закрываю глаза и целую твоё невесомое тело, простёртое в тёплом луче…
Ты пошла в душ, я - бросился в шкаф.
Сижу в нём голый, счастливый и мёртвый, с бьющимся во все стороны света, сердцем.
Наверное, это рай безумных: я — целиком в тебе.
Весь мир пахнет тобой: тобой вечерней, утренней, ночной… тобой — вечной.
Куда не протяни руку, осязание — повсюду ты.
Даже воздух на этой эдемской планете состоит не из кислорода а из тебя: я буквально дышу тобой..
Пока ты принимаешь душ, я взял томик Перси Шелли на полочке и положил её на пол (плохой из меня призрак: мне.. жалко было уронить её, как положено. Просто топнул ногой), раскрыв на стихе — Азиола, в переводе Бальмонта, который я тебе так часто читал, мой совёнок.
В колыбели двери проснулся замок и захныкал, заворочался.
Я бросился под кровать, улыбаясь как ребёнок. Жду..
Снова захныкал ребёнок. Ты побежала к нему..
К тебе кто-то пришёл. Мужчина.
Входит в комнату, подбирает книгу и сухо кладёт её на полку.
За окном, что-то бессмысленно блоковское: ночь, улица, фонарь.
Надо мной: моя любимая занимается любовью с мужчиной, у которого такое же имя, как у меня.
Стонет, называет меня.. его, нежно-нежно, по имени.
Я в аду. Лежу обнажённый и грустный под кроватью и плачу.
Зажимаю руками рот, чтобы не разрыдаться вслух..
Боже мой! За что такие муки? За что?
Может, выбраться из под кровати, робко коснуться плеча.. нет, не его, твоего, и, сказать виновато, как в детстве: прости меня, родная, я живой и люблю тебя больше прежнего..
Разумеется, ты сойдёшь с ума, и быть может даже не от радости.
Твой мужчина.. уйдёт от тебя и мы будем жить с тобой вместе, счастливые и безумные.
Но ничего этого не будет: мне стыдно тебе сказать.. что я — живой.
Безумие, мой милый друг! Спасибо тебе!
Мысленно протянул руку к полочке, и, усилием телекинеза, сбросил книгу Шелли на пол.
Блаженная тишина надо мной… Я ощущал её, как дождь ощущают в аду, который идёт раз в сто лет, почти как орбита Плутона: он исцелял мои раны.
Твой мужчина прошептал: прости, это я плохо поставил твою книгу..
- Идиот!
Я снова напряг все свои силы: ласточка промелькнула в окне, зашелестела листва, паучок-лунатик бежит по светлому полу…
Лежу под кроватью и плачу. Стоны твои, как гвозди, вколачиваются мне в грудь.
Напрягаюсь ещё раз изо всех сил: кончики моих пальцев, светятся.
Паучок замер посреди комнаты. Слышатся постукивания… накрапывает что-то.
Снова блаженная, райская тишина надо мной.
Это моё сердце накрапывает в комнате, словно азбука Морзе с того света, выстукивая: родная моя! Я живой, живой! Я люблю тебя!
Накрапывающее сердце, словно мурашки на коже нашего общего с тобой существования.
Ты встала с постели…
Только не заглядывай под неё, милая! Пускай он уйдёт! Я тебе потом всё расскажу!
Я не виноват.. что сошёл с ума от любви к тебе и одиночества!
Ты мне однажды сказала, что если я покончу с собой, ты меня найдёшь и убьёшь.
Мне.. больно твоей боли, а не своей: я не боюсь умереть, поверь.
Видимо, я переутомился и уснул. Проспал долго.
Сейчас снова ночь. Всё та же недописанная блоковская строка за окном..
Ты одна надо мной. Спишь..
Твоя белая ножка смешно и мило свесилась у моего лица, как лепесток, замерший невесомо, словно он падает на какой-то далёкой планете.
Тихо целую твою ножку..
Лепесток приподнялся чуть выше и замер.
Я потихонечку пишу тебе под кроватью всё это..
Ты меня должна понять. Кто любит, поймёт.
Снова отвлекаюсь. Паучок-лунатик ползёт по твоей милой ножке…
Касаюсь её словно бы на «вы», робко и нежно.
Наши письма давно стали… касаться друг друга на «вы».
А помнишь, как ты в парке под дождём впервые коснулась меня на «ты», спрятавшись под мой зонтик?
Ты дотронулась до моих пальцев на зонтике, посмотрев мне в глаза так, словно я дотронулся до твоего сердца.
Ты просто.. желала продлить это касание. Ты приняла его.
У нас в том парке.. было одно касание на двоих.
Почему же я плачу, родная? Почему письмо у меня под пальцами размывается и сквозь пол проступает трава и черника?
Слышу как течёт река где-то возле кухни. Слышу как ты проснулась среди ночи и плачешь надо мной.. в прямом и переносном смысле.
Любимая.. прости меня. Я, кажется, на самом деле, умер.
Я люблю тебя больше жизни.
Жизни уже нет, а я продолжаю любить тебя ещё больше..
Прости.
