Рецензии на книги — Линдси К. Гибсон

Книга оставила после себя неоднозначное впечатление. Раскрывая для нас такую важную тему как взаимоотношения между родителями и детьми, автор вовсе не заботится о простоте подачи, что значительно усложняет усвоение информации для читателя. Положение усугубляется тем, что словосочетание «эмоционально незрелые родители» занимает практически половину всего текста, что к середине книги начинает порядком напрягать.

Но это вовсе не значит, что это произведение не достойно вашего внимания. Закрыв глаза на недочеты, можно почерпнуть из нее немало ценной информации. Кто они такие эмоционально незрелые родители? Как себя с ними вести? Как уловить в себе и в окружающих признаки эмоциональной незрелости? Как не повторять ошибок родителей и выбрать правильный путь воспитания своего ребёнка? Всё это…

Я всё думал, в чём успех этой книги? Она имеет тучу положительных откликов и является бестселлером. Последний факт говорит о том, что книгу переиздают и покупают — хит продаж, все дела. Но мне, психологу, эта книга не понравилась, чтение было мучительным. И вот почему.

Причина 1. Уровень реферата

Восторгаться языком, художественным оформлением текста, структурой, композицией не приходится. Книга написана как не самый хороший реферат. Ощущение, что автор учится в школе или, в лучшем случае, на первом курсе психфака. Стиль — его тут просто нет. Повествование неровное, скачкообразное. Ощущение, что это просто поток мысли автора. Вот как есть, так и записали. Без причёсывания текста.

Без редакторской работы:

Когда Тайрон захотел расстаться, Сильви заявила, что это является признаком признак…

Эту книжку я нашла в доме у моих взрослых детей, когда их навещала, и сразу же в неё вцепилась. Не удивительно: я — тот самый незрелый родитель! Я всё профукала: сначала не разобралась с собственной психикой, порушенной традиционным советским воспитанием («дети не должны мешать/возражать/требовать, но обязаны уважать/слушаться/быть благодарными»), а потом испортила жизнь собственным отпрыскам своей эмоциональной незрелостью. Казалось бы — поздно ложиться на рельсы, когда поезд уже ушёл. Но мне захотелось докопаться до сути, и я три дня «изучала матчасть». Это реально — настоящий учебник, описывающий свой предмет со всех сторон и очень подробно (но без «воды» и нравоучений).

Из книги можно узнать: — Какие трудности испытывают люди, выросшие с инфантильными родителями. — В чём именно…

Я, в частности, подписался книгу корректировать: во-первых, чтобы помочь проекту, во-вторых, потому что зашиваюсь на работе и вне её книжку мог и не прочесть, а тут деваться некуда.) Ну так вот. Это, конечно, американский научпоп — со всеми достоинствами и недостатками американского научпопа. К достоинствам относятся структурированность, чёткая схема подачи информации, обязательное наличие ссылок (Боулби, Гоулман, Эриксон и прочие наши любимцы), ясный и понятный стиль изложения. К недостаткам — неизбежная упрощённость и схематичность. Не Альфи Кон, да; впрочем, редко кто достигает уровня Альфи Кона. По качеству и количеству информации эта книжка ничуть не хуже «На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений» Эми Бэнкс и Ли Хиршман, о которой я писал раньше. А та книга мне в целом…

Во время чтения сразу становится понятно откуда растут ноги у проблем в семейных взаимоотношениях, отношениях с родственниками или друзьями. Почему кто-то легкий в общении, а у кого-то своя личная туча всегда над головой. В книге даются пункты анализа людей на наличие эмоционального интеллекта. А также, автор раскрывает как его можно развить, делая ежедневные «эмоциональные упражнения» или изучая свое собственное поведение.

10/10

Ни для кого не секрет, что большая часть людей в современном мире живёт на автопилоте. Про осознание, а уж тем более понимание, принятие и работу со своими чувствами речь зашла лишь совсем недавно. Наши родители пережили тяжёлые времена: конфликты, экономические кризисы, перевороты, но главному их, увы, не научили. Это не их вина. Это тоже их глубокая печаль, только признаются они в этом гораздо реже (или не признаются вообще).
Эмоциональная близость-основа здоровой психики и успеха в обществе. Эта книга расскажет, почему родители не боги, почему мы получились "раненные в душу", и что со всем этим делать.
Если вы готовитесь стать родителями, мало иметь просто желание "никогда не буду делать так, как моя мама/папа". Паттерны прошлого надёжно засели в нас, и для того, чтобы построить свой…

До этого читала "Токсичных родителей", и эта книга как будто бы относится к той же теме, да не совсем. Здесь скорее про родителей, которые отвергают своих детей из-за неумения переживать и выражать эмоции, справляться с ними, признавать их существование в принципе. Вариантов существует несколько, и здесь, конечно, не только о тех, кто, грубо говоря, дуб дубом в эмоциях. Но если повзрослевший ребенок никак не может установить контакт с родителями, добиться от них одобрения, получить поддержку - скорее всего, эта книга для него. Тут и про типы эмоционально незрелых родителей (а вообще-то эта классификация годится для людей в принципе): 1. Эмоциональные (нестабильные, непредсказуемые, инфантильные, их легко расстроить, ждут спасения от окружающих, видят все в черно-белом, играют на чувствах…

Книга мне очень понравилась! Надо сказать, что я действительно нашла в ней свою жизнь и своих родителей. Частично прочитала о том, что было очевидно, а в остальном открыла для себя новое объяснение давно произошедших событий и того, что продолжает существовать в отношениях с родителями.
Думаю, что не помешает многим прочитать, особенно если ощущаете, что в вашем детстве что-то пошло не так. Книга очень тёплая, терапевтичная, но, конечно, проработать все с помощью неё не получится, скорее это может стать дополнительным толчком, чтобы потом пойти к психологу.

Ждала эту книжку долго. Наконец-то дождалась. И в первый момент испытала некоторое разочарование: неужели в такой тонкой книжке можно что-то дельное сказать про отцов и детей? Волновалась зря. Книжка толковая. И дышится после нее легче. Многие мысли, о которых пишет автор, приходили мне в голову. И во-первых, мне было значительно легче выяснить, что я не одна, и не так уж и заблуждалась. А во-вторых - изложено все последовательно. То, в чем боишься себе признаться, и о чем не очень-то хочется думать - додумано до конца. И это помогает. Если быть до конца откровенной, в эмоционально незрелых я узнала не только своих родителей. Но и себя тоже. Кроме вопроса "Кто виноват?", в этой книжке встречаются ответы на вопрос "Что делать?" И подход у автора позволяет сохранить какие-то отношения с…

При прочтении данной книги иногда просто волосы встают дыбом - неужели такие люди реально существуют? Да, я признаю, что у каждого иногда включается режим эгоизма, у кого-то чаще, у кого-то реже. Но как-то слабо верится, что человек способен существовать в 100%-ном режиме эгоцентрика 24/7. Хотя, может я просто достаточно счастливый человек, и с такими меня просто не сталкивала судьба. Книга, безусловно, полезная. Но не удивительная, не сильно оригинальная. Взяв нормальную книгу об эгоистах и манипуляторах, можно подчерпнуть все то же самое. Единственное отличие - в этой книге реально делается упор на родителях, от которых не так-то просто "избавиться" (как например от бойфренда, друга), особенно если ты маленький ребенок и растешь рядом с ним. Тут уж действительно впору ужасаться. Очень…

Автор описывает токсичные детско-родительские отношения. Подобных родителей она называет эмоционально незрелыми.

В принципе, спектр характеров подобных людей у автора достаточно широк и захватывает и нарциссов и истериков и социопатов.

Суть в том, что незрелый эмоционально родитель не может дать ребенку тот эмоциональный отклик, в котором нуждается каждый маленький человек. И каждый ребенок справляется с этим по своему.

Автор указывает 2 стратегии:

1. Появление спасительных фантазий (как пример, "если я буду делать все, что хочет мама, то она меня полюбит")

2. Интернализация/экстернализация (способ взаимодействия). Интерналисты ищут причину в себе и пытаются взаимодействовать с мирой, изменяя себя, подстраиваясь под других. А экстерналист меняет окружающих (активное требования от других,…

Эта книга подойдет тем, кто сбился с пути, пытается найти себя, нащупать свою жизнь и кому помогает только то, что с ними обходятся по жестче. То есть в этой книге не будет никаких успокаивающих слов, ничего из серии "давай, дорогая, ты сможешь". Здесь больше фактического действия и ступенчатой системы "не ной, а делай". Мне такое не подходит.

Путь к себе - это очень долгий процесс. Нельзя себе внушить за раз, или после прочтения соответствующей книги, или после пары сессий с психологом, что твоя жизнь изменилась и ты начинаешь жить лучше. Ведь не стоит забывать, что есть триггерные моменты, которые могут возвращать в прошлое - в детство, в бывшие отношения, в неудачи и проблемы. И тогда все закрутится по новому и весь пыл уйдет, а вернутся тревоги, беспокойства и чувство вины.

Да, автор…

Я прямо в восторге. Год в терапии. И это как доп пособие для закрепления и укрепления пройденного. Есть подробное описание типажей эмоционально незрелых родителей, есть описание способов адаптации ребенка в таких семьях, как выйти на более здоровый уровень общения с родителями, или как прекратить общение без чувства вины. Началось мое обострение уже лет 7 как. До этого я не осознавала проблем в в моих детско-мамских отношениях. Маму боготворила, обожествляла и преклонялась. Все тащила в семью. Всех спасала, оберегала, вытягивала и вытаскивала. Только самой как-то не хорошело и не хорошело, а в итоге слегла в тяжелую клиническую. Попутно начала задумываться, что что-то в моих отношениях с божеством что-то не так. И как-то очень меня все это истощает, уничтожает и разрушает снова и снова.…

Лучшее, что я читала из психологии. По-моему читать надо всему нашему поколению, не могу припомнить среди своих знакомых эмоционально зрелых взрослых. А больше всего жалко наших детей, потому что воспитывать как раньше не хочется, а по-новому не умеем. Это книга гармонично встроилась в мою систему ценностей, рядом с теорией привязанности и другими гуманистическими подходами.

семейные проблемы за многими шлейфом тянутся - лезут во взрослую жизнь и накладывают определённый отпечаток на нашем поведении, поступках и даже выборе тех, с кем мы общаемся. как минимум поэтому, такие книги нужны. признаюсь сразу, у меня были завышенные ожидания - негативных отзывов просто нет. да и мой не станет особенным исключением, хоть восторга я не испытала.

я уверена, что эта книга будет полезна вам, если вы только-только начинаете свой путь излечения от детских травм и пытаетесь наладить свою жизнь, но я довольно долго изучала этот вопрос, как и в целом вопрос взаимодействий между людьми, так что нового для себя почерпнула очень мало. к тому же, мне часто казалось, что книга повторяет одни и те же истины по несколько раз и, вопреки популярному мнению, действительно показалась…

Книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси Гибсон посвящена анализу детско-родительских отношений. Ни для кого не секрет, что именно опыт взаимодействия с родителями во многом формирует отношение ребенка к миру, его способ строить отношения и закладывает определенные модели поведения. Тема весьма глубокая и многогранная, и вот в чем книга Гибсон может помочь.

1. Вы поймете, насколько важны эмоциональные потребности. В нашей культуре не принято плакать и проявлять слабость, более того, из-за сложной политической ситуации (вспомним весь ужас 20-го века и не только) родители привыкли, что главное - обеспечение физических («базовых») потребностей. Эмоциональная стабильность, поддержка и утешение остаются за бортом. Гибсон утверждает, что у эмоционально зрелого человека есть…

Замечательная книга от А до Я, читала взахлёб. Наконец я больше узнала о себе и о мотивах, движущих мной в социальной и личной жизни. Здесь я нашла лайфхаки как взаимодействовать с эмоционально незрелыми родителями и людьми, оценила степень своей эмоциональной зрелости, поняла, что нужно "подтянуть" и какие установки проработать. И (что немаловажно) узнала, как выглядят эмоционально зрелые люди. Ура :)

Эта книга о наших родителях и о нас. О нас, как родителях, и о наших детях. О том, почему кто-то вырос с уверенностью, что именно от него зависит благополучие семьи и вселенной, а кто-то не может отвечать даже за себя.

Вам может быть интересно, если вы, несмотря на возраст, никак не перепрыгнете планку "достаточно хорошей дочери или сына", вам всё время не хватает ещё чуть-чуть. И вы жмёте себе на газ, жмёте в надежде, что постараетесь, и вас оценят, признают и, наконец, полюбят. А этого не происходит - недостаточно старались, мало. Возможно, вы устали от заботы о родителях, которые ведут себя, как малые дети и не хотят меняться. Или страдаете от жёсткой родительской диктатуры, которой не в силах противостоять, хотя состоялись в жизни по всем фронтам.

Автор описывает сценарии жизни…

На рекомендацию этой книги я наткнулась где-то в инстаграме, и уже судя по названию решила: “о, это наверное про меня”. Я стала замечать, что после 25 я и мои ровесники все чаще стали обращаться к теме воспитания, заострять внимание на ошибках родителей, на то, как их поведение и поступки повлияли на становление и формирование характера, привычек, комплексов. И тут же вспоминаются слова доктора Хауса о том, что “все родители калечат своих детей”.

Печатный вариант книги занимает около 300 страниц, и признаюсь честно, читать ее было тяжело. Но не из-за того, что она сложно написана, нет. Тяжело ее было читать эмоционально, потому что в первую очередь она открыла мне глаза на себя и свои поступки.

Дальше...

Конечно, запрос у меня был совершенно другой, и я скорее всего взялась за нее для…

Отличная книга! Как же давно я не видела таких! Обычно книги по психологии не несут ничего полезного: либо это мотивационные лозунги, которые только фрустрируют здоровую психику, либо содержат одну единственную мысль, растянутую на 300 листов. Здесь же книга написана очень бережно, но при этом не растекается по древу; она плотно сбита, наполнена только нужной информацией. Вдобавок, есть упражнения на проработку. Книга будет полезна как обычным читателям, так и консультирующим психологам и терапевтам.