Истории

С этой книгой и только что вышедшей на большие экраны её экранизацией у меня приключилась забавная история. После выхода трейлера фильма «Хроники хищных городов», зная о том, что это новая продюсерская работа знаменитого Питера Джексона, подарившего человечеству, несомненно, радующих глаз «Властелина колец» и «Хоббита», в том, что смотреть этот фильм я пойду, сомнений не было – реклама обещала шикарный видеоряд и весьма занимательный сюжет. Разумеется, перед походом в кинотеатр захотелось обратиться к первоисточнику, и за пару дней до предстоящего просмотра я взялась его читать. Но тут что-то пошло не так, навалилась куча дел, и к выходным мне удалось одолеть только примерно две трети книги (кстати, не чрезмерно объёмной). Поэтому в кинотеатре я оказалась, не зная, чем эта история закончится.

Вполне удовлетворённая увиденным (а фильм стоит того, чтобы его увидеть, причём именно в кинотеатре, и лучше всего смотреть его в IMAX 3D – спецэффекты там весьма впечатляющи), решила дочитать «Смертные машины». И – упс – а в книге финал-то оказался совсем другим! И это при том, что большая часть экранизации довольно близко к тексту передаёт сюжет первоисточника. Признаться, книжный финал понравился мне больше – он куда логичнее и трагичнее предложенной зрителям киноадаптации. И, кстати, экранный главзлодей в книге отнюдь таковым не является.

Читать продолжение буду, и смотреть экранизации последующих частей саги (если таковые будут сняты) тоже – мир интересен своей новизной, и чем дело всё-таки закончится, узнать хочется. Но не могу не отметить, что по душе и то и другое придётся не всем – всё-таки это не полноценная фантастика, а скорее постапокалиптический YA со всеми присущими ему сюжетными поворотами.

Одна из моих близких рассказывала историю о девочке, больной раком. Ей было 16, и она не стремилась впервые заняться сексом, попробовать наркотики или заняться ещё какой-нибудь ерундой. А стремилась она побыть со своими родителями подольше, уделять немало времени сестре, делать друзьям приятные вещи и помогать другим.

Мне жаль, что восхищаются такими, как Тесса.

Я отчетливо помню этот день..солнечный октябрьский день..мы с Димой бегали по осеннему парку, сплошь и рядом усыпанному желтой листвой..лучи солнца освещали утренние скамейки..я чувствовала кожей прохладу осеннего воздуха..Я остановилась, чтобы полюбоваться красотой солнца..чувствовала как его теплые золотые лучи проникали внутрь..в самую душу.."Ты чего?" усмехнулся Димка, и в тот же момент в меня полетела горсть желтых кленовых листьев. Он всегда обладал необъяснимым талантом портить романтику. Мне удалось догнать его, повалить на землю и обсыпать листьями. Фыркая и отряхиваясь, он смог встать.."Ну что, куда теперь?" легонько приобнимая меня, спросил мой лучший друг. "Не знаю"-ответила я, сильнее прижавшись к нему, все таки было прохладно.."Жди меня здесь"-прошептал он мне на ухо, "Я скоро"..и весело, разбрасывая вокруг себя листья, побежал..через несколько минут..я услышала визг тормозов, испуганные крики людей...я не помню себя в тот момент..я не помню как выбежала из парка..помню только толпу незнакомых мне людей, склонившихся над телом моего лучшего друга..расталкивая их, я подбежала к нему и упала..больно ударила колени и руки..моя собственная боль не имела значения..он был жив..слабо улыбнулся и прошептал: "Уходи..не надо помнить меня таким.." Подъехала машина реанимации..я не хотела отдавать его страшным людям в белых халатах..я боялась, что они увезут его и я больше никогда его не увижу..он потерял сознание..остановка сердца..клиническая смерть...я в машине, крепко сжимающая его руку..решающие четыре минуты...но тот миг, когда он отрыл глаза..я никогда этого не забуду...обрывки воспоминаний...помнится первое что я сказала ему "Дурак, я тебя теперь всегда буду за руку через дорогу переводить"...он ничего не сказал, только посмотрел на меня и легкая тень усмешки заиграла на его губах...до этого момента я и не понимала, насколько он мне дорог...мой лучший друг...он со мной..всегда со мной...это очень страшно- чувствовать дыхание смерти над своим самым близким на тот момент человеком...мы оба поняли как важно беречь друг друга..он понял,что жизнь может не дать второй шанс..я поняла, что жизнь может забрать любимого человека просто так..и как это важно проводить время вместе..ведь это бесценно...Понимаю, что моя история не совсем связана с книгой, просто я сразу подумала о Нем, когда осталась последняя страница...

Эта книга попала ко мне в руки совершенно случайно. Дело было зимой, во время сессии. Мама вытащила меня в небезызвестный в нашем городе молл, чтобы развеяться. Совершив несколько покупок, мы, по традиции, зашли в гипермаркет «Реал» (надеюсь никто не посчитает это рекламой). (: Я, как всегда, подошла «покопаться» к стенду (не знаю как называются эти плетеные металлические коробки-урны) с книгами за 99 рублей, и среди «мусора» из книг-гидов, пухлых уличных романов и некачественных детективов я наткнулась на что-то в полиэтиленовой упаковке. Достала находку со дна, ей оказалась книга Патрика Несса «Поступь хаоса». Каково же было мое удивление: перевернув книгу, чтобы прочитать аннотацию, я обнаружила диск «Музыка леса», прикрепленный к обложке. Вот это да! – подумала я. Надо брать. (И я ничуть не разочаровалась в своем решении).
Так сама судьба свела меня с этой книгой.
P.S. Еще один сюрприз ждал меня по окончании сессии: выяснилось, что переводчик этого романа училась в моем институте. Прям, мистика какая-то. (:

Интересно, если бы эта книга попала мне в мои четырнадцать? Это изменило бы что-то? Ох, сомневаюсь... Но, может быть, она оказалась в руках у моей мамы, классной руководительницы, школьной подруги.... В общем к кому-нибудь в моем окружении, то все сложилось бы иначе.
Сразу стоит сказать, история Гарриет совершенно подростковая. Со всеми плюсами и минусами, но на мой взгляд первых гораздо больше. Первое - очень правильное, жизненное описания бытия гика. Поверьте. Я-то знаю как это быть "белой вороной", которая просто "не втыкает" в происходящее. И да, ужасно напрягают все эти штуки с тушью, укладками волос и подбором лака под туфли, сумку, оттенок помады. Мода открылась мне только к концу Университета, и то, скорее опосредственно. В отличии от Гарриет мне не повезло встретить свою Нэт (до университета) или Ника (там все сложилось иначе), но зато обошлось и без умилительно несносного преследователя Тоби.
Гикам нужна встряска, не все способны влиться в общество, занять свою нишу или хотя бы просто прокачать актерские способности, чтобы часов 12 в день косить под нормального человека. Да это и не нужно. Если ребенок знает сколько жен у Генриха Шестого (ксати, там ошибка. Их было не 2 и не 4, даже если ты католик. А вот с Иваном Грозным....), интересуется причинами русской революции, может описать образ Лаэрта и любит физику (самое на мой взгляд странное), это не повод для паники. Это повод взять в руки книгу "Geek Girl", внимательно прочесть и сделать выводы. Там действительно очень-очень правдиво описано все что творится в голове (хотя нет, кое-что там смягчили, но пишем это на английскую действительность).
Очень здорово показано как страх может сойти за равнодушие, как боясь сделать ошибку, упускаешь жизнь близких. Здорово показано, что надо не бояться первых, вторых и третьих шагов. Здорово описана школьная травля и "королева улья". Не могу сказать ничего про мир моды, он очень легкий, совершенно не главный элемент повествования. Возможно в следующих книгах серии нас окунут с головой (нас? Я что? Собираюсь читать это дальше? Аааа! Кажется - да).
Много напоминаний о том, что надоедливые, назойливые люди могут просто искать пару. И, да... Ты не всегда способен понять и помочь. Но ты можешь это замечать. Не оставаться равнодушным, озлобленным, вечно спешащим.
И ооооо, как я хочу обладать чуткостью Аннабель! (мачеха главной героини).
Историю портит несколько ванильный финал, но за позитивное (!!!) описание России, гиков и отличное не ванильное напоминание о семейных ценностях - твердая восьмерка.

Вторая книга за сутки,из-за которой я иду в соседнюю комнату,чтобы достать фонарик ( потому что каждый 15 минут на весь район вырубает свет) ,так вот,беру фонарик и читаю.
Это хорошая книга,но ссадина в душе бы больше,прочти я ее лет в 12 - 14 ть.

Поеду в лагерь на стажерство,прочту ее детям,адекватная тема толерантности и дружбы,как по мне.

Прочитав четыре книги серии "Из дневников Джорджии Николсон", посмеялась в каждой. Посмотрела экранизацию "Поцелуй, сладкий как ириска", которая называется "Ангус, стринги и поцелуй взасос", поняла, что книга все-таки смешнее и содержательней!!! Советую читать всем, кто не хочет пострадать от осенней депрессии.

Эта новость свалилась на нас, как гром среди ясного неба!

Позвонила папина тетя и сказала, что ее дочка умерла...ей было 33!!! Ну что это за возраст?! Ей еще жить и жить!!! Малютка-дочка потеряла свою любимую мамочку...

Рак не щадит никого: ни стар, ни млад...Вот и ее одолела эта жуткая болезнь современности! Рак груди 4-й стадии констатировали врачи...это звучало, как приговор, не оставляющий ни малейшего шанса на жизнь!

Помню этот серый день! Все говорило о том, что случилось великое горе...природа оплакивала молодую женщину...
И вот уже 3 комка земли летят из рук родных и близких...
И словно гром разносится по всему миру истерический плач ее матери...она не может ее отпустить, она не может поверить во все произошедшее, она готова умереть вместо нее...но ничего уже не повернуть вспять!

О, как же это жутко! О, как же это ненормально! Ну не должно так быть! Наша природа такова, что одни поколения сменяют другие - это жизнь! Но когда дети умирают раньше родителей - это действительно трагедия!!!

Слёзы, слёзы, кто вас выдумал? Какая тайна в вас сокрыта?
В вашем белом, тихом блеске, есть что-то от трепета пёрышек ангела, несущегося высоко над землёй.
Есть у ангелов на краешке крыльев, совсем маленькие пёрышки, нежные-нежные, больше похожие на только что распустившуюся сирень..
В одной средневековой поэме, есть дивный образ, сейчас почти непонятный для многих: мужчина и женщина поссорились. Что-то случилось между ними. Между мужчиной и женщиной всегда что-то случается: любовь, жизнь, ребёнок, счастье, смерть..
Мужчина выходит из помещения. Женщина знает, что выходит — навсегда. Она без сил упала на колени и заплакала.
Словам она уже не доверяла. Все слова были сказаны. Теперь говорили — слёзы.
Слёзы — были равны душе, любви и боли. Слёзы было много, так много, что они расплескались как крылья, по комнате. Река слёз преградила дорогу мужчине и он не смог выйти и тогда он впервые понял, как больно сделал любимой и что любит её одну и никто ему больше не нужен.

Если сложить слёзы, пролитые мной и моим смуглым ангелом, то вышло бы что-то апокалипсическое: мы бы оба утонули, да ещё подтопило бы полгорода. Не уверен, что моего или её.
Я и не знал, что я могу так много плакать. О, я не знал что есть столько оттенков слёз у человека!
И не всегда это слёзы наружные. Когда слёзы и силы заканчиваются, слёзы жгут в груди, горле, в судьбе и снах.
Какое-то инфракрасное качество слёз, невидных зрению и другим людям. Свет слёз в груди..
Уже год, как нет дня, чтобы я не плакал о любимой, без любимой.
Я и не знал, что могу рыдать над русскими романсами: белой акации гроздья душистые..
И я в страшном сне не мог представить, что буду рыдать над строчкой Кадышевой: и я ничья и ты ничей, течёт ручей, бежит ручей..

Я и раньше то был с содранной кожей души, в нормальном своём состоянии, а теперь.. словно и душа содрана, и бессмертие. Осталось одно сердце на ветру, как сирень, на ветру..
Всё мне причиняет слёзы: музыка, фильмы, дворняжка на улице, идущие по парку мужчина и женщина, держащиеся за руки.
Стихотворение Кюхельбекера: Волхонской..
Не знаю, кто в последний раз плакал над стихами Кюхельбекера. Разве что.. сам, Кюхельбекер, 200 лет назад.
Мне иногда перед сном представляется волшебная карта, с сиянием точек: это карта красоты: писатели и поэты, и кто плачет над ними, в реальном времени.

Достоевский, Ремарк, Тургенев, Платонов, Пушкин, Остин… и где-то в уголочке карты, как таинственный островок — Кюхельбекер. Над его стихами не плакали уже 200 лет. И вот я..
Горький в конце жизни, часто принимал у себя новых писателей и поэтов, и, читая их рукописи — порой плакал.
Писатели и поэты воодушевлялись, мол, вот как они написали, проняли Горького..
А их потом в коридорчике нежно осаживали: Горький почти надо всем плачет. Порой даже над рекламным листком в трамвае..
Но это Горький, у него были расшатаны нервы, он прожил жизнь. А я? Неужели и я уже прожил жизнь?
Состарился за год без моего смуглого ангела..

На днях посмотрел два фильма: Сто дней после детства — Соловьёва и Сейчас самое время.
На первом фильме я сильно плакал, бог знает почему. И на музыке и на кадрах, совершенно Тарковских, где подросток влюбляется в Друбич: стоит у окна и видит её как впервые, и вроде солнца нет, а у него словно солнечный удар: так жжёт в груди: словно новое солнце взошло над судьбой.
И в эпизоде, когда девочка одна, на которую накричал подросток, в ответ на его слова: что ты ходишь за мной постоянно, опекаешь? Она, милая, со слезами на глазах: потому что ты дурак, Лопухин, потому что я люблю тебя..

На втором фильме я просто рыдал. Он во многом наивный, но правдивый в смысле чувств и боли.
В некоторой мере, перекликается с Достучаться до небес.
Совсем ещё юная девушка больна смертельно и вот, она встречает свою любовь: любовь, сильнее смерти?
Боже мой, как же перекликаются мысли у тех людей, кто обречён, приговорён к смерти.
Это какие то чуточку иные люди, по наклону чувств и мыслей, словно чуточку отдельная и грустная раса.
Я это знаю.. по себе. И по любви к моему смуглому ангелу.
И почему мы в болезни порой так жестоки к самым любимым? Порой ведь смертельно болеет не только тело, но и судьба.

Иногда мне кажется, что таким людям (иногда) стоит держаться от нормальных и здоровых людей подальше: всё равно не поймут, или обожгутся адом судьбы так, что потом не смогут взлететь.
А если человек, здоровый, нормальный, с улыбкой жизни… хочет приблизиться к такому, обречённому, то нужно иметь в себе силы быть с ним до конца, чем-то пожертвовать в себе, а не жить как раньше, не жить как со всеми, как привык раньше. Вот что страшно и грустно. Этого часто не понимают, и происходят трагедии.
Ценить каждый миг жизни…
Это хорошо когда есть жизнь, когда есть куда жить, даже если жить осталось недолго.
А если утрата жизни выравнивается с утратой любви всей твоей жизни..
Тут то и понимаешь тайну слёз.
Вот пришло письмо от любимой... а ты не читаешь его. Потому что нет сил читать и жить.
В этом письме - вся твоя жизнь. Та - кого ты любишь больше всего на свете. Любишь больше жизни, но и сил уже нет, и не хочешь снова опалить её, милую, адом.
И просто ночью лежишь с письмом и пальцем стучишь слегка по светлому окошку телефона, перестукиваешься с письмом, с ангелом, словно вы в психушке, два влюблённых, и перестукиваетесь через стену: на одной стороне - уже не человек, почти трава, сирень, дождь весенней... а за стеной - смуглый ангел. Самый прекрасный ангел на земле. И ты в какой то момент понял.. что перестукиваешься не с человеком, а с ангелом, ибо смерть уже рядом.

Прочитала эту книгу, и весь день была никакая. Все время возвращалась мыслями к книге. Думала, плакала, шла... и пришла к тому, что написала что-то своё...
сестре

когда умру я, превращусь
в прозрачную росу.
и жизнь травинки я спасу
иль в воздух испарюсь.

пока жива, скажу тебе,
как солнышко встречать
и отблеск капель замечать
на молодой траве.

"Пока я здесь стою живой
Шепну тебе спеша:
"В твоих руках моя душа
Становится росой."

Будь чистой ты, и отражай
для всех лучистый свет
будь осторожна - мой совет,
не все в себя вбирай.

умей увидеть доброту.
и зло ты не храни.
взяла от мира - так верни.
взгрустнулось - верь в мечту!

живи, сестра, дивись красе,
а если тяжело,
найди наш луг, где так легко,
и расстворись в росе.

В этой книге девочка по имени Сунья объясняло своему другу англичанину, что хиджаб прячет ее волосы не потому что они у нее плохие, а потому что хорошие. Настолько хорошие, что показывать их надо только своему мужу.
Это натолкнуло меня на следующую мысль. Что если европейцы так не любят восточных женщин-мусульманок именно потому, что они себя не показывают, не вываливают свои прелести на всеобщее обозрение. Может быть европейцы и не осознают этого, но что если они бесятся от того, что не могут видеть того, что привыкли видеть. Знаете, это можно сравнить с человеком, который привык получать все, что он пожелает от окружающих, а тут встречает того, кто говорит ему "нет".
Возможно, с учетом сегодняшней "свободы", женщинам не помешает говорить это самое "нет" окружающим. Не обязательно с помощью хиджаба, можно и с помощью одежды.

Эту книгу подарили моему другу на день рождения.
Я любитель почитать конечно, но когда увидел обложку, подумал : "Опять раскрученные адвенчуры с сопливыми поворитками и прочей фигней"
Но с первых страниц я понял, как я ошибался. Книга прочитана была за 2 дня. Если бы не учеба и того бы меньше.
Она поглотила меня, я читал ее на уроках, читал ее в автобусе и пока шел пешком домой.

Как-то так получилось, что вторую книгу подряд я читала о человеке, который болен лейкемией. Книги не выбирала специально, просто брала из стопки еще непрочитанных книг можно сказать первую попавшуюся и начинала читать. Первая книга "Oh, boy!" Мари Од Мюрай была о многих жизненных проблемах и трудностях, написана от лица многих участников истории, вторая же книга "Пока я жива" Дженни Даунхэм идет от лица больной девушки, которая знает, что жить ей осталось совсем чуть-чуть может быть пара месяцев, а может и того меньше. И чтобы успеть за этот короткий отрезок отведенного ей на жизнь времени сделать как можно больше, она составляет себе список дел, такой список, который кому-то покажется абсурдным, кому-то бессмысленным, а кому-то попросту непреемлемым, потому что в нем есть и наркотики, и секс с первым встречным, и езда за рулем без прав и т.д.

Не буду полностью рассказывать сюжет, кому любопытно - сам прочтет. А мне хочется поделиться теми эмоциями, которые я испытала при прочтении книги. Когда я только начинала читать, то ловила себя на мысли, что скорее всего книга не вызовет у меня каких-то глубоких чувств и сопереживаний, что я очерствела за это время что ли. Легко читается, без какого-то напряга, быстро и казалось бы все по делу, но из простых описаний жизни почему-то становится не по себе, когда понимаешь что сподвигло на те или иные действия. Вы когда-нибудь задумывались, что можете умереть? Вернее не так. Вам когда-нибудь говорили что вы умрете? А вам когда-нибудь говорили, что вы СКОРО умрете? Знаете, наверно не каждый сможет понять и прочувствовать эту книгу, не каждому будут понятны мотивы совершенных действий, не каждый поймет почему она захотела сделать одно, но не захотела что-то другое. У каждого из нас свои мечты, свои фантазии, свои вещи, которым мы готовы радоваться и из-за которых расстраиваться и не всегда то, что приносит радость одному столь же приятно другому... Каждый из нас я думаю задумывался в какой-то момент своей жизни о смерти, но к великому счастью единицы знали о своей скорой кончине. Это не легко понять, еще сложнее принять и совсем страшно с этим жить...

Может быть меня столь затронула эта книга тем, что я прекрасно понимаю чувства Тессы (главной героини книги), понимаю почему и зачем она написала и следовала списку, я просто понимаю каково это. *Нет, я не больна лейкемией (тьфу-тьфу чтобы не сглазить) если вдруг кто-то об этом подумал* Когда до конца книги оставалось листов 40 я поняла, что конец будет именно таким как я и предполагала - трагичным. На "памятке папе" я не смогла сдержать слез, как ни старалась. Все последующие страницы я читала захлебываясь слезами и переживая так, будто бы на месте Тессы была я. Книгу я закончила читать почти в 2 ночи, а успокоиться никак не могла до половины 3. Нос заложен, дышать нечем, слезы текут без остановки и состояние такое будто бы умер кто-то из твоих близких знакомых. Кое-как взяв себя в руки я смогла уснуть только к 3 часам... (это вторая книга, над которой я плакала в своей жизни - первая "Мосты округа Мэдисон" Роберта Джеймса Уоллера) А сегодня меня весь день не отпускают мысли о книге, о судьбе Тессы, о ее болезни и о том, что эту книгу необходимо дать прочесть тем, кто расхотел жить, кто не видит смысла в жизни, кто считает, что он живет напрасно или просто кого такие мысли посещают - появляется стимул жить, радоваться мелочам будь то хотя бы лучик солнца на твоей руке или проплывающее облако по небу...

На мой взгляд,некоторые книги приходят в нашу жизнь не зря.
"Пока я жива" Дженни Даунхем одна из таких,хотя в этой истории речь не обо мне.
... Мы были веселыми школьницами.Я точно не скажу,сколько нам было лет.Может,двенадцать.Или четырнадцать.В общем,мы были в подростковом возрасте.
Я гуляла с подругами по небольшому торговому центру в своем городе.Книжный в том ТЦ был небольшой,между полками было мало места.Я заходила туда каждую неделю просто так(наверно,с этого момента у меня появилась привычка гулять в книжных.Я ничего не покупаю,просто смотрю.Прикидываю,какие книги хочу купить или какие новинки появились.Книжные стеллажи меня успокаивают).
"Пока я жива" привлекла меня своей необычной обложкой(до этого я не видела такой). Потом я прочитала сюжет и решила купить книгу.
Книга мне понравилась,но я не стала абсолютным фанатом.Думаю,чтобы понять мое отношение к ней сейчас,мне нужно ее перечитать.
В то время,как я уже писала выше,у нас был подростковый возраст.Проблемы,непонимание и полный максимализм.У моей подруги это проявлялось в большей мере,чем у меня.Она часто конфликтовала с мамой,они спорили,и я не понимала,как так можно.(Может,именно эти споры сделали ее более свободной,чем я? Не знаю.) И как-то она случайно обмолвилась насчет того,что больше не хочет жить.Это было накануне ее дня рождения.
Я испугалась,ведь такими словами не разбрасываются попусту.И мне пришла в голову эта книга.
Накануне дня рождения я выдрала из маленького блокнота листок и написала одно из первых искренних пожеланий,которые впоследствии часто буду писать либо в книгах,либо в небольшом послании,вложенном в книгу.Я точно не приведу всю записку,но смысл был в том,что ее мысли неправильны и жизнь прекрасна.
Я без колебаний подарила ей эту книгу.Моя подруга ее полюбила и перечитывала.
Потом я часто видела эту записку,которую она любезно прикрепила к первому листу "Пока я жива".

Не помню даже как я наткнулась на "Поступь Хаоса", ведь подобные жанры не в моем вкусе, но в современном мире нужно быть разносторонним и на обложке написано, что "Лучшая книга года Великобритании", и в общем я ее скачала. Долго она у меня лежала нетронутая, но тут я услышала что мама закончила читать свою книгу (а уж она-то как раз любит всякую фантастику) и я ей значит предлагаю почитать "Поступь Хаоса" вместе. Закачиваю ей в ридер книгу и она пропадает на полдня. Ну а я тем временем и не думала начинать ее прям так быстро. Подхожу к маме, она оказывается прочитала уже 100 страниц и до сих пор ничего не понятно, стоит дальше читать или нет. Вечером она приканчивает книгу и на ее лице заметно недоумение: по-прежнему мало понятного, да и закончилось внезапно, чуть ли не на полуслове. Потребовала остальные 2 книги. Я ей закачала, оказалось, что на эти 2книги приходится еще 1000 страниц (поняли да, роман для подростков на полторы тыщи страниц 0_0). Бедная ма дочитывала эту трилогую из чувства большого любопытства: за что же ее так хвалят? А по окончании трилогии вообще отказалась со мной обсуждать, пока я не прочту. Мне кстати к тому моменту вообще перегорело это все читать (особенно в таком объеме). Но знаете, очень некрасиво было сначала предложить вместе прочитать, а потом спрыгнуть мотивируясь тем, что "фе, я такое не читаю". И начала я потихоньку, по 2-3 странички в день читать, после середины дела пошли в гору, а финиш я вообще прикончила за утро. И вот оно, мое свежее впечатление:

ВНИМАНИЕ! ДАЛЕЕ С П О Й Л Е Р

*О, этот непотопляемый проповедник Аарон...да это же сверхчеловек, всю книгу его пытаются убить, и все никак; он просто задолбал.
**Эти дети, без еды и сна, все бегут и бегут, попадают в передряги, неоднократно оказываются избитыми/ранеными, но все равно бегут, шо этот непотопляемый Аарон.
***Вот эта жестокость автора, которая начинается с приходом Армии в первое поселение Фарнбранч и заканчивается диким убийством Манчи, меня вообще потрясла. Ладно эти ужасы стрельбы в спины бегущих женщин с детьми, но убийство собаки - это был явный перебор. Я бы пережила если бы Манчи погиб от полученных ранений в попытке спасти своего лучшего друга Тодда ( и в книге даже был такой момент), но автору показалось это лишком простым, нужно же было создать собаку героем почти человеческого уровня, наделив его вместе со способностью говорить каким-то особым собачим характером, а затем создать душераздирающую сцену УБИЙСТВА одного из главных (да-да, я считаю, главных!) героев романа. Мое сердце, а я уже не подросток, рвалось на части в момент описания самой ужасной сцены этого произведения, а что уж говорить о эмоционально неустойчивых подростках.
**** Они же там женщин в своем поселении поубивали, потому шо, кто знает что творится в этих хитро-коварных головах, потом огляделись и задумались, а с кем же теперь чпокаться, и навело меня на мысль, что половина грешила друг с другом, а другая от невыносимости даже мысли о подобных занятиях совсем помешалась, и что в итоге? Двинулись эти неудовлетворенные мужики войной на другие селения, ибо другого выхода сексуальной энергии у них не было. А, ну и Тодда по видимому растила гомосексуальная пара Бен и Киллиан. Тут я просто выражаю свою догадку, а не упрекаю автора в гомосексуальных намеках.
*****Да и вообще, ощущение что автор строит сцены таким образом, как они должны выглядеть в фильме, типа: "И в момент, когда они едва не погибли в схватке с одним злодеем, из кустов выпригивает другой и эта смертоносная битва возобновляется вновь". Патрик Несс не просто рассказывает вам историю людей, который пережили какой то (даже не описывается какой) конец света и вернулись на Землю дабы начать все сначала. Он делает это так закручено и так импульсивно, чтобы вы не сказали, "фу, как скучно", а оценили по достоинству виртуозность сюжета.
******И конечно же концовка обрывается так, чтобы вы в паническом приступе бежали за покупкой продолжения, сколько бы это ни стоило.

После первой книги я могу сказать, что не советовала бы ее читать своему ребенку-подростку, иначе поход к психотерапевту нам бы был обеспечен. Можно писать поучительный, прививающий положительные моральные качества роман без подобной жестокости. Единственное, что мне приглянулось, это Шум, т.е. мысли друг друга, которые слышат все мужчины. Вот уж действительно проблема самоконтроля. Мой Шум был бы внушительнее, чем Тодда, а поток его был бы взрывоопасным.
В любом случае, посмотрим, что будет дальше, мне ведь еще читать 2 книги, кто знает, может мое мнение изменится, ведь как говорится, "мнение не меняют только дураки и покойники?").

"Голос за кадром" - переводит интернет название ролика. За кадром, так за кадром, кликнула в него наугад, совсем другое искала. Вижу теперь, что не то и надо бы выключить.Тем более, несмотря на заявленную тематику космического триллера, снято явно за три копейки. Однако не выключаю, смотрю.

Ситуация у астронавта патовая: корабль потерпел крушение, экипаж погиб, выжил на планете предположительно земного типа он один, но кислорода в скафандре осталось всего ничего. Есть гипотетический шанс добраться до сброшенного заранее НЗ и попытаться подать сигнал бедствия, да удастся ли добраться? И найдется ли все необходимое? И удастся ли продержаться до тех пор, пока придет помощь? И придет ли она вообще? К тому же, пока валялся в отключке после крушения, через пробоину в скафандре внутрь пробралось что-то мерзкое, какой-то представитель местной фауны и теперь ты чувствуешь его присутствие в непосредственной близости от своего тела.

Вух,последним можно было не усугублять, без того хреново. Хотя... может "от противного" подействует и к жизни вернее вернет не желание выжить, но именно потребность избавиться от мерзкого соседа. Задушить его последним самоубийственным усилием? Фи, как не по-христиански, пусть бы животинка полакомилась тобой, как все закончится. Все равно ж помрешь без кислорода? А чегой-то не хочется демонстрировать чудеса смирения и если суждено этому скафандру стать твоим гробом, по крайней мере на то, чтобы не делить его с неприятным соседом, ты можешь рассчитывать. Абзац.

Потому что дальше Глас Свыше (более адекватная альтернатива перевода названия) переносит тебя в другую ситуацию. Столь же безнадежную, а некоторыми деталями даже и худшую. И третью. Заставляя понять: есть, друг Горацио. В смысле - дерьмо случается и всякая жизнь заканчивается смертью. В смысле: если тебе кажется, что все плохо, взгляни на то, что могло быть хуже и взбодрись. И ты уже готов принять это, как основной пафос незамысловатого кина.

А потом они включают что-то еще. Что не заставляет тебя преисполниться восторгом и простить создателям несовершенства исполнения (избалованы мы, батенька мой), но почти примиряет с ними. И да, это что-то может брать на себя роль Гласа Свыше. в исключительных случаях. А что есть жизнь, как не исключительный случай?

Ночью я дочитывала эту книгу и до утра проплакала. Под утро я заснула, как раздается звонок, мне сообщили, что дедушка умер этой ночью.

В детстве я абсолютно не любила читать. Собственно, книги меня ни коим образом никогда не притягивали. Как и большинству детей моего возраста (8-10 лет) мне нравилось смотреть мультики по телевизору. Возможно, так бы и продолжалось дальше... Однажды я с родителями зашла в книжный магазин. Взрослым нужно было купить кое-какие канцтовары, продаваемые в том магазинчике. Пока они были заняты выбором, я оказалась наедине с собой и разношерстными стелажами с книгами. (До сих пор помню некоторые из них) Я ходила между рядами, всамитриваясь в разноцветные обложки, искала глазами то, что может меня заинтересовать. И тут мне случайно попалась небольшая зеленая книжка. Я вытащила её из плотных тисков сородичей на полке. Полистала немного и остановилась на её обложке, где красовался серый волченок. Не читая аннотации я побежала к родитеоям с просьбой купить мою находку. И в этот же день книга стояла у меня дома на полке.
Помню, я прочитала "Брата волка" очень быстро, т.к. сюжет меня заинтересовал. Именно с этой книги во мне появилась любовь к чтению, которая не угаснет никогда.

Прочитала книгу «Пока я жива». Слезливая такая книжица о смертельно больной девочке, у которой есть список того, что она хочет успеть сделать до того, как все будет кончено.

И список, главное, такой незатейливый у нее был, но почему-то она откладывала все эти дела, а получалось, откладывала жизнь на потом.

Стоп. А почему она? Я вот тоже периодически страдаю этим недугом, откладываю жизнь на потом, живу, словно, в запасе вечность и еще с полсотни черновиков.

А потом начинается: «Я слишком поздно начала», «Жаль, что жизнь тратила так бездарно», «Если бы я успела раньше»…

Конечно, для этого есть причины, которые кажутся вескими, – чувство долга, обязательства, страх обидеть родных и друзей, неловкость, что неправильно поймут, да и вообще в семье испокон веков так было принято.

А вы откладываете свою жизнь? До того, как кончится ремонт, вырастут дети, будет диплом, похудеете, разбогатеете?..

Остановиться и вспомнить о своей собственной жизни время находится, только когда происходит какое-то горе, ну или невроз какой нападет. Просто потому, что пока у тебя ничего не болит - ты просто не понимаешь, что что-то не в порядке и что есть еще куда стремиться.

Однажды я поняла, что чувствует человек, который узнает, что умирает. В этот момент терять практически уже нечего, слушать никого не хочется. Мнение общества? Пусть летит к чертям. Осуждение со стороны отдельных людей? Они ведь не знают всей ситуации, а судят.

В этот момент, как это ни странно, человек становится свободным ото всей этой шелухи и наконец понимает, чего на самом деле хочет он сам. И решает изменить это – полететь, уехать, купить, бросить, попробовать…

А фокус в том, что совсем не обязательно умирать, чтобы позволить себе жить. Жить так, как хочется именно тебе, иметь право иногда без малейших угрызений совести сказать «нет», тому, что делать не хочется. Только потому, что так хочется.

Знакомство с этой книгой было совершенно случайным - она просто выделялась из списка рекомендованных мне книг на сайте. Сначала мне даже показалось, что она принадлежит к числу дешевеньких книжонок на один день, но удивительно только отзывы о ней в основном хорошие. Я ее "читала" в аудио варианте. Понравилось то, что повествование было обогащено звуковыми эффектами и легкими музыкальными вставками. Это все второстепенные моменты.
Касательно самой истории десятилетнего мальчика Джейми - она очень трогательная. В его жизни нет ничего надуманного или сверхъестественного - он живет в обычной семье, со своими проблемами, в чем он сам же в конце концов и убеждается. Практически все время, когда я слушала историю мальчика, мне хотелось улыбаться. Было жалко его, когда он разочаровался в маме, когда его обижали одноклассники, а когда еще и он нашел своего кота мертвым - просто хотелось плакать вместе с ним.
Но что самое замечательное в этой книге - стиль повествования. Читая, веришь, что действительно маленький мальчик описывает свою жизнь. "Я пошел... Я увидел... Я подумал... Я даже не испугался...". Он обращает свое внимание на мелочи, которые вообще незаметны для взрослого человека - на волосы в носу директора к примеру. Он считает дни, минуты, секунды от того или иного события. Он делает для себя выводы, в чем-то очень даже философские.
Эта книга просто замечательна! От нее невозможно оторваться. Мне хотелось, чтобы она никогда не заканчивалась!

Десятилетний Джейми не плакал, когда это случилось. Он знал, что ему положено плакать. Ведь старшая сестра Жасмин плакала, и мама плакала, и папа плакал. Только Роджер плакал. Но что с него возьмешь – он ведь всего лишь и кот, пусть и самый классный кот на свете. Все вокруг говорили, что со временем все утрясется, жизнь наладится и все станет как прежде. Но это проклятое время шло себе и шло, а ничего не налаживалось. Даже хуже становилось с каждым днем. Папа не расстается с бутылкой, Жасмин ходит мрачнее тучи, а мама так и вовсе исчезла. Но Джейми надеется, что все же наступит день, когда все они снова станут счастливыми. Даже его вторая сестра Роза – та, что живет на каминной полке. Вот только нужно подтолкнуть события, направить в нужное русло. И у Джейми возникает план. Ели он, например, прославится на всю страну, а то и на всю планету, то ведь все обязательно изменится...Удивительный роман для людей всех возрастов, печальный и веселый, оптимистичный и полный надежды, главная идея которого состоит в том – что бы ни случалось, какие бы беды не постигали вас, только вы сами являетесь хозяевами своей судьбы, своего настроения и отношения к жизни.

На конец-то книга у меня в руках, после столь долго ожидания! Для этого мне пришлось проделать множество усилий. Отличный дизайн, к стати говоря. После того, как я оббегала почти все книжные своего города, я сдалась и заказала книгу по интернету. Хотя и в интернете её какое-то время не было.
Книга мне очень понравилась, несмотря на то, что я ожидала не много другого. Но это всё от того, что очень сильно, и очень долго хотела прочитать эту книгу. Не стоит больше этого делать. Я имею в виду - ждать. Если хочешь прочитать книгу, ищи и читай. Тем более такую замечательную как эта.
Очень понравилась идея книги. Именно она заставила меня так долго и упор желать прочесть эту книгу. По-моему, это- гениально.
Эта книга затягивает, заставляет читать неотрывно. С нетерпением жду возможности прочитать продолжение.

пыталась я её прочитать, на немецком, правда. невозможно читать, очень больно.

После «Дурного примера» я думала, что вряд ли среди книг о любви между кровными родственниками будет ещё что-либо столь же прекрасное, искреннее и удивительно точно отражающее мои собственные мысли — о верности каждого слова просто-напросто хотелось кричать, чтобы услышали все, кто этого не понимает, — хотя там они были братья, что вдвойне прекраснее, если это вообще возможно, учитывая предмет. Но я ошибалась и поняла это, когда начала читать How I live now.

We were quiet for the longest time just listening to the rain on the window with his leg resting against mine and a feeling flying between us in a crazy jagged way like a bird caught in a room. The feeling which had been starting up for a while now was so strong it made me dizzy and so far we'd just been pretending it was what cousinly love felt like and all that garbage you tell yourself when you want to pretend something's not really happening.

Дальше...

After some more time I tried an experiment by thinking something very very quietly to myself, and then nothing happened for ages, Edmond just lay there with his eyes closed and I felt a little disappointed and a little relieved all at the same time and then just as I was moving on to other things in my head, he propped himself up on one elbow and looked at me with a little half-smile and then kissed me on the mouth so gently and sweetly, and then we kissed again, only not quite so sweetly.
And after a little while of this my brain and my body and every single inch of me that was alive was flooded with the feeling that I was starving, starving, starving for Edmond.
And what a coincidence, that was the feeling I loved best in the world.

It would be much easier to tell this story if it were all about a chaste and perfect love between Two Children Against the World at an Extreme Time in History but let's face it that would be a load of crap.
The real truth is that the war didn't have much to do with it except that it provided a perfect limbo in which two people who were too young and too related could start kissing without anything or anyone making us stop. There were no parents, no teachers, no schedules. There was nowhere to go and nothing to do that would remind us that this sort of thing didn't happen in the Real World. There no longer was any Real World.

But I would like to make an important point before this goes any further and that is if anyone feels like arresting me for corrupting an innocent kid then all I can say is that Edmond was not corruptible. Some people are just like that and if you don't believe me it just means you've never met one of them yourself.
Which is your loss.

Something in the air shifted after the visit from the doctor.
Not exactly because of anything you could put your finger on but if I had to guess I'd say that the magic we were trusting to keep us safe from the outside world suddenly seemed too fragile to protect us forever.

Everyone was quieter than usual that night. Piper and I wedged ourselves into one of the big chairs and were reading Flashman together and it was late but still light enough outside to read with the help of a candle or two and all the windows and doors were open to let the warm air in along with the smell of honeysuckle, and the dogs were dozing near us and Piper suddenly stopped reading and looked at me in her solemn way and said 'Are you in love with Edmond?'
And I thought for a minute about the best way to answer and then I just said 'Yes'.
She stared at me with the Family Stare, the one that normal people don’t ever do because it might be considered impolite to crash around in another person’s innermost thoughts without their permission, and then she said 'Well I’m glad you love him because I do too'.
My eyes filled with tears then, I couldn’t help it. I put my arms around her and we just sat like that with my tears running down into her hair and the night coming down darker and darker and the soft feel of it all around us.

She asked if she could sleep in my bed that night and I said yes and we went upstairs and lay close together in the narrow bed and I wondered if maybe she missed her mother, and then around halfway through the night Edmond came in saying he was lonely and he lay down too only facing in the other direction since it was the only way he could fit, and then around sunrise Isaac wandered in too wondering where everyone had gone and when he saw us he just smiled a little and went down to the kitchen and brought up the big brown teapot and some mugs on a tray and we all piled together on the bed on top of each other like puppies and drank our tea while the sun streamed in thick and yellow through the window.
And it was Edmond, with his oddball sense of what hasn’t happened yet, who knew we had to mark that day out as special and he said 'It’s going to be hot, let’s go down to the river for a swim'.

Edmond lay down a few inches away from me on the blanket and lit a cigarette and closed his eyes and after a minute or two I could feel the heat from his body flowing into mine, and when Piper came over with both hands full of petals and threw them up in the air so they drifted down over us both, Edmond laughed and asked 'What was that for?' And Piper smiled her solemn smile and said 'For Love'.

After an hour or so when I was sure Piper was calm and safe I slipped off to be with Edmond and we said even less than usual only climbed inside each other for comfort and oblivion and fell asleep that way wrapped in black sheep blankets and together dreamt a single dream that there was no one left in the world but us.

I guess there was a war going on somewhere in the world that night but it wasn’t one that could touch us.

Given how things turned out you might wonder why we didn’t make more of a scene about staying together but at the time we figured we could survive a week or two apart.
That’s how totally in the dark we were about our situation.