Мы увиделись всего один раз в жизни. Но этого было достаточно.
Познакомившись в Сети, абсолютно случайно, два года мы общались. Милые переписки, звонки в скайпе...
Он стал для меня больше, чем просто собеседником. До сих пор говорю себе, что это не любовь и даже не влюбленность. Это состояние можно описать как хроническая потребность в человеке. Когда душа требует от него хоть пару слов. Хоть минутного звоночка. Знать, как там концерт его любимой группы. Не буянит ли начальница на работе. Как там сосед по квартире. Выиграла ли его любимая футбольная команда.
Я всегда называла его по фамилии, хотя знала, что он ненавидит это. "Птичья" фамилия вызвала у меня рефлекс: я часто забывала его имя, но всегда знала, что он - "птичка моя певчая". Он называл меня "киса" из-за зелёных глаз.
Он требовал встречи, хотя мы оба прекрасно понимали, что просто так нам не встретиться: разные города, разные дела и так далее...
Но я рискнула. Целые выходные я посвятила самому сумасшедшему поступку в своей жизни. Купила билеты, сфотографировала, кинула ему.
- Ого, какие красивые билеты. Как настоящие!
- Они и есть настоящие.
- О_О...
Да, он не верил в это. Я тоже.
Никогда не забуду эту сцену: я стою возле метро, как и договаривались. Думаю, кто кого первым увидит-узнает. И тут вижу: невысокий субъект в чёрном, с розой в руке. В очках (близорукость же), выглядывает кого-то в толпе. Очень пронзительным взглядом, надо сказать.
Решив устроить сюрприз, я не стою на месте: найдет же. Иду в его направлении, опустив голову. Захожу за спину. Резким движением хватаю за руку, оборачиваясь одновременно. Шок в его глазах. Улыбка на губах. Трясущиеся руки протягивают розу:
- Это тебе.
Обнимает. Осторожно и легко. Невесомый поцелуй в щечку. Дальше шли вместе, легко и непринужденно. Как будто и не чужие люди.
_____
Эти два дня прошли мгновенно. Прогулка, чай, футбол, Монополия, кино, обнимашки, разговоры...
_____
Мне кажется, что истории пришел конец сам собой. Я приехала домой. Никто никому не написал. Целую неделю каждый вечер он кидал мне разные картинки, но не писал. У меня тоже не было такого желания.
Что-то изменилось. Никто не знал, что именно.
Я написала прощальное письмо. Он не онлайн, и хорошо. Пусть прочитает позже.
Теперь пишу эту историю. Хоть душа успокоилась.
Сама не знаю, что это. До сих пор хочу, чтобы всё было как раньше. Почти проклинаю ту встречу, хотя она была прекрасной.
Теперь же всё чаще ловлю себя на том, что думаю его фразами, делюсь его музыкой с другими хорошими людьми, говорю его мыслями, смотрю его сны... и что самое смешное - не люблю я его! Не хочу его как личность противоположного пола. Не хочу за него замуж, не хочу с ним встречаться, не хочу быть с ним. Идиотский парадокс, не так ли?
___
Лучшее средство от северного ветра. Оно мне просто необходимо. Ведь с ума сойду такими темпами...
P.S.: если ты читаешь это, то знай: ты мне нужен. Не как парень, не как друг, не как собеседник даже.
Как человек. Как личность. Как уникальная птица.
Я не встречала таких, как ты. У тебя очень глубокий и богатый внутренний мир. И я горжусь тем, что стала его частичкой. Пускай маленькой, но стала.
И, да, я ни о чём не жалею. Если бы я могла вернуть время, я бы ничего не изменила. Аминь.
У вас бывало такое чувство, что пережитое вами волнение оказывается изложенным в романе?
Подобное случалось и со мной, во время апогея "аськи".
Конечно, герои этого романа много взрослее, чем был я во время "романа по переписке", но все те чувства и переживания, желания и стремления, описанные в романе, мне знакомы личным опытом.
Конечно, я не пошёл дальше в своих отношениях, чем это описано в книге, но уж точно желал этого.
Читаю «42» Томаса Лера, очень многословное, многометафорное, многообразное, витиеватое повествование. Читаю, продираясь, с усилием, и это при том, что сюжетообразующая идея очень любопытная. И приходит в голову мысль, пугающая до ступора, а что если я когда-то разлюблю читать? Устану, испытаю пресыщение, подобное тому, которое слышится в голосах опытных путешественников по миру: «А, Патагония, ну там ничего так, прикольно, правда, сервиса никакого». У меня нет ресурсов на бесконечные путешествия и подобного (отталкивающего) равнодушия я пока не боюсь, но потерять любовь к чтению было бы чудовищно.
Можно кратко?...
В свое время прекратив переписку (но не такую, увы, а типа литературной игры, когда каждое письмо то памфлет, то фельетон, хотя неизвестно, затяни дальше, как бы сложилось), ее почтенные авторы, одним из которых я имею честь являться, издали каждый в своей сфере очень неплохие (по отзывам, и премиям даже, да и в целом по жизни) книжки, а, может быть, даже книги, вложив уже туда всю игру, и жар сердца...
И г-н Глаттауэр напомнил мне об этом. Да, удивительно, что можно так "вкладываться" в экран... Но с той далекой поры я твердо знаю, что если вы не зависаете в соцсетях и на сайтах знакомств, у вас есть огромный резервуар творческой энергии на вашу, вашу жизнь...
И поверьте, неплохо написано, и средство, и семь волн, но для всех поклонников на месте Даниэля я бы бахнула еще часть - "Как волны разбивает ветер, части 1-5" :), потому как и семь волн - не конец, ибо, как сказал Сократ, "Странно ли, что тебе нет никакой пользы от странствий, если ты повсюду таскаешь самого себя"...
Пожалуй, продолжение семи волн - "Утешительная партия в петанк"... Как-то мне кажется так...
Эту книгу читала на немецком. Первое впечатление: смахивает на "Один день Ивана Денисовича".
