"Мир, в котором мы живем, заточен под экстравертов. Это неудивительно: их почти в три раза больше. Поэтому, с точки зрения общественности, твоя жизнь вполне удалась, если каждую пятницу ты ходишь в ночные клубы, по выходным тусуешься в больших компаниях друзей и в целом, активно проводишь время. А вот если ты большую часть свободного времени предпочитаешь оставаться дома (страшно сказать: с книгой в руках!), друг у тебя только один и на общих встречах ты больше отмалчиваешься и сидишь в уголке, то с тобой что-то не так, жизнь твоя скучна, если не сказать – вообще не удалась.
Люди не понимают, как это можно не любить вечеринки, корпоративы, массовые походы куда-нибудь. Каждый считает своим долгом уговорить тебя пойти вместе со всеми, особенно ситуация усугубляется в преддверии праздников.
Раньше я через силу заставляла себя куда-то ходить, старалась «зажигать», но кроме головной боли, плохого настроения и ужасной усталости это ничего не приносило. Шум, толпа, дурацкие конкурсы вытягивали из меня все соки и вызывали единственное желание - убежать как можно дальше.
Теперь я четко знаю – глупо заставлять себя делать что-то в угоду другим и нет смысла имитировать то, что мне не свойственно от природы. Теперь, если что-то не приносит мне радости, я этого избегаю.
Например, я никогда не приглашаю друзей и знакомых на день рождения толпой. Я встречаюсь с каждым из них отдельно, и мы отлично проводим время. Я, как и многие интроверты, в узком и хорошо знакомом кругу и разговорчивая, и с виду очень даже коммуникабельная, и заводная. Из серии «Кто бы мог подумать!», ага. Празднование растягивается на целый месяц, что, кстати, очень приятно, - и никакого излишнего внимания и смущающих тостов!".
Я не хожу на корпоративы, а перед новогодними праздниками стараюсь взять небольшой отпуск: тогда можно с чистой совестью избежать докучливых уговоров тех, кто еще не в курсе, что есть в мире экстраверты и интроверты, и что некоторые живут по своим правилам, не подчиняясь общему безудержному веселью "по поводу".
(с)
Я интроверт. Звучит прям как признание в чем-то таком... Покайся. Ну еще бы, нам в этом мире достается. От банального непонимания до кучи мифов относительно интровертности. Особенно хорошо шишки валятся на меланхоликов, это прям концентрат серости, беспомощности и слез в глазах многих. Вот немного накопилась кое-что, решила написать.
Ну да ладно, речь пойдет просто об интровертах, это более широкое понятие.
Заблуждения, некоторые проблемы и мои личные заметки.
Итак, самое главное: общество любит обобщать. Очень многие не понимают, что люди бывают разные и интроверты тоже. Кто-то более, открыт кто-то менее. Некоторые совершенно не могут находиться в толпе и шуме, а есть те, кто может и более-менее спокойно выносить, еще сей факт от настроения зависит. У нас оно тоже может быть разное. Сегодня я отправлюсь с друзьями гулять в Москву, а завтра и послезавтра, меня, пожалуйста, не трогать, мне хочется побыть наедине с собой.
Из последней фразы частенько вытекает целая проблема. Как же так сидеть дома одной? И даже не позвать друзей! И о Боже, так может продолжать несколько дней... И че ты там делаешь? Может, ты еще и книжки читаешь?
Представьте себе да, и не только это. И мне совсем не бывает скучно.
Следующая очень важная тема. Мой ребенок интроверт, что делать? Это реально бывает сложная проблема, особенно для общительных, открытых родителей. "Петя, к нам сегодня гости придут расскажи им стихотворение!" Петя в ужасе ждет момента-икс. "Катя, почему ты не учишь стихотворение, у тебя же хорошая память, зачем ты ленишься?!" Или: "Тебе трудно выйти к доске и прочесть? Это ведь лучше двойки!" Катя не лениться, да у нее прекрасная память, и да ей трудно выйти к доске и рассказать перед двадцатью пятью ребятами наизусть стихотворение, она лучше получит двойку, чем пять минут нервотрепки.
Это все сложно, но для начала своего ребенка надо стараться понять и принять таким, какой он есть. У меня родители экстраверты, но мне повезло, я не помню, чтобы мне что-то навязывали или давили. Зато сейчас бывает, проскальзывает, типа тебе вон уже сколько, давай уж так то и так то.
С интровертами скучно, они стеснительные, неразговорчивые. Есть еще мнение что любят разговаривать только на возвышенные темы. От чего же? В кругу знакомых очень даже можем быть общительными, и на пустяки можем поболтать и развеселить и успокоить друга. Мы еще даже и анекдоты умеем рассказывать) И на публике выступать. А это вообще отдельная темка, потому, как и не все экстраверты с радостью бегут на сцену, кто-то ее вообще панически боится. Я выступала, когда-то легко давалось, когда-то тяжело. Но не люблю я конечно это дело, так что иду только в крайностях. Тут как-то сказала одногруппнице, что я интроверт. Та горячо и пламенно принялась разубеждать меня :)
Интроверты не умеют веселиться и отдыхать, их жизнь скучна и депрессивна. Неправда, умеем. Просто у каждого понятие "отдых" свое. И если человек не любит тусовки, походы в клуб, массовые сборища это не значит что у него жизнь скучная.
Вот недавно узнала еще один интересный факт, так сказать, немного пересекающийся с предыдущим мифом. Оказывается, интроверт очень склонен к суициду. Ага, прям всегда держу наготове мыло и веревку. Если серьезно, я конечно не согласна полностью, с самоубийством связаны совершенно другие факторы.
Интроверты странные, чудики, у них что с головой и т.д. по наклонной. No Comments.
Еще мы не затравленные эгоисты, мы не равнодушны ко всем кроме себя.
И экстравертов любим! У меня практически все друзья и знакомые экстраверты. Они ведь тоже разные, а вокруг них тоже ходят устойчивые образы, хоть и редко и в более позитивную сторону.
Интровертов можно и нужно менять, перевоспитывать, переделать в экстравертов.. Не нужно и невозможно. Уж извините!
Ну вот, самое основное пожалуй перечислила. Отмечу еще забавную ситуацию - наблюдать реакцию людей, когда ты говоришь что тебя нет "в контакте"/"одноклассниках" и т.п.
Меня вот нет в таких соцсетях, не хочу, мне не нужно, у меня нет потребности выставлять 500 фоток и получать лайки от знакомых и малознакомых, а может и совсем незнакомых людей. Возможно я там когда-нибудь зарегистрируюсь, чтобы общаться с бывшими близкими одноклассниками, одногруппниками и друзьями, ведь жизнь разводит по разным полюсам. А пока такого желания нет.
Мир заточен под экстравертов. Интровертом быть не модно, не престижно. На них надо давить, ломать. И все это не без помощи стереотипов и ограниченных взглядов общества. А ведь нас много. По статистике где-то от 25 до 50% от населения. И повторюсь, интровертность обладает "разновидностью", да и вообще самый типичный интроверт тоже личность и тоже человек. Он может много добиться в жизни, не надо думать, что он самый скучный, бесхребетный, и вообще пропащий экспонат.
Мы "тихие-тихие", "слабые-слабые" а можем хорошо ориентироваться в жизненных трудностях, стойко выходить из сложных ситуаций, мы медленней "перегораем" в отличии от экстравертов. Среди нас много талантливых людей, трудоголиков, прекрасно справляющихся со своей работой.
Так что надо принимать себя таким, какой ты есть, стараться жить в гармонии с самим собой. Мир все же не заточен под экстравертов ( так что пусть двигаются)), он для всех и прекрасен своим разнообразием. И это деление на экстравертов и интровертов иногда уж слишком примитивное (Первые обожают тусовки, балаболы, супер-подвижные, уверенные в себе, прям такие i sexy and i know it. А вторые тихие, неуверенные, странные, депрессивные). Люди то все разные.
Всем кто осилил, большое спасибо)
Дальше картинки, многовато зато с позитивом)))
Это не минута до суицида
А это не хандра
Это не мизантроп
Это наша гармония
И мы довольны
Это не типичный вид интроверта
Мы оказывается можем быть такими
И даже такими(интроверт в компании людей, как это возможно?)
Плюсики:
Так что все пркрасно)))
Книга напомнила мне историю студенческих времен. Был у нашей группы цикл по психиатрии, отложившийся в закоулках памяти весьма отрывочно и поверхностно. Из него я запомнила многочисленные истории из жизни пациентов и четкую схему действий – кто-то глючит – вызывай узких специалистов, они разберутся.
Одна из линий книги – ночные танцы в *Утраченных надеждах*. Сложно обычным людям противостоять эльфийским проделкам. Так и молодая пациентка из моего студенческого прошлого периодически уплывала в мир грез. Видения уносили её в мир волшебной страны, в которой она была принцессой, носила воздушные сногсшибательные наряды, разъезжала в каретах и танцевала на балах с очаровательными кавалерами. Вернувшись из очередного *путешествия* на ту сторону, девушка с восторгом описывала свои приключения, главными из которых были танцы и примерки нарядов. Существовала она как бы в двух жизнях, реальной и галлюциногенной. Каждое видение начиналось с того места, на котором заканчивалось в прошлый раз. И вроде бы милая такая особенность, доставлявшая пациентке только приятные ощущения и воспоминания. Кто ж в здравом уме откажется от сказочной жизни, тем более такой яркой и веселой? Ни с каким фильмом в формате 3D не сравнится, причем совершенно бесплатно, с собой любимой в главной роли.
Только у таких визитов был ощутимый минус – они настигали юную принцессу внезапно и могли случиться в самое неурочное время. Сидит она, например, на уроке или на улице дорогу переходит, все обычно-привычно, и бац – через секунду уже в бальном платье тур вальса с кавалером отплясывает. После пары таких неожиданных приходов, когда добрые прохожие вылавливали её, застывшую в трансе, из-под колес автомобилей, родители повели девушку на прием к добрым психиатрам. Несмотря на её недовольство и нежелание обследоваться, пришлось обойти всех докторов оптом и в розницу, сделать томографию головного мозга и прочих органов, анализы на наркотики сдать и познать в полном объеме возможности современной медицины.
Органических и объективных причин, в виде опухоли головного мозга, например, обнаружено не было. Девушка продолжала посещать иные миры даже во время обследований. В конце концов, поставили ей, после многочисленных консилиумов, в том числе и с иностранными специалистами, мудреный психиатрический диагноз и начали попытки лечения. И таблетками лечили, и гипнозом – ноль результата. В итоге таблетки отменили, толку от них никакого, лишь побочные эффекты, а лекарства в той отрасли неслабые.
Остались лишь психотерапевтические беседы и плановые визиты в клинику. На одном таком визите она согласилась встретиться с нами, студентами. Так она описывала свои похождения, что после этой встречи вся наша группа в полном составе ей завидовать начала. Правда, недолго. Вряд ли кто согласился бы добровольно на такую жизнь. Всегда в сопровождении кого-то из родственников, чтобы приступ похождений не застал врасплох. Личной жизни на тот момент никакой, хотя на вид она довольно милая и симпатичная. В институт, уже не помню на какую специальность, она поступила, но и с учебой были проблемы. Что странно, на вопрос, хотела бы она все эти похождения закончить, ответ мы получили – ни за что на свете. Тот мир её больше привлекал, чем этот.
И как сложилась её дальнейшая жизнь, я не знаю.
Где же вы бродите, Джонатан Стрендж и мистер Норрелл? Некому вызволить девушку из *Утраченных надежд*.
Вот такая печальная история.
О книге Генри Марша я наслышана давно. Однако читать её не решалась по многим причинам, главная из которых – возможные проявления панических атак. Сейчас объясню. И добавлю: написание истории также далось непросто. Но всё-таки попробую рассказать её, намеренно избегая употребления специальной медицинской терминологии, ставшей мне, к сожалению, хорошо известной.
Началась моя история 03 октября 2015 года. Я приехала погостить к родителям. Случайность? Везение? Итак, рано утром резко заболела голова. Если точнее, ощущение было такое, будто по ней ударили топором. Упала. Успела лишь произнести: «Мама, вызывай скорую». Скорая помощь, конечно, не приехала… Дальше – хуже. Мама и брат везут меня в больницу, я ещё что-то понимаю, но сознание уже затуманенное. Потом – поверхностная кома.
Через два дня родители нашли нейрохирурга, согласившегося меня оперировать. Так как я была уже не транспортабельна, он сам приехал в чужую больницу и в ночь на понедельник спас мне жизнь, откачав гематому и тем самым снизив давление в черепной коробке. Зовут этого золотого человека Николай Викторович Ларютин. Благодаря ему я сейчас пишу эти строки.
Очнувшись, я поняла, что: а) лысая; б) парализованная (левосторонняя гемиплегия); в) интеллектуальные функции не пострадали. Это страшно. Очень. Потом – 14 дней реанимации, 20 дней – в палате интенсивной терапии. Одна, без книг, видео, прогулок и т.п.
Нет никаких доказательств того, что полное бритьё головы, которое в прошлом считалось обязательным и из-за которого пациент становился похожим на заключённого, хоть как-то понижает вероятность развития послеоперационной инфекции, а ведь это основная официальная причина для данной манипуляции. Я же подозреваю, что настоящая причина – хотя открыто об этом, разумеется, никто не говорил, – крылась в том, что отсутствие волос обезличивает больного и, таким образом, хирургу гораздо легче проводить операцию на мозге.
После месячного заточения в одиночных палатах меня переводят в другую больницу с последующей реабилитацией, где врачи устанавливают диагноз – обширное субарахноидальное кровоизлияние в правую теменную долю вследствие разрыва врождённой артериовенозной мальформации. Это означало, что впереди меня ожидают новые операции, поскольку гематома убрана, но проблема осталась. Одновременно это означало и то, что я родилась в рубашке: с подобными последствиями выживают по статистике примерно 3 % пострадавших.
Подаём документы на квоту. Попутно очень бережно реабилитируюсь – любое волнение, нагрузка могут вызвать повторное кровоизлияние. Через четыре месяца я попадаю в Российский научно-исследовательский нейрохирургический институт имени профессора А. Л. Поленова (г. Санкт-Петербург). На этот раз спасти меня пытается Сергей Анатольевич Горощенко. После операции выяснилось, что эндоваскулярный способ в моём случае не сработал. Состояние только ухудшилось.
Наконец, не нужно забывать о воле случая: чем больше я набираюсь опыта, тем лучше осознаю, насколько успех операции зависит от банального везения.
Снова подаём документы на квоту. Ждём два месяца. Откликнулся Национальный медицинский исследовательский центр нейрохирургии имени академика Н. Н. Бурденко (г. Москва). У меня имелся выбор из двух вариантов. Первый: облучение, которое более безопасно, но спасает жизнь лишь в половине случаев. Второй: тотальное, но крайне сложное удаление мальформации. Я решила рискнуть. В третий раз меня оперировал нейрохирург Олег Дмитриевич Шехтман. Он полностью ликвидировал зловредную мальформацию, хотя я и потеряла во время операции много крови.
Как и при любой другой операции, всё зависит от правильной оценки риска, от точной работы сложнейшего оборудования, от опыта и квалификации врачебного персонала и от банального везения.
Что было потом? Бесконечная реабилитация, в том числе за границей. Адаптация к самостоятельной жизни. Первый день на работе после всего случившегося. И многое, многое другое… Самое большое достижение – 14 декабря 2017 года я защитила кандидатскую диссертацию.
К чему эта история? За два года моей борьбы с болезнью я хотела понять людей, которые раз за разом пытались спасти мне жизнь. Их чёрный юмор обескураживал, а кажущееся равнодушие ввергало в пучину отчаяния. Теперь я поняла, какой груз ответственности, шлейф вины перед родственниками умерших больных, а также радость от победы над смертью несут нейрохирурги – не боги и не святые люди, а просто те, кто выбрал своей профессией, пожалуй, самое сложное – лечить мозг. Я знаю, что никогда не перестану благодарить каждого из них за возвращённую жизнь.
Мозг – загадка природы, которая кажется мне не менее великой, чем звёзды в ночном небе и вся Вселенная вокруг нас.
Не секрет, что наше поведение может адаптироваться к внешним обстоятельствам и меняться в зависимости от стоящих перед нами целей. Сьюзан Кейн в своей книге поднимает тему интровертов, примеряющих на себя маску экстравертов. К примеру, интровертированные люди могут казаться уверенными в себе и спокойными, читая публичную лекцию. После они могут свободно и достаточно расслабленно отвечать на вопросы аудитории. Часто в повседневной жизни поведение интровертов опровергает некие стереотипы.
Одно из объяснений связано с уровнем самомониторинга. Люди с высоким уровнем самомониторинга способны успешно осваивать разные социальные роли, что помогает им добиваться целей и лучше себя чувствовать в разных ситуациях.
Низкий уровень самомониторинга означает меньшую адаптивность. Люди, для которых характерен низкий уровень селфмониторинга, намного реже примеряют социальные маски и пробуют нехарактерные для них модели поведения.
Собственно, всё вышесказанное служит в качестве вступления. Мне хотелось поделиться приведённым в книге мини-вопросником, позволяющим примерно (возможно, очень примерно) определить собственный уровень самомониторинга.
Итак, несколько вопросов из опросника Марка Снайдера «Шкала самомониторинга».
— Если вы не уверены в том, как именно следует вести себя в той или иной социальной ситуации, ищете ли вы подсказки в поведении других людей?
— Часто ли вы обращаетесь к друзьям за советом по поводу выбора фильмов, книг и музыки?
— В различных ситуациях, с разными людьми часто ли вы ведете себя как совершенно другой человек?
— Трудно ли вам подражать поведению других людей?
— Можете ли вы смотреть человеку прямо в глаза и лгать с невозмутимым выражением лица ради какой-то цели?
— Вводите ли вы людей в заблуждение, демонстрируя дружелюбие по отношению к ним, даже если они вам не нравятся?
— Пытаетесь ли вы произвести впечатление человека, испытывающего гораздо более глубокие эмоции, чем на самом деле?
Чем больше утвердительных ответов вы дали на приведённые выше вопросы, тем выше ваш уровень самомониторинга.
— Отражает ли поведение ваши истинные чувства, установки и убеждения?
— Считаете ли вы, что отстаивать стὸ̀ит только те идеи, в которые вы действительно верите?
— Испытываете ли вы антипатию к играм, таким как шарады, или к импровизированным представлениям?
— Трудно ли вам приспосабливать свое поведение к разным людям и разным ситуациям?
Чем больше утвердительных ответов вы дали на эти вопросы, тем ниже ваш уровень самомониторинга.
Любопытно, что некоторые задаются вопросом, «насколько этично быть человеком с высоким уровнем самомониторинга?». Другие убеждены, что умение себя контролировать - это проявление чуткости и такта. А возможно, вариативные социальные маски и есть наши истинные «я».
430 страниц за день - это конечно сильно было с моей стороны и слишком для моего сознания. Эта история настолько въелась в него, что как только я встала ночью попить воды и под моими босыми ногами заскрипели половицы, вокруг тут же возник хутор Корнсау. Из-за обскусанных губ во рту с холодом воды смешался металлический привкус крови и тут же мои очи застлали лужи крови, расползающиеся по деревянному полу хутора Идлугастадир. Мне уже страшно было отдёрнуть штору, отделяющую меня от кровати, дабы не увидеть там тело Натана. А мне, между прочим, вставать рано надо было. Еле уснула. Сильная книга, я влюбилась.
Уже неделю живу в состоянии: "отпусти меня, чудо-трава". За пять упоительных дней разделалась с романом "Джонатан Стрендж и мистер Норрелл", и уже на четвёртый день мои сны состояли сплошь из магии, волшебников и особенно мистера Норрелла, без него просто ни одного сновидения не обходилось. Уж не знаю, почему именно эта книга так на меня подействовала, мне ведь обычно не снится всё, что я читаю. "Опять волшебники" - отчитываюсь мужу каждое утро, чтобы он тоже подивился этакому постоянству.
И ладно бы только сны - так ведь мой мозг взялся спросонья всё подряд объяснять магией. Знаете, как это бывает? Услышишь утром какой-нибудь звук, хотя бы звонок телефона, и он вплетается в твой сон, тебе кажется, что ты ответил и с кем-то поговорил, а потом просыпаешься и не можешь понять - наяву это было или нет? Этим утром наш кот Туммим принялся с громким стуком ронять со стола вещи, чем, конечно же, меня разбудил. "Он заколдован" - сразу поняла я. Кто и зачем заколдовал кота? Конечно, муж, кто же ещё, наверняка разбудить меня пораньше хотел таким хитрым способом.
Интересно, каково это - получить с утра пораньше претензии по поводу наложенных на кота злокозненных чар? У мужа стесняюсь спросить...
В далеком детстве, моя мама страшно мучилась с моим окультуриванием. Я была ребенком очень своеобразным и жутко своевольным. В театре мне не нравилось. Я категорически не понимала почему мне надо все время сидеть молча, когда другие бегают и разговаривают. Балет я терпеть не могла. не понимала танцы вообще. На выставках за мной нужен был глаз да глаз, потому что мне страшно хотелось потрогать ту или иную вещь и я обижалась когда меня ругали за это.
Мне нравилась опера. Я ее обожала и люблю нежно сейчас. Могу там сидеть часами и слушать,но вот беда, моя мама оперу не любила и всякий раз справляла меня на эти мероприятия с кем нибудь еще.
Но материнское сердце жаждало единения с единственным дитятком и маман потащила меня в цирк.
Вот тогда то я и поняла что такое ад.
Вначале меня до полусмерти напугали питоном, который хоть и был обкуренным и болтался как сосиска на руках фотографа,но пятилетнюю девочку был вполне способен и напугать и может даже придушить, если очень захотеть.
затем мне сунули в руки мартышку, которая была какая то злая и явно успела пострадать от сотен детей.
Ну а дальше само представление.
Меня мутило от вида акробатов под куполом, клоуны вызывали страх вперемешку с чувством гадливости. Фокусники не могли обмануть даже маленького ребенка, а подошедшая ближе помощница иллюзиониста довела до истерики своим каменным лицом, на котором был нарисован красной помадой рот.
Во втором акте были животинки. Я была в шоке от обращения со зверями.
В общем, могу сказать только то, что в цирке я была один или два раза в жизни и вряд ли пойду туда снова.
Я не люблю все такое. Картонное, фанерное, аляпистое.
К сожалению цирк не стал для меня храмом волшебства.
И мне очень странно, что цирк кому то нравится.
Я читал очень много и, закрывая одну книгу утром, вечером приступал к следующей. Книжная полка росла вместе с чувством собственной важности. Однако, чем больше я читал, тем хуже я помнил прочитанное, и только немногие потрясающие произведения откладывались в памяти чуть дольше. И я решил переключиться на осознанное чтение - постепенное обдумывание текста, выписка цитат, ведение конспекта. Хотя я и давно люблю подчеркивать интересные места в книгах, а иногда и выписывать цитаты - это всегда был авторский текст без моих собственных комментариев. А таким образом чужое мнение никак не сможет стать твоим. Вот я и решил помимо цитат вести конспект, в котором пытаюсь рассуждать над прочитанным.
Произведение "Не навреди" я читал несколько лет назад. Книга мне, безусловно, понравилась, но многое из неё крайне быстро забылось впоследствии. И в этом году решил, что чтение "по-новому" я хочу начать именно с историй Генри Марша. И как же я был удивлен, что вести конспект, где ты не просто переписываешь текст, а комментируешь его - так увлекательно. Сколько любопытных мыслей приходит во время этого процесса, сколько новых эмоций рождается от такого своеобразного диалога с автором. Конечно, читать таким образом сложнее, так как ты не можешь пробежать спринт от первой буквы до эпилога, а должен, как любопытный посетитель выставки, обращать внимание на каждую интересную деталь.
Когда обдумываешь текст, лучше понимаешь и жизненную позицию автора. И гораздо лучше видишь, в чем ты с ним согласен, а в чем нет. Так возникло и у меня. И хотя по многим темам мы с Маршем схожи во взглядах, по некоторым вопросам не могу с ним согласиться. Например, автор, как и многие, считает, что для совершения самоубийства нужна смелость. Я же убежден, что для этого нужна только бессмысленность. Потеря или не нахождение смысла в своей жизни влечёт неудовлетворенность, а это в свою очередь приводит к суицидальным мыслям. Реализация подобных мыслей на практике не имеет ничего общего со смелостью, но очень многое со слабостью. Но смысл не дается кем-то, ты должен сам его создать, самостоятельно "осмыслить" свою жизнь. И тогда самое темное существование не останется без света надежды.
Но чаще всего я был согласен с британским нейрохирургом. Например, очень воодушевила следующая цитата:
"Моим пациентам отчаянно нужна вера в меня, а значит, я и сам должен в себя верить".
И правда, если мы не находим в себе силу для себя, нам надо попытаться найти в себе силы для тех, кто от нас зависит. То есть, я не должен жить для кого-то, но я могу стать жизненно важным кому-то, кроме себя.
И подобных мыслей, цитат и комментариев у меня набралось на 12 страниц тетради. Данный опыт мне очень понравился и теперь каждую последующую книгу буду прорабатывать подобным образом, чего и вам желаю!
На днях у меня случилось горе – сломалась моя читалка. Произошло это предательски неожиданно, и я, конечно, расстроилась, да что там, даже всплакнула. Но делать нечего, пришлось взять себя в руки, и вот, читалка отправилась в ремонт, а я – в библиотеку. Тут надо сказать, что я уже лет пять как пленник электронной книги, и мне гораздо привычнее нажимать на кнопочку, а не перелистывать страничку. А тут, представляете, стою я в библиотеке, а передо мной те самые книги, которые я недавно прочла. Во плоти, так сказать. Толстенькие, слегка потрёпанные, но такие родные. Вот же та самая обложка, на которую я смотрела на своём электроном экране! Ничего себе, оказывается, книга такая толстая! А я и не заметила. Но надо выбрать ту, которую я возьму почитать. Глаза разбежались, я почти полчаса ходила между стеллажами и искала «свою» книгу. К сожалению, выбор в среднестатистической библиотеке не так велик, как хотелось бы. И вот, как по волшебству (а как же иначе?) я увидела на полке томик «Джонатан Стрендж и мистер Норрелл» (потом из чистого любопытства посмотрела базу библиотек, оказалось, что эта книга имеется в единственном экземпляре, одна на целый миллионный город!). Давно хотела прочесть её, и даже заявила в одной из игр, но читать так и не начала, потому что ридер сломался. «Это знак», - решила я и схватила с полки одну из самых толстых книг. И теперь читаю по старинке, перелистывая страницы, а не нажимая на кнопку. И, знаете ли, это приятно. Но самым удивительным в посещении библиотеки было то, что мне там ужасно понравилось. Мне захотелось снова туда прийти. Всё-таки в вытянувшихся вдоль стен полках с книгами есть что-то поистине притягательное, может, даже волшебное.
В детстве я мечтала, чтобы у меня была своя собственная библиотека. Как в мультфильме «Красавица и чудовище», где в огромном зале с высоченными потолками от пола до самого верха высятся полки с книгами. Их там сотни, нет, тысячи! И для того, чтобы достать том с верхней полки, нужно воспользоваться лесенкой. Если подумать, то моя детская мечта о гигантской библиотеке, сбылась, ведь в моём ридере тоже сотни книг. Нужно только включить воображение. Вот в реальности я вхожу в «Диспетчер файлов» - а в воображении приближаюсь к стеллажу у дальней стены моей огромной библиотеки, пролистываю папки с фамилиями авторов – подтаскиваю лесенку к книжным полкам и взбираюсь по ступенькам, выбираю нужный документ и нажимаю «открыть» - беру книгу с полки и раскрываю на первой странице…
Выходит, что электронная книга лучше бумажной, ведь она даёт невероятные возможности. Но вот моя сломалась, и я сразу вспомнила о её бумажных предках, о старых-добрых библиотеках. Получается, лучше всё-таки бумажная книга, надёжнее, так сказать. Хотя… знаете, по-моему, решать, что лучше – это почти то же самое, что спорить, что появилось раньше – курица или яйцо. За каждый вариант – десяток аргументов. Неплохо иметь и то, и другое. Я вот решила, что когда моя читалка вернётся из ремонта, я всё равно буду захаживать в библиотеку. Хотя бы иногда. Просто ради удовольствия.
