Истории

"Мир, в котором мы живем, заточен под экстравертов. Это неудивительно: их почти в три раза больше. Поэтому, с точки зрения общественности, твоя жизнь вполне удалась, если каждую пятницу ты ходишь в ночные клубы, по выходным тусуешься в больших компаниях друзей и в целом, активно проводишь время. А вот если ты большую часть свободного времени предпочитаешь оставаться дома (страшно сказать: с книгой в руках!), друг у тебя только один и на общих встречах ты больше отмалчиваешься и сидишь в уголке, то с тобой что-то не так, жизнь твоя скучна, если не сказать – вообще не удалась.

Люди не понимают, как это можно не любить вечеринки, корпоративы, массовые походы куда-нибудь. Каждый считает своим долгом уговорить тебя пойти вместе со всеми, особенно ситуация усугубляется в преддверии праздников.

Раньше я через силу заставляла себя куда-то ходить, старалась «зажигать», но кроме головной боли, плохого настроения и ужасной усталости это ничего не приносило. Шум, толпа, дурацкие конкурсы вытягивали из меня все соки и вызывали единственное желание - убежать как можно дальше.

Теперь я четко знаю – глупо заставлять себя делать что-то в угоду другим и нет смысла имитировать то, что мне не свойственно от природы. Теперь, если что-то не приносит мне радости, я этого избегаю.

Например, я никогда не приглашаю друзей и знакомых на день рождения толпой. Я встречаюсь с каждым из них отдельно, и мы отлично проводим время. Я, как и многие интроверты, в узком и хорошо знакомом кругу и разговорчивая, и с виду очень даже коммуникабельная, и заводная. Из серии «Кто бы мог подумать!», ага. Празднование растягивается на целый месяц, что, кстати, очень приятно, - и никакого излишнего внимания и смущающих тостов!".

Я не хожу на корпоративы, а перед новогодними праздниками стараюсь взять небольшой отпуск: тогда можно с чистой совестью избежать докучливых уговоров тех, кто еще не в курсе, что есть в мире экстраверты и интроверты, и что некоторые живут по своим правилам, не подчиняясь общему безудержному веселью "по поводу".
(с)

Я интроверт. Звучит прям как признание в чем-то таком... Покайся. Ну еще бы, нам в этом мире достается. От банального непонимания до кучи мифов относительно интровертности. Особенно хорошо шишки валятся на меланхоликов, это прям концентрат серости, беспомощности и слез в глазах многих. Вот немного накопилась кое-что, решила написать.
Ну да ладно, речь пойдет просто об интровертах, это более широкое понятие.

Заблуждения, некоторые проблемы и мои личные заметки.

Итак, самое главное: общество любит обобщать. Очень многие не понимают, что люди бывают разные и интроверты тоже. Кто-то более, открыт кто-то менее. Некоторые совершенно не могут находиться в толпе и шуме, а есть те, кто может и более-менее спокойно выносить, еще сей факт от настроения зависит. У нас оно тоже может быть разное. Сегодня я отправлюсь с друзьями гулять в Москву, а завтра и послезавтра, меня, пожалуйста, не трогать, мне хочется побыть наедине с собой.

Из последней фразы частенько вытекает целая проблема. Как же так сидеть дома одной? И даже не позвать друзей! И о Боже, так может продолжать несколько дней... И че ты там делаешь? Может, ты еще и книжки читаешь?
Представьте себе да, и не только это. И мне совсем не бывает скучно.

Следующая очень важная тема. Мой ребенок интроверт, что делать? Это реально бывает сложная проблема, особенно для общительных, открытых родителей. "Петя, к нам сегодня гости придут расскажи им стихотворение!" Петя в ужасе ждет момента-икс. "Катя, почему ты не учишь стихотворение, у тебя же хорошая память, зачем ты ленишься?!" Или: "Тебе трудно выйти к доске и прочесть? Это ведь лучше двойки!" Катя не лениться, да у нее прекрасная память, и да ей трудно выйти к доске и рассказать перед двадцатью пятью ребятами наизусть стихотворение, она лучше получит двойку, чем пять минут нервотрепки.
Это все сложно, но для начала своего ребенка надо стараться понять и принять таким, какой он есть. У меня родители экстраверты, но мне повезло, я не помню, чтобы мне что-то навязывали или давили. Зато сейчас бывает, проскальзывает, типа тебе вон уже сколько, давай уж так то и так то.

С интровертами скучно, они стеснительные, неразговорчивые. Есть еще мнение что любят разговаривать только на возвышенные темы. От чего же? В кругу знакомых очень даже можем быть общительными, и на пустяки можем поболтать и развеселить и успокоить друга. Мы еще даже и анекдоты умеем рассказывать) И на публике выступать. А это вообще отдельная темка, потому, как и не все экстраверты с радостью бегут на сцену, кто-то ее вообще панически боится. Я выступала, когда-то легко давалось, когда-то тяжело. Но не люблю я конечно это дело, так что иду только в крайностях. Тут как-то сказала одногруппнице, что я интроверт. Та горячо и пламенно принялась разубеждать меня :)

Интроверты не умеют веселиться и отдыхать, их жизнь скучна и депрессивна. Неправда, умеем. Просто у каждого понятие "отдых" свое. И если человек не любит тусовки, походы в клуб, массовые сборища это не значит что у него жизнь скучная.
Вот недавно узнала еще один интересный факт, так сказать, немного пересекающийся с предыдущим мифом. Оказывается, интроверт очень склонен к суициду. Ага, прям всегда держу наготове мыло и веревку. Если серьезно, я конечно не согласна полностью, с самоубийством связаны совершенно другие факторы.

Интроверты странные, чудики, у них что с головой и т.д. по наклонной. No Comments.

Еще мы не затравленные эгоисты, мы не равнодушны ко всем кроме себя.
И экстравертов любим! У меня практически все друзья и знакомые экстраверты. Они ведь тоже разные, а вокруг них тоже ходят устойчивые образы, хоть и редко и в более позитивную сторону.

Интровертов можно и нужно менять, перевоспитывать, переделать в экстравертов.. Не нужно и невозможно. Уж извините!

Ну вот, самое основное пожалуй перечислила. Отмечу еще забавную ситуацию - наблюдать реакцию людей, когда ты говоришь что тебя нет "в контакте"/"одноклассниках" и т.п.


Меня вот нет в таких соцсетях, не хочу, мне не нужно, у меня нет потребности выставлять 500 фоток и получать лайки от знакомых и малознакомых, а может и совсем незнакомых людей. Возможно я там когда-нибудь зарегистрируюсь, чтобы общаться с бывшими близкими одноклассниками, одногруппниками и друзьями, ведь жизнь разводит по разным полюсам. А пока такого желания нет.

Мир заточен под экстравертов. Интровертом быть не модно, не престижно. На них надо давить, ломать. И все это не без помощи стереотипов и ограниченных взглядов общества. А ведь нас много. По статистике где-то от 25 до 50% от населения. И повторюсь, интровертность обладает "разновидностью", да и вообще самый типичный интроверт тоже личность и тоже человек. Он может много добиться в жизни, не надо думать, что он самый скучный, бесхребетный, и вообще пропащий экспонат.
Мы "тихие-тихие", "слабые-слабые" а можем хорошо ориентироваться в жизненных трудностях, стойко выходить из сложных ситуаций, мы медленней "перегораем" в отличии от экстравертов. Среди нас много талантливых людей, трудоголиков, прекрасно справляющихся со своей работой.
Так что надо принимать себя таким, какой ты есть, стараться жить в гармонии с самим собой. Мир все же не заточен под экстравертов ( так что пусть двигаются)), он для всех и прекрасен своим разнообразием. И это деление на экстравертов и интровертов иногда уж слишком примитивное (Первые обожают тусовки, балаболы, супер-подвижные, уверенные в себе, прям такие i sexy and i know it. А вторые тихие, неуверенные, странные, депрессивные). Люди то все разные.

Всем кто осилил, большое спасибо)

Дальше картинки, многовато зато с позитивом)))

Это не минута до суицида

А это не хандра

Это не мизантроп

Это наша гармония

И мы довольны


Это не типичный вид интроверта

Мы оказывается можем быть такими

И даже такими(интроверт в компании людей, как это возможно?)

Плюсики:

Так что все пркрасно)))

Книга напомнила мне историю студенческих времен. Был у нашей группы цикл по психиатрии, отложившийся в закоулках памяти весьма отрывочно и поверхностно. Из него я запомнила многочисленные истории из жизни пациентов и четкую схему действий – кто-то глючит – вызывай узких специалистов, они разберутся.
Одна из линий книги – ночные танцы в *Утраченных надеждах*. Сложно обычным людям противостоять эльфийским проделкам. Так и молодая пациентка из моего студенческого прошлого периодически уплывала в мир грез. Видения уносили её в мир волшебной страны, в которой она была принцессой, носила воздушные сногсшибательные наряды, разъезжала в каретах и танцевала на балах с очаровательными кавалерами. Вернувшись из очередного *путешествия* на ту сторону, девушка с восторгом описывала свои приключения, главными из которых были танцы и примерки нарядов. Существовала она как бы в двух жизнях, реальной и галлюциногенной. Каждое видение начиналось с того места, на котором заканчивалось в прошлый раз. И вроде бы милая такая особенность, доставлявшая пациентке только приятные ощущения и воспоминания. Кто ж в здравом уме откажется от сказочной жизни, тем более такой яркой и веселой? Ни с каким фильмом в формате 3D не сравнится, причем совершенно бесплатно, с собой любимой в главной роли.
Только у таких визитов был ощутимый минус – они настигали юную принцессу внезапно и могли случиться в самое неурочное время. Сидит она, например, на уроке или на улице дорогу переходит, все обычно-привычно, и бац – через секунду уже в бальном платье тур вальса с кавалером отплясывает. После пары таких неожиданных приходов, когда добрые прохожие вылавливали её, застывшую в трансе, из-под колес автомобилей, родители повели девушку на прием к добрым психиатрам. Несмотря на её недовольство и нежелание обследоваться, пришлось обойти всех докторов оптом и в розницу, сделать томографию головного мозга и прочих органов, анализы на наркотики сдать и познать в полном объеме возможности современной медицины.
Органических и объективных причин, в виде опухоли головного мозга, например, обнаружено не было. Девушка продолжала посещать иные миры даже во время обследований. В конце концов, поставили ей, после многочисленных консилиумов, в том числе и с иностранными специалистами, мудреный психиатрический диагноз и начали попытки лечения. И таблетками лечили, и гипнозом – ноль результата. В итоге таблетки отменили, толку от них никакого, лишь побочные эффекты, а лекарства в той отрасли неслабые.
Остались лишь психотерапевтические беседы и плановые визиты в клинику. На одном таком визите она согласилась встретиться с нами, студентами. Так она описывала свои похождения, что после этой встречи вся наша группа в полном составе ей завидовать начала. Правда, недолго. Вряд ли кто согласился бы добровольно на такую жизнь. Всегда в сопровождении кого-то из родственников, чтобы приступ похождений не застал врасплох. Личной жизни на тот момент никакой, хотя на вид она довольно милая и симпатичная. В институт, уже не помню на какую специальность, она поступила, но и с учебой были проблемы. Что странно, на вопрос, хотела бы она все эти похождения закончить, ответ мы получили – ни за что на свете. Тот мир её больше привлекал, чем этот.
И как сложилась её дальнейшая жизнь, я не знаю.
Где же вы бродите, Джонатан Стрендж и мистер Норрелл? Некому вызволить девушку из *Утраченных надежд*.
Вот такая печальная история.

Не секрет, что наше поведение может адаптироваться к внешним обстоятельствам и меняться в зависимости от стоящих перед нами целей. Сьюзан Кейн в своей книге поднимает тему интровертов, примеряющих на себя маску экстравертов. К примеру, интровертированные люди могут казаться уверенными в себе и спокойными, читая публичную лекцию. После они могут свободно и достаточно расслабленно отвечать на вопросы аудитории. Часто в повседневной жизни поведение интровертов опровергает некие стереотипы.
Одно из объяснений связано с уровнем самомониторинга. Люди с высоким уровнем самомониторинга способны успешно осваивать разные социальные роли, что помогает им добиваться целей и лучше себя чувствовать в разных ситуациях.
Низкий уровень самомониторинга означает меньшую адаптивность. Люди, для которых характерен низкий уровень селфмониторинга, намного реже примеряют социальные маски и пробуют нехарактерные для них модели поведения.
Собственно, всё вышесказанное служит в качестве вступления. Мне хотелось поделиться приведённым в книге мини-вопросником, позволяющим примерно (возможно, очень примерно) определить собственный уровень самомониторинга.

Итак, несколько вопросов из опросника Марка Снайдера «Шкала самомониторинга».

— Если вы не уверены в том, как именно следует вести себя в той или иной социальной ситуации, ищете ли вы подсказки в поведении других людей?
— Часто ли вы обращаетесь к друзьям за советом по поводу выбора фильмов, книг и музыки?
— В различных ситуациях, с разными людьми часто ли вы ведете себя как совершенно другой человек?
— Трудно ли вам подражать поведению других людей?
— Можете ли вы смотреть человеку прямо в глаза и лгать с невозмутимым выражением лица ради какой-то цели?
— Вводите ли вы людей в заблуждение, демонстрируя дружелюбие по отношению к ним, даже если они вам не нравятся?
— Пытаетесь ли вы произвести впечатление человека, испытывающего гораздо более глубокие эмоции, чем на самом деле?

Чем больше утвердительных ответов вы дали на приведённые выше вопросы, тем выше ваш уровень самомониторинга.

— Отражает ли поведение ваши истинные чувства, установки и убеждения?
— Считаете ли вы, что отстаивать стὸ̀ит только те идеи, в которые вы действительно верите?
— Испытываете ли вы антипатию к играм, таким как шарады, или к импровизированным представлениям?
— Трудно ли вам приспосабливать свое поведение к разным людям и разным ситуациям?

Чем больше утвердительных ответов вы дали на эти вопросы, тем ниже ваш уровень самомониторинга.

Любопытно, что некоторые задаются вопросом, «насколько этично быть человеком с высоким уровнем самомониторинга?». Другие убеждены, что умение себя контролировать - это проявление чуткости и такта. А возможно, вариативные социальные маски и есть наши истинные «я».

430 страниц за день - это конечно сильно было с моей стороны и слишком для моего сознания. Эта история настолько въелась в него, что как только я встала ночью попить воды и под моими босыми ногами заскрипели половицы, вокруг тут же возник хутор Корнсау. Из-за обскусанных губ во рту с холодом воды смешался металлический привкус крови и тут же мои очи застлали лужи крови, расползающиеся по деревянному полу хутора Идлугастадир. Мне уже страшно было отдёрнуть штору, отделяющую меня от кровати, дабы не увидеть там тело Натана. А мне, между прочим, вставать рано надо было. Еле уснула. Сильная книга, я влюбилась.

Уже неделю живу в состоянии: "отпусти меня, чудо-трава". За пять упоительных дней разделалась с романом "Джонатан Стрендж и мистер Норрелл", и уже на четвёртый день мои сны состояли сплошь из магии, волшебников и особенно мистера Норрелла, без него просто ни одного сновидения не обходилось. Уж не знаю, почему именно эта книга так на меня подействовала, мне ведь обычно не снится всё, что я читаю. "Опять волшебники" - отчитываюсь мужу каждое утро, чтобы он тоже подивился этакому постоянству.

И ладно бы только сны - так ведь мой мозг взялся спросонья всё подряд объяснять магией. Знаете, как это бывает? Услышишь утром какой-нибудь звук, хотя бы звонок телефона, и он вплетается в твой сон, тебе кажется, что ты ответил и с кем-то поговорил, а потом просыпаешься и не можешь понять - наяву это было или нет? Этим утром наш кот Туммим принялся с громким стуком ронять со стола вещи, чем, конечно же, меня разбудил. "Он заколдован" - сразу поняла я. Кто и зачем заколдовал кота? Конечно, муж, кто же ещё, наверняка разбудить меня пораньше хотел таким хитрым способом.

Интересно, каково это - получить с утра пораньше претензии по поводу наложенных на кота злокозненных чар? У мужа стесняюсь спросить...

В далеком детстве, моя мама страшно мучилась с моим окультуриванием. Я была ребенком очень своеобразным и жутко своевольным. В театре мне не нравилось. Я категорически не понимала почему мне надо все время сидеть молча, когда другие бегают и разговаривают. Балет я терпеть не могла. не понимала танцы вообще. На выставках за мной нужен был глаз да глаз, потому что мне страшно хотелось потрогать ту или иную вещь и я обижалась когда меня ругали за это.
Мне нравилась опера. Я ее обожала и люблю нежно сейчас. Могу там сидеть часами и слушать,но вот беда, моя мама оперу не любила и всякий раз справляла меня на эти мероприятия с кем нибудь еще.
Но материнское сердце жаждало единения с единственным дитятком и маман потащила меня в цирк.
Вот тогда то я и поняла что такое ад.
Вначале меня до полусмерти напугали питоном, который хоть и был обкуренным и болтался как сосиска на руках фотографа,но пятилетнюю девочку был вполне способен и напугать и может даже придушить, если очень захотеть.
затем мне сунули в руки мартышку, которая была какая то злая и явно успела пострадать от сотен детей.
Ну а дальше само представление.
Меня мутило от вида акробатов под куполом, клоуны вызывали страх вперемешку с чувством гадливости. Фокусники не могли обмануть даже маленького ребенка, а подошедшая ближе помощница иллюзиониста довела до истерики своим каменным лицом, на котором был нарисован красной помадой рот.
Во втором акте были животинки. Я была в шоке от обращения со зверями.
В общем, могу сказать только то, что в цирке я была один или два раза в жизни и вряд ли пойду туда снова.
Я не люблю все такое. Картонное, фанерное, аляпистое.
К сожалению цирк не стал для меня храмом волшебства.
И мне очень странно, что цирк кому то нравится.

Я читал очень много и, закрывая одну книгу утром, вечером приступал к следующей. Книжная полка росла вместе с чувством собственной важности. Однако, чем больше я читал, тем хуже я помнил прочитанное, и только немногие потрясающие произведения откладывались в памяти чуть дольше. И я решил переключиться на осознанное чтение - постепенное обдумывание текста, выписка цитат, ведение конспекта. Хотя я и давно люблю подчеркивать интересные места в книгах, а иногда и выписывать цитаты - это всегда был авторский текст без моих собственных комментариев. А таким образом чужое мнение никак не сможет стать твоим. Вот я и решил помимо цитат вести конспект, в котором пытаюсь рассуждать над прочитанным.

Произведение "Не навреди" я читал несколько лет назад. Книга мне, безусловно, понравилась, но многое из неё крайне быстро забылось впоследствии. И в этом году решил, что чтение "по-новому" я хочу начать именно с историй Генри Марша. И как же я был удивлен, что вести конспект, где ты не просто переписываешь текст, а комментируешь его - так увлекательно. Сколько любопытных мыслей приходит во время этого процесса, сколько новых эмоций рождается от такого своеобразного диалога с автором. Конечно, читать таким образом сложнее, так как ты не можешь пробежать спринт от первой буквы до эпилога, а должен, как любопытный посетитель выставки, обращать внимание на каждую интересную деталь.

Когда обдумываешь текст, лучше понимаешь и жизненную позицию автора. И гораздо лучше видишь, в чем ты с ним согласен, а в чем нет. Так возникло и у меня. И хотя по многим темам мы с Маршем схожи во взглядах, по некоторым вопросам не могу с ним согласиться. Например, автор, как и многие, считает, что для совершения самоубийства нужна смелость. Я же убежден, что для этого нужна только бессмысленность. Потеря или не нахождение смысла в своей жизни влечёт неудовлетворенность, а это в свою очередь приводит к суицидальным мыслям. Реализация подобных мыслей на практике не имеет ничего общего со смелостью, но очень многое со слабостью. Но смысл не дается кем-то, ты должен сам его создать, самостоятельно "осмыслить" свою жизнь. И тогда самое темное существование не останется без света надежды.

Но чаще всего я был согласен с британским нейрохирургом. Например, очень воодушевила следующая цитата:

"Моим пациентам отчаянно нужна вера в меня, а значит, я и сам должен в себя верить".    

И правда, если мы не находим в себе силу для себя, нам надо попытаться найти в себе силы для тех, кто от нас зависит. То есть, я не должен жить для кого-то, но я могу стать жизненно важным кому-то, кроме себя.

И подобных мыслей, цитат и комментариев у меня набралось на 12 страниц тетради. Данный опыт мне очень понравился и теперь каждую последующую книгу буду прорабатывать подобным образом, чего и вам желаю!

На днях у меня случилось горе – сломалась моя читалка. Произошло это предательски неожиданно, и я, конечно, расстроилась, да что там, даже всплакнула. Но делать нечего, пришлось взять себя в руки, и вот, читалка отправилась в ремонт, а я – в библиотеку. Тут надо сказать, что я уже лет пять как пленник электронной книги, и мне гораздо привычнее нажимать на кнопочку, а не перелистывать страничку. А тут, представляете, стою я в библиотеке, а передо мной те самые книги, которые я недавно прочла. Во плоти, так сказать. Толстенькие, слегка потрёпанные, но такие родные. Вот же та самая обложка, на которую я смотрела на своём электроном экране! Ничего себе, оказывается, книга такая толстая! А я и не заметила. Но надо выбрать ту, которую я возьму почитать. Глаза разбежались, я почти полчаса ходила между стеллажами и искала «свою» книгу. К сожалению, выбор в среднестатистической библиотеке не так велик, как хотелось бы. И вот, как по волшебству (а как же иначе?) я увидела на полке томик «Джонатан Стрендж и мистер Норрелл» (потом из чистого любопытства посмотрела базу библиотек, оказалось, что эта книга имеется в единственном экземпляре, одна на целый миллионный город!). Давно хотела прочесть её, и даже заявила в одной из игр, но читать так и не начала, потому что ридер сломался. «Это знак», - решила я и схватила с полки одну из самых толстых книг. И теперь читаю по старинке, перелистывая страницы, а не нажимая на кнопку. И, знаете ли, это приятно. Но самым удивительным в посещении библиотеки было то, что мне там ужасно понравилось. Мне захотелось снова туда прийти. Всё-таки в вытянувшихся вдоль стен полках с книгами есть что-то поистине притягательное, может, даже волшебное.
В детстве я мечтала, чтобы у меня была своя собственная библиотека. Как в мультфильме «Красавица и чудовище», где в огромном зале с высоченными потолками от пола до самого верха высятся полки с книгами. Их там сотни, нет, тысячи! И для того, чтобы достать том с верхней полки, нужно воспользоваться лесенкой. Если подумать, то моя детская мечта о гигантской библиотеке, сбылась, ведь в моём ридере тоже сотни книг. Нужно только включить воображение. Вот в реальности я вхожу в «Диспетчер файлов» - а в воображении приближаюсь к стеллажу у дальней стены моей огромной библиотеки, пролистываю папки с фамилиями авторов – подтаскиваю лесенку к книжным полкам и взбираюсь по ступенькам, выбираю нужный документ и нажимаю «открыть» - беру книгу с полки и раскрываю на первой странице…
Выходит, что электронная книга лучше бумажной, ведь она даёт невероятные возможности. Но вот моя сломалась, и я сразу вспомнила о её бумажных предках, о старых-добрых библиотеках. Получается, лучше всё-таки бумажная книга, надёжнее, так сказать. Хотя… знаете, по-моему, решать, что лучше – это почти то же самое, что спорить, что появилось раньше – курица или яйцо. За каждый вариант – десяток аргументов. Неплохо иметь и то, и другое. Я вот решила, что когда моя читалка вернётся из ремонта, я всё равно буду захаживать в библиотеку. Хотя бы иногда. Просто ради удовольствия.

Эту книгу было бы идеально читать в английском графстве Йоркшир с его вересковыми пустошами и литературными ассоциациями. Или в Лондоне, желательно с малым джентльменским набором из камина и тумана. Или в Венеции (когда повествование перебирается туда) с её таинственной перекличкой воды и зданий...
Но почему-то на время прочтения книги меня забросило не во все эти места, где так хорошо бы читались пассажи про особенности английской магии времён Джейн Остин, а в провинциальный городок Миргород, литературно-магическими ассоциациями которого заправляет гоголевская ведьма Солоха. Зато от Йоркшира-Лондона-Венеции мне досталась погода: промозглая, сырая, непостоянная и очень, как выяснилось, атмосферная для этой книги.
Ещё одним атмосферным компонентом оказалась церковь, находящаяся прямо возле здания, где мы жили. Колокола в ней звонили постоянно. Проходя сквозь толщи стен и наполненный зимним дождём воздух, их перезвон приобретал довольно мистическое звучание. А в книге звон колоколов слышится персонажам, стоящим на границе с миром фейри. Причем тоже постоянно. Особенно впечатляюще выходило, когда колокола в жизни и в книге накладывались друг на друга.
И последнее - пребывание в санатории (а именно в нём я читала сие произведение), с его порой такими бессмысленными ритуалами, питьём минеральной воды, хождением по кругу в небольшом пространстве из корпусов создавало ощущение заточения в Ином мире образца Сюзанны Кларк. Честно говоря, я себе совсем иначе представляю иные миры британского фольклорного происхождения, но в её книге (кто знает, почему) их просто пронизывает удручающая ритуальная безысходность, из которой хочется вырваться.
И вот я вырвалась, и из Миргорода, и из книги. От них по отдельности и особенно от их сочетания я получила весьма своеобразное удовольствие, которое, однако, я надеюсь, больше не повторится.

Почти тысяча страниц десятым кеглем, мерлиновы же подштанники! Хитростью сдвинула с места этот объёмный кирпич, сколько можно висеть ему в више, в конце-то концов. Я давно хотела прочесть эту книжку, и вроде бы даже начала, хватанула однажды страниц сто, но - отложила с сожалением. Написано классно, однако чего-то не хватает, чтобы нырнуть с головой. А хочется же именно с головой, коли книжку так хвалят. Поэтому уныло просматривала рецензии уважаемых людей, которые писали: срочно! Все бросай и иди получай удовольствие! Мастрид из мастридов! Эх, думала я, ну почему я такая невовлечённая. Все побежали, а я, как дурак безрадостный, сижу на обочине бурного мейнстрима.

И вдруг одна моя знакомая этак небрежно говорит: мы, мол, выбрали "Джонатана Стренджа" для обсуждения в книжном клубе, но я зачитила и посмотрела сериал. Отличный сериал, идёт точно по тексту, прекрасно в клубе обсудили. Ха! Сказала я себе. А это идея. Пойду-ка я тоже киношечку посмотрю и галочку себе поставлю. Пошла, посмотрела две серии и как всегда у меня это случается, тут же захотела сравнить с текстом. Села сравнивать - и залипла! Ура! В общем, читаю. А сериал буду смотреть параллельно с буквами. То, что на экране обозначено одной коротенькой сценой, у автора расписано на три-четыре страницы - подробнейшим викторианским языком. Профит!

Читаю книгу Зэди Смит с подачи majj-s . До конца ещё далеко, но кое о чём сказать уже можно.
У нас говорят всё время о фальсификации истории. Так что вы думаете? Зэди Смит умудрилась и географию фальсифицировать! Конечно, это не по злому умыслу, а просто от незнания. Хочу внести ясность сразу, чтобы не копить цитаты и негативное настроение для будущего отзыва. Думаю, 15% прочитанного текста для этого уже достаточно.
Чтобы было понятно тем, кто не читал: речь идёт о II Мировой войне и британском танке.

Итак, приступим, помолясь.

=== 1 ===

Они стояли бок о бок на взрытой русскими танками земле

Тут мне впервые стало интересно, где же это британские танки шли по следам советских? Это могло случиться только при обмене оккупированными территориями в Германии во исполнение стратегических договорённостей, но уже после завершения всех боевых действий, а в тексте ясно сказано, что это было "до".
Странно, -- подумал я... -- ну ладно, попробую разобраться позже.

=== 2 ===

когда Арчи сверял по карте путь на Софию

Вот тут уже мне стало совершенно ясно, что девушка не в курсе. Ни один британский танк на территорию Болгарии во II Мировую не заезжал -- это абсолютно точно. После того как Болгария переметнулась от Гитлера к СССР, там оказались наши танки. И более того, ко времени повествования армия Болгарии уже штурмовала Югославию в составе Советской армии, так что никакого присутствия британцев там явно никто не потерпел бы, тем более британских танков.

=== 3 ===

отправились в деревню и три часа пили там самбуку

Это в Болгарии происходит, и это уже преступление против человечности географии. Ни в одной болгарской деревне никто и никогда не слышал о самбуке. В Болгарии пьют ракию, мастику и сливовицу, ну и вино, конечно, а за самбукой надо двигаться в Италию.

Что имеем в итоге?
В итоге имеем, что снова контора пишет, но не знает о чём. Конечно, Википедия в момент написания этой книги ещё не существовала, но хоть что-нибудь почитать можно было, прежде чем свою книгу писать...

Есть у меня приятель, классный программист, но алкоголик, к сожалению. Когда ему стукнуло 20 лет, он вдруг подумал, что владение тремя алгоритмическими языками даёт ему право учить других и заявил, что напишет книгу по программированию. Я ему посоветовал для начала чужие книги почитать. И он, знаете ли, прислушался к моему мнению. Сейчас ему 40 и книгу он только что написал. Я книг по программированию давно не читаю, но с удовольствием поставлю на полку экземпляр c его автографом, когда книга наконец выйдет.

Очень жаль, что Зэди Смит никто не посоветовал чего-то подобного.

В книге затронут вопрос не только "кухни" нейрохирургии, но и деятельности фармацевтических компаний и фонда обязательного медицинского страхования. Суть состоит в том, что ни те, ни другие не являются благотворительными организациями. Ни одна фармацевтическая компания не возьмется производить лекарственный препарат, даже если его ожидают миллионы страждущих, если это производство экономически не выгодно.

В связи с этим вспомнился случай в тему. Некоторое время назад, когда я работала в крупной больнице областного центра, из фонда ОМС пришло рекомендательное письмо, в котором были пересмотрены и "оптимизированы" сроки пребывания пациентов в стационаре.

Письмо вызвало возмущение и негодование заведующих отделениями, которым в дальнейшем и пришлось бы расхлебывать последствия столь решительной и бездумной "оптимизации".
Конкретные сроки в днях для каждого заболевания сейчас уже и не вспомню, но больше всего поразило количество койкодней именно для отделения нейрохирургии. Максимальный срок пребывания пациентов с черепно-мозговыми травмами составлял 10 дней: 1-2 дня для пациентов с сотрясениями, 10 дней для пациентов с ушибами головного мозга средней и тяжелой степени тяжести.

Словом, все сроки были кардинально пересмотрены и урезаны примерно втрое. Если до этого пациента с тяжелым хирургическим заболеванием лечили в стационаре 90 дней, то теперь волшебным образом его нужно было вылечить за 30. Только вот в письме не рекомендовали, как это нужно было сделать!
Оптимизация касалась исключительно времени пребывания пациента в стационаре без учета его состояния при этом. Создавалось полное впечатление, что "творцы" данного документа даже понятия не имели, какие последствия могло повлечь столь бездумное скорейшее выдворение несчастного пациента за пределы лечебного учреждения.
Вот и говори после этого, что фонд ОМС заботится о нас.

Отношения с этой книгой у меня изначально не сложились. Появилась она в нашей семье где-то лет 5 назад, когда мы с мужем гостили в Москве. Он очень сильно хотел ее купить, а я наоборот. Но все же купили, муж был доволен, а это дорогого стоит)).
Теперь о моем чтении: книги я любила всегда, и читала, когда появлялась возможность познакомиться с хорошей книгой. И вот, как ни странно, в 2007 году я все-таки начала читать "Белые зубы", когда меня перед рождением первого сына положили в отделение патологии, и соответственно, времени свободного было много. Однако, прочитать я успела всего где-то треть книги. Родился ребенок, и я перестала читать на долгих четыре года. Точнее , не совсем перестала, но читала очень мало, 2-3 книги в течение года. Потом книгу прочитал мой муж, и она стала одной из его любимых книг, поэтому на протяжении всего моего нечитательного времени муж всячески расхваливал ее мне.
Эти 4 года были очень тяжелыми для меня: ребенок, учеба, семья, неизвестность, в общем, хватило всего. Потом родился второй ребенок, и жизнь моя еще более усложнилась (я совсем не хочу сказать, что только моя, лучше сказать, наша семейная жизнь). Все это безобразие продолжалось до июля 2011 года, когда мы, устав ссориться, решили все бросить и уехать отдыхать впервые за 8 лет, которые мы вместе. Это были чудесные 10 дней у моря, когда во всем мире для нас были только мы, когда наконец мы спокойно могли обсудить наши проблемы и найти решения. И именно тогда чтение вернулось в мою жизнь. Я читала в дороге туда и обратно, потом приехала домой и тоже по чуть-чуть читала, потом муж уговорил меня познакомиться с ливлибом, на который после я окончательно подсела. И вот наконец в мои руки снова попали "Белые зубы". И снова я прочитала где-то треть, но вдруг сильно заболели дети и пришлось отложить книгу на месяц. И тогда прочитать эту книгу стало уже для меня делом чести. И я ее прочитала. К моему великому сожалению, мне она не очень понравилась. В ней много мудрости, много тонкого юмора, много жизни, обычной, такой же, как наша, жизни. Только вот не моя книга, и все.
Непонятны мне чувства иммигрантов и их такое ярое стремление к родине, точнее, не стремление, а мучение из-за этого стремления. Ведь кто стремится, тот почти всегда получает желаемое. Я не понимаю, зачем жить в чужой стране, если все в ней плохо. Почему не вернуться? И, честно сказать, я сама, как и многие сейчас, мечтаю из своей страны уехать.
Но вот что меня удивило, так это то, что говорится о детях. В книге даны четкие примеры того, как не надо воспитывать детей. Точнее, мне теперь кажется, что их не надо воспитывать вообще. Здесь описаны 3 семьи, абсолютно различные по всем признакам, с абсолютно различным воспитанием. Но в итоге дети вырастают не такими, какими мы хотим их видеть, а такими, какими им быть заложено природой. Ребенок рождается личностью, просто после он может эту самую личность потерять. И как раз здесь мы, как родители, очень можем им помочь либо эту личность сохранить и совершенствовать, либо разрушить. И все примеры можно видеть в этой книге.
Когда-то, когда мы с мужем только познакомились, я говорила ему, что мечтаю о настоящей счастливой семье. У меня такая семья есть. И я скажу тебе, мой дорогой Sliver-drum , что очень люблю тебя. И я готова верить в то, что все будет хорошо, если рядом будешь ты и наши мальчики.
Теперь я снова читаю. Слушаю аудиокниги в транспорте и на прогулках, читаю, укладывая ребенка спать, читаю при любой возможности. И это прекрасно! Читайте, друзья! Благодаря книгам вы сохраните себя, сделаете себя лучше, узнаете много интересного и получите море удовольствия!
Любите друг друга)

Эту историю мне довелось употреблять в двух форматах: сериал и аудиокнига.

Спешу сообщить, что сериал вышел чудесный. За 7 серий мы получаем динамичную выжимку из текста романа. Идеальные актеры, идеальный антураж. Магии в сериале на порядок больше, потому как многочисленные описания и диалоги ушли. Однако, характер персонажей передан на все 100%. Образ одного Винкулюса стоит того, что б посмотреть экранку.

От меня сериал получает высший балл.

У самой же книги довольно медленный темп повествования, что некоторые могли посчитать минусом. Мне одинаково интересно было и посмотреть, и послушать. Дополнительные диалоги, порой перерастающие в изящные словесные поединки, милы моему сердцу ни чуть не меньше визуальных образов сериала.

Сейчас немножко грустно прощаться с персонажами:^( Кто еще не смотрел экранизацию, может отсрочить ещё на чуть-чуть это расставание.

Старший сын выбирал себе книгу в долгую дорогу, узнал про эту и рассказал мне. Аннотация показалась интересной - там описывалась история, в которой люди исследуют проблему "куда пропало волшебство". Взяла попробовать.
Книга начиналась тремя страницами восторженных похвал. Я давно уже выучила, что эти трескучие тексты не стоят ровным счетом ничего, чьи бы подписи под ними не стояли. Но такое обилие, столько сиропа - можно было заподозрить что-то уж совсем неладное... Был такой рассказ у Власа Дорошевича, "Поэтесса. Рассказ одного критика", в нем муж дебютировавшей в печати поэтессы запугал критика, и тот сочиняет рецензию, где вместо "Местами отсутствие рифмы..." - "Всюду блестящая рифма...", и все прочее в таком же духе. Так вот, Сюзанну Кларк нахваливали так, словно она уже на последнем издыхании находится, а каждое недостаточно приятное определение может в одночасье ее прикончить.
Но наконец, добралась я и до вожделенного текста, пролистнув до кучи совершенно нелюбопытный , но полный зачОтного самолюбования рассказ самой авторши про экранизацию шедевра.
Что же, "предчувствия его не обманули".
Три страницы сладострастных дифирамбов - а гений стартует дурным косплеем Диккенса. Возможно, кто-то станет утверждать, что сцена заседания в обществе любителей колдовства не навевает никаких воспоминаний о сцене, которой начинаются "Записки Пиквикского клуба". В жизни не поверю, что автор ничего такого и в мыслях не имела. Ну разве только она не читала Диккенса.
Далее проблема, обозначенная в аннотации как "куда исчезло волшебство", в книге стала озвучиваться как "почему перестали колдовать", а это, согласитесь, совсем иная тема, гораздо более, несоизмеримо более мелкая. Формулировка - почему перестали колдовать? - кажется довольно глупой человеку, немного знакомому с историей вопроса. Почему перестали колдовать? А почему верблюд вату не ест?
Ну и объем шедевра, конечно. 900 страниц. Благодарю покорно. Воображаю, сколько бесполезного вздора там пораспихано.
Короче.
Не знаю, как там в Британии реально обстоит дело с колдовством, а у нас, в России, в каждом селе имеется бабка-ведунья, к которой ходят за разной нуждой. Так вот, чтобы предвидеть в выбранной книге дурной текст, достаточно оценить количество хвалебного вранья, предшествующего ему. Чем его больше, тем безнадежнее дело - и к бабке не ходи.

upd. И - да, я планирую посмотреть сериал)

Upd2 Посмотрела пол сериала - скукота. Из того, что 900 страниц смогли натянуть всего на семь серий, можно заключить, что воды в тексте океан. Помнится, народная сказка про то, как принцесс таскали танцевать на балы к эльфам, занимала лишь несколько страниц... "Стоптанные туфельки" она называлась, что ли.

Я родилась в семье врачей и возможно это и есть ведущей причиной моей страсти к медицинским сериалам и книгам, повествующих о нелегких врачебных буднях. Третий год я подавляю в себе страстное желание плюнуть на полученное мною высшее образование и подать документы в медицинский вуз, проблема в том, что из всех направлений я бы выбрала только хирургическое и моя врожденная повышенная эмоциональность стала бы шахом и матом на пути к карьере блестящего хирурга. Моя близкая подруга, с которой мы впервые познакомились на Кубе, год назад закончила ординатуру и только на этом этапе осознала свою полную неготовность к хирургической практике, скальпель дрожал у нее в руках, голова кружилась и речи о проведении операций быть не могло.
Книга Генри Марша стала пугающим откровением, незабываемым приключением. Трогательная, захватывающая история обычного человека с нелегкой профессией. Генри Марш описал свои успехи, поражения и безусловно вдохновил...Читайте.

Этот удивительный цирк не выходит из моей головы, черно-белые шатры и часы нереальной красоты стоят у меня перед глазами, и я уже не уверена, точно ли это вымысел. А может быть это правда? Может когда-то в детстве я ходила по тропинке мимо торговцев карамели, рыжеволосых брата и сестры, показывающих номера с котятами, мимо жонглеров и акробатов? А может я и сейчас здесь?
И вот когда я выхожу из цирка, девушка в кассе протягивает мне визитку - черную с одной стороны и белую с другой. Le Cirque des Rêves — вытиснено серебром на черной стороне. На обратной черной тушью от руки написано: «Мистер Бейли Олден Кларк, владелец, bailey@nightcircus.соm». Цирк уезжает, но у меня остается карточка с email - связующим звеном между мной и сказкой, которая уехала навсегда. И я пишу им. Я благодарю их за цирк, за этот чудесный, удивительный мир, который не забуду никогда. И больше ничего. Не нужно лишних слов. Они знают, что я чувствую, потому что сами это испытали, они поймут меня. Ответ не заставляет себя ждать. Они благодарят меня за проявленный интерес к цирку. А разве могло быть иначе? А еще они просят прощения за то, что не могут рассказать, где сейчас находится цирк. И я их понимаю. В этом вся прелесть, это должно оставаться тайной. Да и мне достаточно письма. Теперь я знаю, что все это правда, что я там была и все видела. Я просто благодарна им за ответ. Я закрываю сообщение, надеваю пальто, потуже затягиваю красный шарф и иду по делам, представляя перед собой белоснежные деревья, огонь, который никогда не потухнет, лабиринт и многое другое.

Некоторые истории начинать писать сложно они такие личные, что порою хочется их не вытягивать наружу, а оставить там внутри и никому никогда не показывать. Потому что это порою очень сложно, но иногда приходит момент, когда надо рассказать. Эта история такая же, ее сложно рассказать, и в то же время она давит изнутри, до этой истории я не знала, что маски носить так сложно, теперь я знаю, что такое носить маску...
Я относилась к жизни легко, считала, что еще есть время до того как я встречу свою любовь, до того как найду лучшую работу, до того как съезжу туда где хочу, что еще создам шедевр. И до этого можно ждать и тратить пока свою жизнь на всякую ерунду вроде телевизора или пустой болтовни, бесцельно проводить время в соцсетях. А, потом мой друг пошел на работу. Пошел на работу, а с работы он не вернулся домой, а его привезли в больницу. Несчастный случай. Молодой человек лишился ноги и его жизнь по сей день висит на волоске, а он лежит в реанимации. Когда я перечитываю написанные мною же слова о том, что с ним произошло, у меня чувство словно этим не передать всего, словно это всего лишь буквы. И такое же я чувствовала когда говорила об этом одной коллеге, сложно объяснить мое желание рассказать ей, первую неделю я об этом не говорила никому вне семьи, и когда сказала коллеге, я вдруг отчетливо поняла почему мне так глубоко запали слова Сунила из В тени вечной красоты. Жизнь, смерть и любовь в трущобах Мумбая.

как-то он попытался перегнуться через край заграждения и задумался, что же случиться, если он перегнется еще больше. В тот момент мальчик понял, для кого его жалкая жизнь остается самой ценной и значимой. Прежде всего для него самого.

Купила "Полную иллюминацию" вместе с Янн Мартел "Жизнь Пи" , чтобы отправить в Уфу с еще несколькими маленькими подарками. (Акция "Книжный сюрприз" в Вконтакте, участвую второй раз, всем рекомендую) Всегда избегала книг, фильмов о войне. Но эту книгу решила все-таки прочитать перед ее отправкой.
В детстве было несколько тем, о которых негласно не стоило спрашивать взрослых. Тема холокоста была одной из них. До какого-то возраста я и знала, что значит это слово "холокост". Для меня по звучанию оно было как "колокол"+"холст". Однажды, когда ночевала у бабули, проснулась от телевизора (бабушка засыпала под него и забывала выключить). Там по каналу Discovery шла передача про холокост. Я проглатывала каждое слово ведущего, всматривалась в фотографии на экраны. И не могла поверить... Проревев несколько дней кряду, расспрашивая родственников в надежде, что это все неправда, я оказалась в тупике. В голове тогда пробегают тысячи мыслей, полное состояние растерянности, почва уходит из-под ног. Что делать я не знала. Все уже было не как раньше для меня.
И вчера после прочтения книги, я вспомнила о тех своих эмоциях. А в голове как марш стучит одна-единственная фраза "Мирного неба над головой!"

Сижу я на остановке, читаю книжку с телефона, жду свой автобус. К остановке подходят два парня, один из которых внезапно плюхается на скамейку вплотную со мной, настолько близко, что почти ко мне на коленки, дыхнув алкогольным выхлопом. И, естественно, начинает со мной разговаривать.

Сначала я пыталась игнорировать, даже светанула обручальным кольцом - иногда помогает. Но парень упрямый, хоть вроде и доброжелательный, начал доставать, почему, мол, я на такого видного парня никакого внимания не обращаю.

- Книжка уж очень интересная.
- Даааа? А про что?
- Про мутации и мутантов.
- Что, серьезно? Правда такие умные книжки читаешь?

На этом я молча повернула к нему экран (и что-то меня это так позабавило, что потом специально скриншот сделала):

Пацанчик почесал затылок и отвалил, а настроение мое улучшилось...

холодный и пустынный зал,
где эльф жестокий вновь даёт роскошный бал...
там всё, красиво, эстетично и чудесно,
но лишь на первый взгляд прелестно...

там заколдованы бедняжки-танцовшицы,
в мир свой, домой хотят девицы,
но чары держат души их в том мрачном мире,
где места нет прекрасной лёгкой лире...

они есть пленницы жестокого созданья,
они есть жертвы безмолвья заклинанья...
они не могут о проблемах другу рассказать,
ведь роза на губах заставляет молчать...

холодный и пустынный зал,
где эльф жестокий вновь даёт раскошный бал,
все ночи напролет танцуют пары там,
и нет возврата им к мечтам...

~30.03.2021

мне было так не по себе, когда я это писала... помню прочитала подруге, она сказала, что очень мрачный стих...

Я ездила в Индию. До того как прочла эту книгу. И именно после этой книги Индия стала для меня воплощением Рая и Ада на земле. Как и Корея ( имею в виду Северную и Южную). Я ездила в Рай. Красивые пляжи, дорогие отели, счастливые туристы и приветливые местные. Слоны, вкусный чай и специи. Жаркий климат и прохладный бассейн. Темные ночи с тысячей незнакомых голосов насекомых и птиц вокруг. Ну разве не Рай?? Конечно я видела грязь на улицах и беспризорных детей на ночном рынке. Но для туриста в чистом отеле с короткими вылазками-это временный дискомфорт. А вот прочитав эту книгу я вдруг поняла, как же близко я жила к самым воротам Ада. К людям, которые готовы отдать все, чтоб хоть на час оказаться на соседней половине страны. Я спала в теплой огромной кровати с запахами ночи, а кто-то совсем не далеко спал в лачужке и дышал отвратными помоями. Я с утра кушала за шведским столом, а кто-то пахал, чтоб хоть что-то сунуть в рот. Что происходит? Как такое возможно? После этой книги, я еще минут десять сидела в прострации. Кажется, что если ты будешь плохим человеком, то как в индийской вере переродишся, но не в собаку или женщину, а в жителя Ада, который каждый день вынужден видеть со своей помойки Рай.

Книга замечательная, истории одна интереснее другой, повествование мягкое и вовлекает. Но советую вам не читать книгу, если вдруг у вас болит голова. А если еще и регулярно, и вы еще ко врачу с этим собираетесь сходить, то отложите, пожалуйста, это чтиво до лучших времен.
И, кстати, все же сходите к врачу. Спокойнее будет.