Дневник на шезлонге (зарисовка)

11 июня. Утро.

Чудесный посёлок Травкино, на берегу Чёрного моря.
Вечером он особенно прекрасен: с правой стороны бухты возвышается скала, похожая на загорающую красивую смуглую женщину.. топлес. Левая коленочка чуточку приподнята.
Приехал рано, вместе с солнцем.
В отеле все ещё спали. Заметил возле бассейна кошку с тёмненьким котёнком.
Спустился в столовую и взял себе завтрак. Себе и кошкам.
Я мяса не ем, и потому было нравственно не очень комфортно брать колбасу.
Что-то чеширское появляется в нравственности.
Поясню: Для меня животные — друзья, а друзей я не ем (определение не моё — Бернарда Шоу, который быть может подсмотрел эту мысль у Перси Шелли), и чисто морально, в зеркале восприятия девушки, которая мне накладывала завтрак, я был вполне себе мясоедом.
Сложно всё..
Я чувствовал себя странно: нечто среднее между придурковатым вором, и.. просто, придурковатым человеком.
Мне почему-то было стыдно сказать что я беру колбасу не себе, а кошкам: могли не дать. (мало ли).
Просто взять колбасу и ничего не сказать, я не мог: я словно бы съел колбасу в восприятии девушки (господи, как сложен этот мир!).
В итоге, стоя с подносом с чудесными блинчиками и колбасой, я обернулся с грацией Орфея и с робкой улыбкой сказал девушке: я не для себя.. простите.
И ушёл. И если первые слова были вполне нормальны, то.. «просите», звучало странно, и могло навести девушку на странные мысли.
Это же не нормально, взять оплаченный завтрак и с робкой улыбкой, покраснев, попросить за это прощение?
Что это за достоевщина такая?

День

На пляже в шезлонге читал Андрея Платонова.
Чувствовал себя максимально обнажённым, словно я разделся и физически и душевно, и даже загорел душой.
Порой даже хотелось прикрыть своё обнажённое сердце от взоров парней и девушек: прикрыть томиком сизым томиком Платонова.
Я наблюдал что за книги читают на пляже. Что-то курортное, прелестно-расслабляющее: Маринина, Ремарк, Сафарли..
А я - Платонова. Поймал даже солнечного зайчика улыбки одной девушки, заметившей, что я читаю.
Я галантно проводил эту улыбку почти до самого моря, не вставая с шезлонга. Девушка шла и улыбка сама собой говорила о чём-то с собой и думала обо мне, помимо девушки. Она потом ещё раз обернулась на меня у самого моря почти.
Вспомнил малоизвестный факт о Платонове. У него были сложные отношения с женой, и когда она уехала отдыхать в Крым, он остался один в Москве. Скучал сильно. Завёл себе черепашку.
Жаль, не знаю как назвал её. Наверное... Печаль. Печаль ползёт по полу.. И тени. Печаль уткнулась в стену и просит о помощи. Печаль ест клубнику с руки..
Он так скучал по любимой, что хотел даже покончить с собой..

12 июня. утро.

Завтракал на шезлонге возле бассейна. Рядом, на шезлонгах, лежала кошка и её котёнок-непоседа.
Лежали довольные.
Пришли две девушки загорать и оглядев «нас», мило улыбнулись.
Завязалась чудесная беседа.
На будущее: хорошо знакомиться с девушками, если загорать с кошками на шезлонге (кормил и приручил я их не для этого, разумеется. Они теперь за мной ходят везде по отелю. От котёнка я даже скрываюсь иногда, по стенке, по клумбам почти, как вор-идиот: он выбегает за мной за заборчик отеля, а там опасно).

ближе к вечеру.

Купался в море.
Ну как купался. Плавать я не умею, поэтому просто талантливо ходил в море по плечи и разводил руками, словно плаваю.
Даже пытался учиться плавать…
Чепуха. Понял одну странную вещь: я неполноценный, в смысле плавания.
Или с людьми что-то не так. У них у всех какие-то сверхспособности, а у меня и ещё у некоторых несчастных, нет никаких сверхспосбностей, мы обычные грустные люди, «земляне».
Нет, после множества неудачных и почти трагичных попыток плавать, я в этом уверился: держаться на воде можно только со сверхспособностями.
Они тут у всех… и у детей и у стариков. Странный пляж.
Стыдно… и обидно, когда всё человечество обладает сверхспособностями, а ты — нет.

13 июня утро.

Плавал в море. Робко смотрел на сверхлюдей. Краснел от стыда. Они даже не подозревают что я обычный человек.
Если бы плавание заменить на полёт, они бы думали что я летаю, как и они. Хожу в море по грудь и развожу руками с милой улыбкой. Ангел-идиот..
Нашёл на пляже птичку, запутавшуюся в сетке.
Спросил на вышке спасателей ножик. Снова покраснел. У меня что-то не то с отражением первого впечатления в душе другого человека.
Я словно вижу себя его глазами. Вот, я сижу на спасательной вышке, смотрю в бинокль, краснею и молюсь, чтобы никто не утонул.. ведь плавать то я не умею: как я буду спасать? А ведь придётся, боже..(да, у меня проблемы не только с первым мигом впечатления, но и реверсивные проблемы мышления, вполне себе творческие), и ко мне входит высокий парень, с птицей в руке и настойчиво просит нож.
Сетку то я не вижу в первый миг (то есть спасатель), поэтому кажется, что я.. маньяк, который замыслил плохое для птицы.
Слава богу, дебри первого мгновения прошли.
Пробрался сквозь них относительно целым.
Сидим с птицей на пляже, уставшие, израненные, кротко смотрим друг на друга. Дрожим (я дрожу после моря на зябком ветерке и от нервов, а он.. тоже от нервов).
И вновь дебри первого мгновения: а что если.. птица подумала, что это я её пленил, измучил а потом освободил для чего-то ещё более ужасного?
Сидим на пляже с птицей, дрожим, я прошу у неё прощения, глажу, говорю ей что-то нежное..
Со стороны наверно это смотрелось максимально странно. Особенно со спасательной вышке.
Хорошо хоть, что ножик отдал спасателю — с улыбкой думаю я, гладя птицу, — а то она бы, бедная, бог знает что подумала.
Если бы я был буддистом, то смысл поездки моей на море был бы только в этом: спасти птицу.
И можно обратно ехать..
Это же чуточку безумно? И.. прекрасно.
Приехать на море, пойти на пляж, спасти птицу и сразу обратно ехать..
Будда бы улыбнулся. Или закрыв лицо руками, тихо засмеялся..

Вечер. 

Взял бутылочку вина и пошёл на пляж. Никого уже нет, лишь пара лунатиков-пловцов.
Интересно, есть лунатики-пловцы? Если в том смысле, как я «плаваю» в море, то да. Но в жизни.
Подружился на пляже с чудесной собакой: хаски.
Она была ничья. Всегда тяжело даются такие встречи: таких собак не выбрасывают. И это тоже грустно в том плане, что, значит, есть наши милые друзья, которых «можно» выбрасывать, и те, которых нельзя.
Значит с хозяином что-то случилось. Скорее всего умер. Разумеется, сердечный приступ в море и утонул.
И вот верный Хати ждёт его на пляже уже года..
У меня слёзы навернулись на глаза..
Боже.. если сейчас хозяин выйдет неожиданно, то я испугаюсь пропорционально радости Хати.
Сходил и взял чудесные шашлычки из куриных крылышек для Хати.
Снова.. покраснев, оглянулся Орфейно и сказал продавщице, робко улыбаясь: я не себе.. подруге.
- Ну разумеется — сказала её улыбка.
Бунгало поздно вечером уже пусты и необычайно гостеприимны занавешенные белыми шторками.
В такой романтической обстановке, с вином, я и Хати провели вечер.
Чудесно, даже очень. Но с моим смуглым ангелом было бы лучше..
Если бы я был буддистом..
Ох, Будда лежит на спине в своём раю на травке и мило хохочет, совсем как ребёнок..

14 июня. Утро.

Был в дельфинарии.
Сложное отношение к таким заведениям..
Обнимался в дельфинами. Ещё до представления. Одну зовут Катя, а другую — Валера.
Они студенты. Я обнимался с аниматорами в костюме дельфинов.
На представлении испытал комплекс. Я сидел на первом ряду. По полу бегал морской лев и со всеми здоровался, с детьми и взрослыми, я как ребёнок протянул ему свою руку.. и он как раз со мной не поздоровался.
И ещё с одной девочкой в нескольких метрах от меня.
Боже, с какой родственной грустью отверженных мы посмотрели друг на друга..
Потом дельфины стали рисовать что-то на бумаге красками и этот шедевр стали продавать с аукциона.
Никогда не участвовал в аукционах. Мысленно подумал, совсем по детски прищурившись сердцем: вот бы.. был такой аукцион: кто выиграл, то может делать с дельфином что хочет, даже выпустить его в море…
Ах, как было бы славно, если бы дельфины были до того дружелюбны и умны, что сами бы приплывали порой в дельфинарий по вечерам (как блоковская незнакомка), и дарили счастье людям, а потом уплывали бы в открытое море..
Размечтавшись так, я поднял и выкрикнул: 5 тысячи!
Оглянулся.. зябкая тишина, как на школьном уроке, когда учительница своим «прицелом» на указке, водит по лбам перепуганных детей.
У меня началась маленькая паника.. Я не хотел выигрывать эту картину, и не только потому, что этот «шедевр» в стиле в зюзю пьяного Малевича, стоил 5000.
Но и потому, что бонусом к нему, было катание с дельфинами на надувной розовой лодочке с нарисованным бегемотиком.
А я не хотел, чтобы взрослый человек, словно в кошмаре, у всех на виду, садился на эту детскую лодочку и под смех детей и взрослых (Будда смеялся бы тоже), катался бы с дельфинами (и они бы смеялись).
Может так выглядит ад?
Любимая где-то в Москве, а я… грущу без неё и.. катаюсь на надувной жёлтой лодочке с бегемотиком, с дельфинами?
Спросит меня смуглый ангел: Саша, ты скучал без меня?
- Ох, скучал, любимая..  ты даже не представляешь как скучал!
- Как скучал?
- Катался с на жёлтой надувной лодочке с бегемотиком..
И в этот миг, раздалось спасительное: 5 100!
Может это был Будда, в образе ребёнка? Точнее.. его папы.

Ближе к вечеру на пляже.
Стою по пояс в море, тоскую о любимой и глажу доверчивую синеву воды, шепча милое имя любимой.
Глаза полузакрыты..
Слышу возле себя улыбчивый голосок ребёнка: дядя.. а разве у моря есть имя? Его зовут …. ?

- Нет, девочка, море так не зовут. Я так ( а сам улыбаюсь. Славно это, когда милое имя любимой тебе словно бы протянул маленький ангелочек в тёплых ладошках своего голоса, разделив твоё счастье. Имя любимой - как цветок, и этот цветок тихо расцвёл на губах незнакомого ангелочка, словно он подслушал мысли твои и чудесным образом превратил нежность мысли - в имя любимой. Разве это не чудо?).

- Вы пьяный?

- Что ты.. хотя, может ты и права. Я влюблённый.

- И странный. Я за вами уже долго смотрю. Вы смешной..

Я снова покраснел. Мне стало стыдно. Все знают, что на пляже, так или иначе есть танец взглядов.
Даже если девушки и парни в этом не признаются, некой частичке в душе импанирует, что один и тот же человек, симпатичный особенно, своим мотыльковым взглядом касается их плеч, живота, щеки, ножки смуглой..
У меня был мимолётный флирт.. с татуировкой синей бабочки на плече одной женщины.
Она пару раз ловила мои взгляды на себе.
Однажды я пришёл на пляж позже и заметил с пирса, как она, растираясь солнечнозащитным кремом, словно бы ищет кого-то.
Располагаясь на шезлонге позади неё.. я еле увернулся от её нежной улыбки и чуть не упал.
Она снова улыбнулась, и тут уже я увернуться не смог. Плечо чуточку повредил даже.
Не мог же я ей сказать.. что мне нравится не она, а синяя бабочка на её плече?
И вот.. дожил: за мной долгое время наблюдает не женщина.. а — ребёнок. Причём с грустной улыбкой.

15 июня. Утро.

Утро прошло нормально. Тонул.
Достоевский где-то писал, что по смеху человека можно многое сказать о нём.
И по чиханию, кстати, тоже.
Но всё же по тому, как человек умирает, можно сказать не то что о человеке, но как бы внахлёст, и о его бессмертной душе, о жизни этого человека.
Всё шло как обычно. Талантливо, походкой счастливого Барышникова, я ходил по дну на цыпочках, по плечи в воде, делая изящные движения руками, словно я нормальный и плаваю как все.
И вдруг… дно подо мной чеширский пропадает.
Видимо волной вырыло яму. Я обернулся, и, сам чеширски исчез на миг, сверкнув синими плавками; вновь появился, судорожно глотнув воздух и солнце. Кричать не мог. Не понимаю как кричат утопленники. Тянет на дно ещё больше.
Дна не было, я снова тонул, бессильно погружая в синеву воздуха и моря, свои руки (две равно бесполезные стихии в этот миг для меня, вместившие на миг всю мою жизнь: моя жизнь пропиталась синевой до предела).
Возле себя я увидел ребёнка на надувном розовом плотике.
Глазами я прошептал ребёнку: помоги мне..
Но потом понял сразу, что телепатия тут скорее всего не поможет.
И в этот самый момент, когда я уже прощался с жизнью, я сделал спасительный рывок.. не в сторону ребёнка, а от него.
Почему? Моя мысль была проста: я могу до смерти и на всю жизнь испугать несчастного ребёнка. Даже если просто вцеплюсь в его надувной плотик. Он умеет плавать, он не умрёт, но кошмарно испугается, как от нападения маньяка.
Уже простившись с жизнью, подумав с нежностью о смуглом ангеле..
Тонул я не менее грациозно: так же как я и плаваю.
Просто я боялся резкими и грубыми движениями перепугать ребёнка.
Поэтому тонул кротко.. с достоевщинкой.
Из последних сил я прошептал девушке, блондинке, плывущей мимо меня: по-мо-ги-те..
И протянул руку из улыбчивой синевы..

Не знаю, наверно уже никогда не научусь плавать, так же как и жить.
Страшно это: уметь любить, но не уметь жить. Тонешь..
Забавный случай был с Перси Шелли.
Он тоже не умел плавать, и его милая подруга Джейн, платоническая любовь последнего года его жизни, однажды решила научить его плавать.
Она стояла в цветах на пригорке в своём чудесном платье, а Шелли разделся и вошёл в море.
Джейн сказала ему с улыбкой: Перси, просто расслабься и доверься морю, оно сделает всё само. Просто ложись.
Шелли лёг… и пошёл ко дну. Джейн в ужасе смотрела, как Шелли лежит среди водорослей и не двигается.
Между ней и Шелли было два метра синевы. Джейн, в своём чудесном платье бросилась в море и спасла Шелли.
Тот искренне не понял что произошло: он просто нежно был послушен женщине..

Вечер.

Боже, как прекрасно вечернее море под луной..
Яхта светится вдалеке, словно нарисованное ангелом. Огонёк, словно путеводная звёздочка покачивается над нею.
Дорожка от яхты на тёмной воде, так блаженно длинна и ярка, похоже на любовь: любовь больше самого человека и его жизни, она как зримое доказательство бессмертия — какой-то оргазм Моне.
Кстати, Моне ведь, испытывал наслаждение от творчества, гораздо большее, чем от секса.
Бедная его жена… это же похоже на ревность в первое время после грехопадения: смертельно ревновать к луне, деревьям, теням ночным на траве, к дождю.
Интересно.. а какая ревность, у шизофреников? Наверное что-то невероятное, около-райское.
Свет луны так ласково и невесомо моросит по ночи воды. Ещё вечер, а у воды уже ночь. Чудесно..
Темнота воды сливается с темнотой вечера и блаженно кажется, что дождик светло моросит в темноте и замирает в паре метрах от земли, как шагаловские влюблённые.

Купался в вечернем море.
Когда не умеешь плавать, купаться в вечернем море — таинственно, как.. русская рулетка с ангелом.
Волн толком не видно, словно звёзды обрушиваются на тебя и увлекают за собой.
Хорошо идти в вечернем море, на цыпочках, по горло..
Ощущение, что идёшь по карнизу высокого дома в раю.
Лунатик любви.
Чудесное ощущение, когда тебя в море целуют медузы: их словно бы ослепшие и тёплые губы, пьяно и нежно целуют твои плечи, ладони, грудь, бёдра..
Закрыв глаза, я думал о моём смуглом ангеле.
И вдруг стало стыдно.. это же не нормально, тосковать о любимой и.. целоваться с медузами?
Вспомнил о Хати и мне стало жутко и.. ужасно стыдно.
А если он смотрит на меня с берега и думает, бедный, что и я утону как и его хозяин?
Я вышел на берег. Точнее, упал на берег. Если бы Афродита босиком выходила на каменистый берег Чёрного моря, она бы тоже упала, или по-русски выругалась.

В отеле меня встретили мои милые подруги: кошка и котёнок, приласкались к моим ногам с изяществом вечернего прибоя.
Иду в отеле мимо бассейна, парни лежат с девушками на шезлонгах, кто-то целуется за столиком, чокаясь бокалами с вином, а я.. иду с кошками.
Смуглая девушка в чёрном купальнике на шезлонге, мило мне улыбнулась. Точнее, нам: мне, кошке и котёнку.
Или это был Будда?