Мясники

Всё началось с того, что мы пошли в гости к одному моему сокурснику. Чаю попить. Чай был с сухарями. Я, единственная получавшая стипендию, решительно отказалась финансировать приобретение алкогольных напитков, и друзья-товарищи согласились, что действительно, пора уже положить предел, и сколько вообще можно пить за счёт Майоровой? Хотя с другой стороны...

- Никаких других сторон! - отрезала я, - То портвейн, то вермут, то вермут, то портвейн, когда уже начнётся культурный досуг?
- Например?
- Например, музыки хорошей послушать. Есть в пределах досягаемости хорошая музыка?
- Пластинок есть злая туча, - сказал внезапно хозяин, - Раритеты прямо, "Странные игры", "Наутилус", первые издания.
- Смысл-то в пластинках без проигрывателя?
- Что значит без проигрывателя? Проигрыватель вот он. Только барахлит слегка.
- Так что же ты сидишь? - сказала я в предвкушении, - Неси сюда своего Наутилуса.

Хозяин поскрёб по сусекам и действительно принёс несколько пластинок, ещё тех самых, фирмы "Мелодия". Мы с видом ценителей выбрали "Князя тишины". Вдумчиво послушали "Скованных", заглавную песню, "Взгляд с экрана"... Последняя песня на стороне А, как известно, называется "Стриптиз" и не очень приемлема к исполнению в приличном обществе. Слышала я её до того дня считанные разы, но знала наизусть по книжке "Альтернатива". Начинается песня так:

Мясники выпили море пива,
Мясники слопали горы сала,
Мясники трахнули целый город,
Им этого мало, им этого мало.

Но тут проигрыватель и забарахлил, стало у него получаться буквально следующее:

Мясники выпили море пива,
Мясники слопали горы сала,
Мясники... Ик!
Мясники выпили море пива,
Мясники слопали горы сала,
Мясники... Ик!
Мясники выпили море пива,
Мясники слопали горы сала,
Мясники... Ик!

И таким макаром двадцать минут. Сначала мы с интересом смотрели на проигрыватель - как-то он выйдет из затруднения? Потом начали нервно хихикать. Потом подначивали несчастное исчадие советской электромеханики:
- Ну же, ну же! Скажи народу правду! Дуся, что сделали мясники?
Потом остроумие наше иссякло, и в наступившей тишине хозяин проговорил:
- Надо ж, какой интеллигентный ты!
- Мясники... Ик! - ответил ему проигрыватель.
И тут просто, видимо, нервы не выдержали. Мы смеялись, как лошади, как гиены, как гебефреники. Мы корчились от хохота, надсаживали бока, надрывали животы. Трезвые, булькающие чаем, мы веселились, как будто за всю жизнь не услышим ничего более комичного. К слову, это было недалеко от истины. А проигрыватель продолжал циклиться и икать, и конца-краю этому было не видно. Наконец хозяин подполз - я не выдумываю - и выдернул вилку из розетки, отключив психотропное оружие. Иначе мы бы до сих пор там сидели и ухохатывались, как ирландские богатыри на острове Смеющихся.

Через полгода - внимание, через полгода, это важно! - у нас в программе появился чудесный предмет а-ля "основы медицины". Как раз проходили инфекции, и преподавателя внезапно понесло в область профессиональных заболеваний.

- Или вот - зоонозы! - вещал профессор с кафедры, - Сибиреязвенная бактерия, антракс, это грозное оружие! Кто имеет наибольшую уязвимость в отношении сибирской язвы, какие специальности? В первую очередь - ветеринары, особенно ветеринары-хирурги! Во вторую очередь - рабочие бойни! И наконец - мясники!

- Ик, - сказала я машинально.

Мы переглянулись и, содрогаясь в беззвучном хохоте, сползли под парты.