Эрудит, фэйспалм и выдра

Будучи дамой не юной, но весьма изощренной на выдумки, моя соседка Генриетта Иосифовна Штангенциркуль в погоне за человеческой особью мужеского полу выкладывается на все сто. В том числе не брезгует и теоретическими материалами, которые хоть к ее охоте и имеют весьма опосредованное отношение, но наша героиня - женщина мудрая, и знает как применить на деле столь нестандартные знания.
Однажды углядев в жертву отца-одиночку из дома напротив, она дала себе слово, что сделает все возможное ради воссоединения двух одиноких сердец. Поскольку мужчина оказался не просто мужчиной, а целым главой районного общества любителей игры "Эрудит" Лебедевым Эрнестом Андреевичем, Генриетта Иосифовна проштудировала словарь Ожегова (трижды), Даля (от силы полтора раза), иностранных слов под редакцией Егоровой, а также подшивки журналов "Юный техник", "Современная драматургия", "Экспериментальная и клиническая гастроэнтерология", ко всему прочему, пробежалась глазами по Бхагават-Гите, двум финансовым справочникам, трем газетам "Нью-Йорк таймс" за март 1999 года и инструкции по эксплуатации ручного фрезера. После подобных подготовительных процедур и мероприятий, госпожа Штангенциркуль как бы случайно подстерегла Эрнеста Андреевича в книжном магазине и решительно пригласила его в гости:

Дальше...

- Обещаю к чаю подать нераспечатанную коробочку с "Эрудитом", мясные закуски и... что-нибудь еще, - Генриетта Иосифовна слегка прикрыла глаза и медленно выдохнула, полагая, что по этим незатейливым движениям Лебедев прекрасно поймет, что имеет в виду Штангенциркуль под "что-нибудь еще". Но по всей видимости, он ничего не понял, потому что принял приглашение от имени себя и своего десятилетнего сына, который в свою очередь является папиной гордостью и чемпионом по "Эрудиту" десятилетних сыновей членов клуба.
Итак...
Томный вечер, пахнущий домашним очагом, корицей и сдобными булочками, весельем и непринужденной беседой за чашечкой чего-нибудь вкусного или рюмочкой чего-нибудь горячительного... Таким был вечер для кого угодно, но не для Генриетты. Шел шестой час игры в слова. Хозяйка дома мысленно создавала оружие массового поражения и уничтожала планету. "Только так можно избавиться от этой проклятой игры", - думала Генриетта Иосифовна и в такт думам заламывала руки, сетуя на то, что Эрнест Андреевич, несмотря на весь свой багаж из знаний, оказался человеком весьма недогадливым. Каким-то непостижимым способом начался очередной тур "Эрудита".

- Разбирайте буквы. Генриетта Иосифовна, вы, видимо, не расслышали, я сказал "разбирайте", а вы начали выбирать.
Она все прекрасно расслышала. Просто ей хотелось выбрать такие буквы, чтобы можно было составить фразу "Хватит уже издеваться надо мной".
Тем временем Эрнест взял причитающиеся ему белые фишки с черными буквами, поразглядывал их в течение нескольких минут и запричитал совсем как девочка:
- И как я, по-вашему, должен использовать букву "Ы"?
Удовлетворенная реакцией гостя, но более того - его выражением лица, а еще точнее - страданием на этом лице, Штангенциркуль скромненько пожала плечами и посмотрела на свои фишки. "Мне бы два "Ф", "У" и "Ж" куда-нибудь приткнуть", - подумала она и улыбнулась такой улыбкой, словно у нее там какое-то многообещающее слово подбиралось. От этой улыбки десятилетний сын Эрнеста покраснел, а сам он просто язык проглотил:
- Генриетта Иосифовна, как вам удается так нежно приготовить говяжий язык? - причмокнув, спросил главный эрудит районного общества и потянулся за очередной порцией мясной нарезки.
- Я его обычно варю, - Генриетта с прискорбием отметила, что закуски в компании некоторых мужчин имеют свойство очень быстро исчезать где-то в черной дыре, заменяющей им желудок. - Может вам хлеба принести?
- Не надо, - запротестовал Эрнест Андреевич, - я на диете.
На это заявление Генриетта, не смотря на свой весьма богатый лексикон после прочтения всех словарей, не нашла, что ответить. А сын отца забыл слово, которое собирался выложить на игровую доску.
- Кто первым ходит? - спросил мужчина, с грустью отправляя предпоследний кусок мяса в последний путь.
- Пусть малыш начинает! - предложила дама и погладила ребенка по волосам.
Мальчик напрягся, слегка порозовел, а ухо его почему-то посинело, в очередной раз вперился в свои фишки и выдал на гора:
- Криль! - Затем аккуратно выложил неведомое слово на доске и подсчитал очки.
- Нет такого слова! - Хором сказали взрослые.
- Есть! - обиделся мальчик, - наша учительница нам рассказывала о нем. Это такие планктонные рачки.
- Везде эти учителя лезут со своими словами, - почему-то возмутилась госпожа Штангенциркуль.
- Нет! Это, наверное, интернет во всем виноват! - засипел Эрнест, подавившись последним куском коровьего языка.
- Малыш, неси нож для колки льда, сделаем твоему папе трахеотомию. - Сладко протянула Генриета и коснулась горла Эрнеста, - вот тут дырочку пробурим.
От этих слов мужчина быстро проглотил злосчастный кусок:
- Я все! Давайте, Генриетта Иосифовна, делайте ваш ход.
Она посмотрела на свои фишки, мысленно послала им трехэтажные проклятья, но поскольку магией наша героиня не обладалаь, фишки остались глухи к сим заклинаниям и немы. Затем она посмотрела на них под другим углом и просияла:
- Фуфлыжник! - Победоносно провозгласила женщина.
- Нет такого слова! - В очередной раз повторилась данная фраза. Однако теперь Эрнест ее произнесла в компании своего отпрыска.
- Как это нет? - совершенно спокойно возмутилась Генриетта. - Человек в фуфайке на лыжах есть, а слова нет? Так по-вашему?
Весомость сему аргументу придавал уверенный голос хозяйки дома и скалка, внезапно появившаяся у нее в одной руке, и утка с яблоками - в другой.
- Ыгыгм, - произнес Эрнест, кивая, но не раскрывая рта, поскольку от вида сочной утки во рту у него образовалось целое море слюны.
- Папа, - мальчик потянул Эрнеста за руку, - теперь твое слово.
- Ыгым. - Скорбно по диагонали замотал головой глава районного общества "Эрудит".
- Вы что воды в рот набрали. - Генриетта, как никогда, была близка к разгадке.
Наконец, Эрнест сглотнул и выложил на доске свое слово.
- Эрнест Андреевич! Вы в школе хорошо учились?
- А что не так?
- Лекарственное средство "фуросемид" пишется через "о" и с буквой "д" на конце. Что это еще за "фурасемит"?
- Это еврей-дальнобойщик, - невозмутимо ответствовал мужчина, протягивая руки к утке.
- Вздор! Трижды вздор! Нет такого слова! - не унималась наша дама.
- В таком случае и вашего "фуфлыжника" не существует, - Эрнест скрестил руки на груди. Но решив, что в таком положении будет неудобно есть утку, она вернул свои верхние конечности в исходную позицию.
- Папа, Генриета Иосифовна, только не ссорьтесь. Вам обоим нужно отказаться от своих слов. - Уж и не знаю, какую цель преследовал ребенок: хотел ли он примирить оппонентов, или просто хотел по очкам вырваться вперед.
- А ты иди уроки делай! - вдруг фальцетом произнес отец.
- Так я же сделал уже. Вчера ведь сам проверял, - изумился мальчик такому повороту событий.
- А что у тебя в учебнике больше задач не осталось? Я видел там не меньше сотни страниц еще, - сощурил глаза Эрнест.
- А мы их еще не проходили, - совсем сконфузился малыш.
А Эрнест Андреевич задумался. Недальновидно заставлять ребенка учить темы вперед. Станет слишком умным, одноклассники будут дразнить выскочкой и зубрилой, сын уйдет в себя, замкнется, вырастит неудачником, у него не будет девушки, а у Эрнеста не будет внуков. Боль. Печаль. Фэйспалм.
- Ладно, - Генриетта повернулась к мужчине, - пусть будет "фурасемит".
- Вот всегда бы так соглашались, - подмигнул ей Эрнест.
Этот жест весьма удивил женщину, но она почему-то ответила в крайне дерзкой манере:
- Мечтай!
- Уже! - Эрнест подмигнул еще раз в надежде, что на этот раз получилось гораздо эротичней. Затем подумал и подмигнул в третий раз, но с призывной улыбкой.
Генриетта: фэйспалм. Зато вдруг мальчик осмелел:
- Если б я был старше, я бы пошутил, что вам пора снять комнату. - Ребенок без зазрения совести ухмылялся и, казалось даже, гордился своей не по годам взрослой репликой.
- Если б ты так пошутил, то уже никогда не стал старше. - Генриетта, посмотрела на него, выгнув обе брови.
- Зачем снимать комнату? У нас квартира есть. И у вас жилплощадь имеется.
Фейспалм.
- Да, господин Лебедев, у меня еще и кровать двуспальная ко всему прочему имеется. - Не надеясь на понимание со стороны эрудита, полушепотом протянула Генриетта.
Первые двадцать минут Эрнест действительно ничего не понимал. За это время они успели несколько раз сменить тему разговора: от кулинарного гения Генриетты до кулинарного кудесника повара из ближайшего кафе. Пару раз прокомментировали внешнюю политику Индонезии и влияние колониального строя на архитектуру. А также прошлись по последним новостям из дома популярных актеров. Более того: они даже успели закончить игру. Нет, не так, не закончить. Генриетта Иосифовна набралась мужества и настояла на ее прекращении, отдав все лавры победителя мальчику. Вместе с лаврами победителю достался самый большой кусок пирога от хозяйки дома и пятьсот рублей от Эрнеста и разрешение пойти домой поиграть в Плейстейшн. И вот посреди всего этого до Лебедева Эрнеста Андреевича доходит фраза относительно двухместности генриеттиной кровати. Он в таком изумлении посмотрел на хозяйку дома, как если бы та взяла в руки баян и принялась играть национальный гимн Монголии.
- А ваша двухспальная кровать действительно двухспальная или только вас одну способна вместить. - Да, Эрнест очень коряв в своем флирте.
Генриетта уже забыла про реплику о достоинствах своего спального ложа, поэтому не сразу поняла, о чем говорит мужчина. И ответила первое, что пришло ей в голову.
- А вы как думаете?
- С каких пор вас так волнует, что я думаю? - Эрнест иногда невпопад бывает таким остроумным и остроязычным.
- С каких пор вы думаете, что меня это волнует? - Ну, а что оставалось ответить Генриетте, когда мужчина сам удобряет почву для колкостей.
- Теперь я точно уверен, что вы хотите мне продать одну из своих двухспальных кроватей.
Фэйспалм.
- Эрнест , вы специально весь вечер стараетесь меня с ума свести своими гениальными умозаключениями. - Давай, Генриетта, изрыгай свой праведный гнев. Ибо доколе это издевательство может продолжаться!
Эрнест Андреевич, словно камикадзе в момент истины, опустил голову, вздохнул, на всякий случай залился краской и прошептал:
- Просто я не очень силен в романтических признаниях. В ухаживаниях я тоже - полный ноль.
- Да, и гены вам достались от тех, от кого достались. Идите уже ко мне, наконец, пока я не продала свою кровать кому-нибудь другому.
Внезапно лицо Эрнеста осветилось, ликование отразилось в его зрачках и он громогласно проорал практически в самую душу хозяйки дома:
- Выыыыыдра!
- Чтоооооо?!!
Мужчина раскрыл ладонь, в которой были зажаты две буквы "Ы" и "В".
- Я придумал слово с чертовой буквой "Ы"! - и победоносно присобачил обе фишки к уже имеющимся на игровой доске.
Фэйспалм.