Анекдоты про литературных персонажей. — 38 книг

Пришёл Гулливер на лилипутскую дискотеку. И стало его там колбасить. Ну а лилипутов, соответственно, плющить…
***
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
***
После того, как Гулливер переболел дизентерией, в Лилипутии еще долго вспоминали о нём...
***
Не везло Гулливеру с женщинами – постоянно на них наступал. Иными словами, всю свою жизнь Гулливер ходил по бабам.

volhoff 13 декабря 2012 г., 10:20

- Персонаж Достоевского, "Преступление и наказание". 5 букв.
- Топор.
***
"На днях срубил бабок по-легкому..."
Родион Раскольников
***
Самоучитель "Как отдавать кредиты" Автор:Р.Р Раскольников.
***
Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.
***
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
***
Кот нагадил в ботинок... Пожалуй, не стану ругать, а лишь намекну, что я его подозреваю. Буду держать в нервном напряжении пока кот не раскается.
***
Тварь я дрожащая, или плед принесёте?
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

volhoff 12 декабря 2012 г., 15:07

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
***
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка .
***
Еврей Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

***
У Робин Гуда был братец Робин Бэд, который отбирал деньги у бедных и отдавал богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому теперь в Британии один из самых высоких уровней жизни.
Notburga

***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

volhoff 12 декабря 2012 г., 21:01

Разбирают "Евгения Онегина". Фима спрашивает учительницу:
- Скажите, Магьгя Иванна, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешай!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Помолчи, Фима!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!
***
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

chit_ALL_ka 15 декабря 2012 г., 00:17

Как убить хохла и поляка сразу? Убей Андрия!

"Велик и могуч украинский язык!" - думала панночка, когда Андрий запнулся.

Диалог Андрия и Тараса:
- Батька, ты сегодня горилку пил?
- Пил.
- Тогда я спокоен.

Многие думают, что "под Дубном" - это положение осаждающих. На деле "под Дубном" - это положение поставщика провианта.

В Дубне до сих пор много хлебных магазинов "Андрюша"

Знакомство Андрия и панночки:
- Очень приятно, Андрий.
- Взаимно, инкогнито.

"...души прекрасные порывы!" -
У Андрия слетает с уст,
А значит то эмоций ливень
И подозрительную грусть.

"Души прекрасные порывы!" -
А у Остапа смысл другой,
"Не оторвись от коллектива,
Души их, братко дорогой!"

Тиха Украинская ночь,
Но сало перепрятать надо,
Чтоб было Андрию не в мочь
Его доставить польским гадам! Тарас Бульба

-... И никто так любить не может, как русская душа! - говорил Тарас, думая: "Вот уж не думал. что Андрия цитировать буду!"

- Я тебя породил, я тебя и убью!
- А ты уверен в первом?

От лица Андрия:
В какую, лишь Гоголю ведомо, пору
Из Польши я вышел - жара, е-мое!
Гляжу - поднимается медленно в гору
Папаша, несущий большое ружье.
И шествуя важно, в спокойствие чинном,
Уже отобрал он и саблю мою.
- Зачем породил, - говорит он. - кретина!
Пожалуй, тебя я, сыночек, убью!

- Я тебя породил уроженцем родной Родины! - выпалил Тарас. Андрий умер от инфаркта.

MariannaMnishek 29 ноября 2014 г., 08:53

На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке "Волшебник изумрудного города". На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила человеческим голосом.
***
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты, наверное, Страшила?
— Нет, я Элли.
— Ну ты и страшила, Элли!
***
—Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?
— А ты будешь донором.
***
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас. Железного Дровосека же почему-то тянуло в Магнитогорск.
***

volhoff 14 декабря 2012 г., 09:20

В офис к человеку-невидимке заявляется торговый агент и неслышным голосом орет:
- Трусы-невидимки, майки-невидимки, кальсоны, панталоны...
Человек-невидимка тушит сигарету с непахнущим запахом и спрашивает:
- А носки-невонючки есть?
***
Приходит человек-невидимка к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня депрессия.
- А что такое?
- Меня женщины не замечают.
- А мужчины?
- Избегают.
- А домашние животные?
- Кусают.
- Все ясно. Это не вы, а наше общество больно безразличием и агрессией!
***
Теща была вполне справедлива к человеку-невидимке, высказывая его жене такие слова:
- Да он же у тебя никто! Он же - пустое место!
***
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!

-BezNika- 14 декабря 2012 г., 21:43

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и так вдохновилась!
***
Совсем не понятно, зачем нужно было убивать убийцу убийцы убийцы, но Донцову было уже не остановить.
***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
***
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
***
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
***
Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
***
Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
***
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
***
Запись учителя в дневнике Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра..."
***
Я бы хотел, чтобы соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.

amanda_winamp 14 декабря 2012 г., 09:19

Бенедикт с ненавистью посмотрел на изображение Шивы.

В спальню к Рэндому врывается запыхавшийся слуга:
- Ваше Величество, они убили Кейна!
- Вот сволочи!

Viscious 8 февраля 2013 г., 20:47

Сенсация! Сенсация! Пьяный Сантьяга утопил Карфагенский Амулет в Колодце Дождей!

Решили масаны собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного масана нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
- Почему опаздываешь?
- Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии.

Viscious 8 февраля 2013 г., 20:55

Поймал Герасим золотую рыбку и стал счастливым обладателем трёх коров.
***
Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.
***
Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой. Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик, замечает собачку и спасает её. Муму:
— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!
***
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
***
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
***
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
***
Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.
- Кому это памятник поставили?- спрашивает.
- Чехову.
- А, читал его произведение "Муму".
- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!
Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
- Плохо стали относиться к нашему великому наследию. "Муму"
написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!
***
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
***
Каштанка Муму:
- Пойдем погуляем!
- Не, мы сейчас пойдем с Герасимом в театр. Смотреть пьесу Горького "На дне".
***
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
***
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
- Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Вот только Герасим глухонемой был ...
***
Едут Герасим и Муму в лодке, Муму говорит:
-Герасим! По-моему, ты мне что-то не договариваешь!
***
- Дайте мне жалобную книгу!
- "Му-му" подойдёт?

volhoff 12 декабря 2012 г., 14:21

- Слушай, а вроде ж Достоевский был азартным?
- Да, но своим творчеством всем игроманам он дал однозначную оценку.
- Чего-то я такого не припоминаю.
- А что тут припоминать? Сначала он пишет роман "Игрок", а сразу же после него - "Идиот"!

volhoff 16 февраля 2014 г., 12:29

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

-BezNika- 14 декабря 2012 г., 21:31

Стандартное объяснение юных девиц "ветром надуло" имеет в Талиге совершенно определенный смысл.
***
- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? – спрашивает Алва у Дикона.
- Умереть за свою Родину!
- Нет, юноша, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
***
Урок географии в Лаик
- Унар Колиньяр! С какими странами граничит Талиг?
- Пока жив Первый Маршал - с какими хочет, с такими и граничит!
***
По сообщениям талигойского информбюро: Повесть Стругацких "Волны гасят ветер", ставшая бестселлером в Придде, была, по неизвестной причине, весьма прохладно принята читателями Кэналлоа.
***
В чем разница между Создателем и Альдо? Создатель не считает, что он Альдо.
***
- Эр Рокэ, что мы у нас в планах на сегодняшний вечер? Карты? Девушки? Дуэль? Мордобой? Выпивка?
- Дик, если это у тебя тест такой, ну должен же в нем быть хотя бы один неправильный ответ!
***
Если некто Рокэ Алва
Вам мешает в этом мире
Пригласите Рокэ Алву
Вы на праздничный обед.
Расскажите кэналлийцу,
Как ваш дедушка порою
Прыгал вниз с высокой башни
На плантацию гвоздей...
Как он ездил на ызаргах
До Дриксены и обратно,
И еще любил под вечер
Крикореллой закусить...
И добавьте неприменно:
"Рокэ, это нереально..."
И, возможно, месяц Рокэ
Будет правда не до вас...
***
Дикон...
У того в мозгах - провал...
Валька...
Всех манерами достал...
Рокэ...
Просто редкостный нахал...
Робер...
Не хотел, но блин, попал...
В общем...
Четверых Один послал...
На фиг.
***
Уцелевший олларианец рассказывает спасшим его высшим силам о конце света.
- Это был ужас! Рушились скалы. С небес падали молнии! Гигантские волны сокрушали города! Ветер сдирал с людей кожу до самых костей! Неведомые чудовища пожирали всех! Ужас паника и хаос.
А потом появился Рокэ Алва и тут такое началось...
***
Рокэ ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Талига двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
Сын Рокэ учится в Лаик. Через некоторое время вызывают Алву-старшего в "загон". Рокэ приезжает, и один из менторов ему сообщает:
- Прошу меня простить, господин Первый Маршал, но ваш сын имеет огромные проблемы с землеописанием. Он утверждает, например, что Талиг простирается от Устричного моря до Холтийского. Если он будет так отвечать на экзамене, он же провалится. Примите меры!
- А сколько времени до экзамена? - уточнил ПМ.
- Два месяца.
- Хорошо, постараюсь успеть.

Alex-san 16 февраля 2014 г., 13:26

Заходит русская парочка в Лувр. Туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че, показывайте, где там ваш мертвый смотритель?"
***
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
***
Как-то Роберт Лэнгдон зашел в Лувр. Сначала нашел убитого смотрителя в Лувре, затем разгадывал на полу ряд Фибаначи, слово привело его к картине, картина к банку, далее был разгадан код доступа к счету, далее это его привело к старику, старик рассказал о загадке картины Да-Винчи, показал суть грааля и женского начала, они нашли шифровальную машинку, на машинке был загадан шифр, шифр привел к могиле Ньютона, кодом было слово яблоко, потом вскрыли могилу там была бутылка Кока-Колы... А на ней: "Собери сто таких крышечек и получи DVD-проигрывтель"!!!!!!
***

-BezNika- 14 декабря 2012 г., 21:35

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
***
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».
***

-BezNika- 14 декабря 2012 г., 21:12

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
***
- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
***

volhoff 14 декабря 2012 г., 09:48

Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.
***
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
***
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
***
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
***
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.
***
Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…
***
Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик брёвен.
***
Папа Карло спрашивает грустного Буратино:
— Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
***
- Вот видите, ,Буратино до сих пор согревает наши сердца…- сказала Мальвина и подбросила в костер полено.

volhoff 13 декабря 2012 г., 15:53

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.
***
В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.
***
Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.
***
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
***
Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.
***
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.
***
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
— Ах, если бы это была собака!
***

volhoff 14 декабря 2012 г., 11:27

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Р - ”Гарри Поттер и пенсионное удостоверение”.
***
"Всё-таки сильно магия меняет человека", — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
***
"Пора самому деньги начать зарабатывать" - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.
***
Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром.
-Дорогая, можно тебя на два слова?
-Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать?
-Авада Кедавра!
***
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!
***
Шахерезада обещает жестокому шаху, что будет в течение тысячи и одной ночи рассказывать ему сказку. Шах удивляется:
— Где же ты найдешь такой сюжет?
— Его очень легко найти, мой господин, — отвечает сказочница. — Просто в Лондоне, в доме номер четыре по Тисовой улице, жили мистер и миссис Дурсль…
***
Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

volhoff 12 декабря 2012 г., 21:04