1 – Знаешь, Юлька, я против лажи.

Если бы я снимал видео для ютьюба, то вначале на красивом фоне, под бахающие звуковые эффекты, вставил бы цитаты людей, которые раньше меня смогли оценить очередное творение автора. Смотрелось бы это очень эффектно и напоминало небольшие выжимки из восторженных рецензий западных СМИ об очередном марвеловском фильме.

Бах!!!

  Вот прям от души душевно в душу.

ЛепаОльга.

Бааааах!!!

     Классический детектив, выдержанный в самых лучших традициях.

lidok250988

Баааааа-бааааах!!!

Это было по-настоящему круто!

LeveilleeSpanglers

Трах-таааааараааа-рааааах!!!

  Для отдыха мозга!

undermadnes                                                                                                  Гром гремит, экран трясется и трескается от крика возбужденных читателей.

                                          Шиииииииииииииидееееееевр жанра от русской Агаты Кристи 21 века.

Меньщиков Игорь

Последняя цитата так вообще от читателя, который оргазмирует на книги издательства АСТ, выставляя им неимоверные десять баллов. Но ему можно, так как он с 2013 года "продал" свои шустрые пальцы издательству, чтобы, стирая их до кровавых мозолей, писать честные, объективные рецензии.

Тем, кто не хочет читать, как всегда длиннющую рецензию на книгу, могу сказать, что Ложь без срока годности является очередным доказательством того, что по качеству книги автора так и остались на уровне пыльного, грязного плинтуса на кухне общежития. Автор за 8 лет творческой карьеры не смог перейти из разряда подающего надежды в авангарды отечественных детективщиков, избрав свой путь кринж литературы с персонажами дегенератами, бестолковыми диалогами, которые нужны лишь для заполнения печатного листа и сценами, от которых хочется задать вопрос: а вы вообще знаете правила детективного жанра? Вот только боюсь, что автору на мой вопрос плевать с высоты башни, построенной из небольшой кучки фанатов, которые сплотились вокруг него, защищая от всяких мужланов вроде меня. По моему мнению, хлыст лучше пряника. Критика не дает автору зазвездиться и стагнировать в творчестве. Но ни фанаты, ни автор этого не понимают. Одни обмазывают медом, возносят до небес, другой светится от счастья от неистового поклонения. А в итоге имеем посредственные детективные истории, которые нравятся только зомбированным приспешникам культа.

У главного персонажа произведения Зинки умирает дедушка, для которого он был отцом и матерью одновременно. Дедушка был не простым старичком с прилагающимися к такому статусу атрибутами в виде кресла качалки, трубки для курения и маразматического мышления, а вполне себе ученым. Правда никем не понятым и потому выброшенным на задворки ученого сообщества. И вот после его смерти Зинка получает приглашение на оглашение завещания. В надежде разжиться хоть какой-либо копеечкой, она спешит в юридический офис и застает в нем ещё трех конкурентов на дедушкино имущество.

Надо отметить, что поворот вполне неплохой, отдаёт слегка Болливудщиной, но меня зацепил. И я уже надеялся, что наконец-то будет что-то вменяемое, но всё встало на свои места, когда юрист включил видео запись, которую дедушка сделал до своей смерти. На записи он говорит, что те, кого он собрал сегодня здесь, являются особенными, исключительными личностями, способными без навыков детектива (и без умственных способностей!) найти пропавшую картину великого художника. И тут я понял, что меня ждёт очередная кринжуха, потому что те, кого умерший собрал для выполнения невыполнимой миссии ни за что бы её не выполнили.

О, как я закрутил. звучит красиво))) (цитата одного из героев книги «Не играйте со смертью в смерть».)

Давайте я вам представлю ЭТИХ особенных ислючишей.

Если бы я снимал видео обзор, то представление героев было бы в стиле Гая Риччи с закадровым гнусавым голосом.

Зина ака Зинка –главный персонаж книги. Малодушна, застенчива, любит алкоголиков, которые любят засыпать на её плече.

...или он приходил к ней вечером пьяный и рассказывал какие-то невероятные истории. Потом, обняв её, засыпал в гостиной на диване.

Маааааатильдааа–районная оторва. Спец по истерикам и крепким алкогольным напиткам.

Алексей– пижон, мажор, обжор. Одним словом, человек ЖО. Абсолютно не нужный персонаж, главная сила которого заключалась в том, что он при знакомстве напоминал о своем дворянском статусе. При этом ни денег, ни ума, ни совести за душой не имел.

Эндрю –спец по электронике и всяким хакерским примочкам. Погоняло – Гарри Поттер. В книге именно он изобличил убийцу, найдя изобличающее видео.

Стоит отметить, что картина пропала в имении Волгоградского миллиардера и по мнению умершего дедушки там до сих пор и находится. Поэтому героям книги предстоит войти в приготовленные для них роли, ну и, наверное, провести какие-то сыскные действия. Я так думал. И думаю каждый раз, когда открываю детектив, что главны(е)й геро(и)й буде(у)т заниматься расследованием. Да. Да... Так было до того, как я познакомился с книгами этого автора.

Дилетанты!!! Так назвал умерший дедушка свой проект. Суть его сводилась к тому, что

«берутся четыре человека, совершенно никак не относящихся к сыску... помещаются в новую для дилетантов обстановку, ну и, бывает, они интуитивно видят то, на что у профессионалов глаз замылился».

Фраза ну и, бывает  звучит очень расплывчато и настороженно, особенно, когда это говорит ученый муж. Но, зная, что дедушкину программу никто не поддержал в научном сообществе и то, что он ставил эксперименты над другими людьми,  ну и бывает могло заканчиваться плачевно для прошлых дилетантов. Например, раскинутыми по стенке мозгами или отбитыми почками. Это чисто моё предположение. Но как знать)))

На деле же все происходит с точностью до наоборот. С первого же своего появления в имении миллиардера, дилетанты начинают пить, петь, орать, танцевать на столе канкан, ругаться и попадать в наитупейшие ситуации. Вообщем, делать то, что обычно делают персонажи предыдущих книг автора.

Объясните мне, любителю детективов, для чего в книгу нужно было вписывать эпизод, в котором гости светского мероприятия обсуждают малярную кисть, приклеенную кзаднице Матильды ?

Все начали похихикивать и перешёптываться, Алексей же, взглянув, обнаружил на филейной части своей подруги кисть, которой красят заборы, грязно-зелёного цвета, приклеенную к белоснежному платью.

Я ещё понял если это был бы отвлекающий маневр, с целью оттянуть на себя внимание гостей, чтобы другие члены группы Дилетанты могли куда-нибудь незаметно проникнуть. Но ведь нет! Просто автор в очередной раз решила показать,насколько Матильда, несостоятельна и тупа.

Даже умерший Зинкин дед знал, что миссия Дилетанты обязана провалиться и своим непростым заданием хотел избавить мир от очередных недоумков ну или поржать над убогими с того света.

-Второе, ребят,прям сейчас оглянитесь вокруг, – Все как по команде стали вертеть головами. – Не тупите, – погрозил пальцем дед в экран, – это было образное предложение.

В книге полно несуразных авторских решений, которые должны, по его мнению, двигать сюжет вперед, а на деле только заставляют читателя недоумевать и задаваться вопросом о наличии у автора рационального мышления и фантазии не граничащей с абсурдом. Одним из таких является эпизод, в котором родной сын олигарха, чтобы рассказать ему о том, что он скоро станет дедом, для начала должен поговорить с его новой женой и спросить у неё разрешения. Но он боится, поэтому просит Матильду поговорить, так как они скорешились на теме общей любви к алкоголю и неадекватному поведению.

– А ты сам не можешь попросить мачеху? – спросила удивлённая Мотя.
– И вообще, почему ты должен за разрешением идти к ней? – возмутился Алексей.
– Я просил, правда просил, но она ни в какую, а Мотю она послушает, я такую Марго не видел никогда, – и, немного подумав, добавил: – А спросить надо, без этого никак.

Последнюю реплику диалога я внес в сборник лучших цитат автора.

-А спросить надо, без этого никак.

Диалоги. Н-да...

– Ну что, мушкетёры, пойдёмте спасать мир.
– А кто из нас д'Артаньян? – весело спросила Мотя.
– Вы, госпожа Портнягина, – устало сказал он, –исключительно только вы, и мне очень страшно от этого.

Ещё пример:

– Кстати, я Матильда Портнягина, по гороскопу Близнец, работаю педикюршей в салоне, – и чтоб, как обычно, придать себе значимости, с напором добавила, –москвичка, – поняв, что впечатление стоит усилить, бросила последний козырь, – коренная.

Зачем из персонажей делать идиотов - не понятно. Один говорит каждому встречному что он дворянин, другая что она коренная москвичка. Как хорошо, что я живу в регионе и главная проблема у нас только в алкоголе и плохих дорогах. Хотя последнюю проблему постепенно пытаются решить, а первая перебралась на страницы книга втора. Получается в регионах у людей нет проблем. Алилуйййяя!!!

– Мне нельзя, – ответила Мотя обиженно, оттого что все её усилия провалились и стало только хуже.
– Это почему ещё? – спросил Алексей.
– Я украла из зоопарка мартышку, – ответила Мотя, внимательно изучая бокал с шампанским.
– Я не удивлён этим фактом твоей биографии, но это-то здесь при чём? – неудержался и прыснул от смеха Алексей.
– А ты думаешь, я сделала это трезвая? – спросила Мотя и засмеялась вместе с Алексеем.

А мне на каком моменте смеяться? После слова лопата?

А следующая фраза написана в стиле персонажа Йоды из Звездных войн. И мне, как фанату данной саги приятно находить такие отсылки в книге. Но только не в каждой реплике героев. И не в каждой, блин, книге!!!

-Марго, по сути, была неплохой, мы общались, она не могла. Всё, что угодно, ошибиться могла, напакостить тоже в её духе, но покончить жизнь самоубийством – никогда.

Восемь лет творчества, больше десяти написанных книг, а автор так и не научилась придумывать адекватные, мирские ситуации. Каждая сцена в книге — это как минимум что-то мерзкое, отвратительное и гомерически смешное. А зачастую абсолютно не нужное и тормозящее сюжет.

Ну и куда же без самоповторов.

-Да и Виктора бы надо посмотреть, может, успокаивающие ему поставить, он уже час как раненый волк воет в кабинете.

В наших лесах полным-полно животных, с которыми можно сравнивать поведение героев. Медведи,лисы, зайчики, белочки. Белочки уж точно подошли бы! Например:

Матильда так напилась на празднике, что словила белочку.

Но у автора только волки на уме. Хотя если призадуматься: блатные словечки( дружбан, шмон, девка, мотня,гнида, цацки), мат, алкоголь. Хммм... Волк в тюремной культуре - символ силы и выживания...На что намекает автор? Может это намек на сюжет в продолжении серии Дилетанты? Не удивлюсь, если в следующей книге героев посадят в тюрьму и там им предстоит искать пропавший нужник главного пахана.

...он был к тому моменту сильно пьян и тихо скулил,уткнувшись в стол.

нууж очень вовремя всё, слишком много событий, как-то правда всё в одну кучу.

Куча ЭТА книга, в которой слишком мало событий,чтобы её можно было считать хорошим детективом.

Разрешилась история тем, что пропавшую картину все же нашли. Но вот место, где она на протяжении всей истории скрывалась, вызывает сомнение. Пропавшая картина была прикреплена с задней стороны старинного зеркала «металлическими усиками» и никто из искавших её во время пропажи там даже не посмотрел. Тадаааам!!! С таким же успехом можно было написать, что картина была спрятана в бачке унитаза, в старой духовке в подвале, на чердаке под голубиным гнездом или просто лежала в шкафу под трусами местной домоправительницы, белье которой, по соображениям безопасности, никто не хотел обыскивать. А вот дилетанты посмели и залезли в её рейтузы, лифоны необъятного размера и нашли картину. Правда пришлось пожертвовать бы одним из персонажей (я сделал бы это с превеликим удовольствием! ), который был бы ранен домоправительницей, метким ударом по голове скалкой. Согласитесь, мой вариант событий намного интереснее! И он при этом не ломает концепцию кринж детектива от самого автора.

Стоит отметить, что идея автора не смогла зарекомендовать себя уже в первой книги. Неудачники САМИ не смогли решить поставленную перед ними задачу, как всегда вмешался случай, провидение. Запись с камеры, которая запечатлела момент подсыпания «убойной дозы успокоительного» так пришлась кстати. Потом сложить два и два смог бы даже третьеклассник. Наши герои и палец о палец не ударили, чтобы найти преступника. Все что они делали это бухали, флиртовали с гостями, кричали, неуместно шутили, обсуждали всякую фигню и признавались самим себе ну и другим, в своей никчемности.

Компания подобралась странная и уж точно ни на что не годная: что эти личности не способны на совместные действия, а тем более на серьёзное расследование, в этом Зинка была уверена на все сто процентов.

Так оно и вышло!

Ну и на последок сцена

Все разошлись в разные стороны с умными лицами,на которых было написано «Мы победим».

Почему-то автор  забыла упомянуть в тексте, как и главное для чего они себе сделали надпись: «Мы победим». Ведь, во-первых, это бросается в глаза, а во-вторых, очень странно смотрится на лице. Приглашенные на мероприятие люди могут заподозрить неладное.  Не просто посмеяться над недотепами, но и вызвать психиатров, испугавшись локального помешательства на фразе "мы победим".

P.S: Словарь автора.

Сволочь, дрянь,гадёныш, дура, бомж, животное (используется по отношению к человеку), дружбан, шмон,девка, мотня, гнида, цацки.