Больше рецензий
Эксперт
Эксперт Лайвлиба
3 ноября 2022 г. 12:27
3K
4 Любовь вместо назидания
РецензияДетство - это не праздник, а достаточно сложный период. В детстве может остро ощущаться одиночество. Детям нужны поддержка родителей и понимание. Банально? Но это важно осознать, уверен Дима Зицер. С ним в этом, как и во многом другом, трудно не согласиться.
Быть родителем конечно не просто, но и не настолько сложно, если не загонять себя и своих детей в тесное прокрустово ложе якобы необходимого и неизбежного. Надо не забывать, что дети живут не для того, чтобы удовлетворять взрослых. Каждый ребёнок имеет право на стеснение, на молчание, на элементарный отпор.
Рассказывая о жизни и возникающих в ней проблемах, автор всегда занимает сторону детей. Он предлагает любить детей и не бояться проявлять свою любовь, общаться с ними, видеть в них отдельных личностей, а не заниматься воспитанием. Не подавлять в детях индивидуальность и уважать их права, как мы по идее должны уважать права всех людей. Дети, как и все, не обязаны отвечать на неинтересные или неприятные им вопросы. Они имеют право заниматься тем, что им нравится, а не выполнять чьи-то указания.
Многие проблемы возникают по той причине, что родители часто проецируют свой детский опыт на своих сыновей и дочек. Ну вы знаете эту известную и сомнительную формулу, с нами так поступали, значит это правильно и так надо. Нас так учили, и ничего.
Если эта книга поможет кому-то усомниться в правильности такого подхода, уже хорошо.
Сегодня дети живут в мире с новыми вызовами. Если не мешать им, позволить быть собой, они смогут лучше приспособиться к взрослой жизни.
Не надо загонять детей в понимание нормы. У каждого ребёнка свой ритм. Первые три года жизни очень важны для будущего развития ребёнка.
Суть состоит в том, что различие в развитии личности и есть норма!
Автор говорит о диагнозе СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), который полюбился некоторым учителям и психологам. По мнению Зицера, это попытка решить свои проблемы за счёт детей. Если активный и любознательный ребёнок мешает на уроках, значит у него вероятно СДВГ.
Но учителя тоже не виноваты, так устроена система школьного образования, нацеленная на уравниловку. Впрочем, автор понимает, что некоторых трудностей в школе избежать сложно. Он рекомендует родителям поддерживать своих детей, всегда обеспечивать им тыл, тогда им будет легче в школьной жизни.
Дима Зицер за честный диалог. Можно и нужно показать ребёнку, что если ему плохо, не надо бояться делиться с родителями.
Дети и подростки (автор предлагает не слишком злоупотреблять этим определением) должны чувствовать, что дома у них надёжный тыл.
Мне запомнилось, как автор критикует вопрос, который большинство из нас слышало хотя бы раз в жизни. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Будто ребёнка настоящего с его внутренним миром нет или он никому не интересен. Он должен ещё вырасти, чтобы «стать». Странно, не правда ли?
Справедливо замечание Автора о том, как много насилия в нашей жизни. Нельзя в какой-то форме оправдывать семейное насилие и право сильного, а потом поучать детей, что надо быть добрыми и не обижать слабых. Впрочем поучать вообще не надо. Нужно подавать правильный пример собственным поведением. Автор советует родителям уделять больше внимания себе и своим поступкам.
Дети внимательнее, чем кажутся. Они доверяют взрослым как более опытным и знающим.
Знаете, как тяжело в семь лет понять, а тем более принять, что взрослый может быть злым, гадким, мерзким человеком? Что он может вредить тебе? Что твое право на защиту действительно существует.
Сравнение детей с другими - плохой, ну очень плохой способ взаимодействия. Он приводит к развитию комплекса неполноценности, унижению других, злобе и невозможности понять, чего же мы хотим. Об этом хорошо рассказано в главе «Сравнение - мать насилия».
Автор предупреждает, что переводя наши страхи в запреты для ребенка мы можем потерять с ним связь. В подростковом возрасте это может быть опасно.
То что мы боимся, можно понять. Понятно, что мы хотим защитить детей от вредных влияний. Но ответом должно стать выстраивание доверительных отношений, а не запреты, которые по-любому можно обойти. Не нужно приучать детей манипулировать и врать. Когда ребёнку в семье комфортно, он сам поделиться тем, что важно.
Звучит несколько расплывчато, но автор достаточно убедителен и приводит достаточно примеров из жизни. К тому же, родителям надо понимать, что от мира, реального и виртуального, сегодня никуда не скрыться. Жизнь очень не проста, но не нужно усложнять. Надо любить детей, дружить с ними, делиться с ними опытом и поддерживать их.
Хотите защитить от агрессии? Это просто: не будьте агрессивны.
Хотите защитить от лжи? Перестаньте врать, раз и навсегда.
Хотите защитить от манипуляций? Прекратите манипулировать.
Хотите защитить от насилия? Дайте им расти свободными.
Хотите защитить от ненависти? Не забывайте говорить, что любите.
У книги лёгкая подача. Хотя для меня в этой книге было не много нового, прочитать ее все равно стоило. Мне показалось, что иногда автор повторяется. Объём у книги не большой, но можно было бы немного сократить.
Завершить рецензию хочется еще одной цитатой:
Растить – родительская свобода и радость, воспитывать – родительская тюрьма.
Комментарии
Как здорово сказано!
Тоже читала про то, как важно подавать хороший пример. И интуитивно мне кажется, что это имеет одно из ключевых значений.
... да и сама система оценивания, неважно даже по какой шкале, мне кажется может мешать детям получать удовольствие от процесса обучения и полюбить учиться.
Кристин, вот читаю твою рецензию и ловлю себя на мысли, что во-первых, мне хочется её цитировать, много и часто, а во-вторых, что мне со всем хочется соглашаться... хотела бы что-нибудь добавить, но ты сказала всё, что надо)
Не могу удержаться и не выделить следующее (обещаю, последняя цитата ;) )
Если книга Зицера доносит эту мысль, как по мне, уже поэтому она заслуживает внимания. И мне не кажется, что это банально. Мудрые мысли часто звучат просто. А чтобы осуществить их на практике, нужно ещё постараться. Хотя согласна с тобой (и с автором), что усложнять тоже не надо.
Спасибо за прекрасную рецензию, Кристина! Мне очень понравился твой рассказ об этой книге :)
Мне так кажется уже и не интуитивно )
Ника, книгу в самом деле хочется цитировать. Она так построена, что можно начинать читать с любой главы (автор сам об этом говоорит).. но маленький минус в том, что он иногда повторяется. И шутки у него не всегда к месту, на мой взгляд. Вернее поначалу хорошо, потом приедается.
Полностью разделяю эту твою мысль:)
я согласна. Но мне кажется, что совсем без оценивания знаний тоже не получится. Может нужна золотая середина? Автор вроде бы тоже к этому склоняется.
Книга эту мысль доносит, поэтому поставить ей меньше 4-ки я никак не могла. )
Большое спасибо за отклик, Ника! Как всегда, очень приятно ))
:)
Ясно) Я, кстати, тоже замечала, что у этого формата есть и плюсы, и минусы.
Ты права. Если совсем без оценивания можно в младших классах, то в старших - уже нет... Кристин, на мой взгляд, намного эффективнее обратная связь - разбор ошибок и слабых мест, выявление сильных мест, обсуждение, рекомендации, а не баллы, цифры или буквы, выставленные за сделанную работу. Если обобщить, первое стимулирует узнавать больше и глубже и прикладывать усилия, второе нацеливает на результат (условное - главное получить оценку, потом можно забыть).
Взаимно, Кристина) Всегда приятно обсуждать с тобой интересные темы)
Да, с этим я полностью согласна. Развёрнутая обратная связь бывает весьма полезна ) в школе и в универе, и вообще по жизни )
Да... Жизнь, как говорится, - самый главный учитель)
Ника, хочу привести еще один отрывок.О том, как дети впитывают окружающие настроения, еще мало что в них понимая.
Звучит ужасно... Особенно ужасно, когда понимаешь, что идеологическая индоктринация применительно к детям, пусть и довольно топорная, не стала частью прошлого и учебников по истории, где ей самое место.
Кристина, сейчас прошлась по выписанным тобой цитатам из этой книги. Автор хорошо пишет, видно, что он по-настоящему увлечён поднимаемыми им вопросами)
Слушай, да. Странный вопрос, если над ним на минуту задуматься...
Кстати, не припоминаю, чтобы мне его задавали родители в своё время)
Ох, Ника, ты, как всегда, выделяешь важное… когда я над этим задумываюсь (о влиянии на детей, которые из-за возраста не в состоянии понять, что вокруг происходит и что им внушают «умные» взрослые), понимаю, что приняла правильное решение… как бы там ни было.
Ага. Он искренне хочет поддержать детей. ) этим его книга симпатична. Хоть никаких откровений там нет.
Видишь, как хорошо…:)
Всё будет хорошо, Кристин))
Ну, это для тебя нет, ты человек осознанный и ответственный, а для кого-то, вполне возможно, что есть)
Ника, рада, что цитаты тебя заинтересовали. )
Кстати, я не стала приводить в цитатах, но в книге было несколько чуть спорных моментов. Например, тема инстинктов у людей:)
Ааа, снова они, наши старые знакомые))) Кристин, в который раз убеждаюсь, что ты очень внимательный читатель))
Учтем, что автор не специалист по теме инстинктов ))
:) Спасибо, но мне точно есть к чему стремиться^^
Хорошая мысль, идущая в ногу со временем.)
Согласна, сегодня мир меняется с такой поразительной скоростью, что максимально комфортный путь человека может быть доступным только в силу свободного развития его личности с детства. Но тут тоже необходимо соблюсти грамотный баланс политики родительского невмешательства.)
Точно! Как важно вовремя понять, что каждый ребенок - оригинальная мелодия, которой присуща своя тональность. И любая попытка стандартизации может оказаться губительной.
Кристин, нравится поднятый вами с автором вопрос.
Действительно, формулировка подразумевает некую полноценность в отдалённо перспективном ракурсе. При чём, ребёнок вряд ли воспринимает её в сугубо профессиональном смысле. По итогу, он отсекает себя от мнимой "полноценности" уже только в силу своей возрастной категории.. А ведь как важно не сломать в ребёнке подспорье "стать" с детства. Ведь личность рождается далеко не от начала профессиональной деятельности.)
Кристина, спасибо за чудесную рецензию.) Читала с интересом и удовольствием.)
Да) Мне кажется, грамотный баланс между родительским невмешательством и там, где вмешаться надо (лучше аккуратно), это как раз то, что сильно влияет на атмосферу в семье и как будут складываться отношения с ребёнком. В любом случае ощущение, что дома у него тыл, важно для ребенка.
красиво сформулировала про оригинальную мелодию, Аня)
Ох уж, эти попытки стандартизации, практикуемые во все времена...
Вот именно. )
Ага, автор тоже об этом говорит. Некая полноценность в будущем означает некую неполноценность в настоящем... После этой книги я поняла, что в этой формулировке этот вопрос мне категорически не нравится... То что ребенку интересно можно понять и без таких вопросов))
Большое спасибо за отклик, Аня!))
Заголовок книги содержит уже полюбившийся многим приём изменения смысла, в зависимости от места постановки запятой. ) Однако не нужно разделять эти понятия, иначе можно впасть в одну из крайностей - вырастить избалованного или затюканного человека. Нужны и любовь, и воспитание. Просто они должны быть грамотными. Конечно, не нужно заставлять ребёнка идти учиться на бухгалтера, если ему нравится музыка, только потому что первая профессия кажется родителям более надёжной и перспективной. Но если ребёнок пошёл по собственному желанию учиться в музыкальную школу, при этом ленится выполнять домашние задания, тут уж родителю следует проявить твёрдость и проконтролировать, чтобы он его выполнил (а не сделать за него). Если же ребёнок попробовал и понял, что это не его (а не просто ленится), то и не заставлять его продолжать. Ну и так далее. Думаю, мысль ясна.
Кстати, как-то слушала лекцию данного автора "Семья - это про любовь" (на самом деле там тоже, в основном, про детей) - очень понравилось. Автор интересно и с юмором преподносит материал.
Кристина, твои слова про образовательную систему, напомнили мне фильм "Учитель года". Ты не смотрела? Если нет, рекомендую. Там как раз про то, как молодой учитель вводил новые методы образования. Очень добрый, светлый фильм.
Меня поначалу этот прием противопоставления немного насторожил, но когда начала читать, поняла, что автор им не слишком злоупотребляет. Слово воспитывать, которое имеет (или может иметь исторически) не самый приятный (мягко говоря) подтекст, он предлагает заменить словом растить. Мне это кажется разумным.
А если посмотреть шире, то любить, дружить и общаться с ребенком - это же тоже часть воспитания и передачи своего опыта. )
делать за него само собой не надо. )
Да, в этой книге он тоже с юмором преподносит материал. Но мне показалось,не всегда это было уместно... Ты хорошо заметила про лекцию. Одна лекция - это одно, а в этой книге собрано несколько лекций или каких-то фрагментов из его лекций. Поэтому немножко приедается остроумие. Но подача материала автором мне понравилась.
Не смотрела. А какой фильм ты имеешь в виду? Мне кажется, есть несколько фильмов с таким названием...
Спасибо, что прочитала и поделилась своим мнением, София. )
Так мы сюда и заходим, чтобы обменяться мнениями. )
Драмеди с Райаном Рейнальдсом и Дэвидом Пэймером (2003 год). Режиссер Уильям Дир. Если будешь смотреть, буду рада, если ты поделишься своим мнением. Можно в личных сообщениях.
Конечно, мне всегда интересно узнать твое. )
Спасибо за рекомендацию, София. Обязательно постараюсь посмотреть, и тогда поделюсь своим впечатлением. )
А мне твоё.
Это точно! Все мы родом из детства. А после открытий Фрейда отношение к детству и его влиянию на всю дальнейшую жизнь человека в корне изменилось.
Да уж, самые грустные жертвы насилия (как физического, так и эмоционального) – это как раз те, кто уже во взрослом возрасте продолжают это насилие оправдывать. Если же человек даже не смог признать, что ему была нанесена травма, то и работать над её преодолением он тоже не сможет. А родитель с непроработанными детскими травмами поведёт своего ребёнка ровно по тому же негативному семейному сценарию.
Очень важно научить ребёнка осознавать и проявлять свои чувства. Возможность свободно переживать их и делиться этим с другими позволяет человеку сохранить себя, своё истинное Я.
Доверие вообще лежит в основе любых здоровых отношений. А доверие к маме впоследствии превращается в доверие к жизни. Но любой страх по отношению к матери выразится страхом перед жизнью.
Так как вырастить счастливого ребёнка может только свободная, спокойная и счастливая мама, то и начинать всегда следует с себя. Надо сначала стать счастливым самому, чтобы потом этим счастьем делиться. Иногда ещё говорят, что воспитание детей начинается со дня рождения их родителей.
Да, ребёнок всегда хорошо чувствует и интуитивно считывает отношение к нему значимого взрослого.
Идеальных родителей (как и вообще людей), конечно, не бывает. И даже самый психологически подкованный и грамотный человек какие-то ошибки в воспитании (или выращивании) детей обязательно допустит. Но наши дети – это ещё и самые главные наши учителя. Ведь именно они своим появлением на свет дарят нам уникальную возможность постижения искусства безусловной любви. Как мы сумеем воспользоваться этим бесценным шансом, зависит только от нас. А оценку за пройденный родителями урок поставит сам ребёнок, когда вырастет.
Кстати, интересное название книги – это, возможно, чисто маркетинговый ход для привлечения внимания. Ведь слова "любить" и "воспитывать" не являются такими уж взаимно исключающими и несовместимыми, как, например, "казнить" и "помиловать". Поэтому использование их в подобной смысловой конструкции, на мой взгляд, является не совсем корректным.
Спасибо, Кристина, за прекрасную рецензию, поднимающую очень важные вопросы! )
Да, много нового открылось о детстве... я мало знаю об истории детства, но вроде как в прошлые эпохи вообще были очень странные представления о детстве.
Очень грустно, когда повторяются негативные семейные сценарии. К сожалению, это не редкость
Согласна. Счастливым и спокойным... не всегда это просто, иногда совсем не просто, но надо к этому стремиться.
Хорошее высказывание. )
Это точно! Постигать искусство безусловной любви - это большая радость. )
Мне тоже показалось, что это маркетинговый ход. Возможно, как и то, что книгу можно читать с любой главы, как нам сообщается... Но автора можно понять. Хочет привлечь внимание к своей книге, как-то завлечь читателя:)
Спасибо тебе большое за интересный комментарий, Людмила! )
Кристина, прости, что вклиниваюсь, но об истории детства есть неплохая книжка Филипп Арьес - Ребенок и семейная жизнь при старом порядке.
Где-то она, вероятно, немного устарела, но в целом познавательная работа) Она показывает, что понятие детства, как мы его понимаем или близко к тому, появилось не раньше XIX века.
Спасибо за рекомендацию, Ника. Добавлю себе в виш. Доберусь до нее скорее всего не скоро, но постараюсь добраться. )
Ника, пожалуйста, перестань извиняться. Ты знаешь, что я всегда рада твоим комментариям. ))
Прости)))
:) Упрямая ты девочка ))
Не без того))
Хотела повторить свой предыдущий коммент… но ладно, не буду слишком упрямой ;)
Во всём лучше знать меру^^
Очень много правильных слов и вообще, хороший посыл у отзыва)
Да и еще раз, да!
Любое поведение родителя - уже - пример и норма... это надо понимать...
Может, чтоб даже до твердолобых - дошло?))
Спасибо за отклик! )
В книге тоже много правильных слов. )
Очень может быть. ) Иногда надо много раз повторять, чтобы дошло ))
Спасибо, Кристина.
Сказать мне особо нечего кроме того, что рецензия интересная, и со всеми перечисленными выводами и мыслями я согласен.
Спасибо, что заглянул, Женя!
Мне было приятно и интересно услышать твоё мнение. )
Спасибо за рецензию. Мне как молодой маме думаю будет полезно прочесть!)))
Пожалуйста! )) Думаю, как молодой маме вам будут интересны некоторые авторские замечания и рекомендации ) хотя ничего революционного автор не рассказывает. ) Спасибо, что заглянули:)