0.5

Отличная книга для каждого, кто провел беззаботную жизнь в изолированном боксе, но что-то пошло не так.
Пробираясь сквозь трудности фармакодинамики, описанными даже околонаучным языком(0,5 балла за это), К. Гиттер филигранно описывает сто и один способ поворота головы при запивании таблеток, сопровождая едва ли не каждый иллюстрациями:

Здесь потребуется немного сноровки. Запаситесь небольшой пластиковой бутылкой с не очень широким горлышком. Наполните ее водой, которой будете запивать таблетку. Затем положите таблетку на язык и плотно обхватите губами горлышко бутылки так, чтобы воздух не мог проникнуть внутрь – вы как бы присасываетесь к бутылке. Если сейчас вы закинете голову назад и сделаете глоток – таблетка ракетой пролетит в горло. Примерно две трети опрошенных считают, что этот способ весьма эффективен.

Поделившись всеми навыками махинаций с подлыми таблетками, автор благодушно делится секретами пользования назальным спреем едва ли не ежеабзацно! подбадривая! вас! восклицательными! знаками!

• Слегка наклоните голову вперед.
• Возьмите спрей в правую руку и введите его носик примерно на полсантиметра в левую ноздрю (перекрестно). Не касайтесь носовой перегородки.
• Впрысните лекарство в ноздрю и слегка вдохните. Спрей не должен попасть в горло или легкие!
• Теперь в другую ноздрю. Введите кончик спрея левой рукой в правую ноздрю. Прыск! Легкий вдох.
• Протрите носик спрея бумажным платочком. Закройте крышечку.

Пролистав еще пару глав, можно выучить простой алгоритм, по которому можно с лёгкостью вычислить, обращаться к доктору, или ограничиться самолечением.Алгоритм, собсна, приблизительно один на все случаи жизни, но автор не поленился проиллюстрировать абсолютно каждый представленный случай. В общем, если вы задыхаетесь в лужи своей рвоты, изнемогая от ректального кровотечения, а на закуску у вас перелом основания черепа, пожалуйста, обратитесь за консультацией в приемное отделение.

Вдогонку Гиттер периодически делиться личными воспоминания о том, как ее тетка страдала от изжоги, а родители хранили аптечку где то среди домашнего мини бара, да и в принципе не скупа на резонёрство, находя ему место в параграфе о путях введения препарата:

• сразу через кровь. Такое введение называется парентеральным. Или по-простому – «Чертов укол! Ненавижу!»
• через прямую кишку – то есть ректально. Для этого способа тоже есть название попроще – «Мерзость та еще!»

Как апофеоз 300 страниц и скитаний мыслей уважаемого автора, перед эволюционировавшим с моллюска читателем предстанет небольшой компендиум, несущий в себе информацию о десятке основных препаратов с указанием всевозможных дозировок для разных возрастов. А также достаточно толковый глоссарий, с прочтением которого вам больше не придется ночами ломать голову, в попытках понять, что же значит буква “N” на упаковке лоперамида.
В общем, вдохновляет.<\b> В первую очередь вручить автору семена и отправить садить деревья.