4 ЖЕСТКИЕ ИГРЫ ИЛИ 7 ШАГОВ К СТАБИЛЬНОЙ САМООЦЕНКЕ

Итак… убирая с клавиатуры кота, допивая вторую чашку кофе и смотря на летнее небо ночное небо, я, пожалуй, начну с цитаты самого автора, ибо сам ОН говорил, что любая книга начинается со вступления, собственно как и любое печатное произведение.
«Эта книга о человеке. О вас, обо мне, о ваших близких, друзьях, коллегах…
• О том, как устроена психика человека.
• Как мы принимаем решения.
• Как выбираем свой путь развития.
• Как достигаем или не достигаем успеха.
• Как выбираем партнера и строим с ним отношения.
Прочитав ее, вы сможете понять себя и других людей и получите возможность осознанного управления своей жизнью.
Заинтриговал? Тогда поехали дальше.»
Выделяя типы присущей нам самооценки, Борис Литвак предлагает варианты решения проблем и дает задания, выполнение которых поможет вам понять себя и отследить мотивы ваших решений. Все это в дальнейшем даст возможность управлять своей жизнью и находить ответы на сложные вопросы самостоятельно.
Мы привыкли говорить о самооценке в терминах "завышенная" или "заниженная", давая тем самым оценку другому человеку или себе. Но всегда ли человек ведет себя в рамках этих категорий? А что делать, если сегодня ты - король мира, а завтра - оказался "на дне" и все краски одновременно потухли? О какой самооценке в таком случае мы можем говорить? Борис Литвак вводит новые понятия - стабильная и нестабильная самооценка и разбирает их на протяжении всей книги, от осознания и диагностики у себя того или иного подвида самооценки до подготовки конкретного плана действий, которые приведут к стабилизации самооценки.
Зачем это нужно? Во-первых, для того, чтобы быть более счастливым и продуктивным в этом мире, чтобы не зависеть от чужого мнения, чтобы делать то, что тебе нравится и доставляет удовольствие, чтобы, наконец, жить и радоваться своей жизни, не отвлекаясь на внешние факторы, на которые вы не можете оказать влияния. Во-вторых, чтобы выстраивать более эффективные отношения с окружающими вас людьми, рассмотрев определенные паттерны поведения которых вы сможете выбрать правильную модель взаимодействия.
Для себя подытожила причины к прочтению этой книги:
1. Чтение книги для кого-то может восприниматься как диалог с психологом, как доверительный разговор. Как будто ты находишься рядом с профессионалом, и он помогает тебе разобраться в себе. Автор использует мой любимый ход «предугадываю вопросы и отвечаю на них», хотя, по сути, у всех у нас одни и те же вопросы. Но этот метод имеет место быть при работе с самооценкой, «карманный психолог» опять же, он знает все, что у тебя в голове.
2. Борис Литвак даёт глубинное пояснение природы самооценки. Какая она бывает? Как она формируется? Какие механизмы лежат в её основе? Ответы на эти вопросы настолько переворачивают понимание о самооценке, что меняется даже жизненный принцип мышления.
3. На теории конечно же книга не заканчивается. Теоретический материал переносится на практику. Борис Литвак даёт не только общие рекомендации для каждого типа самооценки. Но и учит самостоятельно в дальнейшем с ней работать, что очень важно, все не заканчивается на последней странице.
Все эти методы хороши и прекрасны, когда дело касается обыденных вещей, рабочих вопросов, семейных бытовых проблем и т.д. Но как же работает все практические и теоретические методы Литвака, если мы уйдем от типичного «вакуума» и копнем немножко глубже стандартной модели поведения? Для примера, пожалуй, возьму всем нам знакомое и прекрасное чувство «любовь».
Любовь на самом деле принадлежит отношениям последние 150 лет. Именно в этот промежуток времени мы живем и думаем, что любовь должна быть в отношениях. До этого отношения, точнее брак, были вообще не про любовь. А уже в наше время увеличилась продолжительность жизни, человека может хватить на 2-3 брака, мы являемся людьми, у которых очень богатый выбор, есть легализованные разводы, эмансипация, контрацепция – все это внесло свой вклад и теперь люди соединяются из-за идеи, что нужно друг друга любить. Но вот эта романтическая любовь, за которой все гоняются, за бабочками в животе и т.д. – это очень нестойкая штука, это химера от 0,5 года до 2х лет. Потом она сменяется привязанностью, на фоне которой мы можем влюблять в других людей, как и возникновение сексуального влечения. Человек сам по своей природе полигамен.
Как быстро же все таки может твоя стабильная самооценка расшататься и стать нестабильной и, как говорится, уйдет из под ног и конь и мамонт. А кто причина этому? Да противоположный пол, кто ж ещё.
Все методы, указанные в книге по поднятию самооценки: быстрые и долгосрочные, все это, безусловно, работает, но только, когда вокруг человека непосредственный «вакуум». Самый большой удар по самооценке именно наносит поведение противоположного пола, ну или близкого друга, или семьи. Все, что связано с личными отношениями не поддается контролю, в ход всегда идут эмоции в большей или меньшей мере. И если свое отношение к себе и свою эмоциональную стабильность мы можем контролировать, то влияние чужого эмоционального фона на нас, это уже гораздо сложнее, учитывая, что чужой фон, вовсе для нас не чужой, а даже очень как волнует. Человек такое социальное существо и никуда без этого не деться, человеку нужен человек, как ни крути.
Любовь бывает разная, ситуации бывают разные, ты никогда не будешь готов к чему-либо, с чем не сталкивался. Ситуации бывают очень запутанные и сложные.
Мягкая любовь подразумевает то самое заботливое отношение, стремление беречь любимого человека и часто включает в себя некоторое попустительство. Это то, как любят ребёнка или даже младенца. И нередко именно такое отношение имеют в виду, когда говорят о любви безусловной: ведь даже, когда человек делает пакость, отношение к нему всё равно остаётся прежним.
Жёсткая любовь выглядит иначе. Это противоположность попустительству. То есть такая любовь, которая ставит другому границы и не позволяет за них выходить. Которая включает в себя уважение к обоим участникам процесса, а не только к «любимому». В этом смысле жёсткость означает «любить так сильно, чтобы быть в состоянии сказать «нет».
Однако переборщить можно с чем угодно. Про передозировку жёсткими методами, думаю, даже писать много не нужно: в чрезмерном количестве она и любовью-то быть перестаёт, превращаясь в яд. И очень сильно напоминает тиранию. Самооценка у «любимого» неуклонно катится вниз, а вот у «любящего» — как раз наоборот. Он чувствует собственную власть, наслаждается всемогущим контролем над чужой личностью.
А что бывает, когда мягкой любви слишком много? Тут на самом деле тоже мало весёлого. С тем, кто любит, происходит вот какая штука: человек чувствует себя правильным, хорошим и благородным. Ему нравится делать другому приятно. А вот ограничивать его, высказывать свои «фи» — не просто неприятно, это ещё и страшно. Страшно быть плохим, страшно, что человек от тебя откажется и бросит. А белым и пушистым быть здорово — и со стороны выглядит «прилично», и другому хорошо, и тебе… до поры, до времени. То есть мягкая любовь при передозировке тоже теряет свои полезные и приятные свойства, тоже становится токсичной. И точно так же, как и в случае с жёсткой, она перестаёт быть любовью. Только она превращается не в садизм, а в жертвенность и слепое потакание чужим желаниям.
И вот, благодаря «светлой и прекрасной» любви в один миг и ты уже там, на дне своих эмоций. Выбраться из того дна, припорощенного при этом пеплом своих чувств и страданий не помогут никакие практические задания, никакие самоубеждения, никакие «карманные» психологи и книги.
Длительные разговоры с психотерапевтом, не ведущие ни к чему путному, тонны выпитого Прозака…а результат? Только огромная работа над собой и желание выбраться из этого помогают хоть немного сдвинуться с места, помогают наконец-то сказать себе «Я люблю себя»!. Человек умеет в критических ситуациях настолько себя топтать и грызть, что это уже становится обыденностью, свое «я+» засунуто настолько глубоко, что ты теряешь связь с ним и становишься лишь своей оболочкой, пустой оболочкой. Ну и какая тут самооценка, особенно стабильная. И не факт, что это не повторится в следующий раз и будет ровно так же. Говорят, время – лечит, ничего оно не лечит, оно только калечит. Лечат люди, которые рядом и твое стремление хоть что-то изменить. Со временем просто приходит последняя стадия после горя – принятие. Ты принимаешь мир и людей вокруг себя такими, какие они есть, учишься жить по новому, ищешь новые цели и зацепки, ищешь новый свет или пытаешься раздуть старый огонек. И нужно не забывать о себе, любите себя! Я люблю себя! И уже после всего этого можно и подумать о своей самооценке и начинать стремится к ее стабильности. «Вакуум» не всегда вечен, как поведение людей, которые нас окружают, а мы повторюсь, как ни крути, достаточно социальны и полигамны.
«Вера в себя- это самое важное, что может быть у человека.» - завершающие слова Литвака, но какие верные.
Книга хороша, хороша как и в чтении так и в применении. Но она обязательна к прочтению на разных этапах жизни и при наличии желания и готовности изменить себя. Она не поможет выбраться со дна, она не поможет решить жизненные проблемы, но она учит смотреть на себя со стороны и учиться немного анализировать. И помните, что в этом плане никто нам не помощник, желание изменить себя должно быть огромным и постоянным. И да, любите себя, не смотря ни на что!