Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

Это чудо-книга! Глубокая, не просто из серии «умей постоять за себя».

➜ Что в книге?

Здесь вы найдете информацию о том, как справляться с внутренним критиком, избавляться от чувства вины, и главное – как отстаивать свое мнение, себя и свои потребности.

Книга напоминает о жесткой, но правдивой стороне нашего мира: успеха добивается не тот, кто добр и уступчив, а тот, кто умеет настойчиво бороться за себя.

Многие моменты казались написанными лично для меня, примеры будто были из моей жизни – настолько точно автор чувствовал своих читателей, обратившихся к книге. Она даже вызвала во мне злость, когда я в полной мере осознала, насколько я мягкотелая.

Много нового и интересного. Например, про типы улыбок и их уместность – такого я раньше не встречала в других книгах. Отлично объясняется, как удовлетворять свои потребности и при этом не стать эгоистом (чего так сильно боятся добрые люди).

В книге много коротких жизненных историй, хотя примеры в основном касаются работы в офисе среди коллег. Рассказывается как отвечать на критику и критиковать самому, как отказывать людям. Разбираются уловки манипуляторов и способы реагирования на них, затрагивается даже синдром самозванца. Наличие ссылок – дополнительный плюс.

➜ Мои советы:

Есть точный и хороший тест на определение уровня уступчивости – не длинный и простой. Для эффективной работы над собой советую выписать и повторять установки, предложенные автором. Советую вместо "ворчуна" представлять конкретно родителей. Ведь именно их голос звучит в нашей голове, когда мы себя критикуем. Эфемерный "ворчун" на это не способен.

➜ Сомнительно, но окей:

Были моменты, с которыми я не согласна.

Важно: ценность остальной информации настолько велика, что мои замечания не портят общее впечатление от книги.

1. В начале книги объясняется, почему не любят добряков: «Недобрые люди приписывают вам недобрые мотивы, потому что им самим никогда не придет в голову сделать что-то бескорыстно». С этим я согласна. Но должно ли меня волновать, что думают другие о моих поступках? Как повод отказаться говорить всем «да», я не считаю это оправданным. Такой взгляд наоборот делает человека более уязвимым и зависимым от мнения окружающих.

2. Не согласна с мыслью, что "уважать вас никто не обязан" и что нужно "заслужить всеобщее уважение". Существует базовое уважение – к себе и другим просто так. И есть уважение профессиональное – его действительно можно заслужить. Но нет вернее пути к неуважению, чем пытаться его заслужить. Уважай других как таких же людей, уважай себя, делай свое дело – и будет тебе уважение. А если кто-то относится к тебе по-хамски, то тут не уважение надо заслуживать, а защищать свою личность, которая изначально достойна нормального человеческого отношения.

3. Не согласна с аффирмацией "я единственный и неповторимый" – это может сделать человека самовлюбленным эгоцентриком, а столкновение с реальностью потом может сильно ранить.

4. Не соглашусь с советом "демонстрировать титул" – это старомодно, даже на работе. Неуважение коллег говорит об их воспитании, а не о том, что человек не пользуется статусными привилегиями. Тут дело в людях, а не в том, что кто-то не летает первым классом или не сидит в отдельном кабинете. Чрезмерное внимание к титулам и статусам часто приводит к нездоровой атмосфере в коллективе: появляются подхалимы, процветают интриги, а реальные заслуги и профессионализм уходят на второй план. В итоге страдает и работа, и отношения между людьми.

✿ Однако эта книга помогла мне выявить свои ограничивающие установки и заменить их на более здоровые. Она стала самой полезной, что я прочла в этом году.

Не хочу называть эту талантливую и общественно полезную работу книгой о самопомощи, потому что это выражение уже давно приобрело привкус посредственности знаний и инфоцыганства.

Автор - немецкий журналист и консультант по вопросам карьеры. И, безусловно, грамотный психолог. В своей книге он излагает мысли просто и четко, без ненужных отступлений и средств художественной выразительности для усиления эмоциональных эффектов на читателей. Каждое слово на месте и выполняет свою функцию. Без сложных терминов, нравоучений и советов в стиле: «Соберись и все получится», «Мысли позитивно», «Жизнь прекрасна, наслаждайся». Абсолютно здравое и при этом доброе отношение к людям и жизни в целом.

Мартин Верле по национальности немец и живет в Германии, и это имеет значение. Потому что большинство хороших современных работ по психологии, переведенных на русский язык, принадлежит перу американских авторов, а организация жизни в США и отношение к жизни жителей этой страны во многом не бьется с российскими реалиями. Здесь тоже будут видны отголоски лучших проявлений европейской жизни, но будут и те проблемы, которые в нашем обществе стоят не так остро. Так или иначе, видение жизни и способы справляться с трудностями немецкого автора показались мне более близкими и применимыми.

Огромное достоинство книги – это то, что автор не столько рассказывает, сколько показывает. Буквально ведет читателя сквозь историю из собственной практики, показывая моменты, на которые стоит обратить внимание. Легко и ненавязчиво. Словно это не текст, а личная консультация. Не общие слова, а реальная история, которую легко примерить на себя. А самое главное – разбор ошибок, проверка того, понял ли читатель мысль, стратегии того, как можно выйти из описанных ситуаций и чего этим можно добиться. И все это максимально кратко и понятно, точно и четко.

Отличная структура книги, возможность вернуться к непонятым, забытым или неусвоенным моментам. Немецкая педантичность, в лучшем ее проявлении.

Значительное количество примеров будет так или иначе связана с карьерой, так как автор- консультант по вопросам в этой области, но он успешно показывает и другие стороны человеческой жизни, ведь все наши социальные роли связаны и их совокупность составляет нашу личность. Каждую описанную ситуацию мне было очень легко примерить на себя, что удивительно.

Книга хороша тем, что показывает подсознательные установки людей, совершающих те или иные действия, объясняет, откуда они могли взяться, чего человек хочет достичь, используя эти стратегии и чего на самом деле добивается, как его воспринимают окружающие и как на него реагируют.

Эта книга о не верных способах достижения желаемого. Если вам кажется, что вы хотите как лучше, а получается как всегда, что окружающие вас не понимают или не ценят, еще хуже, если вытирают о вас ноги или используют, то советую прочитать эту книгу. Дело не в них, и даже не в вас. А в том, как вы себя проявляете, что делаете и говорите, как себя ведете. Очень часто желая чего-то, мы ведем себя ровно так, чтобы это не получить. И даже не замечаем этого. Потому что всегда себя так вели и ничего, выжили же как-то. Потому, что не умеем по-другому.

Мы не знаем того, чего мы не знаем. И автор книги предлагает узнать это что-то, посмотреть на себя со стороны. Без осуждения, с любовью и заботой. Но эффект от этого, как мне кажется, еще сильнее.

О чем же книга? О том, как перестать быть удобным в ущерб себе. Для тех, кто хочет жить в соответствии со своими принципами и совестью, делать по возможности что-то хорошее и доброе, но уже устал получать в ответ неблагодарность, неуважение и обесценивание.

Книга не сотворит чудес, она для работы над собой, для рефлексии. Не для тех, кто безапелляционно уверен в своей правоте, а для тех, кто не боится найти и исправить собственные неточности в мировосприятии для более успешной и радостной жизни.

И бонусом лично для меня стала внутренняя легализация моих увлечений, которые, как мне говорили на протяжении многих лет близкие люди, не имеют смысла. Вот Мартин Верле очень любит рыбалку, написал по этому поводу две книги и стал чемпионом Европы по ловле щуки. И конечно, схватил свою порцию насмешек и сомнений в профпригодности от недоброжелателей. Но в книге виден его интеллект, воспитание, образование и профессиональные компетенции, делающие его труд полезным в практическом применении. Так что стоит ли испытывать неудобство от чужого мнения?