«Анне, которая, прежде чем стать моей бабушкой, была матерью моего отца»
Тема детско-родительских отношений безумно интересна, ведь каждый из нас является актором таких отношений вне зависимости от возраста, пола и национальности. И тем не менее, у каждого из нас они по-своему уникальны. Поэтому мы можем бесконечно копаться в чужом опыте и научных теориях, выискивая по крупицам то, что принесёт радость и исцеление конкретно в нашем случае. Для меня таким исцелением служат книги и лекции Людмили Петрановской, весёлый подкаст «Сперва роди» и, разумеется, художественная литература: «Убить пересмешника», «Истории о мумми троллях», «Похороните меня за плинтусом» - перечесть их все просто невозможно. Книге «Поверь. Я люблю тебя» не удалось войти в этот топ, слишком часто мне хотелось спорить с автором, но всё же мне было приятно провести с ней время.
При чтении нонфика для меня важно, чтобы автор не размазывал мудрость по всем сферам жизни и не предлагал моментальную таблетку от всех возможных невзгод. Чтобы заручиться моим кредитом доверия, писателю нонфика вначале нужно доказать мне, насколько он погружен в конкретный, чётко поставленный вопрос. Изабель Филльоза так и поступает. Она сразу же заявляет, что не будет копаться в травмах, нанесенных войнами, потопами и прочими катаклизмами, а сосредоточится на динамике отношений между родителями и детьми (хотя и одной этой темы хватило бы, чтобы перекрыть все тиражи Дарьи Донцовой). Книжка построена по чётко выверенной схеме, каждая часть которой посвящена поэтапному выявлению травмы, принятию и работе с нею. Каждая часть, в свою очередь, разбита по главам (иногда совсем коротеньким), призванным вкратце обозначить разные конфликты во взаимоотношениях детей и родителей (а иногда и родителей родителей) и проиллюстрировать их примерами из практики. Книга также наполнена практическими инструментами, с которыми может работать читатель, желающий покопаться в собственных детских травмах. В конце главы Изабель нередко задаёт прямой вопрос читателю: а как у вас с этим? И на иные из них, признаться, довольно сложно ответить даже самой себе.
Некоторые идеи, совсем не являющиеся чем-то революционным, тем не менее заставили меня расчувствоваться и открыть цитатник. Ну вот хотя бы некоторые из них:
«Прощение - это не цель. Это подарок. Прощение, дарованное слишком поспешно, дает ране рассосаться, но не исцеляет.»
«У каждого есть право чувствовать ситуацию так, как он понимает ее. Мы имеем право испытывать как гнев, так и любые другие эмоции по отношению к ситуациям, которые с точки зрения наших родителей устроены «лучше и не придумаешь». Право выразить свой гнев вовсе не означает, что другой неправ!»
«Природа одарила нас средством восстановления: это и есть гнев. Эта эмоция «зашивает» рану и помогает восстановить нашу целостность.»
Словом, плюсов у этой книги немало: есть чётко сформулированная проблема, разбитая на секции и подсекции; есть примеры из психологической практики, а также ссылки на научные исследования; в каждой части присутствует набор практик и инструментов, которые могут помочь читателю проработать собственные детские травмы.
Но есть в ней и то, что меня смущало.
Во-первых, книга уж очень сильно смещена в сторону материнства. Вернее, в примерах, которыми делились с автором её клиенты, косячат и мамы, и папы, а вот разрешать эти конфликты почему-то предлагается в основном мамам. В главе, которая посвящена игнорированию потребностей ребенка, автор приводит историю работающей мамы, которая уходит на работу и оставляет ребенка с няней, тем самым очевидно нанося ему жестокую травму. При этом автор поясняет, что мама посвящает всё свободное время игре с ребенком, чтению на ночь и тд, но она же не моет ему попу каждый день! Хештег ТыЖеМать.
«Это уже нельзя назвать мамой – если с ней не делят повседневные потребности.»
«Имея дело с такой мамой, которая, скорее, может показаться папой»
Зашибись. То есть существо мужского пола, делегирующее женщине заботу обо всех потребностях своего биологического отпрыска, назвать папой можно? Тут я могла бы ещё подискутировать о том, кто такие идеальные мамы и папы, а кого надо вышвырнуть из отряда святых небожителей, но, на мой взгляд, об этом уже прекрасно высказалась Людмила Петрановская, заметив, что для ребенка важно иметь значимого взрослого, а лучше нескольких, и это совершенно нормально, если сразу несколько человек заботятся о ребенке. В конце концов, "It takes a village to raise a child". Папа может быть капитаном дальнего плавания, а в отпуске наверстать с ребёнком пропущенное, а в это время другой близкий укладывает ребенка на ночь и обнимает его, пока папы нет. Мама может быть актрисой театра (хотя судя по моим знакомым, скорее юристом) и приходить домой только в воскресенье, зато в этот короткий промежуток быть тёплой и эмоционально доступной для ребенка. Когда я преподавала в частной школе, многие дети из обеспеченных семей постоянно проживали в школе. И травмированы таким опытом были пожалуй лишь те, чьи родители их не навещали, не звонили и вообщем никак не интересовались их делами (либо интересовались, но исключительно успехами в учёбе).
Во-вторых, помимо сомнительных высказываний о материнстве, автор в какой-то момент забывает, что она психолог, и начинает разговаривать как коуч по успешному успеху. Якобы стоит выявить проблему в своём детстве, рррраз – и всё в вашей жизни наладится само собой. Например:
«Молодая женщина встречалась только с женатыми мужчинами, пока не поняла, что ее отец все время изменял матери, таким образом посылая ей сигналы о том, что выгоднее быть любовницей, чем униженной и недооценнной женой. Она поговорила об этом с отцом и уже через месяц встретила свободного мужчину.»
Ээээээ ну ладно, не знала, что это так работает. Пойду скажу моему психологу, что он неудачник :) Таких стремительных побед он мне никогда не приносил.
В-третьих, Филльоза не всегда ограничивается доказательной наукой, а уходит в какие-то дебри. Например, я впервые слышу о том, что мать, которая кормит ребенка грудью, спит лучше, чем та, которая не кормит. Или о том, что мать способна передать любовь/нелюбовь к ребенку ещё на стадии беременности «через кровь» и якобы это повлияет на их связь в дальнейшем вне зависимости от того, как они будут себя друг с другом вести. Ну ээээээгммм. Значит ли это, что беременные мамочки, слушающие Моцарта и Баха, обязательно вырастят гениального музыканта?
«Эмоции матери, пусть даже прошедшие отбор плацентарного барьера, бродят у нее в крови, проходя и через ребенка.»
В последних главах автор предлагает написать родителям обличающее их поведение письмо и не стесняться при этом выпускать «энергию из области таза» (это значит простите, пукнуть как следует?), а также обнять своего психолога. Нууу не знаю, такой себе совет. На мой взгляд, любой физический контакт с психологом является излишним, если только он не передает мне пачку салфеток для вытирания слёзок.
В итоге, книжка показалась мне достойной внимания, но без фанатизма. С одной стороны, интересно пробежаться по пунктам и оценить своих родителей по шкале монструозности (и себя заодно, если вы уже родитель), с другой – держите вы эту энергию таза при себе, особенно если находитесь в людном месте :)
7 понравилось
