Я не хотела умирать

Мне написала девушка и предложила прочитать ее книгу, я с радостью согласилась. По названию я сначала подумала, что книга о суициде. Но оказалось, что о взаимоотношениях в семье, абьюзинге и нездоровой любви. Скажу честно, много не ждала, но все таки удалось меня удивить (с учетом того, что с русскими авторами у меня не всегда получается найти общий язык).

Я бы назвала это исповедью, криком души. Слог автора прямолинеен и бьет сразу в лоб. Не хватало порой каких-то плавных переходов, речевых оборотов. Но главное, что написано очень жизненно.

Мне хотелось понять почему главная героиня, моя тезка между прочим, терпит издевательства. Тут это отлично показано, естественно многие наши беды тянутся с детства. Особенно эта сцена, где совращают маленького ребенка долго стояла у меня перед глазами. Такие книги надо читать будущим родителям, чтобы понимали к чему может привести их поведение.

Мне отчасти были понятны действия и эмоции Юлии. Кто-то бы сказал: вот дура, ушла бы уже давно и делу конец. Но в таких отношениях это не так просто сделать, твоя психика сломана и очень хрупка. Я прожила с ней всю ее историю.

Но откровенно говоря, автор затянула с этим "не могу уйти, дам ему еще один шанс", по итогу интерес стал проходить, так как происходило всю книгу одно и тоже, никакого развития сюжета. Страниц 100 я точно бы убрала, а то складывалось впечатление, что автор хочет растянут до бесконечности книгу. В какие-то моменты меня уже даже начали злить эти провисания сюжета, отсутствие динамики и развития героев.

Небольшой спойлер: счастливого конца мы не увидим, но это жизнь. К сожалению, в большинстве случаев все так и происходит. И правосудие построено так, что пока не убил ничего делать не будем. Прекрасно, что автор написала куда можно обратиться женщинам, которые страдают от насилия (может кому-то это поможет).

P.S. Особенно приятно было читать, как жительнице Владивостока, о родном Приморском крае. Спасибо автору, что так прекрасно описана моя родина :)

Обозревая новичков в литературе, ты неизбежно сталкиваешься с трудностями. Во-первых, чувствуешь свою ответственность: а если автор очень талантлив, а ты его обругаешь, как Ремарка ругали в его литературную юность, и писатель разочаруется в себе и все забросит? Во-вторых, ты не можешь себе позволить быть злым критиком (ха-ха-ха!), ибо нельзя, невозможно мерить единой меркой книги из самиздата и те, что прошли через издательский конвейер, т.е. пережили редактуру (хотя, заглядывая в современные книжки, я начинаю сомневаться, что в наших издательствах эта редактура вообще есть). Получается, что ты, рецензент, окружен со всех сторон: в тебе говорят одновременно совесть, неудовлетворение, радость, покорность и злость на самого себя. А если ты еще познакомился с автором и ценишь его человеческие качества…

Что ж, я постараюсь быть объективной и максимально искренней (а то меня сожрет совесть), и хочется верить, что никого мое личное-личное мнение не оскорбит. Изначально меня привлекла тема домашнего насилия. Сейчас она актуальна, как никакая другая. Но если на Западе эту тему уже умело оседлали, то у нас, в России, несколько с ней… тормозят. Не оттого, что у нас домашнего насилия нет, просто у нас об этом говорить, скажем так, не принято. 21 век на деревне, а по-прежнему можно услышать (и от более-менее умных): «Она сама виновата, не нужно было делать это (любое действие)! А почему она сразу не ушла?.. Может, ей это нравилось?» Тему домашнего (и сексуального) насилия до сих пор хотят считать табуированной. Бывают положительные прецеденты: так, уволили одну ведущую, которая в прямом эфире говорила о вине жертвы в насилии, дескать: «А что ты сделала, чтобы он тебя не бил?» Но вот мужчин, что говорят примерно то же самое, никто не увольняет, от них не отворачиваются (помним, что институт репутации у нас не работает). Заявления о пользе насилия в семье многие по-прежнему считают нормальными. Действительно, раньше-то лупили жен и детей – и ничего, жалоб не было, страна развивалась!

Помимо того, что у нас почти нет литературы о насилии в семье, крайне мало у нас книг и о стокгольмском синдроме (или их много, просто их хорошо прячут на высоких-высоких полках). На Западе художественные исследования этого синдрома начались еще в 70-х, у нас же его привязывают вечно к политическим событиям и почти никогда – к семье. Можно сказать, что литература семейной травмы у нас затухла во времена Толстого, Достоевского и Чехова, а потом наши классики ушли в изучение травм войны и репрессий, социальных потрясений, в крайнем случае – бытового пьянства и развала регионов.

Что мне больше всего понравилось у Татьяны Родиной, так это подробнейшее (иногда – до тошноты) описание семейного стокгольмского синдрома и закольцованности насилия. Психологически эта книга, несмотря на некоторые лишние главы и вообще длинноты, очень точна. У ломанных-переломанных главных героев, кажется, есть выход из отвратительного положения, но они словно бы не замечают его, разум уже не воспринимает реальность, как она есть, человек живет в собственной Вселенной бесконечного страха и, как ни странно, удовольствия.

Книга тащит тебя через историю «влюбленных», Юлии и Дмитрия, дотошно рассказывает их переживания, объясняет, как они (особенно Юлия) стали заложниками своей странной любви-нелюбви.

Юлия явно не хотела повторять опыт своей семьи – вот тебе пьяный отец, который в угаре избивает мать до потери сознания, вечная атмосфера неуверенности, неустроенности. Но в голове у нее отложилась эта неправильная модель отношений: может быть, бить человека неправильно, но если ты его любишь, его можно простить… и между драками он так нежен, заботлив… какой у меня замечательный муж (привет, Зулейха!)! Наложился на это и опыт сексуального насилия в детстве. В итоге имеем нерешительного, запуганного человека, который толком не любит себя. С Дмитрием ничем не лучше: человек этот психологически нестабилен, тоже не имеет правильной семейной модели, не умеет сдерживать себя, на любимую женщину смотрит с позиции собственника (и не сказать, что он прям демон воплоти при этом!) Главная героиня осознает ненормальность положения: «Он же меня так убьет, рано или поздно!» Она хочет изменить жизнь, но у нее не получается. Она настолько зависима от своего мужа, что просто не в состоянии уйти. Она любит и ненавидит своего мучителя. А уйти – не может. И нельзя сказать, что она остается с ним наедине. Есть люди, которые готовы ее поддержать. Но простой поддержки тут недостаточно, тут нужен именно врач, интенсивная терапия, а вот этого как раз и нет (хотя у меня есть сомнения в эффективности терапии в описанном случае). В итоге история (и книга) оказывается психологической пыткой: от одного издевательства к слезным извинениям, от любовных сцен – к сценам эмоционального и сексуального насилия. Воспринимать это очень тяжело еще и потому, что понимаешь: главная героиня обречена; как бы она ни старалась, все закончится максимально плохо, и неизвестно, как в финале оценить ее поступок. Ее жалко и не жалко одновременно.

Несмотря на длинноты, множество ненужных моментов и лишних второстепенных персонажей, книга все равно воспринимается, как задумывал писатель: чтение превращается в «хождение по мукам» вместе с главными героями – словно на разболтанных качелях качаешься. Финал же оставляет тебя в болезненных чувствах – очень все мрачно… хуже – беспросветно.

Спасибо писателю за новый – пусть не самый приятный – литературный опыт.

Мы играем с тобой в любовь И фальшивим в аккордах рояля. Одиночества в жилах кровь Замирает, под ребрами жаля. Мы меняем с тобою все Наши старые воспоминанья, Только я достаю потом Их крупицы из подсознанья. Мы стираем с тобою боль, Отмывая до блеска фасады, Чтоб никто не узнал про то Наше счастье с примесью ада.

Юля живёт в огромном белом доме, сошедшем с экранов картин о Джеймсе Бонде. Носит дорогущие платья от самых известных модельеров. Юля может сорить деньгами налево и направо и ни дня в своей жизни не работала. Улыбка её мужа прекрасна, как у звезды с глянцевого журнала. Все знакомые ей до зубовного скрежета завидуют и наперебой твердят, как же ей повезло в браке. Только это всё фантик. Золотая клетка, в которой Юлия вот уже как десять лет сидит, скованная по рукам и ногам жестокостью мужа.

Казалось бы, истории Юли и Димы похожи, несмотря на столько различий. Она — девчушка из небогатой рабочей семьи, он — наследник отца-миллиардера. Но им обоим пришлось испить до дна чашу боли, страха и унижения. И это их сломало. Только вот по-разному: Юле побои отца при горячем способствовании запуганной матери стали видеться суровой нормой жизни, Диму же они закалили в убеждённой жестокости, что только так и стоит поступать с женщиной.

Они встретились ещё в раннем детстве, и уже в школе Дима заявил, что Юле суждено быть его женой. Она настолько была им очарована, что прощала любимому всё. Позволяла решать за себя. Манипулировать собой. Терпела измены. Многочисленные оскорбления и проявления агрессии. Поэтому когда Дима начал избивать её, она согласилась перетерпеть и это. Тем более, что каждый раз он шумно и деятельно вымаливал её прощение, осыпал подарками и божился, что это произошло в последний раз. И она прощала. Лелея в памяти тот образ "Маленького принца" с зелёными глазами, каким он был годы назад. Продолжая слепо надеяться, что подняв на неё руку пятьдесят раз, он не повторит этого в пятьдесят первый.

Но способно ли то хорошее, как бы велико оно ни было, искупить жестокость, приносимую боль, унижения и предательство?

Наконец решившись честно ответить себе на этот вопрос, Юля принимает единственно верное решение: бежать. Но это оказывается куда сложней, чем она думала. И не только потому что её муж — влиятельный богатей, изобретательный в своём садизме. Чтобы разбить барьеры снаружи, Юле вначале предстоит разрушить стальные прутья страха и ограничений в себе самой.

Тема в книге поднимается злободневнейшая. Наравне с такими странами, как Сирия, Иран и Камбоджа, в России начисто отсутствуют законопроекты о противодействии домашнему насилию. Сейчас за избиение домашних абьюзеру грозит каких-то жалких пять тысяч штрафа! И то, если удастся доказать. Потому что единственное, что можно услышать от правоохранительных органов при попытке защитить себя это "сама виновата" и "нефиг провоцировать было". Вдобавок, решись какая женщина вынести своё грязное бельё на всеобщее осмотрение, она не получит ничего, кроме травли и издевательств.

Гляньте, а вон ту из первого подъезда муж бьёт. Значит, плохая жена, раз повод даёт. Да она его просто не удовлетворяет как надо, мало вкладывает ещё!

И, дабы не проходить через множественные круги ада, пострадавшая предпочитает лучше забыть и жить дальше, чем пытаться искать возмездия. Особенно если со всех сторон кумушки увещевают, что "бьёт — значит, любит", "стерпится-слюбится", "доля наша такая женская — терпеть" и считают это нормой.

Но это — не норма! Стыдливо прятать отметины побоев под одеждой — не норма! Трястись осиновым листом, когда он задерживается вечером — не норма! Молчаливо стирать простыни писающегося по ночам от ужаса перед отцом ребёнка — не норма!

Автор вклинивается в эту ужасную, десятилетиями устоявшуюся реальность и рушит её хлёсткими фразами. Возводит защитные баррикады для тех, кому довелось подвергнуться домашней жестокости. Грамотно расписывает психологическую сторону вопроса, помогая понять и высвободиться из под тлетворного влияния страха.

Это очень сильная, очень важная и нужная книга. Особенно сейчас, когда каждые 63 минуты в России от рук своего любовника погибает женщина. Сейчас, когда каждая четвёртая россиянка хоть единожды пострадала от домашнего насилия. Сейчас, когда нам как никогда нужно разбить оковы жертвенного мышления, навязанного косным обществом.