Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально

Не думала, что мне так скоро понадобится подобная литература. Так как мне нужно было найти поддержку и помощь, возможно в самых простых и житейских вопросах. Ведь, когда горе потери близкого человека касается лично, все эмоции переживания тебя накрывают с головой и очень сложно вынырнуть из этого на воздух.

В этом сентябре 2024 года, с разницей четыре дня, я стала абсолютная сирота. Вначале я узнала, что не стало два года назад моего отца (мы не поддерживали отношения и почти не общались. Но когда ты знаешь, что твой отец где-то там есть - это одно. А когда ты понимаешь, что его нет - это совершенно другие переживания.) И через четыре дня уходит моя мама... Ты собираешься, как это возможно, выполняешь все функции, какие должны быть. А потом остается полная пустота - нет эмоций, нет желаний. Настоящий вакуум. Тебе не хочется есть, но ты себя заставляешь, не хочется говорить, но ты себя заставляешь... Самое дорогое, меня поддерживают любимые люди, которые говорят, что я не одна и помогают, и я чувствую эту поддержку. Но осознание, что ты стала сиротой - все еще добивает....

Именно поэтому я решила обратится к подобной литературе. Книга "Тебе больно и это нормально" - простым языком рассказывает и показывает все, что ты испытываешь в период горя потери. Твои чувства, эмоции и физическое состояние. И ты понимаешь, что то, что ты испытываешь это нормально и должно быть, чтобы пережить это время. Усталость, проблемы со сном, невозможность работать с многозадачностью, нежелание в потреблении пищи (в какой-то момент я себя просто заставляла, чтобы были силы). Я не могла не читать, не смотреть, не слушать. И там можно найти советы постепенно выхода из этого состояния. Главы небольшие, так что это очень удобно в этом состоянии. И самое главное - автор сама пережила потерю близкого человека. Она знает о чем пишет.

Советую эту книгу тем, кто переживает подобное или его близкие находятся в этой ситуации. В книге есть главы, посвященные поддержки близких. Иногда ты сам не знаешь как помочь твоему близкому. Там есть самые простые советы.

Добиралась до этой книги целых семь месяцев, два из которых совершенно не помню.  Меган Девайн советует в своей книги проговаривать и переживать боль от утраты. Не душить, не забывать, не игнорировать. Потому пару лирических строчек, так как на большее я не согласна, и можно переходить к самой рецензии.

13 марта в моём мире появилась очередная трещина, которая в определённый момент закрывала солнце. Радость и беззаботность сменились полной апатией, холодом и усталостью. Каждый раз, просыпаясь по утрам, так как работу никуда не денешь, я успокаивала себя тем, что мне нужно время; мне не нужна помощь; нужно поддержать других. Полностью растрачивала свои силы на близкого человека, который был абсолютно разбит после произошедшего. Было тяжело. Вроде в обед говорил с человеком, а ночью его просто не стало. Звонить и писать на его телефон больше нет смысла. Моя поддержка была бесполезной, так ещё и сама себя довела до морального истощения.

Многим людям становится очень тяжело, когда вдруг оказывается, что не надо покупать продукты для ушедшего человека — ему больше не нужны его любимое печенье или утренний чай.

Во время прочтения мне повезло в том, что книга нужна была мне как и для горюющего человека, так и для человека, который хочет поддержать горюющего близкого, но не знает как. Автор делилась и своей личной историей, но получалось это вполне в тему и ненавязчиво. Ещё были вставки слов участников то ли её курса, то ли что-то подобное.

«Я злюсь на буддийского монаха, к которому обратилась, чтобы сделаться более "осознанной" в своём горе. Он рассказывал мне о Четырёх благородных истинах — что всё мое страдание в моей голове и что я должна отпустить свою привязанность. Это были самые жестокие слова, какие я когда-либо слышала. Он все повторял "это всё в голове, это всё в голове". А я раскачивалась, рыдала и спрашивала: "А как же мое сердце?", — и он не знал, что ответить».
Моника Ю. Керлин, участница курса «Писать своё горе», о смерти своего мужа Фреда в результате несчастного случая.

Очень понравилась глава о влиянии горя на физическое состояние. Прям во время прочтения можно отмечать совпадения, собрав личное бинго. Усталость и бессонница, проблемы с памятью, ночные кошмары, проблемы с питанием, забывчивость, отсутствие минимальной концентрации — бинго. Знаете, мне совершенно не шли в руки книги. Никакие. Ни лёгкие, ни сложные, ни смешные. Всё казалось однообразным. А концентрация настолько понизилась, что моя комфортная скорость чтения упала с 60-63 до 30-31. И казалось бы... прошло столько времени! Стоило бы уже восстановиться, но нет.

Очень было приятно внимание автора к таким мелочам, как размер глав, которые в книге довольно маленькие. Просто приятно.

Во время написания этой книги я обсуждала со своими помощниками длину глав. Зная о том, как тяжело иногда даются чтение и понимание, мы размышляли над длительностью каждой главы. О горе можно сказать очень многое, но порой очень малую долю этих слов удается воспринять.

Сами советы во мне лично отзывались. Я сторонник того, что нужно просто быть рядом и помогать в рутинных задачах. Ну и любить, конечно.

Почему не максимальная оценка? Ближе к концу как-то всё повторялось, но может быть проблема во мне и в концентрации.

Непростая это тема - утрата. Но всё же она является неотъемлемой частью жизни. Все с ней сталкиваются, все проживают её по-разному. Одно дело, когда утрата касается непосредственно близкого, и совсем другое, когда нужно поддержать человека, переживающего утрату.
Книга ориентирована в основном на первую ситуацию, когда Вы потеряли близкого человека. Но в ней также есть пара глав для тех, кто хочет помочь другу в горе.
Автор - американский психотерапевт, познавшая печальный опыт горя. Её партнёр (как она сама его называет) погиб в результате несчастного случая в самом расцвете лет. Тяжело переживая его смерть, женщина углубилась в поиски ответа на вопрос: как пережить горе.

Для того, чтобы выжить в горе, надо позволить боли существовать, а не пытаться прикрыть её или поскорее от неё избавиться.

Она пишет о том, что боль от утраты постоянна, она не пройдет никогда, и это нормально. Страдание утихнет. Но боль идёт рука об руку с любовью. В сердце, которое не знало любви, не будет и боли. Поэтому пытаться избавиться от боли, заглушить её - это бессмысленное занятие. Правильнее эту боль принять.

Горе проживается на уровне чувств, а не разума: вой в центре горя - первобытный, реальный. Это любовь в своей наиболее дикой форме.

Мысль о том, что боль в горе - это ни что иное, как производная любви и потому её нужно принять, будет повторяться на протяжении всей книги. И это то, что я больше всего не люблю в научно-популярной литературе. Я не знаю наверняка, но, похоже, что авторам платят за объем книги, а не лаконичное раскрытие сути. Если книга написана для человека в горе, то она должна быть ему максимально полезна своей краткостью. У него просто нет ресурсов для того, чтобы выискивать в море "воды" самую суть. Это повлияло на моё общее впечатление от книги и, как итог, на оценку.

Жизнь - это диалог. С нами происходят определенные события, мы впитываем их и адаптируется. Мы отвечаем на получаемый опыт, что не плохо и не хорошо. Так устроена жизнь. Путь вперёд - интеграция, а не улучшение.

Задача человека, проживающего горе, сначала принять, а затем встроить его в свою жизнь. Не бороться с ним, не вытеснять из жизни, а воспринимать как часть себя, учиться жить с ним, устраивая новую реальность, в которой утрата останется навсегда. Иными словами, нужно изменить своё отношение к горю.

Заботьтесь о себе, как только можете, и знайте, что туман, окутавший вашу повседневную жизнь, постепенно рассеется. Если не пытаться его разогнать, а позволить себе пребывать в нем, вам может стать немного легче.

Что касается тех, кто рядом с человеком в горе. Это нелегко. Эмоциональное подключение к горю требует немалых внутренних затрат. Но если Вы действительно хотите помочь, то стоит запастись терпением, быть тактичным и внимательным.

Зрелище чужих страданий запускает в нас реакцию, которая нам очень неприятна. Перед лицом животного ощущения, что мы сами можем оказаться в такой же ситуации, мы отключаем свои центры эмпатии. Отрицаем нашу связь. Переключаемся на осуждение и обвинение. Это инстинкт эмоциональной защиты.

Смерть человека - это крайне негативное переживание для его близкого. Не знаю, можно ли сравнить этот стресс с каким-либо другим. Вряд ли. Как реагировать на внезапную, словно гром среди ясного неба, новость о том, что человека, которого Вы знали, больше нет?

Звучит парадоксально, но лучший способ помочь человеку, испытывающему боль, - позволить ему ее испытывать. Позволить ему поделиться с вами реальностью нестерпимой боли, невыносимой тяжести и не спешить с исправлением, обесцениванием или удалением боли. Эта пауза между порывом помочь и самой помощью поможет вам проявить такт и показать свое умение обращаться с чужими эмоциями. Эта пауза поможет вам вспомнить, что ваша роль - быть свидетелем горя, а не пытаться разрешить проблему.

Скорее всего тем, кто читает эту книгу, пришлось столкнуться с горем, иначе зачем Вы её читаете? И, возможно, если Вы являетесь самым близким человеком по отношению к ушедшему, на Вас уже обрушился шквал повторяющихся и неуместных вопросов от родственников и друзей. Нас не учат задавать правильные вопросы друг другу, мы часто не задумываемся, что наши слова могут ранить, быть бестактными и раздражающими. О том, что не стоит говорить скорбящему, чтобы не усугубить и без того подавленное состояние, автор также расскажет с высоты своего профессионального и личного опыта.
Например, со стороны люди могут пытаться принуждать страдающего изменить взгляд на жизнь, говорить про позитивное мышление и оптимистический взгляд на мир. Конечно, они это делают из лучших побуждений, им кажется правильной такая тактика, но увы, зачастую эти попытки раскрасить мир горюющего человека в розовые тона, имеет прямо противоположный эффект.
В книге есть ценные советы и техники самопомощи, касающиеся
"острых моментов", когда Вы чувствуете, что волна тяжелых эмоций накатывает со страшной силой. Приведу один из них в виде цитаты:

Когда внутренний мир рушится, надо сфокусироваться на ощутимом внешнем физическом мире. Остановить обрушение. Успокоить разум. Не дать спирали раскрутиться <...> Срочно найти вокруг все оранжевые предметы. Назвать их: ботинки, цифры на спидометре, вон та вывеска, куртка на женщине, скейтборд, дурацкий уродливый велосипед, марка на конверте, торчащем из кучи писем на пассажирском сиденье.

Ещё я могла выбрать букву алфавита и вспоминать слова, которые с неё начинаются. Или посчитать полоски на парковке. Поднять меню тайского ресторана с пола машины и перечислить ингредиенты в прежде любимых блюдах. Сами по себе объекты не имели значения. Важно было как раз то, что эти объекты ничего для меня не значили, а потому их поиск и подсчет помогали мне встать на якорь в том эмоциональном шторме, который я не смогла бы контролировать, если бы полностью погрузилась в него.

Помимо психотерапевтических техник, автор советует отслеживать свои реакции на события и действия с помощью записей в блокноте, применять дыхательные техники во время нарастающей тревоги, а также искать сообщества людей со схожей жизненной ситуацией, чтобы сформировать свой круг единомышленников.

Мы все ищем отношений с похожими на нас людьми, естественным образом стремясь к тем, с кем можно разделить важное: интересы, увлечения, истории.

В своей рецензии мне хочется вкратце сформулировать несколько советов от автора, которые она даёт тем, кто хочет помочь близкому в горе. Возможно, для кого-то эти пункты окажутся полезными без необходимости читать книгу.
Итак, если Вы хотите тактично и ненавязчиво помочь, то:
1) Спросите как человек переживает свою беду.
2) Позвольте человеку переживать.
3) Принимайте человека в его горе таким, какой он есть.
4) Напомните человеку, что вы рядом, и он всегда сможет на вас опереться, если его горестная ноша станет слишком тяжела для одного.
5) Станьте зеркалом его реальности. Не опровергайте его утверждения о горе, а разделяйте их с ним.
6) Оставайтесь в настоящем, но если человек вдруг заговорит о прошлом, то присоединяйтесь к этому диалогу. Позвольте ему выбирать самостоятельно.
7) Давать советы стоит только тогда, когда получите согласие.

В книге ещё есть интересные мысли. Так, например, автор предупреждает о том, что жизнь "до горя" и "после горя" - это два разных пути. Невозможно выйти сухим из воды или спокойным после шторма. Горе носит стихийный характер, оно меняет саму личность, её восприятие и даже окружение.

Дело в том, что горе полностью перекраивает все ваши отношения. Некоторые люди по-прежнему станут сопровождать вас, другие уйдут. Возможно, исчезнут те, про кого вы думали, что они всегда будут с вами. А те, что раньше были на периферии вашей жизни, могут занять важное место и поддержать вас так, как вы и не ожидали.

У меня получилось довольно объемная рецензия, но я постаралась вкратце отразить в ней всё, что автор хотела донести до своего читателя. Всё-таки интересен тот факт, что автор, с одной стороны, рассматривает горе с позиции психотерапевта, а с другой сама предстает перед утратой как обычный человек, растерянный и страдающий. Рецензию, как и книгу про утрату не закончишь на позитивной ноте, поэтому в конце я присоединюсь к напутствию от автора:

Когда держаться больше не за что, держитесь за любовь. Пусть она несёт вас дальше.