Океан моей реальности

Я сижу в комнате и смотрю в окно, за которым вижу кромешную темноту. Такую же, какая сейчас в моей душе. Перед глазами слезы моей девочки, такой беспомощной в этот момент. Я бы мог замолчать это все, соврать, сделать вид, будто ничего не произошло, но я слишком сильно люблю Владу, чтобы скрывать от нее какой я подонок. Пусть лучше ненавидит, но знает. Да я сам себя ненавижу. Она же еще и беременная. Моя малышка, очень надеюсь, что это никак не отразится на ребенке. Не знаю почему, но в где-то в глубине меня сидит мысль о том, что со временем она меня простит, разрешит видеться с нашим малышом, а позже мы помиримся с Владой. Я слишком сильно люблю эту глупышку. Как дурак влюбился в это создание. Я слишком сильно ее ревную, потому что боюсь, что кто-то лучше меня может увести такое сокровище. И из-за этих страхов, я сам потерял любимую девушку. Мне кажется, что сейчас нам нужно время, небольшая пауза, чтобы все обдумать. Нам обоим это нужно. Если она будет меня видеть каждый день, боль никогда не стихнет, да и мне будет тяжело видеть ее, но не дотрагиваться, слышать ее смех, и знать, что он не для меня. Поэтому на время мне нужно уехать.

21 век. Работа, деньги, машины заменили главное, что-то человеческое. Я нахожусь каждый день в обществе, в котором правят деньги и власть, а не законы и моральные принципы. Люди всё время куда-то спешат. Не замечая каких-то элементарных вещей. Как меняются времена года, как журчит речка, как зеленеет трава или как чернеет море. А самое главное, как чернеют души людей. Я знаю свою правду, но не кому её не навязываю. Потому что никому сейчас ничего не докажешь. Тебе закроют рот бумажкой. Чаще всего, этой бумажкой можно расплатиться в магазине или в ТЦ.

Если бы я знала тогда, чем для меня обернется эта история, никогда бы на нее не подписалась бы. Хотя, наверное, подписалась бы. Да, определенно, если бы мне дали шанс прожить сначала эту историю, я бы все равно сделала все точно также, как произошло. Они убили все, что было во мне. Я ненавижу тот день, когда переступила порог того самого дома. Хотя нет. Даже не так. Я ненавижу день, когда попала в этот денежный мусор. Все эти прекрасы, купюры, золото, счастье... Нет. Там нет никого счастья. Те, кто говорят, что счастье именно такое: купаться во вранье, в долларовых купюрах, они не видели, что такое счастье. Они его не чувствовали. Я почувствовала, что такое счастье. Счастье для меня - Богдан и наш сыночек. Счастье. Но было ли оно? Жизнь - как какое-то пятно. Вот оно есть. А вот ее нет. Я всегда знала, что в 25 я буду состоятельной девушкой, имеющий все, что я хочу. Именно такие цели я себе ставила, начиная где-то лет так с 10-12. Когда в моей жизни появился он, я готова была променять все свои цели лишь на то, чтобы мы с ним никогда не расставались и были всегда вместе. Когда появился в моей жизни наш сын, я поняла, что вот оно то, чего я так хотела. Любимая семья. И я готова была забыть о танцах, о планах на будущее. Но вот мне 24. Передо мной большие перспективы, светлое будущее. И я готова к этому.