Переживая горе. Истории жизни, смерти и спасения

Совершенно случайно, читая книгу Богдановой, увидела упоминание об этой книге. И тут же срочно захотелось ее приобрести и ознакомиться. Тема интересная и в тоже время деликатная.

Книга разделена на главы, в которых автор рассказывает истории своих пациентов, столкнувшихся с утратой близкого или оказавшихся на пороге собственной смерти. Тем самым демонстрируя разнообразие человеческих судеб и реакций на скорбь. Для кого-то путь к принятию лежит через долгую терапию, другим же достаточно лишь поддержки и легкого толчка в нужном направлении.

Немного побурчу: мне не хватило психологии, анализа и разбора механизмов горя и его проживания. Истории, безусловно, трогают до глубины души, но теоретической базы, как мне показалось, было маловато.

Тема смерти табуирована. И когда стоишь перед лицом потери, сложно здраво мыслить или заранее подготовить себя к утрате, поэтому подобные книги послужат хоть каким-то подспорьем в принятии.

Тема смерти является табу в обществе, и люди неправильно понимают последствия смерти, то есть горе. Мы спокойно говорим о сексе или собственных неудачах, готовы признаться в наших главных недостатках, но замолкаем, когда речь заходит о смерти. Она кажется настолько пугающей, даже далекой, что многие из нас не знают, как о ней говорить. Это молчание означает неведение, мешающее отреагировать на свое или чужое горе. Нам проще, когда скорбящий человек не показывает свои чувства, и мы говорим, какой он «молодец», что остается «таким сильным».

Рекомендовать эту книгу абсолютно всем я бы не стала, но уверена, что в ней каждый сможет найти ценные мысли для размышлений. Возможно, будь я сейчас в состоянии проживания горя, мое восприятие книги было бы иным. Но пока пусть она останется прочитанной книгой, той, которая не пригодится.

Если книга относится к практической психологии, в ней ожидаешь найти техники. методики, методы — в общем практически применимые инструменты для оказания психологической помощи. Здесь этого нет.

Что есть — есть восемнадцать историй встречи со смертью, разделенные на 6 блоков и снабженные размышлениями автора в качестве завершения каждого блока. В книге не указан метод, в котором работает автор, но, похоже, это гештальт, т.к. для психолога другой направленности характер взаимодействия в диаде психолог-клиент вызывает некоторую оторопь. Не то чтобы другие методы, кроме, пожалуй, психоанализа запрещали, например, плакать вместе с клиентом, но все же более предпочтительным является сохранение терапевтической позиции. А то, что эмоции, вызванные тем или иным клиентским случаем, автор "выбивала" боксом — так сильно они ее захватили, а не несла в супервизию или даже личную терапию, вызывает еще больше вопросов. На мой взгляд, тут пример сильного слияния с клиентом, что не очень здорОво и здОрово для других ее клиентов.

Для психолога, таким образом, эта книга — способ поразмышлять о гранях собственного терапевтического контакта, о профессиональных ценностях и границах. И только, на мой взгляд.

А вот людям, не занимающимся психологией профессионально, книга может стать хорошим подспорьем. Не уверена, что люди, непосредственно переживающие горе, смогут ей адекватно воспользоваться, но вот тем, кто рядом с ними — книгу определенно стоит почитать, чтобы понять, каким разным бывает горе, какие разные могут понадобиться горюющим способы поддержки, а также как осуществить ее в нужном объеме. Если они, конечно, не хотят отдалиться от человека в горе, воспользовавшись его собственным замыканием в себе.

Она в большей части о смерти близкого, но и о расставании, в том числе.

Как принять своё горе, не отталкивать его, а пропустить, пережить и жить дальше, уже без этого человека.

Автор не пишет, что это легко, но это реально.

Здесь и о том, как переживать своё горе и как быть, когда у твоего близкого случилось несчастье. 

Она разбита на блоки в зависимости о того, потерю какого близкого переживает человек (родители, брат/сестра, супруг, дети).

Во всех блоках автор как практикующий психолог делиться случаями из своей практики, как по-разному люди все переживают, и как на этот процесс влиюяют не только отношения с умершим, но и паттерны поведения человека. 

Например, самый первый паттерн, точно отражающий меня: «отвергнутый ребёнок», проистекающий из отношений родителей и детей и проявляющийся во взрослом возврате примерно так: 

когда один человек просит оставить его в покое, что на самом деле означает: «Сражайся за меня, подойди ко мне, покажи, что ты меня любишь и дорожишь мною».

Мне так отозвалось ее выражение в конце истории переживания горя одной из героинь: «маленькая забитая девочка в ней перестала бояться, и ей больше не нужно было держать меня за руку». 

Еще автор делиться случаями статистическими данными, например: 

Мужчины заменяют, женщины скорбят. Где говориться, что по статистике большинство мужчин уже через год после потери супруги находят себе новую спутницу, в то время как, зачастую, женщины, дольше скорбят о потере.