Путы материнской любви

Эта книга попадалась мне на каждом шагу, как топский топ про отношения детей и родителей. И суть её такая.

Ваш ребёнок попал в аварию? У него какая-то неизлечимая болезнь? А может, что-то не так с вашим мужем? А знаете, почему? Потому что вы слишком сильно погрузились своего ребенка. Путы вашей материнской любви опутали всю семью и медленно её уничтожают. Доказательства? Посмотрите вокруг, и вы их увидите. Ну вот же они! Прямо у вас перед глазами!

В общем, у автора есть теория, и он её придерживается. Теория полностью построена на его жизненном опыте и не подкрепляется никакими исследованиями. Вы или верите автору, или нет. Выбор за вами.

Что-то полезное из книги я все таки вынесла. Например, автор очень топит за иерархию ценностей женщины. На первом месте у нее должна быть она сама, потом ее отношения с мужем, а потом уже ребёнок. Думаю, в этом есть смысл, и такой подход мог бы нехило сократить количество разводов. Другой вопрос в том, как соблюдать эту иерархию, когда младенец требует сто процентов твоего внимания? Но это у же совсем другая история.

Слог автора мне оказался не сильно близок, а сама книга больше похожа на разговор с твоим дядькой, который жизнь прожил и знает все лучше тебя. К сожалению, такой формат изложения информации не оставил никакого следа в моем сердечке.

Давно записала себе эту книгу в виш лист, так как видела в каком-то списке какого-то блогера, мол это просто маст хэв для матерей мальчиков.

И вроде бы сама идея неплоха: в центре семьи должна быть пара: он и она, женщина должна заботиться о себе и муже, и тогда и ребенок будет счастлив. Но то, как этот автор извратил эту прекрасную мысль, МОЕМУ уму непостижимо. (Спойлер: потому что я баба)

Психолог сразу ставит женщину на место: она виновата абсолютно во всем: если ребенок заболел, если муж запил, если в семье кто-то умер... Это вина матери: она слишком любила ребенка и недолюбила мужа. На этом я подумала, что у автора, видимо, проблемы с женщинами, которые он транслирует в этой книге и собралась ее бросить.

Но тут я дошла до момента, где в гибели детей в Беслане обвиняются матери. Не матери террористов (что бред, конечно, но хоть как-то можно было привязать). Виноваты матери погибших детей, ведь они их любили. Здесь я запаслась попкорном и стала читать дальше.

Надо сказать, я однажды уже столкнулась с подобным мракобесием. Одна девушка блогер писала про опыт своих родов: роды начались на 32 неделе, ей сделали кесарево. И в комментариях объявились дамы, которые ей сказали: "как жаль, что вы выбрали так рожать", "если у вас кесарево, значит вы не хотели этого ребенка". Вот там похоже дамы прочли Анатолия Некрасова. Автор радуется возрождающимся тенденциям к родам дома. Если верить в чудо, то все будет чики-пуки.

Сей труд изобилует словами: "Это известная аксиома", "Всем известно", "объективно" и после каждой такой фразы написана несусветнейшая хрень, подобная той, что я упомянула выше. Газлайтинг чистой воды.

Вот пример подобной категоричной фразы:

Всегда за изнасилованием ребенка или взрослого нужно искать причину в нерешенных сексуальных проблемах родителей.

Вот что должна почувствовать мать изнасилованного ребенка, прочтя это? Есть ли у этого психолога хоть капля эмпатии?

А теперь вопрос для внимательного читателя. Как вы думаете, кто же виноват в нерешенных сексуальных проблемах родителей, которые повлекли изнасилование? Да уж, наверное, не Чикатило, не битцевский маньяк виноваты. Люди незаслуженно понесли наказание, пока истинные преступницы разгуливают на свободе и не решают свои сексуальные проблемы!

Автору очень грустно, что в мире много людей, которые выбрали быть калеками, стать инвалидами. Мне же очень грустно, что автор, выбрал стать шарлатаном, именуя себя психологом.

Вот еще одна история из книги. Террористы захватили самолет, среди заложников была семья: отец, мать и младенец. Террористы отпустили женщину с малышом. Она, выйдя из самолета, сдала ребенка и вернулась в самолет, потому что там ее муж. Автор хвалит женщину, мол так лучше для всех. Так вот... Ребенку в детдоме не лучше, инфа 100%. Для того, чтобы в этом убедиться, рекомендую посмотреть документальный фильм "Джон" 1969г или почитать вот эту книгу , чтобы понять, что детдомовская среда делает с детьми

Но я хочу заметить, что за всей этой мизогинией и сексизмом кроется ненависть и к своему полу. Каким же за безвольным и слабым существом является мужчина, если то, сопьется он или нет, умрет он или нет, зависит только от любви женщины?

P.S. Сегодня утром мужа пробрал понос. "Опять недолюбила," - подумала я.

Иногда на пути встречаются книги, которые так и хочется законспектировать. Эта - именно такая. Читая её, я на каждой странице находила мысли, которые регулярно меня посещают при постоянном общении с большим количеством матерей и их детьми. Автор только закрепил мои представления по поводу материнской любви и её значения в жизни не только детей женщины, но и её мужа, родителей, семьи в целом, и всего последующего рода, всех потомков. А я попытаюсь упорядочить эту важную информацию.

Главная мысль книги, пожалуй, отражена в названии. Путы любви, да и вообще какие-либо путы, - явление малоприятное. В книге показаны и доказаны примеры губительного влияния избыточной материнской любви. Итак, если начинать с самого начала, то нужно выяснить причины возникновения этого чувства в женщине: 1) Искаженная родовая установка и как следствие искажённая система ценностей женщины. Женщине по наследству, энергетическим путём и дальнейшим неправильным воспитанием, передаётся неработающая система ценностей, в которой материнство ставится на первое место, отодвигая на задний план любовь к себе, к мужчине и к отношениям в паре как родоначальнице любви и жизни на Земле. 2) Искажённая система ценностей в социуме, в котором живёт женщина. Пример такого социума - советское общество, в котором культивировалась приоритетная роль женщины как матери(матери-героини) и труженицы(ломовой лошади). Про любовь говорили тихо, не афишировали и не пропагандировали, секса в СССР не было, интимность не приветствовалась, плодя общество интимофобов. " - Кака така любовь?"("Любовь и голуби") Результат: воспитывалась женщина с чёткой установкой стать матерью. И не тянуть с этим, иначе прозовут старой девой или бесплодицей и будут жалеть всей деревней, селом, городом, страной... 3) Религиозные постулаты. Я не задумывалась над этим вопросом, но ведь действительно, в религии "святое материнство" заложено в самую глубину верований. Если женщина религиозна, то эти мотивы оказывают на неё сильное воздействие. 4) Животное чувство самки. Это ни что иное, как чувство самой глубокой собственности, какую можно придумать. Ребёнок такой женщиной воспринимается как часть её тела(например, сердце), которой надо дорожить, потому что без неё жизнь женщины невозможна. Но это жестокое заблуждение. Ребенок - самостоятельная личность, пришедшая в мир со своими задачами, а не материнский придаток. Наличие в женщине такого чувства связано, скорее всего, с уровнем её образования и сознания. Это чувство собственности у матери должно постепенно уходить со взрослением ребёнка, когда он уже перестаёт быть беспомощным младенцем, начинает говорить и выражать свои мысли. 5) Женская жалостливость. Оценивая субъективно своё чадо, женщина может отыскать в нём множество недостатков, которые мешают ей любить своего ребёнка, тогда она начинает его жалеть. По разным причинам: часто болеет, некрасивый, неспособный, глуповатый и прочее. Жалеть проще, чем отдавать любовь этому жалкому существу. Жалостью прикрывают нелюбовь, гипертрофируя жалость до избыточного материнского чувства, которое внешне и проявляется как избыточная любовь. О, как всё запутано, однако, круг замкнулся.

Благодаря всему этому мы получаем "сумасшедшую" мамашу, которая готова глаза выцарапать любому, кто встаёт между ней и её дитятком. И чаще всего это оказывается возлюбленная(-ый) её ребёнка, который и вкушает всю "прелесть" этого нарушенного состояния сознания у матери своей половинки. В результате жизнь ребёнка ломается, его семья рушится. Ребёнок теряет возможность реализовывать себя в этом мире через любовь в своей собственной семье. Это приводит к болезням, алкоголизму, преждевременной смерти, неудачам в профессиональной деятельности и прочим проблемам. Избыточная материнская "любовь" уничтожает детей. Уничтожает она и мужа женщины, ибо он живёт без её любви, которая отдана всецело детям. Получаем разрушенные семьи, неудачи, одиночество, болезни, смерти со всех сторон, потому что законы жизни неумолимы - у человека отнимается то, что он выделяет в своей жизни сверх меры. Благодаря своим наблюдениям, я пришла к тому же выводу. Именно у таких мамочек дети попадают в категорию ЧБД(часто болеющие дети). Именно таких детей чрезвычайно сложно лечить. Заболевая даже какой-то незначительной хворью, они мучаются с ней очень долго, загибаясь, страдая и не желая выздоравливать. Но при этом мамы проявляют повышенную заинтересованность в самой пустячной "болячке" ребёнка, и, вытаращив глаза, бегут к самым умным профессорам, вместо того, чтобы "отпустить" ребенка из своих лап и дать ему "вздохнуть", освободить от душащих пут материнской любви. На контрасте мне хорошо видны и противоположные отношения в паре мать-ребёнок. Со стороны они видятся как недостаточное проявление любви. Безусловно, и такое тоже есть. Но, как правило, это нормальные отношения, когда мать не зациклена на своём ребенке, на его здоровье. Она легко доверяет его врачу, адекватно оценивает ситуацию. У таких родителей дети выздоравливают потрясающе быстро!

А что же делать, чтобы с вами не случилось такой беды как избыточная материнская любовь? Автор говорит о наличии у таких женщин перевёрнутой системы ценностей, которая приводит к жутким последствиям и которую можно повернуть в работающее и более правильное положение, которое изменит сознание женщины и направит её энергию в созидательное русло. 1) Новая система ценностей: Пара - отношения в паре - дети - всё остальное. По сути, нужно сделать всего одну вещь: обратить своё внимание и свою любовь, во-первых, на себя и своего мужа, то есть свою пару - созидательное начало на этой Земле, и на отношения в этой паре. То есть, постараться создать пространство любви в паре. Совершенно неоспоримый факт состоит в том, что счастье детей напрямую связано со счастьем родителей. Только счастливый родитель может дать счастье своим детям. Невозможно дать детям то, чего не имеешь сам! 2) Помнить, что дети - следствие любви в паре, самостоятельные личности, пришедшие в мир со своими задачами. Дети не должны быть самоцелью женщины. Нельзя выходить замуж только для того, чтобы родить детей. Нельзя рожать детей "для себя" от какого-нибудь там "самца". Дети должны рождаться от любви, потому что только в гармоничных союзах рождаются гармоничные, здоровые, успешные в будущем личности. 3) Поддерживать пламя любви в паре, всё больше и больше раскрывая свою любовь. Задача женщины - помочь "родиться" настоящему мужчине, то есть раскрыть его мужественность, а задача мужчины - помочь женщине раскрыть её женственность. В семьях, где много любви между родителями, дети редко болеют и растут энергетически сильными.

К сожалению, политика нашего государства всё ещё направлена на поддержание материнства для того, чтобы рождалось как можно больше "пушечного мяса и рабов". Даже придумали пресловутый материнский капитал. Он искусственно, через низменные материальные ценности, формирует и поддерживает у женщины ощущение себя инкубатором, который финансируется для производства новых людей. Это делается вместо того, чтобы повысить уровень жизни людей в стране и сделать их более свободными, когда они смогут добровольно, а не с надеждой получить деньги, родить счастливых детей как и их родители! Это ещё раз доказывает, что властьимущим не нужны счастливые граждане, умные, талантливые, успешные. Нужны только работники и солдаты. А истинный материнский капитал совсем иной.

Материнский капитал - это умение любить, творить пространство любви, женственность, мудрость. Семья, где так проявлена женщина, - счастливая семья, и из неё выходят в жизнь здоровые и счастливые дети.