Рецензии на книги — Робин Норвуд

Есть у меня знакомая, которая то изумляет меня, то доводит до осатанения. Будучи дамой немолодой и вполне самостоятельной, она вдруг запала на мужика и с упорством, достойным лучшего применения, принялась его доставать. Сначала у них что-то вроде закрутилось, потом мужик быстро сдулся и стал от неё бегать. У мужика, как все уже догадались, законная жена и, кажется, дети. И главное, было бы на что в этом мужике посмотреть. Я понимаю, любовь зла, любят всяких, даже плешивых и пузатых, с небогатым интеллектом и сомнительным чувством юмора, но при этом ещё и бегать за ним… И было бы это её личное дело, если бы она регулярно не звонила всем знакомым и не жаловалась на свою жизнь. И длится эта катавасия уже года два, а то и три. Я потеряла счёт времени, потому что бегаю от неё, как она за ним.…

1. Если Вы готовы сделать всё, что угодно лишь бы он вас не бросил, лишь бы не дать связи порваться, - эта книга для Вас. 2. Если Вы думаете, что не способны выжить в одиночку, - эта книга для Вас. 3. Если Вы считаете, что счастье надо заслужить, - эта книга для Вас. 4. Если сильные эмоции и душевная боль стали для Вас нормальным явлением, - эта книга для Вас. Рассказы из книги помогут понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы сможете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Автор приводит примеры многих женщин, которых роднит привычка к нездоровым отношениям, делая вывод, что любить слишком сильно – это болезнь. И болезнь эта сходна с алкоголизмом, а «потому её стадии столь же определимы, а течение столь же предсказуемо». (В книге…

Мне кажется эту книгу должны прочитать все девушки вне зависимости от их жизненных ситуаций и отношений.

Здесь очень много полезной информации, которая помогает разобраться в себе, понять что ты чувствуешь и как бы хотелось дальше выстраивать свою жизнь. У меня на данном этапе жизни все хорошо и при этом я кое-какие моменты почерпнула и для себя нынешней. Особенно поможет данная книга девушкам, которые запутались в себе , запутались в своих отношениях и при этом терпят все, что происходит и ничего не меняют.

Как бы банально не звучало, но большая часть проблем у нас идет с детства , от того какая у нас была семья, какие там были отношения между родителями и т.п. ведь ребенок впитывает эту информацию как губка и уже в сознательном возрасте невольно проецирует на себе то, что было.

Еще…

Все таки женщины слишком любят не только мужчин, но еще и самокопание.

Если вы уже знаете, что такое жизненные сценарии, то эта книга выступит надстройкой для самоанализа.

Большая часть книги посвящена историям женщин и мужчин, которые столкнулись с нездоровой любовью, и, я уже хотела забросить все это чтиво, потому что ничего толкового не нашла, как в последних главах получила массу полезной информации по преодолению проделанных ошибок в личной жизни.

В целом, тем, кто отчаялся (или не совсем еще) построить здоровые отношения - рекомендую. Но это не панацея.

Все мы больны. Кто-то больше, кто-то меньше. Кто-то алкоголем, а кто-то любовью. Звучит достаточно поэтично - болен любовью. На практике же поэтичность бьется о скалы быта и все становится более прозаично, и где-то даже весьма грустно. Зачастую люди легко могут увидеть и решить проблемы в чужих отношениях. Естественно, не проецируя их на свою жизнь. И потому профессия психотерапевта будет жить вечно. Это так просто - провести какие-то свои жизненные исследования, наблюдения и красиво упаковать под опыт и профессионализм. Сложно поспорить, опыт-то не наш. Вот автор говорит: женщины любят слишком сильно. В ее понимании, это когда женщина, пережившая в детстве какую-либо травму, взрослея, бессознательно ищет, у кого найти еще такого же травмирующего фактора. Класс, круто, ясно, понятно. Но…

Робин Норвуд много лет работала в области борьбы с зависимостями - консультировала, писала книги. Не скажу, что меня сильно воодушевила прочитанная ранее её книга, однако вещи она говорила в целом разумные. Но вот неожиданно успешный психоаналитик бросается в эзотерику и начинает оперировать такими терминами, как "карма", "просветление" или "спираль эволюции". И мне стало любопытно. Плюс не буду лукавить, в какой-то степени меня можно отнести к целевой аудитории этой книги, потому что все эти вопросы, вынесенные в заголовок, я задавала себе в последнее время неоднократно. Не то что бы я верила в то, что Норвуд раскроет передо мной тайны мироздания и перевернёт моё мироощущение, но кто знает, где тебя поджидает пинок в нужном направлении.

Разумеется, никаких ответов книга не даёт. Во все…

Пока читала, меня настойчиво посещали две мысли. Первая - некоторые книги по психологии я бы включала прямо в школьную программу. Где-нибудь в старших классах. Вторая - американцам есть чем похвастаться перед миром и в этом списке национальная способность к рефлексии и психологическое здоровье должны стоять на первом месте. Книга "Женщины, которые любят слишком сильно" в Америке была опубликована в 1985 году - в то время, когда у нас такое слово как "созависимость" (равно как и все эти депрессии и панические атаки) было примерное в том же статусе, что и НЛО (хотя про летающие тарелки хоть какие-то статьи публиковали). Это при том, что у нас больше половины населения смело можно записывать в клиенты психолога, специализирующегося на созависимых отношениях. Пусть заголовок книги не вводит…

«Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.»

Эта книга не появилась в моей жизни случайно, из любопытства или интереса к психологии. Их редко читают просто так. Однако, я не смогла ее оценить, определить по сути плоха она или хороша. Для меня — абсолютно нейтральна. Так получилось, что большинство из написанного здесь мне давно известно, в той или иной степени достаточно раскрыто и понятно, от того и читать было не так ново и интересно, как ожидалось. Увы, а вот подобного психоаналитика, способного…

Вообще женщинам должен устраивать замужество кто-то другой - сами они способны цеплять одних проходимцев! Уильям Голдинг, "Бумажные людишки"

Робин Норвуд задаёт очень хороший вопрос: почему, стремясь к любви и серьёзным отношениям, некоторые женщины постоянно сталкиваются с эгоистами, патологически неспособными к ним? К сожалению, ответ оказывается предсказуемым и, с моей точки зрения, особо ничего не объясняющим. Во-первых, проблема, очевидно, в нехватке здорового эгоизма, неумении поставить свои интересы на первое место. А во-вторых, конечно, в детстве. Идея в том, что выстраивая "взрослые отношения", мы повторяем схемы, заложенные в детстве и как бы возвращающие нас обратно, в привычную обстановку. Я склонна согласиться с тем, что модели поведения и роли бессознательно усваиваются нами…

Если внимательно осмотреться, можно найти среди знакомых как минимум одну слишком сильно любящую женщину. К сожалению, в нашей стране жертвенность женщин является едва ли не традицией, а потому, пожалуй, книгу после некоторой адаптации следует выдавать бесплатно в обязательном порядке.

Авторка приводит большое количество примеров из своей практики, а после предлагает пошаговогое лечение, при этом подробно расписанное. Некоторые рекомендации окажутся невыполнимыми, во всяком случае, я не слышала о существовании «Ал-Анон» у нас, а если он и есть, то сложно загнать туда женщину той страны, в которой принято всякие групповые сеансы и посещения психотерапевта заменять кухонными разговорами с духовно близкими людьми.

Впрочем, для, так сказать, самостоятельного изучения книга сгодится, поскольку…

Вокруг этой книги я ходила достаточно долго, месяца 4. Хотя это и не так долго для многих моих "хочушек", но в связи с тем, что книга про психотерапию, да еще и не художественная, то требовалось немало внутренних сил, чтобы собраться и сесть читать. Узнала я о ней не просто так, даже не наткнулась бы, если бы не посоветовала моя психотерапевт. Проще говоря, тематика мне близка. Хотя конечно психотерапевт слукавила - истории женщин, рассказанные в этой книге, в одном сходятся друг с другом, но абсолютно не про меня. Все истории связаны так или иначе не просто с проблемами с родителями в детстве (у кого их не было), а с алкоголизмом, наркоманией, жестокостью, насилием. Этого в моем детстве не было, поэтому можно было бы и разочароваться, но...нет. Если убрать отсылки в детство, о которых…

Это вовсе не любовный роман, как указано в аннотации, а психологическое исследование. Популярное, конечно, но от этого нисколько не потерявшее свою ценность.

Главная идея книги в том, что не нужно себя уговаривать - он хороший, когда все, нет, я бы даже сказала ВСЕ, указывает на то, что это не так. Оказывается, очень многим женщинам сложно это признать. Но даже признав, они все равно влюбляются в не-Тех парней. Но признать - это первый шаг к осознать. А значит - выздороветь.

Книга о таком феномене, как зависимость от отношений. Плохих отношений. И она ничуть не менее опасна, чем алкогольная и наркотическая. Многим женщинам она действительно нужна. Хотя рецепта как такового там нет. Но увидеть проблему помогает однозначно.

Книга сама по себе актуальна, особенно для нашего времени, где все еще есть неправильные представления о любви и отношениях, в целом. Где есть тупой стереотип о том, что ты должен отдавать все на благо другого человека, раз вы вместе, и при этом абсолютно нормально страдать и чувствовать дискомфорт, но это не так. Книга частично разрушает эти представления, но тут есть и вода и, местами, надо думать, не принимая все как истину. Из минусов, пожалуй, выделю то, что порой автор перебарщивает с "Высшими силами". По её логике : «отдай все богу и все решится,» - но на деле-то ты ходишь к психологу, и это не бог спускается и вмиг решает все проблемы. Окей, можно верить в поддержку бога, но не надо забывать о том, что нужно что-то делать и не ждать что какой-то волшебник все порешает. Честно…

Ну очень полезная книга для большого количества женщин в нашей стране!!!!! Что стоит за таким красивым названием? Это: а) Женщины-дети алкоголиков; б) Женщины-жены алкоголиков; в) Женшины, которые терпят побои; г) Женщины, которых так или иначе разрушает брак, но они никак не могут из этого выбраться. Причем, "жена алкоголика" на постсоветском пространстве даже не считается диагнозом, но это так. В книге рассказывается о том, почему все описанное, - это проблема, и как с этим бороться. Если кто-то знаком с 12-ступенчатой программой по избавлению от различных зависимостей - это она и есть. Если не знаком, но "любит слишком сильно" - это книга точно для вас!

Когда-то давно, когда я была совсем молодой, мне попалась цитата, приписываемая Коко Шанель о том, что мужчина не проблема, а решение. Меня так захватила эта мысль, что даже прочтение ее биографии, полностью опровергающую эту мысль, если задуматься, не смутило меня. С упорством маньяка я двигалась от одних ужасных отношений к другим, да еще гордилась тем, как легко и быстро я восстанавливаюсь после очередной катастрофы. В какой-то момент даже мой неистребимый оптимизм в этой сфере поугас, и я поняла, что что-то делаю не так. Я думала, что проблема в мужчинах, невезении, обстоятельствах, внешности, наличии денег и прочего. В прошлом году, чуть не разрушив в очередной раз свою жизнь, я наконец получила ответ. Сюрприз - оказывается проблема во мне!

Читая книги Робин Норвуд, уже не получится…

Будучи практикующим психологом уже не один год, могу сказать, что эта книга реально помогла и даже смотивировала многих моих клиенток работать над улучшением качества своей жизни и выходу из различных "наркотических" отношений и даже прекращению семейного сценария. Поэтому, очень советую!

В большинстве популярных сказках рыцари спасают прекрасных принцесс. Только в реальной жизни чаще встречается ситуация, когда женщина пытается спасти мужчину.

В нашей повседневной речи и поведении постоянно проявляется одна и та же культурная установка: мы можем изменить человека к лучшему силой своей любви, а если мы женщины, то это наш долг.

Но на самом деле в помощи нуждается скорее спасительница. Причины ее альтруизма по традиции следует искать в детстве. И скорее всего росла такая женщина в неблагоприятной семье. Робин Норвуд рассматривает много примеров, когда женщина проходила тяжелый путь одиночества, страха, унижения в семье алкоголиков или наркоманом. Но термин "неблагоприятная семья" намного шире, чем принято считать.

Общей чертой всех неблагополучных семей является…

Внимание! Все зависимые женщины сюда! У нас еще есть шанс исцелиться от любовной зависимости. Шаг за шагом (всего их 12) "Размышления" Робин Норвуд помогают созависимой влюбленной вновь обрести себя самую, посмотреть на свою жизнь под новым углом. Скажу честно, отрезвляет. Волосы встают дыбом, когда начинаешь понимать последствия созависимых отношений. "Размышления" стоит не просто читать, их следует перечитывать, и то не раз. Смешно и одновременно страшно до слез: до чего мы, женщины, можем довести себя в погоне за иллюзорным облаком, выдумкой, которую подкрепляет нездоровая фантазия. Хочешь - не хочешь меняться жизненно необходимо не только созависимой, но и ее слишком залюбленному партнеру. Книга в этом бесценный помощник.

Итак, у книги конкретная цель: помочь тем, кто склонен к разрушительным моделям в отношениях (я специально опускаю "женщинам"). Причем не только в любовых отношениях, но также родственных и дружеских. Она полезна любому человеку, даже тем, у кого все прекрасно – чтобы оно оставалось таким дальше и чтобы не допустить деструктивные связи в свою жизнь.

Главное, что я выделил для себя из книги:

1. изменить людей – это так не работает, люди не станут меняться потому что вы этого хотите и все для этого делаете. только если захотят сами.

2. делать все, лишь бы продолжать общаться с людьми значит загонять себя в ловушку. где вы бесправная жертва, которая не может требовать комфортного отношения к себе. да и вообще выстривать хоть какие-то границы. соотвественно "хорошими" (то бишь здоровыми) эти…

выводы: в целом книгой доволен и пожалуй частично жизнь стал понимать лучше :) стоит обратить внимание всем, у кого нету идеальных отношений или нравится практическая психология (а не выдуманные примеры и рассуждения стариков прошлых веков).

подробнее: хотя в книге преимущественно примеры женщин, мне показалось для парней многое может работать также или по похожему принципу, и всяко стоит прочтения, если хочется лучше понимать девушек, особенно девушек с изюминками :)

Также если вы задавались вопросом как такое может быть что симпатичная девушка выбирает алкашей и бездельников - приблизитесь в понимании ответа, и это приближение мне нравится больше абстрактного тезиса "все самки выбирают альфачей".

Читая книгу, вспоминались "игры, в которые играют люди" Берна, и я скажу вам так - если бы я…