Снова — читатели о сокровенном. Литвиновы для журнала "Откровения звезд"

Здравствуйте. Год назад узнала, что у мужа есть внебрачный ребенок и практически другая семья. Ему скоро 64, ей - 36. Находились в отношениях 16 (!!!) лет... За этот год успела пройти, такое впечатление, огонь, воду и медные трубы. Даже в психиатрической больнице полежала. Были мысли о суициде - не только из-за ситуации, а еще из-за его отношения ко мне. Бил, материл, истерил, ломал вещи, угрожал убить, если побеспокою ее… У нас трое взрослых детей и 11 внуков, есть общее нажитое имущество, поэтому, несмотря на все, решила простить его – с условием, что там он все закончил. И все вроде наладилось – муж купил загородный дом, новую машину. Но недавно я узнала, что он продолжает с ними общаться. Тайно… Уже нагло заявил, что их не бросит, но не хочет огласки. Дети в курсе - а ему плевать на наше мнение. Я словно в какой-то яме живу. А он и уходить не хочет, и развода не хочет – его все устраивает. Я тоже не могу решиться на развод. Возраст такой, что боюсь остаться одна. То есть и с ним плохо, и без него не вижу дальнейшую нашу жизнь. Что делать, ума не приложу. Может быть, вы подскажете?..
Галина, 64 года
*
Сергей Литвинов: Уважаемая Галина, гендерная солидарность вроде бы заставляет меня оправдывать вашего мужа, но я скажу, что если дело обстоит так, как вы описываете, то он самый настоящий подлец. Бывает, разумеется, особенно среди мужиков, и в том возрасте, когда седина в бороду — бес в ребро, что увлечется партнер молодой штучкой. Тогда честно с его стороны уйти от вас и строить новую семью. Но он, видимо, подсознательно боится: а вдруг его на фоне кобеляжа инсульт или инфаркт хватит? Кто его тогда станет выхаживать? Та, что в два раза его младше, вильнет хвостом и скроется. И это вам придется ему печально подносить лекарства. (У одной моей знакомой ровно такой случай был). На то у вашего супруга и расчет: сохранить вас, как подушку безопасности.
А вы не ведитесь на его уговоры. Твердо настаивайте на разводе. Семья у вас, как я вижу, небедная: загородный дом, новая машина. Судьи, как я знаю, обычно благоволят к женщинам-жертвам измены. Отсудите у супруга как минимум половину и заживите полной жизнью! Это чепуха, что в возрасте за шестьдесят все кончается и вы нового партнера не найдете! Еще как найдете! И значительно моложе себя!
Та моя одноклассница, муж которой ей изменял с молодухой, успела за другого выйти, за соседа по даче. А тут и супруг ее старый явился, которого любовница обобрала и бросила, а он с инсультом свалился: спаси, мол.
Думаю, после развода у вас будет весь мир в кармане. Можно для начала попутешествовать: Куба, Таиланд, Доминикана, Египет! Скажу по секрету, тамошние мужики прямо охотятся на туристок из России. Вы только представьте себе, как публикуете селфи с новым молодым любовником в соцсетях — а ваш муж скрежешчет зубами от ревности при взгляде на ваше счастливое лицо! При мысли об этом все тяготы будущего развода покажутся вам пустяком.

Анна Литвинова:
Дорогая Галина! Обычно я снисходительна к мужчинам и всегда рада, когда удается пережить трудности и сохранить семью. Но то, что сотворил ваш муж, прощать нельзя. Не мимолетная ведь измена, и даже не интрижка. Он много лет расчетливо и подло вас обманывал! Семья – убежище, тыл, а ваш муж шестнадцать лет жил на два фронта! И когда вы узнали о его предательстве, не пытался извиниться, наладить нормальную жизнь, но бил и угрожал. Такого нельзя прощать, и я бы ушла от него даже без копейки в кармане. А у вас все шансы получить хорошие отступные при разводе. Конечно, уходите! Живите в свое удовольствие! Даже если не встретите новую любовь, с деньгами вы не пропадете. Возникнут проблемы – сможете оплатить любую медицинскую помощь, да и дети поддержат. К вашей ситуации идеально подходят слова Омара Хайяма: «Лучше одному, чем вместе с кем попало».
*
Здравствуйте. Я замужем чуть больше года. Поженились по любви, у нас прекрасные отношения, живем в достатке, ездим отдыхать, все хорошо. Но еще до свадьбы мы решили, что детей заведем года через два-три после свадьбы. Не прошло и полугода, как муж начал поднимать этот вопрос и последние полгода я только и слышу, что нам бы тоже пора родить. Знаю, что мужу капает на мозг его мама и другие родственники. Мол, одного года достаточно погулять, надо и о детях задуматься, вы не молодеете и т.д. Но я понимаю, что категорически не готова еще стать матерью. Что ребенок не игрушка, что помимо «покормить и уложить», его надо еще воспитывать. Муж не видит в этом проблемы… Помимо этого я с детства смотрела за своими младшими братьями и сестрами, поэтому хочу пожить для себя. Я боюсь родов, боюсь беременности, послеродовой депрессии, боюсь, что будут потом проблемы со здоровьем, мне не нравится вид беременного живота. Я хочу, чтобы ребенок был желанным для нас двоих, потому что в противном случае он будет для меня обузой. Помимо этого я недавно освоила новую специальность, хочу в ней развиваться, работать, чего-то достичь. С мужем каждый раз ругаемся, стараюсь как-то обходить этот вопрос, но он стоит на своем… Я совершенно не хочу разводиться с мужем, не хочу ругаться. Но хочу, чтобы он услышал меня, понял, что я не готова пока к детям. Подскажите, как мне вести себя в этой ситуации.
Елена, 25 лет
*
Сергей Литвинов: У меня в семье ребенок появился сразу, как бы сам собой и без долгих обсуждений. И, честно сказать, я, по прошествии лет, доволен этому: я еще не старый, а сын — взрослый и состоявшийся человек, может помочь при случае и словом, и делом.
Мы с женой еще одного ребенка хотели или даже двух — но вот Бог не дал, как ни старались. Даже удивительно. Первый, что называется, сам собой, а потом затыка.
Поэтому смотрите сами: как говорится, человек предполагает, а Господь располагает. Может ведь статься так, что после трех-пяти лет упорного предохранения высшие силы рассудят, что вам вовсе детей не надо?

Анна Литвинова: Дорогая Елена, хочу продолжить Сережину мысль. Я тоже не хотела детей сразу после свадьбы, хотя муж очень настаивал. В итоге предохранялись до моих двадцати восьми, а когда решили, что пора – судьба над нами ухмыльнулась. Сначала тщетно высчитывали благоприятные для зачатия дни и пили витамины, потом начали ходить по врачам. Медицинских проблем вроде нет – но и дети не получались. В итоге потратили кучу времени и сил, смогли родить только в тридцать три. Когда через год я неожиданно снова забеременела (организм вошел во вкус!) – тоже оставили. А в тридцать пять двое малышей – прямо скажем, то еще удовольствие. Один ночами не спит, второй, простите, покакать не может. Хотя и няня была, я оказалась полностью замотана. Однажды привожу детей на праздник и слышу от аниматора: «Мальчики, бегите к бабушке». Очень было обидно.
Другой момент: если роды поздние, то детский подростковый период часто совпадает с началом климакса у мамы. Вот и представьте: недавно милые детки начинают показывать зубы, а у вас и без них – самочувствие ужасное, нервы на пределе.
К тому же если вам сейчас двадцать пять, то ваши родители наверняка полны сил и будут рады помочь с внуками. А лет через десять, не исключено, они сами будут нуждаться в помощи.
Поэтому советую выпросить себе у мужа максимум годик свободы и браться за дело!
*
Здравствуйте. В браке пять лет. Муж младше на пять лет. У него первый брак, у меня - не первый. Общих детей нет. Я в форме, выгляжу моложе мужа. Финансовых проблем у нас нет. Около 10 месяцев назад обнаружила в телефоне мужа переписку с мужчинами, с интимными фотографиями и попытками договориться о встрече. Попросила у него телефон, чтобы позвонить, а там... даже диалоги не были свернуты. Как будто намеренно так сделал, чтобы я узнала... Сказать, что я испытала шок - не сказать ничего. Первые полчаса даже разговаривать не могла. Просто молча отдала мужу телефон и ушла в другую комнату. Когда совладала с собой, решила сразу поговорить, не откладывая. Но не тут-то было: он уже удалил все диалоги, профиль и ушел в глухую оборону. Факт переписки отрицать не стал, но и вразумительных объяснений не дал. На мои вопросы «что это, зачем, почему?», отвечал, что все это глупость, просто так, от скуки, хотел разнообразить нашу (!) интимную жизнь, да и вообще не стоит моего внимания. С тех пор я много раз пыталась возобновить этот разговор, но он просто молчит или говорит, что не хочет об этом разговаривать... Его отношение ко мне не изменилось - все так же заботится, балует, защищает, строит планы на будущее. И я вижу, что он старается сделать так, как будто ничего не было. Жизнь идет своим чередом, уже много событий произошло за эти 10 месяцев. Но есть одно «но» - мои чувства после всего случившегося. Я никак не могу это забыть. Не могу больше воспринимать его, как мужчину. Не могу верить. Не могу любить. Не могу желать его. За эти месяцы по пальцам можно пересчитать интимную близость, и то это происходило, когда я хотела проверить - не отпустило ли меня. Нет, не отпустило. Последние месяца четыре вообще ничего нет. Даже за руку не держимся. Живем как брат с сестрой. Я просто перестаю чувствовать себя женщиной. И вообще, не ожидала от него такого - он очень брутальный мужчина, иногда даже суровый. Если бы с женщинами переписывался - мне бы было проще осмыслить, а так... Вот что делать? Может, развестись?
Маргарита, 40 лет
*
Сергей Литвинов: Очень, очень странная и не проясненная до конца ситуация. По-моему, она разрешается единственным способом: откровенным разговором. Как говорится, словами через рот.
Вы пишите, что много раз пытались с мужем поговорить, а он не хочет. Это очень странно с его стороны. Никому ничего не понятно, что происходит: то ли он «голубок»? То ли чувствует позывы к этому и боится? То ли эта его переписка с мужчинами — просто глупая игра и шутка? Пока совсем не ясно: ни вам, ни, тем более, нам, советчикам.
Но, знаете жизненный и писательский опыт мне подсказывает, что очень многие проблемы и «засады» разрешаются крайне простым методом: честным разговором тет-а-тет. И этот разговор не обязательно вести за круглым столом, как дипломатам: вот, две высокие договаривающиеся стороны приступили к консультациям. Психологи утверждают, что прекрасно обсуждать проблемы в машине: вы только вдвоем, и никто не может выскочить и хлопнуть дверью. Скажите вы мужу в такой диспозиции, только без наездов, что вам не дает покоя та история и вы хотели бы понять, что она значит. Надеюсь, разговор, для начала, состоится — а там и до исправления ситуации недалеко.

Анна Литвинова: Дорогая Маргарита, очень тревожно, что интимные отношения с мужем у вас угасли. Похоже, он все-таки переметнулся на любовь к своему полу. Конечно, надо поговорить и прояснить ситуацию. А дальше действовать по зову сердца. Если он теперь по другой части, но как человек вам не противен, плюс, как вы пишете, заботится, балует, строит планы на будущее – может, сохранить тогда семью? Очаг совместный – а инстинкты каждый удовлетворяет на стороне? Не очень, конечно, благонравно, но если вам именно с этим человеком приятно пить утром чай, то почему нет?