5

Брэнди Энглер, закончив психологический факультет, решила специализироваться на женской сексуальной дисфункции. Она прошла специальный курс психоаналитической секс-терапии, написала диссертацию и махнула в Нью-Йорк, чтобы начать практику. Дала объявление в газете и в Интернете - мол, секс-терапия, приходите по адресу.

Но, к ее удивлению, к ней пошли... мужчины.

Захватывающая книга про секс-терапию. Серьезно захватывающая, я читала взахлеб, как хороший любовный роман. Львиная доля обаяния этого текста - личная история Энглер. Она пересказывала собственные отношения, в которых ее штормило и бросало туда-сюда, и которые, в результате, закончились разрывом. Если бы в книге были только пересказы сессий Энглер с клиентами, все воспринималось бы гораздо скучнее.

В результате книга получилась про сочувствие и принятие. Сочувствуешь самому автору, которой приходилось преодолевать собственные трудности, сочувствуешь, когда очередной нахал пытается бросить ей вызов на сессии, и, как ни странно, сочувствуешь и самим нахалам - стоит им чуть сильнее раскрыться, как внутри оказывается неуверенный, растерянный, чувствительный ребенок, недолюбленный в детстве.

Привожу наиболее запавшие в душу тезисы. (Сразу оговорюсь, что в тезисах, конечно, полно обобщений и, конечно, не все мужчины такие. Скорее, следует говорить об общих тенденциях.)

- Даже если мужчины утверждают, что хотят трахать все живое, на самом деле выясняется, что они хотят любить и быть любимыми.
- Одна из самых распространенных проблем в сексе у мужчин - то, что они женское удовольствие ставят выше своего. Для них архиважно, чтобы женщина получила оргазм или, по крайней мере, сильное удовольствие. В связи с этим их собственное удовольствие страдает.
- Но при этом мужчины довольно смутно представляют себе, как доставить удовольствие женщинам - и самое печальное, что даже не подозревают об этом, если только не спросить их в лоб. В их представлении, все должно получаться как-то само собой.
- Мужчины очень часто думают о сексе - но не потому, что реально хотят им заниматься. Так они эскапируют и пытаются уйти из тревожащей их реальности. Примерно тот же механизм лежит в основе поведения так называемых "бабников".
- Если вы хотите проверить серьезность намерений своего партнера - предложите ему съехаться вот прям щас.
- Тезис "мужчины хотят от женщин только секса, а женщины по-прежнему не уверены, что имеют право получать удовольствие" до сих пор актуален, как ни печально.
- Мужчинам не хватает эмпатии и социального интеллекта. Они не умеют и не хотят понять, что чувствуют женщины, за которыми они ухаживают, флиртуют или даже живут вместе. Например, им даже в голову не приходит, что женщины могут симулировать интерес к ним, что они ведут нечестную игру. Мужчины любой интерес принимают за чистую монету.
- Вообще любое сомнение, что женщина с ними не так довольна, как им кажется, очень болезненно бьет по их самолюбию.
- К сожалению, манипулятивные техники, в том числе абьюзивные, которым учат мужчин на курсах пикапа, работают. Они и в самом деле укрепляют позицию мужчины в отношениях.
- Для многих мужчин любовь - абстрактная концепция. Они не способны ее ощутить. Из-за этого они считают, что любовь - это желание ощущать себя нужным. Но это тупик - подобное желание постоянно требует подпитки и подтверждения, но насыщения не происходит.
- Мужчины часто дегуманизируют женщин. Они не видят в них истинной ценности, не видят их как личности. Происходит это от того, что мужчины внутренне закрыты на все пуговицы и недоступны искренним чувствам. Поэтому все, что они умеют - воспринимать других (и самих себя) как функции, или же как объекты обслуживания потребностей. В конечном счете, они дегуманизируют также и себя.
- Мужчины ищут женщин, которые помогут им лучше относиться к самим себе. Но это, опять же, путь в никуда: мужчине постоянно нужно подтверждение, что его можно любить, но, даже если он получает его, ему всегда или мало, или не то. Пытаясь обрести почву под ногами через отношения, мужчины, в результате, совсем ее теряют.
- Когда спрашиваешь мужчину о тех качествах женщин, которые их наиболее привлекают, то они сначала они говорят о красоте, внешней привлекательности. Но если копнуть поглубже, то выясняется, что мужчин привлекают женщины, воспринимающие себя как сексуальное существо, которые наслаждаются своей сексуальностью и не стесняются ее выражать.
- Кстати, у мужчин и женщин сильно разнится понятие привлекательности и сексуальности. Женщины полагают, что, если они красивы, то, значит, и сексуальны. Но для мужчин все наоборот: если женщина сексуальна, значит, она привлекательна. Можно быть красивой и ухоженной моделью, но если такая женщина не в ладах со своей сексуальностью, для мужчин она не привлекательна.
- Мужчины слабо понимают концепцию взаимных отношений (брать и отдавать). Для них привычно брать и требовать, они фокусируются на том, что они получают или не получают, но крайне редко задумываются о том, что они могут отдавать взамен. При этом субъективно они уверены, что отдают много.
- Бывает, мужчины и правда много отдают - но совсем не то, что женщине хочется. Они исходят из собственных измышлений типа "любой женщине бы понравилось вот это" или пытаясь своими подарками или стараниями закрыть собственную пустоту. Спросить женщину напрямую, что ей хочется, мало кто рискует - потому что ответ мужчинам может не понравиться. Гораздо проще и спокойнее любить выдуманный образ, чем реального человека.
- Мужчины неискренни со своими партнершами. Они не открываются им, не открывают свои истинные мысли, мечты и побуждения. Отчасти потому, что открываться - значит рисковать, а рисковать, зная, что они могут проиграть, мужчины крайне не любят. Отчасти потому, что они и с собой-то часто неискренни и плоховато себя знают.

В целом, мужчины вовсе не оказались рептилоидами с Марса, как то утверждает популярная у дачников литература. Их потребности оказались понятны и общечеловечны, только спрятаны наглухо сотнями щитов защит. Эти-то щиты и приходилось снимать Энглер на сессиях - иногда с большим трудом.

Вот, например, цитата. Это не высказывание конкретного хомо сапиенс мужского пола, скорее, это обобщенный вариант убеждений мужчин (зачастую бессознательных), выраженных в форме контракта.

"Я хочу, чтобы ты делала то, что я хочу, тогда, когда я хочу. Я хочу, чтобы ты всегда была тем, что я хочу. В сущности, ты - мое продолжение. Я хочу, чтобы ты давала мне именно то, что мне нужно, когда мне это нужно. Я не должен просить об этом или рассказывать тебе, как это делать. Я хочу, чтобы ты дарила мне безусловную любовь. Гарантированно. Неукоснительно. Я хочу, чтобы ты была моим спасителем, моим Иисусом, моей мамочкой (или папочкой). А если ты не будешь этого делать, я разозлюсь! Возможно, я даже брошу тебя или буду тебе изменять, потому что мои потребности должны удовлетворяться всегда.
P.S. Я не желаю слышать о твоих потребностях".

Если вывести потребности и желания мужчин на более общий уровень, не только про сексуальность и отношения, то картина примерно такая: мужчинам неуютно в собственной шкуре (читай: в продиктованной социумом гендерной роли), и они ощущают дискомфорт, временами сильный, но корень проблем для них находится в слепой зоне. Грубо говоря, они понимают, что у них что-то болит, но не понимают, что и где. Получается, терапия должна быть направлена сначала на то, чтобы мужчины осознали свои истинные потребности, далее на то, чтобы они их приняли (судя по книге, это самый сложный этап), и уже после - научились более-менее здоровым способам их удовлетворять.

По слухам, автор хочет выпустить вторую книжку, на сей раз про женщин, и очень этого жду. Что-то мне подсказывает, что со стороны женщин слепых пятен не меньше:)