Сложно писать отзыв на эту книгу, потому что это не художественная литература, и не обычный нон-фикшн. Постараюсь вкратце описать, что стоит про неё знать, чтобы понять подойдёт ли она вам.

Сначала отмечу, что термин "эмоционально незрелый человек" может выглядеть слишком оскорбительным, но по книге этого не скажешь. Для простоты понимания можно заменить на "человек, имеющий трудности в работе со своими эмоциями".

1. Хотя в течение всей книги постоянно используется термин "эмоционально незрелые люди", больший акцент сделан на отношениях с родителями или с тем, кто вас воспитывал в детстве.

2. Текст насыщен терминами, если до этого вы мало сталкивались с психологией, может быть трудновато воспринимать слог. Есть много повторений, формулировки довольно сухие, научные.

3. Автор — американский клинический психолог. Для кого-то может быть важно, поэтому дополню: женщина, не молодая.

4. По содержанию. Автор придерживается чёткой позиции, видно, что понимает, о чём говорит, приводит качественные примеры, не льёт воду. Даёт упражнения для самостоятельной работы с дневником. Рассматривает разные типы эмоционально незрелых людей, не зацикливаясь на чём-то одном. В книге всего 250 страниц, но информации для такого объёма достаточно. Возможно, даже понадобится прочитать её несколько раз для более глубокого понимания.

5. Что важно было для меня — автор из США, и хотя основная её позиция последовательная и цельная, направлена на знакомство с собой и на освобождение от влияния эмоционально незрелых людей, мне показалось, что её советы не учитывают или же просто не проговаривают некоторые факторы, которые могут быть более заметными в России (или странах Востока, например), а именно: религия, традиции, сложные финансовые обстоятельства.

6. Думаю, что книга подходит только взрослым. Просто не вижу, как дети или подростки могли бы что-то в ней почерпнуть для себя, потому что сквозь всю книгу протягивается мысль, что чтобы обрести свободу, нужно быть независимым, в том числе финансово (возможно, это только моё мнение).

7. Книга не заменяет полноценную психотерапию. Вообще её восприятие может сильно различаться в зависимости от вашего настроения, общего эмоционального состояния, опыта психологических консультаций. Но как дополнение — мне кажется, это хороший вариант. Она помогает закрепить важные мысли про принятие себя, работу с эмоциями, установление личных границ.

8. Общий настрой, передаваемый автором, позитивный. Даёт надежду на то, что проработать своё взросление в непростых условиях можно, и что это принесёт вам облегчение, новые открытия, большую свободу, причём без чувства, что молодец вы один, а виноваты все вокруг. Все советы вполне адекватные и реалистичные.

Если говорить в целом о впечатлении, то скажу, что книга качественная, стоит прочтения. А конкретное восприятие будет у каждого индивидуальное.

Очень сложная, но нужная книга. Она у меня шла в час по чайной ложке, строго дозированно, как лекарство. Не более одной главы в день. А все почему? Да потому что во многих главах и примерах ты узнаешь либо себя, либо своих близких. Всплывают воспоминания, появляются причинно-следственные связи. Все это надо пережить, переварить, обдумать.

О чем же книга? О том, что все мы родом из детства. И многие наши текущие проблемы связаны с тем, как родители, от которых мы зависели как минимум лет до 18-20, с нами обращались. Под обращением я имею в виду эмоциональную сферу, ведь можно полностью обеспечивать ребенка едой, одеждой и досугом, но абсолютно игнорировать потребности его души. Например, уважали ли нас как личность, разрешали ли переживать и выказывать любые эмоции, позволяли ли принимать решения? И вообще могли ли это делать наши родители? Были ли они настолько эмоционально зрелыми, чтоб дать нам шанс научиться принимать себя и реальность, выражать индивидуальность, не боясь осуждения и высмеивания. Были ли родители опорой или сами опирались на нас, требуя эмпатии и безусловной любви от ребенка, будучи не в состоянии сами проявить то же самое в ответ.

На мой взгляд, на постсоветском пространстве порядка 90-95% родителей были совершенно эмоционально незрелыми, согласно терминологии книги. Они молчали и игнорировали, они дулись и обижались, они кричали и даже били детей. От выросших деток они требовали послушания, постоянного присутствия в жизни, а также считали нормой бесконечно жаловаться на жизнь. Кому не известны эгоцентричные мамочки, сконцентрированные на себе и своих потребностях? Сколько анекдотов про свекровей и тещ мы слышали? Но насколько ужасно быть собственно ребенком такого токсичного родителя.

Но нет смысла таких родителей в чем-то винить - есть определенные исторические предпосылки этого. Они были продуктом своей эпохи. Теперь вопрос к нам, насколько мы можем избавиться от влияния наследия прошлого и взять ответственность за свою эмоциональную зрелость на себя. Если вы готовы - автор расскажет как это сделать. Даст инструменты и упражнения. Их немного, тк скорее всего нужно будет так или иначе войти в терапию. Но для старта их хватит.

И в конце книги автор дает описание эмоционально зрелого человека - можно пробежаться по списку и отметить у себя совпадения. Я нашла не много. Но будем честны, таких идеальных людей в принципе быть много не может, а то бы планета избавилась от горестей, конфликтов и прочих недоумений. Можно отнестись к списку более практично - брать одно-два свойства и прорабатывать, благо что автор дает подробные описания. И жизнь наверняка измениться в лучшую сторону.

Перед отзывом скажу очевидную вещь. Эту книгу стоит (и нужно) читать только тем, для кого она написана. Если вам повезло расти с любящей и эмпатичной матерью, то смело проходите мимо.

Кэрил Макбрайд - психотерапевт, и к тому же она дочь, которая выросла с матерью-нарциссом. Она не один год занималась исследованиями в этой области, и затем написала книгу.

Признаюсь, что для меня многое уже не ново, мне кажется, что я изучила эту тему вдоль и поперек. Но видимо никогда не перестану искать ответы на один и тот же болезненный вопрос.

В этой книге автор рассмотрит взаимоотношения с эгоистичной матерью именно со стороны нарциссизма.

Покажет десятки примеров из своей практики, где женщины порой и в 50 лет живут с последствиями взросления с матерями-эгоистками.

Более всего меня задел за живое раздел о страхе стать такой же матерью, как была твоя. Я почерпнула оттуда немало важного. А главное, мысль, что в воспитании будет важна золотая середина, ведь есть риск ударится в другую крайность, противоположную той, что была в собственном детстве. Например, если мать не участвовала в твоем детстве, есть шанс, что своего ребёнка можно задушить гиперопекой.

Также, мне понравилось, что автор не внушает ложных надежд. Она сразу говорит, что невозможно полностью «исцелить» последствия детской травмы. Но с ними можно и нужно работать.

Макбрайд приведет нас к осознанию того, что у матери ограниченная способность любить.

Также, тут есть и три шага к выздоровлению, это практическая часть, задания, которые нужно выполнить.

Чтение книги не прошло даром. Я уловила очень много нужных мыслей. Одна из которых: нужно перестать надеяться и желать, что что-то будет по-другому. Нужно принять все как есть.

Казалось бы такая простая истина, но на деле принять это очень сложно.

Если для вас эта тема также болезненна, то советую прочитать книгу. В ней немало нужной и полезной информации.

При прочтении данной книги иногда просто волосы встают дыбом - неужели такие люди реально существуют? Да, я признаю, что у каждого иногда включается режим эгоизма, у кого-то чаще, у кого-то реже. Но как-то слабо верится, что человек способен существовать в 100%-ном режиме эгоцентрика 24/7. Хотя, может я просто достаточно счастливый человек, и с такими меня просто не сталкивала судьба.
Книга, безусловно, полезная. Но не удивительная, не сильно оригинальная. Взяв нормальную книгу об эгоистах и манипуляторах, можно подчерпнуть все то же самое. Единственное отличие - в этой книге реально делается упор на родителях, от которых не так-то просто "избавиться" (как например от бойфренда, друга), особенно если ты маленький ребенок и растешь рядом с ним. Тут уж действительно впору ужасаться.
Очень много повторений, разжевываний. С одной стороны, даже раздражало малость в смысле "да я не тупая, поняла уже", с другой стороны, если человек будет читать "с нуля", то вроде так и должно быть.
В общем и целом неоднозначное впечатление о книге. С одной стороны полезная, с другой стороны, малость раздутая, вполне на треть сократить можно было бы, не потеряв при этом ничего. С одной стороны, ничего принципиально нового, с другой стороны, достаточно подробно рассмотрена проблема в узкой направленности. И самое главное, если заменить обтекаемых "эмоционально незрелых людей" на конкретных "манипуляторов" (или модных "объюзеров"), то книга становится более предметной.
Все-таки, поставлю 8/10, потому что если для меня "ничего нового", то другим возможно открытие, балл вычту за излишний на мой взгляд объем и балл - за наивную уверенность автора, что человек, годами бывший под влиянием "эмоционально незрелых людей" с легкостью избавится от этого, стоит только прочитать книгу и узнать как действовать.
Ну а если совсем мое личное мнение: прочитайте эпилог - там тезисная выжимка из всей книги, если там что-то и будет непонятно, то можно прочитать конкретную главу. Также в главах можно прочитать конкретные примеры.
Однозначно хотелось бы, чтобы была подобная книга, ориентированная на детей-подростков, то есть тем детям, которые уже осознают "что проблема есть", но еще или не могут ее сформулировать, или не знают как с этим бороться.

Автор описывает токсичные детско-родительские отношения. Подобных родителей она называет эмоционально незрелыми.

В принципе, спектр характеров подобных людей у автора достаточно широк и захватывает и нарциссов и истериков и социопатов.

Суть в том, что незрелый эмоционально родитель не может дать ребенку тот эмоциональный отклик, в котором нуждается каждый маленький человек. И каждый ребенок справляется с этим по своему.

Автор указывает 2 стратегии:

1. Появление спасительных фантазий (как пример, "если я буду делать все, что хочет мама, то она меня полюбит")

2. Интернализация/экстернализация (способ взаимодействия). Интерналисты ищут причину в себе и пытаются взаимодействовать с мирой, изменяя себя, подстраиваясь под других. А экстерналист меняет окружающих (активное требования от других, агрессия, хулиганство, истерики).

В итоге дети таких родителей не могут создать здоровые отношения, потому что элементарно не верят в то, что их могут полюбить и выбирают себе в партнеры похоже на родителей типажи.

Что предлагает автор:

1. Избавляться от фантазий

2. Смотреть на родителей отстраненно и понимать, что это не них самих дело, а в незрелости их родителей

3. Не вестись на манипуляции

4. Искать отношений с эмоционально зрелыми людьми

Прочитала я эту книгу и поняла, что вокруг вообще нет эмоционально зрелых людей, в том числе и я не зрелая особа)

Эта книга грешит теми же минусами, что грешат другие подобные книги:

1. Она притягивает к своей теории за уши кучу разных случаев. И просто старается под одну гребенку подгрести разные эмоциональные типажи.

2. Советы поверхностны и не несут практической пользы, потому что нельзя человеку сказать "не делай" и он перестанет это делать.

Все к психотерапевтам, друзья, на проработку наших детских травм.

Книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси Гибсон посвящена анализу детско-родительских отношений. Ни для кого не секрет, что именно опыт взаимодействия с родителями во многом формирует отношение ребенка к миру, его способ строить отношения и закладывает определенные модели поведения. Тема весьма глубокая и многогранная, и вот в чем книга Гибсон может помочь.

1. Вы поймете, насколько важны эмоциональные потребности. В нашей культуре не принято плакать и проявлять слабость, более того, из-за сложной политической ситуации (вспомним весь ужас 20-го века и не только) родители привыкли, что главное - обеспечение физических («базовых») потребностей. Эмоциональная стабильность, поддержка и утешение остаются за бортом. Гибсон утверждает, что у эмоционально зрелого человека есть два важных навыка - это умение наблюдать и сострадание к себе. Увы, именно на сострадание в нашем обществе наложен негласный запрет, как и забота о себе долгое время воспринималась как эгоизм.

Таким образом, у многих детей нет взрослой фигуры, на которую они могут опереться, нет родителя, который был бы внимателен к чувствам ребенка, поскольку у самого родителя нет осознанности или моральных сил на эмоциональную работу. Так что первое, что делает Гибсон - старается показать, как важны ваши чувства и как важно осознавать собственные потребности. Очень часто дети воспринимают сигналы взрослых таким образом, что берут на себя ответственность за их эмоциональное состояние - так, взрослые люди, выросшие с эмоционально незрелыми родителями, спустя годы стараются угодить маме или папе, думают не о том, чего хотят сами, а о том, как отреагируют родители.

2. Вторая задача книги - разобрать механизм формирования отношений. Вы сможете на конкретных примерах увидеть, что происходило в вашем детстве или вспомнить примеры знакомых, друзей. Гибсон разбирает механизмы адаптации и способы манипуляции. Она выделяет четыре типа родительского поведения (к примеру, одержимые родители, которые следят за ребенком, или излишне эмоциональные родители или те, кто предпочитают дистанцироваться, поскольку любые эмоциональные потребности ребенка воспринимают как угрозу). Родитель может отстраниться, может ставить под сомнения способности ребенка, игнорировать его, вторгаться в личное пространство или вовсе грузить проблемами, требуя эмоционального отклика, который ребенок в силу своего возраста не обязан предоставлять.

Затем Гибсон выделяет две группы детей, выросших с эмоционально незрелыми взрослыми, - интернализаторы и экстернализаторы. И вот тут начинаются вопросы. Во-первых, почти любое поведение Гибсон приписывает эмоциональной незрелости, значит, согласно ее теории, любые абьюзеры, манипуляторы, а также родители, перенесшие ПТСР или другие травмы, так или иначе являются людьми незрелыми. Во-вторых, разделяя детей на две группы, Гибсон упрощает задачу, более того, по описаниям экстернализаторы получились экстравертами, которые только давят на окружающих, требуя внимания, в то время как интернализаторы - это интроверты, вдумчивые и последовательные, но не умеющие просить о помощи. Такое разделение показалось мне слишком категоричным, потому что даже интернализаторы могут проявлять манипуляливное поведение. Такое ощущение, что в книге Гибсон разобрала все возможные модели общения, но упустила многие дополнительные факторы, которые приводят к формированию подобного поведения. Она очень категорична в выводах.

3. И последний кирпичик - советы и упражнения, предполагается, что выводы и рекомендации позволят вам стать устойчивее. К примеру, нужно тренировать наблюдательность (это поможет осознать, какое ролевое я вы используете, чтобы защититься и быть желанным) и обратить внимание на осознанность. Постепенно вы поймете, что не можете требовать от родителей участия и тепла будучи взрослым - придется пройти процесс сепарации, чтобы найти способы удовлетворить ваши эмоциональные потребности в отношениях с другими людьми. Но книга все же отказывается бесполезной с практической точки зрения, поскольку (по моему опыту) качественные изменения невозможны без регулярной работы с психологом.

Таким образом, я бы назвала эту книгу полезной, но не революционной. Будет здорово обсудить труд Гибсон в книжном клубе, с друзьями, это может быть хороший материал для работы с психотерапевтом. Но я понимаю, что некоторые тезисы нуждаются в рефлексии и обращении к дополнительным источникам. Более того, многие мысли повторялись, а кейсы клиентов были похожи. Много противоречий. Так что книге поставила хорошую оценку, однако для меня она оказалась неоднозначной.

Если вы уже давно находитесь в терапии или изучаете книги на похожие темы, скорее, чтение «Взрослых детей» будет любопытным, но не более - для начального изучения книга идеально подойдет. Однако не ждите конкретных рекомендаций - они невозможны, учитывая, что каждая семья уникальна по-своему.

«Рабочая тетрадь по интуитивному питанию» - это комплекс упражнений и полезных материалов. Здесь вы не найдете строгих правил и насилия над телом, только забота о себе и постепенное изучение ваших предпочтений. Рекомендую эту тетрадь, если вы готовы потратить не один месяц на установление более тесной связи со своими эмоциями.

Сейчас я расскажу о каждом этапе работы подробнее. Мое путешествие началось еще в январе, затем, на шестой неделе, я сделала долгий перерыв и вернулась в сентябре, чтобы завершить выполнение заданий. Читайте книгу в своем темпе и не торопитесь. Каждому разделу я посвящала примерно одну-две недели.

Главные постулаты, которые я вынесла из этих занятий, такие:
1. Нет смысла сравнивать ваше тело с другими, поскольку имеет значение именно ваш опыт, ваши предпочтение и состояние.
2. Сострадание к себе и любопытство - вот на что стоит обратить внимание. Современное общество - это общество давления и потребления, позвольте себе немного свободы.
3. Никакого стремления к совершенству. Только внимание к сигналам тела и формирование комфортных отношений с едой.
4. Расслабьтесь и опирайтесь на принцип «в основном».
5. Не спешите, поскольку нам всем нужно время, чтобы усвоить новые знания.

Принципы интуитивного питания.

1. Отказ от диетического мышления.
Сначала поговорим о том, как именно диеты влияют на здоровье. Вспомним, что привычка обвинять и стыдить себя только усугубляет ваши отношения с телом. Тут будут упражнения на развитие самосострадания, анализ вашей диетической истории (поиск личной выгоды от диет и бесконечный подсчет калорий).

2. Уважение своего голода.
Необходимость обеспечения тела достаточным количеством энергии и развитие интероцептивной чувствительности (умение воспринимать различные состояния тела). Вы заново познакомитесь с вашим организмом, отследите, какой именно участок вашего тела отвечает за жажду, сонливость или бодрость. Также в этом разделе будет отличная таблица заботы о себе на физическом, эмоциональном уровнях и в отношениях. И шкала изучения голода.

3. Примиритесь с едой.
Нужно выдать себе безусловное разрешение есть и не делить еду на хорошую и плохую. Теория диетического ограничения и инвентаризация запретных продуктов - что внушает вам чувство вины? Понемногу двигаемся к моментам переедания и мысли «вот похудею и начну жить полноценно». Авторы указывают, что диеты - корень проблем, голодание заставляет мозг вырабатывать дофамин, нейромедиатор удовольствия (будьте осторожны), также ограничения в питании провоцирует компульсивное переедание сахара.

4. Перестаньте соглашаться с пищевой полицией.
Юлия Лапина писала, как диетическая культура превращается в псевдорелигию («Тело и еда, секс и тревога»), а диеты - в очищающие ритуалы. Теперь вы проанализируете свои убеждения о теле и питании, замените негативные мысли на конкретные факты. А еще посмотрите на ваши пищевые правила и ожидания в вашей семье. Кому принадлежит тот внутренний голос, который мешает вам позитивно воспринимать свое тело?

5. Чувствуйте сытость.
Составите список препятствий чувству сытости - что вас отвлекает от приема пищи? Как часто вы едите и смотрите фильм? Или набираете сообщение в телефоне? Важно создать себе оптимальные условия для приема пищи.

6. Откройте для себя удовлетворение.
Выбирайте то, что вам действительно нравится. Изучите текстуру и вкусы, которые вам интересны. Тут будут задания, включающие анализ внешнего вида еды, запаха или температуры. Сможете заполнить таблицу удовлетворения от еды (когда, где и как вам приятно есть).

7. Справляйтесь с эмоциями не с помощью еды.
Люди, сидящие на диетах, чаще используют еду, чтобы справиться с чувствами. Узнаем, что такое эмоциональное переедание, в чем причины, как еда дарит нам утешение, которое мы не можем получить от окружающих. Здесь будут основные компоненты заботы о себе - сон, баланс, питание и работа со стрессом.
Можно будет увидеть детально, как именно вы привыкли преодолевать негативные эмоции. Как можно еще себя порадовать кроме еды?

8. Уважайте свое тело.
Уважайте того человека, каким вы являетесь уже сейчас. Здесь вам предстоит поговорить о ненависти к телу. Вы увидите удивительные вещи, на которые способно тело, и испытаете чувство благодарности. Еще был важный разговор о постоянном сравнении своего тела с телами других, о неудобной одежде и весах.

9. Физическая нагрузка: почувствуйте разницу.
Забудьте о тренировках на износ. Теперь вам предстоит направить внимание на удовольствие и радость от движения. Вы заполните огромную таблицу физической активности и выберете то занятие, которое вам нравится. А еще тут будет серьезный разговор о сидячем образе жизни - можно будет подсчитать, сколько времени вы проводите сидя. И поймете, что мешает вам заниматься физической активностью регулярно.

10. Забота о здоровье: бережное питание.
При выборе продукта думаем об удовольствии и здоровье всего организма. Решите, как обеспечить разнообразие и над чем еще стоит поработать. Получите последние рекомендации по питанию (основанные на программах питания США). Напоминание: вы не робот, и не всегда удается питаться только правильно. Будьте добры к себе.

Резюмирую: это большой курс, который включает множество сторон здорового образа жизни. Мне также понравился список ресурсов по интуитивному питанию - список книг. Задания помогли мне четче увидеть, насколько мои отношения с едой и телом были травмирующими. Сейчас я продолжаю исследовать эту тему, но однозначно рекомендую попробовать и поработать с этой тетрадью (добавлю, что я проходила курс во время работы с терапевтом, поэтому не бойтесь просить о помощи и поддержке).

Эта книга взяла маленькую, беззащитную версию меня из детства за руку и позволила в безопасности и комфорте шагнуть в будущее, где я буду способна разобраться со всеми теми событиями, травмами, что были в моей жизни.

Я читала много книг про психологию, но ЭТА - теперь в однозначном топе, на 1 месте. Эта книга открыла глаза мне на всё то, что на самом деле происходило в моей семье и как устроены люди в ней. Не скрою, было больно ее читать и очень часто ощущался комок в горле от настолько четких формулировок того, что, как я думала, ощущала только я одна. Узнала много нового о себе, о своей семье, партнёре, проанализировала поведение всех и убедилась в том, что работаю в правильном направлении с психологом - учусь ставить себя на первое место, жить без чувства вины, не быть эмоционально зависимой от других людей и не жить, ожидая одобрения/похвалы от кого-либо.

Выделила сотню цитат из книги, выпишу их себе, чтобы периодически напоминать себе то, что мне важно помнить. Поделюсь несколькими:

Только эмоционально незрелые люди, которые боятся своих и чужих чувств, считают потребность в сочувствии и понимании признаком слабости.

Поскольку гнев является выражением нашей индивидуальности, именно за это чувство эмоционально незрелые родители чаще всего наказывают детей. Но гнев может быть полезен, поскольку дает людям энергию для изменений и позволяет им увидеть себя как человека, достойного, чтобы за него заступались. Когда слишком ответственные, тревожные или находящиеся в состоянии депрессии люди начинают осознавать свой гнев, это часто является хорошим знаком. Их гнев говорит, что их истинное «я» выходит на передний план и что они начинают заботиться о себе.

Вы не можете заслужить его одобрение, но можете спасти себя.

...реальность такова, что эмоциональные потребности вашего внутреннего ребенка приводят ваших родителей в ужас.

Советую всем, у кого болит душа и неспокойно сердце из-за травм прошлого. У вас всё получится. У вас всё будет хорошо, ведь у вас есть вы.