3 Поговорите и составьте список

О языках любви, думаю, не слышал только глухой. Мне казалось, что это какая-то общепризнанная теория, но на самом деле она не имеет ничего общего с наукой и принадлежит всего одному человеку - доктору теологии (не психологии) и баптистскому проповеднику Гэри Чепмену, и сформулирована она вот в этой небольшой книжке.

Глобально теория языков любви сводится к тому, что у каждого человека есть удобный для него способ выражения любви, этот способ человек использует автоматически, если специально не задумывается об ином. Чтобы этот человек чувствовал себя любимым, он должен получать выражения любви именно этим способом. Людям в паре зачастую свойственны разные языки любви, но чтобы два человека были взаимно удовлетворены своими отношениями, им нужно освоить языки любви друг друга.

Чепмен выделяет пять языков любви: слова, время, помощь, подарки и прикосновения. Также, у каждого из языков могут быть "диалекты", например, для слов - это слова поощрения или слова восхищения. Чтобы узнать, какой язык любви свойственен вашему партнеру, нужно спросить его об этом или понаблюдать за ним. Затем нужно составить список вещей, которые дают вашему партнеру ощущение, что он любим, и делать эти вещи в течение месяца/двух/полугода. Когда партнер насытится вашей любовью (говоря словами автора, его сосуд любви наполнится), он будет готов так же выражать вам любовь на вашем языке любви. Вуаля, счастливый брак у вас в кармане.

Теория Чепмена определенно имеет смысл. У разных людей разные потребности в отношениях, следует быть чутким и откликаться на запрос партнера. Иными словами, надо разговаривать и обсуждать, слушать и слышать партнера. Теория Чепмена подводит некую дополнительную основу под банальный призыв "поговорите с партнером" и, возможно, добавляет новые опции для тех людей, чьи партнеры не могут в диалог. Несомненно, в этом отношении книга представляет определенную ценность.

С другой стороны, если вы уже умеете разговаривать и взаимно высказывать свои пожелания, вы не найдете в этой книге ничего глобально нового кроме сомнительной классификации языков любви. Сомнительной, потому что саму классификацию можно оспаривать бесконечно: можно, например, доказывать, что помощь в контексте разделения бытовых обязанностей - это не язык любви, а просто способ адекватного сосуществования. Сама классификация, на мой взгляд, большой ценности не имеет.

Помимо классификации в книге приводится множество историй пар, которые консультировал Чепмен. Некоторые более интересны, другие менее. Следует отметить, что выборка Чепмена не очень разнообразна и не репрезентативна для популяции в целом, потому что к нему приходили в основном религиозные и консервативные люди. Религиозностью объясняется тотальное неприятие разводов даже в тех случаях, когда развод пошел бы на пользу обоим партнерам. А из-за консервативности большая часть пар существует в рамках традиционного разделения обязанностей: муж ишачит на работе, но ничего не делает по дому, а жена вроде как сидит красивая, но на самом деле держит на себе весь дом и детей. По этим двум причинам, многие примеры, приведенные Чепменом, скорее всего, будут не очень релевантными для обычных людей в 2020-х.

Среди обычных людей довольно редко встречаются настолько несведущие в бытовых вопросах мужчины, которые могли бы, например, заправить салат средством для мытья посуды, верно? А вот здесь есть такой индивид, и его косяки подаются как хи-хи, ха-ха, ну у него же лапки. К счастью, никто не пострадал, но, на мой взгляд, это не смешно и не мило - это тупо.

Другая женщина была в браке с мужчиной, который открыто плохо к ней относился. Он оскорблял и насмехался над ней - он явно и давно ее не любил. Она, в свою очередь, признавалась, что тоже уже не любит его. Чепмен наказал этой женщине бомбардировать мужа любовью на его языке любви. Она внутренне не хотела этого делать, потому что уже не чувствовала к нему никакой любви (а может, и никакого уважения), но, поскольку хотела сохранить брак, делала то, что требовалось - выражала любовь, которой не было. В итоге, это сработало - ее муж изменился, отношения наладились.

История этой женщины ужасна, потому что предлагает людям, находящимся в плохих отношениях, расшибаться в лепешку ради другого человека, выдавать любовь без внутреннего желания, в том числе, например, обеспечивать партнеру секс по его желанию. Стоит ли говорить, что в реальной жизни в 9 случаях из 10 это не сработает? В реальности один человек просто продолжит употреблять другого, пока тот не закончится. Было бы здорово, если бы где-нибудь около этой истории было написано: Вы имеете право выйти из действительно плохих отношений, точка. Развод - это грех, но большинство религий все-таки разрешает не втаптывать себя в грязь ради другого человека.

В конечном итоге, Чепмен, конечно, молодец. Он придумал теорию, которая зиждется на его личном опыте, и расфорсил ее на весь мир. В ней есть некое рациональное зерно, но вы можете получить его, не тратя время на всю книгу, а прочитав лишь краткое содержание. В остальном, в книге очень много спорных вещей.