Шрифт
Source Sans Pro
Размер шрифта
18
Цвет фона
Глава 2.. Зеркальный принцип в отношениях
Представьте, что вы стоите перед большим зеркалом и ваше отражение в нем вам не нравится. Вы начинаете ругать зеркало за то, что оно вам показывает. Абсурдно, не так ли? Но именно это делают люди в отношениях.
Вы наверняка слышали о зеркальном принципе и не раз. Но не применяли его относительно себя. А принцип заключается в том, что
Ваш партнер это ваше собственное отражение.
Всё, что вы видите во мне – это не моё, это ваше. Моё – это то, что я вижу в вас. (Эрих Мария Ремарк)
Вы можете игнорировать этот принцип, отвергать его или спорить с ним он от этого не исчезает. А вот проблем у вас становится больше.
С другой стороны, если вы начнете активно пользоваться этим принципом, то все станет намного проще.
И самое главное, ваши отношения начнут выполнять свою главную функцию ваше саморазвитие.
Через отношения мы учимся лучше понимать себя и природу жизни. И тут нам предоставляется два пути. Либо мы развиваемся добровольно и тогда мы становимся счастливее, радостнее, и жизнь наполняется красками, как награда за усвоенные уроки. Либо нам дают такого партнера, через которого мы получаем страдания. Точнее, это мы сами выбираем страдания, потому что начинаем обвинять партнера в своих несчастьях. Вас многое не устраивает в вашем мужчине? Бесят его привычки разбрасывать вещи, не убирать молоко в холодильник или то, что он вас не слушает?
Есть и более серьезные вещи, с которыми мириться крайне сложно. Может он с вами грубо общается, не любит вашу маму, выпивает, не хочет зарабатывать и не хочет брать за вас ответственность? А еще он бабник и «и вертит своей башкой в сторону каждой юбки».
Вас могут раздражать и расстраивать тысячи вещей в вашем партнере. Вы даже иногда задумываетесь: «А вдруг я ошиблась в своем выборе и это не тот мужчина который мне нужен?»
Женщины, когда приходят ко мне на консультацию, чаще всего начинают с обвинений, суть которых следующая: «Сергей, вот что мне с ним делать, он себя ведет неправильно и из-за этого я страдаю. Как мне его изменить!?» При таком подходе возникает главное препятствие это состояние жертвы.
Вы ставите себя в зависимость от ситуации или человека.
Теперь ваше счастье зависит от его изменений. Но ждать их, мягко говоря, наивно. в парных отношениях изменить можно только одного человека это себя. И через собственные изменения вы можете дать шанс измениться своему партнеру. Воспользуется он этим шансом или нет, это уже его право выбора.
Про зеркальный принцип надо понять вот что. Это не прямое копирование вашего поведения, поэтому этот принцип не так очевиден.
«Мой мужчина не хочет зарабатывать, лежит на диване и играет в компьютерные игры/смотрит футбол. А я работаю за двоих. Почему он не работает? Как его заставить?»
Если вы носитесь целыми днями как бешеная лошадь, работаете на двух работах и решаете все проблемы, это не означает, что мужчина начнет делать то же самое. Как раз наоборот!
Мужчина отражает ваше внутреннее состояние.
А когда женщина так носится, это означает, что внутри нее есть огромный стресс. Тогда у мужчины состояние стресса проявится в виде апатии, отсутствия энтузиазма, нежелания работать. Пахать на двух работах, содержать всю семью при живом муже безответственное поведение для женщины. Это означает, что вы не выполняете свои женские обязанности в семье, а вместо этого заняли позицию мужика. И мужчина, вытесненный вами со своей мужской позиции, само собой потеряет всякое желание нести ответственность по-мужски. В итоге вы обвините его в том, что он не мужик, а тряпка, и разочаруетесь. Но его поведение в такой ситуации закономерно, вот что нужно понять.
Если у вас больше мужского поведения, то у вашего мужчины будет больше женского! И наоборот если вы начнёте раскрывать свою женственность, становиться мягче, послушнее, спокойнее, то мужчина рядом с вами займет свое мужское место. Не сразу, но если вы не сдадитесь, это произойдет неизбежно.
«Мой муж пьет, но я же не пью, в чем тут зеркальность?»
Зеркальность такой ситуации в том, что если мужчина пьет, значит ему чего-то не хватает. Не хватает мира и покоя в душе, не хватает позитивных эмоций и веры в себя. А где мужчина может все это получить? Конечно же, от женщины! Значит, если мужчина склонен выпивать, женщина рядом не дает ему всего этого. Не восхищается им, не верит в него, обижается на него, отравляет своими дурными мыслями. Может быть, слишком много заботится о нем или ушла с головой в детей и перестала кормить эмоционально своего мужчину.
Таким образом, глядя на своего мужчину, можно понять, в чем вам нужно совершенствоваться. Чем сильнее вы становитесь как женщина, тем сильнее становится мужчина рядом с вами.
ТРИ ЖИВОТНЫЕ РЕАКЦИИ,
РАЗРУШАЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ
Если вы не видите того, как сами себя вогнали в такую ситуацию, где партнер причиняет вам страдания, значит обречены быть жертвой, обвинять, мучиться. Пока не осознаете в чем ваш урок. Чаще всего, женщина в такой ситуации реагирует несколькими способами: убежать, напасть, притвориться мертвой. Знакомые реакции, не правда ли?
Так реагируют животные на стрессовую опасную ситуацию. Люди в этом плане ушли совсем недалеко.
Есть три основные незрелые реакции, которые на самом деле не решают проблему, а усугубляют или растягивают ее. Давайте их рассмотрим. Узнайте себя в них – это первый шаг к осознанности. А далее мы разберем, какой есть выход.
РЕАКЦИЯ «НАПАСТЬ»
Когда крысу загоняют в угол, она кидается в атаку. Так же поступают и люди. Если вы загнали себя в угол, то начнете нападать на своего мужчину. Чаще всего, конечно, эмоционально. Но иногда бывает и физически.
Напасть на мужчину можно с обвинениями и критикой. Причем, вы ведь знаете его самые больные точки и бьете по слабым местам. От этого мужчина тоже начинает впадать в свои любимые реакции защиты. Например, замыкается в себе или начинает истерить в ответ, обвиняя вас. В целом, у вас хорошее намерение донести до мужчины свою потребность. Но одновременно с этим работает защита. В итоге, вы не только не доносите, но часто разрушаете отношения, пытаясь донести свои просьбы в состоянии нападения. Осознанно или нет, вы делаете человеку больно. И мужчина рано или поздно отомстит вам в ответ. Так работает круговорот мести в природе.
Мужчина ведет себя «неправильно», чем неосознанно нажимает на ваши душевные мозоли и причиняет вам боль (а уже после вы раздражаетесь, злитесь и обижаетесь). От боли вы начинаете инстинктивно защищаться, а лучшая защита – это нападение. Вы начинаете эмоционально нападать на мужчину, припоминать самые больные моменты, чтобы зацепить за живое. И тут ваша скрытая цель в том, чтобы он испытал «такую же боль, которую доставил мне!» Этим вы активируете уже его защитную программу и процесс идёт по нарастающей, как снежный ком.
Еще один излюбленный способ нападения у женщин наказание молчанием.
– Ты почему молчишь, обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да!
Когда вы пытаетесь воспитывать мужчину молчанием, то оказываете сами себе медвежью услугу. Другая женщина, конечно же, поняла бы, что вы на что-то обиделись и поэтому молчите. Но большинство мужчин так не умеют. Потому что такая функция, как эмпатия, чаще всего неактивна у мужчин. Мужчина думает, что вы просто успокоились и замолчали. И перестает реагировать на ситуацию, как на проблему. А вас это еще больше обижает.
И тогда может включиться следующая защитная реакция.
РЕАКЦИЯ «УБЕЖАТЬ»
Когда в отношениях начинаются проблемы, вашей «любимой» реакцией может быть желание убежать из них любым способом. А проблемы начинаются всегда. Это не вопрос «пронесет/не пронесет». Проблемы будут обязательно и, более того, они необходимы. Потому что только через кризис происходит развитие.
Жизнь дает вам возможность начать меняться осознанно и показывает через вашего партера, с чем вам нужно еще поработать. Вместо того, чтобы осознать это и усвоить урок, вы спасаетесь бегством.
Например, женщину бесят многие привычки мужа. Не выполняет обещания, разбрасывает носки, мало зарабатывает, много времени проводит с друзьями. Но она молчит и обижается, вместо того, чтобы разобраться, почему он себя так ведет. А еще важнее почему для нее это является проблемой и вызывает обиду, раздражение и злость.
Не нравится что-то скажи сразу об этом.
В книге есть много рекомендаций, как можно сообщить неприятные вещи приятным образом. А вы часто молчите и терпите, копите обиду. И потом приходит час расплаты: мужчина забыл помыть за собой кружку и вы обрушиваетесь на него со всем своим накопленным «камазом» негативных удобрений.
И мужчина в шоке. Думает, что вы истеричка и вам лечиться надо. Он сравнивает непомытую кружку и «камаз» негатива. И чувствует, что он получил негатив незаслуженно. Он же не понимает, что вы годами копили и кружка была всего лишь спусковым крючком. Кто виноват? Никто. Но ответственность лежит на вас.
Вы убегали от своих негативных чувств, боялись сказать о том, что вас не устраивает, боялись обидеть или потерять отношения.
А у мужчин принцип простой раз молчит, значит все в порядке!
И потом вы в один прекрасный день собираете чемоданы и сваливаете к маме. Мужчина в шоке. «Все же нормально было!» – думает он.
Вместо того, чтобы по-взрослому решать вопросы в отношениях, вы часто применяете стратегию «Убежать», чем причиняете боль и себе, и партнеру. Любой разрыв отношений – это болезненно.
Конечно, это нередко приносит облегчение. Только если вы не усвоили урок и просто убежали, то он повторится.
Уже с новым мужчиной и в более сильном варианте! Так что, это временное решение проблемы. Конечно, терпеть насилие над собой, издевательства и откровенное пренебрежение нельзя. Тот, кто так поступает, застрял в другой защитной реакции, которая называется «Притвориться мертвой».
РЕАКЦИЯ «ПРИТВОРИТЬСЯ МЕРТВОЙ»
Когда убежать или напасть нет возможности и сил, женщина использует стратегию «Притвориться мертвой», то есть сделать вид, что все в порядке. Игнорировать проблему. Спрятаться под одеяло и сделать вид, что ничего не происходит. В таком состоянии можно застрять на долгие годы.
Из-за этой модели многие женщины застряли в отношениях с алкоголиками, трудоголиками, наркоманами или с мужчинами, у которых есть другая зависимость.
«Ну и что, все же пьют. И мой пьет, иногда даже бьет меня. Но зато в доме есть мужик. И у детей есть отец. Я с ним ради детей!».
– Беги, дура! Хватай детей и спасайся!
Погоди, не беги, сначала дочитай книжку до конца.
Вариант перехода в бегство хорош, как экстренная мера, но он тоже не решает проблему.
Ведь вы сами соглашаетесь на такие отношения и потворствуете своим молчаливым согласием тому, чтобы об вас вытирали ноги. Тут дело часто в низкой самооценке и низкой энергетике. Плюс склонность к душевному мазохизму и состоянию вечной жертвы.
Убегать из таких уродливых отношений есть смысл, но не обязательно сразу разводиться. Может быть, стоит дать шанс себе и ему измениться. А для этого пожить полностью раздельно, заняться собой, реабилитироваться, пройти курс терапии с опытным психологом на тему со-зависимости.
Если вы внимательно прочитаете книгу, то поймете, что во многом сами толкнули мужчину на путь алкоголизма или другой зависимости своим поведением и отношением.
Все эти три реакции могут быть у вас в той или иной степени. Главное, не зависать в них долго и научиться переходить в четвертый тип реакции осознанность.
ДВЕРЬ К СВОБОДЕ: РЕАКЦИЯ «ОСОЗНАННОСТИ»
Это особый вид реакции, в котором вы можете реально управлять собой и событиями. В этом состоянии вы перестаете быть жертвой ситуации и обстоятельств, и становитесь их режиссером и постановщиком.
Часто люди попадают в состояние осознанности, когда ситуация становится просто невыносима. Но я предлагаю вам входить в осознанное состояние добровольно и заранее, не дожидаясь, пока жизнь вам поможет, надавив на вас посильнее.
КАК ВОЙТИ В РЕАКЦИЮ ОСОЗНАННОСТИ
Тут нужна тренировка. Для начала нужно понять, что все ваши старые реакции это всего лишь заевшая пластинка, это автоматические реакции, ставшие привычкой. Начните их отслеживать. Когда вы в них сваливаетесь, при каких обстоятельствах?
Например, на вас кричит начальник и отчитывает за какой-то промах на работе. И вы, как маленькая девочка, впадаете в ступор и не знаете, что ответить. Это типичная реакция «Притвориться мертвой».
Вместо этого, можно поймать себя на таком типе реагирования и в этот момент у вас развязываются руки. Теперь вы свободны реагировать на ситуацию более адекватно своим целям.
Первое, что нужно сделать задать себе вопрос: «Что происходит на самом деле?». А дальше спросить себя: «Что я чувствую в этой ситуации?». Когда ответите, а это поначалу не так легко, попробуйте задать следующий вопрос себе любимой: «А чего я хочу в этой ситуации? Как я хочу себя чувствовать?». И здесь тоже нужно дать самой себе четкий и искренний ответ.
Возвращаюсь к примеру с начальником. На самом деле, может быть он своим гневом напоминает вам вашего отца, который также кричал на вас, на брата или на маму. И вам было тогда всего 6 лет. Когда вы слышите, как мужчина кричит, то впадаете в возраст шести лет и реагируете как маленькая девочка, неспособная отстоять свои границы перед «большим и сильным» агрессором.
Начальник орет на вас, потому что, возможно, боится, что из-за вашей ошибки сорвётся сделка, к которой он очень долго готовился. И он хочет убедиться, что все будет в порядке.
Поняв это, на его крик вы сможете спокойно ответить: «Иван Иванович, я понимаю, что Вы беспокоитесь за успех сделки и я Вас в этом полностью поддерживаю. Но когда со мной разговаривают в таком тоне, я очень пугаюсь и становлюсь маленькой девочкой. А Вы ведь не хотите, чтобы вашей сделкой занималась маленькая девочка? Пожалуйста, если можно, говорите со мной более спокойно, это поможет нам решить вопрос быстрее и более конструктивно.»
Заметьте, в этой фразе все очень грамотно построено. Сначала вы показываете свое понимание и сочувствие вместо того, чтобы напасть, обвинить, обидеться или замкнуться в себе. Затем вы сообщаете о том, что вам не нравится. Причем, говорите это так, чтобы не обвинить человека.
Не надо говорить «ты меня обижаешь, когда орешь на меня», правильно сказать без местоимения «ты» «когда на меня кричат, я пугаюсь и замыкаюсь». И дальше вы сообщаете, почему это поведение невыгодно и как с вами лучше общаться. И самое главное зачем с вами общаться по-другому.
Через несколько подходов, иногда на шестой раз, до него дойдет, чего вы от него хотите. А иногда доходит и с первого раза, но не всегда. Поэтому не стесняйтесь спокойно повторять.
Когда вы трезво оцениваете происходящее, понимаете свои мотивы и мотивы партнера, становится намного проще жить.
Любой конфликт становится решаемым с выгодой для обоих.
Способность реагировать осознанно приходит только с практикой. Ничего страшного, если вы будете себя периодически ловить на том, что опять свалились в свою любимую защиту. Главное, отследить это и как можно быстрее выбраться из нее в состояние осознанности.
Если вы не можете понять, что происходит в ситуации и в отношениях, просто наблюдайте за своими эмоциями, чувствами и переживаниями.
Не бойтесь признаться себе и партнеру в своих чувствах.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ КОЛОДЕЦ
Ничто не проходит бесследно. Говорят, что время лечит, но это совсем не так. Время просто замазывает прожитые негативные события новыми впечатлениями и опытом. Но стоит кому-то задеть былую рану, и вы тут же опять испытываете боль. Поэтому нет смысла игнорировать или пытаться забыть.
Дело в том, что в подсознании времени не существует. Там все происходит здесь и сейчас. А значит все события в вашей жизни, как хорошие, так и плохие (на самом деле вы сами их окрасили в темные или светлые тона), до сих пор хранятся в вашем подсознании.
Это называется эмоциональный колодец. И там хранятся все чувства, которые вы забыли или запретили себе проживать. И которые могут годами отравлять вашу жизнь и отношения, даже без вашего ведома.
Например, у девочки могла произойти в детстве такая ситуация отец в четыре годика ушел из семьи. Для любого ребенка физический и эмоциональный разрыв с любимым значимым человеком это боль. А после боли в жизнь этой девочки приходит страх. Страх потери любви и внимания, страх одиночества, страх снова испытать эту боль.
Дальше девочка подрастает и начинает чувствовать обиду на отца за то, что он «бросил нас с мамой». И может появиться злость на отца, которая в более зрелом возрасте переносится на всех мужчин. Также такую женщину могут всю жизнь преследовать чувство разочарования в мужчинах и страх быть брошенной.
Чтобы не испытать боли прошлого, такая женщина может начать строить отношения таким образом, чтобы не подпускать близко мужчину, не раскрываться душевно. В итоге она обречена на вечный голод и тоску по близким доверительным отношениям.
Либо наоборот, слишком сильно привязывается к мужчине и отношениям, сливается с ним. В итоге, никакой нормальный мужчина не может долго выдержать такого слияния и начинает отдаляться. Это включает болевую программу женщины, она начинает бояться его потерять. Пытается его удержать, чем еще сильнее отталкивает. В итоге он уходит. А женщина подтверждает и закрепляет свою установку «Мужчина уйдет, бросит, предаст. Отношения – это боль».
А потом новый голод по близким отношениям и заход на новый виток этого событийного круга.
Сценарии могут быть разные. Суть одна.
Эмоции и чувства, которые остались заблокированы, отравляют жизнь человека и отношения.
Что делать?
Во-первых, нужно себе признаться, что есть до сих пор негативные переживания. Возможно, вы вспомните какие-то события, связанные с ними. Ситуации, когда вам сделали больно, когда вас обидели, когда вы чувствовали одиночество, разочарование, злость или другие негативные эмоции.
Во-вторых, нужно себе разрешить освободиться от них. Через проживание. Прожить можно разными способами. Рекомендую сделать это, обратившись к опытному психологу или пройдя тренинг. На моих тренингах в обязательном порядке мы делаем упражнения, которые помогают освободиться от застарелых обид и прочих негативных эмоций.
В конце этой главы есть упражнение, которое вам нужно сделать в обязательном порядке.
Чтобы вы уже сейчас смогли освободиться от негатива и создать пространство в своей душе, которое вы наполните любовью и спокойствием.
Конечно, нужна определенная готовность для такой душевной работы. И на своем опыте проведения живых тренингов и консультаций я убедился в одном парадоксальном факте. Не все люди хотят быть счастливыми. Многие выбирают путь страданий. Более того, большинство людей активно защищают свои страдания, оправдывают свое жалкое положение наличием «непреодолимых» обстоятельств. Это называется «Состояние жертвы».
Всегда есть какие-то люди, которые виноваты в ваших проблемах.
«Я такая несчастная, потому что у меня не было примера счастливой семьи, родители постоянно ругались, отец пил и в конце концов они развелись. Как же я могу теперь создать счастливую семью?»
Начитавшись книжек по психологии, многие женщины нашли ответ, почему они такие несчастные. Вместо того, чтобы освободиться от причин, они начали использовать психологические обоснования для укрепления своей позиции жертвы.
Не попадайтесь в эту ловушку, решите для себя, чего вы хотите быть хозяйкой своей жизни, быть счастливой, или искать новые оправдания для своего несчастья.
В мире нет таких причин, из-за которых мы должны быть несчастными. Даже тяжелая болезнь или смерть близких не могут быть оправданием!
Это всего лишь наш собственный выбор.
