Ремесло счастья

Люди не дают себе быть счастливыми

Приведенные выше причины несчастья кажутся довольно логичными, но то, о чем речь пойдет дальше, подорвет все ваши представления о рационально мыслящем человеке. Готовы? Так вот, люди могут намеренно саботировать свое счастье. Звучит неправдоподобно? Зачем кому-то намеренно делать себя несчастным? Незачем, если только что-то не заставляет его делать это.

Давайте посмотрим на людей, страдающих от неврозов. А если точнее, присмотримся к обсессивно-компульсивному расстройству, когда все внимание человека направлено на преследующую его мысль. Как-то я наткнулся на одну передачу, где люди делились личными историями о жизни с этим расстройством. Некоторые просто не могли расстаться со своими вещами, накапливая горы коробок с хламом, которые уже ни много ни мало, а угрожали их жизни. Другие же, наоборот, были одержимы чистотой и устраивали генеральную уборку каждый день по четыре часа. Рационально они, конечно, понимали, что делают, признавали, что это опасно, нелогично, что хотели бы поступать по-другому, но просто НЕ МОГУТ. Словно кто-то завладевает их телом и не позволяет отказаться от навязчивых идей. И это лишь одно из заболеваний нашей психики. А есть еще анорексия, булимия, психосоматические боли, посттравматический синдром, бессонница, паранойя и тонна проявлений шизофрении. И знаете, что их все объединяет?

В большинстве своем люди, страдающие от перечисленных недугов, сами же их и вызывают. Не специально, конечно, но бессознательно. Семечко расстройства может быть посеяно в психике человека внешними факторами, когда происходит что-то невообразимо ужасное и мозг пытается вытеснить эти воспоминания и связанные с ними переживания за грань восприятия. Срабатывает что-то вроде механизма защиты, как, например, у любой бытовой техники при перегреве: чтобы ваш дом не сгорел, она просто выключается.

Так и с нами: когда что-то кардинально не вписывается в нашу картину мира, возникает феномен когнитивного диссонанса. Этой кучей модных слов я могу сбить вас с толку, поэтому разберем на примере. Вспомните лучшего друга, с которым провели много времени вместе, которому доверяете больше всего. А теперь представьте, что этот человек предал вас, вонзил нож в спину. Это как раз и будет когнитивный диссонанс: с одной стороны, вы доверяли человеку, а с другой, он поступил так, как не делают люди, заслуживающие доверия. И теперь у вас есть два выбора. Или перестроить свою картину мира, где ваш лучший друг будет не таким уж лучшим, то есть принять обстоятельства за новую реальность. Или осознать тот факт, что люди ошибаются, и ваш лучший друг останется лучшим. Но есть и третья дорога, которую сами люди не выбирают: когда вы просто не сможете принять действительность и вытесните воспоминания о предательстве. Вы продолжите вести себя как обычно, словно простили его, но в то же время будете безотчетно портить другу жизнь: ваши разговоры станут грубее, поступки не такими и дружескими, и вы даже не будете знать почему. Вроде как ссора позади. Но это лишь на поверхностном уровне. В глубине души вы просто убегаете от той реальности, в которой не хотите терять друга. И пока вы не встретитесь лицом к лицу со своими страхами и не признаете, что лучшего друга у вас больше нет, будете несчастны и вы, и ваш злополучный друг.

Вытеснить, кстати, можно не только причины трагедий и негатива, но и скрытые желания. Взять хотя бы такой популярный голливудский сюжет о тайной любви к девушке друга. Я не раз становился свидетелем чего-то подобного, когда учился в университете. Один парень на потоке, назовем его Костя, встречается с красоткой Катей, а его лучший друг (хм… скажем, Агафон) беззаветно в нее влюблен. И в душе Агафона бушевала буря дуализма: с одной стороны, непреодолимое притяжение к объекту вожделения, а с другой – этические нормы морали и дружбы. Да-да, тот самый когнитивный диссонанс. И когда Агафон (да, имя бы реально ему подошло!) выплеснул все свои подавленные чувства, меня чуть не вдавило в пол. Но не вдавило. Выжав от груди полторы тонны Агафоновых соплей и жалости к себе, я предложил ему те же варианты, что и в примере с другом: предпринять что-то в отношении Кати и, возможно, разрушить отношения с Костей, или ничего не делать и томно вздыхать, надеясь, что все пройдет само, или вытеснить желания из сознательного. Последний вариант я ему явно не рекомендовал, но именно так он и поступил. Надеюсь, психотерапевт Агафона смог докопаться до причины столь низкой самооценки.

Вы же, как Агафон, не думаете, что вытеснение работает на сто процентов? Мы избавляемся от волнующих нас эмоций, но если переживания очень сильны, то они могут прорываться через барьеры, выстроенные нами. Происходит это в виде неосознанных решений, которые влияют на нашу жизнь и могут полностью ее разрушить. Как в примере с предательством друга, мы можем просто-напросто саботировать собственное счастье, если в глубине души у нас есть причины думать, что мы его недостойны. Я специально немного утрирую и сгущаю краски, чтобы было понятно, что существуют процессы, протекающие за гранью нашего сознания, и то, как сильно они могут влиять на нашу жизнь.

Иногда проявления не такие уж и заметные, однако довольно существенные.

Например, на ум приходит всем полюбившееся слово «прокрастинация», которое означает откладывание дел на потом. Вы думаете, что ее причина – ваша врожденная лень? Да. Но это только часть правды. Мотив может быть намного глубже. В большинстве случаев это наше подсознание решает за нас, заставляя думать, что времени еще полно. И если вы не разбираетесь в себе, а вытесняете свои мысли по принципу Скарлетт О’Хары, героини романа М. Митчелл «Унесенные ветром», то есть «я подумаю об этом завтра», до добра вас это не доведет. Ведь прокрастинация – еще цветочки.

Кроме вытесненных воспоминаний и желаний, на нашу жизнь могут скрыто влиять и «сценарии», которые мы получаем в наследство от родителей. Уже в самом раннем возрасте завершается формирование сценария наших жизней: набор установок, ценностей и принципов, по которым живут родители и будете жить вы. Причем формируются «сценарии» не из воспитания, а из поступков.

Если ребенок видит, что в семье отец постоянно пьет и твердит о себе, какое он ничтожество и что не хочет, чтобы сын вырос таким же, с большой долей вероятности чадо будет стремиться прожить свою жизнь подобным же образом – КАК отец. Значит, будет искать оправдания своему бездействию, пристрастится к бутылке, чтобы всю жизнь упускать возможности, считая, что оно, как и отец, не достойно счастья.

Для того чтобы сценарии, вытесненные сомнения или желания не стали для вас преградой на пути к счастью, нужно пройти довольно болезненную процедуру проявления этих «скелетов», принятия и работы над устранением их влияния. Обычно психоаналитики берутся за это на своих сеансах с кушетками, предлагая поговорить о наболевшем. Несмотря на то что помощь таких специалистов сложно переоценить, в главе 5, посвященной самопознанию, мы попробуем кое-что, что вы сможете делать сами. Ну а пока я задам вопрос: «Чего вы хотите от жизни?»