Моя правдивая история

Хочу начать свой рассказ с прекрасных слов моей матери: «Тебе никто ничего не должен. Только ты виноват в том, что с тобой происходит». На первый взгляд выражение грубое и непривлекательное, но давайте учтём тот факт, что это правда. Она всегда режет слух.

Впервые я услышала эти слова, придя со школы в плохом расположении духа. Мне было 17. Слёзы накатывались на глаза, размывая окружающий мир, в сердце царила горечь и обида, а в голове, как на заезженной пластинке, крутился один вопрос: «За что?». За что меня, прилежную ученицу, неформального и формального лидера класса, активистку во всех сферах общественной жизни школы, симпатичную и смышлёную девушку 17-ти лет ненавидит весь класс? Что я им сделала?

Моя жизнь начинается в небольшой деревушке под названием Лисс, что находится на юго-западе Брестской области Белоруссии. Я родилась одна и у меня не было ни братьев, ни сестёр. Но их отсутствие не отложило негативного отпечатка эгоизма на моём воспитании, ведь его, можно сказать, и не было. Я была маленькой губкой, впитывающей все «прелести» жизни, маленьким гадким утёнком, не ведающим ни стыда, ни совести. Сейчас я с болью вспоминаю своё раннее детство, с какой-то обидой на родителей, но эти чувства не оправданы: на данный момент я имею хорошее воспитание и стальной стержень внутри. Но не буду ущемлять своих добрых малых, понятия чести и достоинства они смогли вложить в меня. Так же моя любимая матушка научила меня видеть мир в чёрно-белом цвете. Есть только хорошее, и только плохое. В моей палитре не существовало серого цвета. Либо человек с тобой, и он придерживается всех твоих принципов, имеет то же чувство юмора и твой враг бессознательно становится его врагом, либо человек без тебя. В этом я вылитая копия матери.

Несмотря на схожесть характеров, поведения и внешних черт, я не была такой, как она. Я не всегда могла дать отпор обидчику, я не была такой острой на язык, я не была категоричной, что в жизни мне, безусловно, пригодилось бы.

Я не могу сказать точно, в какой момент вся моя жизнь пошла под откос. Я – сильный духом человек, упала на колени. Никто не видел этого, всё происходило внутри, что тут правду таить – и сейчас происходит. Для снятия эмоционального напряжения я придумала одну вещь – вести дневник. Сначала я записывала события каждого дня, затем я стала вспоминать о нём в моменты грусти или чрезмерной радости. Дневник был моим единственным настоящим другом, единственным спасением, капелькой света в кромешной темноте. Мне становилось легче. Возможно, поэтому сейчас мне сложно показывать свои эмоции.

И, может быть, ты, мой дорогой читатель, уловишь ту ускользающую нить повествования шестнадцатилетней девушки. Возможно, ты проникнешься ее рассказами. Хотя бы сейчас ты поймешь то, чего она не понимала тогда. Вслед за юностью!

Зачем же Вы мучаете меня?

Зачем же смотрите мимолётно?

Сказать Вам хочу: устала я

За Вами наблюдать охотно.

Устала делать вид, что мне

Не важно, есть Вы или нет.

Устала ждать намёк извне,

И Ваш изысканный «Привет».

Устала думать я о Вас,

О нас, когда-то вместе бывших.

Хочу забыть цвет Ваших глаз,

В которых нет для меня ниши.

Вы мне нравитесь очень,

Но боюсь я признаться,

Снитесь каждую ночь,

В мечтах с Вами остаться

Желаю.

Пылаю,

Когда вижу Вас, но опять

Хорошо получается чувства скрывать.

21.12.2015 г.

18.01.2016 г.

Очень даже странно. Не буду ходить вокруг да около, скажу прямо: по-моему, я влюбилась… Да, безумно странно. Меня тянет к этому человеку, хочется на него смотреть, а когда смотрю – улыбаюсь. Давно со мной такого не было.

Мне нравится Григорий. Григорий Немцевич. Я хочу ему как-нибудь об этом намекнуть, но я не горю желанием навязываться. Любовь прошлого. Интересно, а я ему нравлюсь? Есть лишь один выход узнать: спросить напрямую. А если он скажет, что нравлюсь, что тогда? А если наоборот? Конец. Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Скажу ему, что очень жалею о том, что когда-то выбрала не его. Хочу посмотреть на его реакцию. Или, может, подождать? Посмотрим, что будет.

И всё-таки, я не буду открывать Григорию свои чувства, скажу, что жалею о прошлом, вот и всё.

19.01.2016 г.

И вот, сегодня я гуляла с Григорием. Интересно. Я не могу сказать, что он произвёл на меня сильное впечатление, но мне было хорошо. Всю дорогу мы вели разговоры, и, когда настало время прощаться, я ему призналась в своих чувствах. Он не сильно удивился, но меня удивить смог. Оказывается, он догадывался о моей симпатии к нему. Что же будет дальше? Увидим.

Я безумно замёрзла, точнее сказать, отморозила и руки, и ноги.

Ах, да. Я заметила, Адам неровно дышит ко мне. Но поезд уехал, так что «чао, бамбино». Мне интересно до безумия, что меня ждёт впереди. Нравлюсь ли я Григорию? Я так и не спросила. Что ж, если это действительно так, он это покажет.

20.01.2016 г.

Знаешь, я так подумала… Зачем они, эти парни. Надоело уже. Ищешь идеал: надёжного, доброго, с открытой душой, но никого не находишь. Займусь учёбой – это наилучшее решение.

Я поняла, Григорий мне не нравится. То было временное помутнение, оно прошло. Он добрый и хороший, бесспорно. Но не мой. И Адам мне не нужен. Тянет к нему, эх, тянет… Да и перетянет! Ничего страшного не случится, мир без него не остановится. Главное – привязаться к мечте, а не к человеку. Да и чувства к Адаму притупились. УЧЁБА. А мальчики? А мальчики ещё будут.