Шрифт
Source Sans Pro
Размер шрифта
18
Цвет фона
Предыстория вопроса:
Почему вообще я пишу об этом?
Вообще, у меня трое детей. Так уже вышло, что с их мамами мы не вместе, кто-то один сын живет не в России. На момент написания этой книги со мной живет мой 11-ти летний сын. Состав нашей семьи – я и он. Без мам и бабушек.
Сын: родился в домашних условиях, рос в теплых странах, а потом попал в достаточно стрессовые условия жизни, которые наложили серьёзный негативный отпечаток на психику и не только. Отличный, смышленый парень, при этом, на момент переезда ко мне я видел следующие проблемы:
– не уверен в себе, сомневается
– позволяет другим относиться к себе без уважения
– имеет "ночную" детскую проблему, при которой невозможны никакие гости, ночёвки вне дома
– проявляет неконтролируемую агрессию
– поговаривает о том, что не хочет жить
– страдает после развода родителей
– плохо ест, причём, ест разную дрянь
– неопрятен, ничего за собой не убирает, разбрасывает вещи
– ну и ряд страхов, типа страха остаться одному
– учится плохо, часто пропускает школу, болеет
Всё это было исходной точкой, состоянием, в котором он приехал ко мне.
О папе: работает, ездит в командировки, занят спортом, есть хобби (и на все это нужно время).
Пожалуй, большинство моих знакомых живут в парадигме "дети должны жить с мамой". У меня другая точка зрения и здесь нужно отдать должное маме детей, которая согласилась передать сына жить со мной. Решение взять его к себе было продуманным и осознанным. Дело не в чувстве вины или долга, а в ясном видении того, что это то, что позволит мне стать лучше, а ему – получить хорошее направление для движения в жизни. В конце концов, дети – наше будущее. И в какой-то момент стало ясно то, что у нас, у родителей, есть ответственность за это самое будущее. Я хочу внести ясность, что речь идет об осознанной ответственности, а не той, где «ну ты же папа, значит, ты должен».
Шли мы к этому переезду долго: честно скажу, мне нужно было созреть и не только мне. Так или иначе, было приято решение о переезде, я нашёл школу, перевёл сына в 5-ый класс и начал готовиться к новой жизни. Передо мной стояла серьёзная дилемма: мне точно и не при каких условиях нельзя жертвовать своей жизнью, своими делами, увлечениями ради ребёнка. При этом, мне важно чтобы он получал нужное внимание и корректировку.
Перед переездом некоторые из окружения говорили мне – «ну, у тебя же нет опыта, вот поживешь – намучаешься» и в таком духе. У меня, действительно, не было опыта проживания с детьми. Тем более, воспитания. Я не сильно верю в книги по воспитанию детей, родительский опыт мне не подходит.
И эта, с одной стороны, неподготовленность, с другой стороны, сыграла положительную роль – в отсутствии готовых решений я был вынужден искать новые и аутентичные. Поскольку я и психолог, и бизнес тренер по теме "гибких" навыков, то есть, навыков самоорганизации, взаимодействия, управления людьми, то решил, что и в данном случае эти навыки должны сработать и принести результат, иначе – зачем я этим всем занимаюсь?!
Эти навыки «сквозные», то есть, применимы в разных сферах жизни. Значит, рассчитывал я, что сработают и здесь. Принципы везде одинаковые!
Так решив, я составил план, определил первоочередные задачи, составил список своих опасений, беспокойств и вот, наступил час "Х".
В конце августа мы перевезли вещи и начали совместное путешествие.
С того момента прошло всего около 6-ти месяцев (на момент начала этой книги). И уже сейчас можно сказать о существенных успехах:
– мы решили "ночную" проблему
– учёба сейчас без троек
– уверенности стало больше, на порядок
– сын сам готовит себе, стирает, убирает за собой, выполняет домашние обязанности
– сам встаёт в школу, сам ложится
– сам делает уроки и следит за домашним заданием
– ходит на тренировки, сдает ГТО (лучше всех в школе)
– сам гуляет
– у нас нет большой проблемы с гаджетами
– никаких суицидальных или пессимистичных ноток
По началу мне было боязно, что что-то пойдет не так, но достаточно быстро страхи ушли и происходящее стало в порядке вещей. И вот, однажды, я по работе встречался с одной дамой. И рассказываю ей, как ни в чем не бывало, что у меня такая ситуация, что живем вдвоем с сыном. Рассказываю и вижу на лице ее сначала недоверие, потом страх, потом снова недоверие. Она спрашивает «а кто готовит ему?», «а с кем он остается» итп. Все сам, отвечаю. Она в шоке, мол, как так – в 11 лет?!! Они же маленькие!
Мой комментарий о моих же наставлениях – "если тебя задирают – дай в нос" – заставили знакомую замолчать и округлить глаза.
Видя, что она бледнеет, постарался смягчить удар, сказав, что, конечно, мама на подхвате, хотя, если честно, я не допускаю никого к воспитанию, тем более, в свой дом, особенно старшее поколение.
Вскоре стало ясно, что в глазах моей собеседницы мой образ трансформировался из образованного и приятного человека, в совершенно безответственного отца, который и сам по краю ходит, и детей с собой водит. Мы кое как закончили встречу, после чего знакомая ретировалась и больше на связь не выходила. Хотя потенциал для деловых отношений вполне просматривался.
Тогда стало ясно, что не для всех моя ситуация нормальна. Но, с другой сторон, все больше становится таких мужчин, которые живут с детьми, а также все больше тех, кто хоть и живет в полных семьях, либо мамы одни с детьми, но имеют одинаковые проблемы. Поскольку я уже больше 10 лет занимаюсь повышением личной эффективности, то решение проблем – это мой привычный контекст и стиль жизни. И, главное, я умею это делать. Тогда я и подумал, что, быть может, мой опыт будет полезен другим. Мой опыт не в плане копирования тех же самых правил, но тот факт, что я смог, значит, и другие могут!
Уверен, что все ситуации уникальны, как и все дети, и все родители. Но принципы мироустройства в любом контексте работают одинаково. Также как и принципы коммуникации, управления, психология – мы все в этом равны. И первое, что мне хочется сделать этой книгой, это поделиться теми принципами, которыми руководствовался я сам и теми решениями, к которым пришел на основе принципов. Привести много примеров того, как мы решали проблемы. Пусть это принесет пользу многим!
В основе моего подхода к воспитанию лежат принципы и законы функционирования любой системы:
– наибольшее влияние на любую систему оказывает ее создатель или лидер. Это физические свойства, обусловленные работой зеркальных нейронов. «С кем поведешься – от того и наберешься» – поговорка как раз об этом. Значит, то, какие мы (родители) влияет на то, в какой среде живут дети, а также на то, как они проявляют себя. Если у нас много неврозов, если мы живем в страхах, то мы, тем самым, создаем неконструктивную и токсичную среду для роста ребенка. Значит, в первую очередь, нужно заниматься собой, потом детьми.
– избыток порождает недостаток. То есть, если мы хотим самостоятельных детей, не нужно их постоянно контролировать. Чем больше контроля с нашей стороны, тем меньше с их стороны ответственности. Это не значит, что контроль нужно убрать совсем – это другая крайность, но об этом еще позже.
– дети растут и занимаются увлеченно своими делами, если им это нравится, если у них это получается и если они получают от нас положительную обратную связь, признание. Заставлять детей ходить туда, куда хотят родители – прямой путь к сопротивлению.
– "перекормить" похвалой (за дела, даже за мелкие) – невозможно. А вот мотивировать – да
– дома должен царить оптимизм и это ответственность родителя
– родителям нужно сотрудничать с детьми, а не выступать наказывателями и контролерами
– детям нужно объяснять причинно-следственные связи (если родитель их понимает). Как устроено в мире и в обществе. И они сами сообразят что делать, а чего нет. Хотят проверить на своей шкуре – пожалуйста
– родитель должен быть увлечен своей жизнью, своими делами, а не жизнью детей. Тогда он показывает корректный пример именно для детей. В противном случае мы растим капризных эгоистов
Дети растут безответственными если:
– слишком много контроля
– если их обвиняют, а не ищут решения совместно
– если нет контроля вообще
– если вы резко меняете правила игры, не соблюдаете свои же обещания, условия (этим прямо страдают родители, которые в эмоциях чего-то наговорят, а потом не делают)
– если вы говорите одно, а сами показываете другое (не ешь это вредно, а сами – курить или бухать)
– если вы им помогаете без запроса и делаете за них
– если вы не уважаете их (в словах, действиях, отношении к их жизни, потребностям)
Наша главная задача – направить детей и, по сути, научить их обходиться без нас.
Следуя этим принципам, своему желанию получать удовольствие от процесса, а также применяя известные и не очень принципы, навыки и правила, мы достигли очень хорошего результата всего за 6 месяцев! Не могу сказать, что это был какой то адский труд (напомню про твёрдое решение сохранить удовольствие от процесса), но это была (и продолжается) отдельная и серьёзная работа. И вот те #правилапап, которые помогали и продолжают помогать – ими и хочу поделиться в этой книге. Вместе с #навыкамипап или гибкими (Soft Skills) навыками, которые помогли мне. Думается, что таких пап будет все больше, равно как будут и мамы, растящие детей одни, да и в полных семьях возникают вопросы. Хочу, чтобы наш опыт принёс пользу, прежде всего, папам сыновей и не только.
Максим Овчаренко
Сверхсложная задача
Говорят, что воспитание детей – есть сверхсложная задача. И я вас поздравляю – если вы уже воспитываете детей, то вы решаете такую сверхсложную задачу.
Второй такой сверхсложной задачей можно назвать управление людьми. Поэтому, если вы и воспитываете детей, и управляете людьми, то вы выполняете сразу две сверхсложные задачи.
Как можно выполнять эти задачи?
А решать эти задачи можно 3-мя способами:
по инструкции
по инструкции и при наличии опыта
аутентично
Воспитание по инструкции
Кажется, что проще некуда. Есть инструкция – бери и делай! И, действительно, этот способ воспитания – самый простой. Есть масса экспертов, создавших и продолжающих создавать инструкции во всевозможных областях жизни, включая воспитание детей.
Но, давайте поразмышляем – как создаются инструкции? Вероятно, что для написания инструкции кто-то должен столкнуться с проблемой, начать решать задачу, достигнуть успеха, верно? И вот, окрыленный собственным успехом, полученным в своей среде, в уникальных условиях (ведь, все мы разные), этот кто-то создает инструкцию, описывая свой опыт и решения.
Инструкциями могут быть и книги, и статьи, научные труды и результаты исследований. И также – тот жизненный опыт, который передается нам нашими родителями, нашей семьей. Советы также могут быть инструкцией.
Какие ограничения могут быть у такого способа воспитания детей, как следование инструкции, написанной другими?
Воспитание по инструкции и при наличии опыта
Второй способ – инструкция+опыт. Способ чуть сложнее, ведь он требует опыта. Допустим, у вас уже есть дети, есть собственный опыт, есть "инструкции", полученные от семьи и рода. А, может быть, вы многодетный отец или мать-героиня и вашему опыту могут позавидовать многие. И вот – вооружившись инструкцией и богатым опытом, вы воспитываете следующих детей.
Какие ограничения могут быть у такого способа воспитания детей?
Аутентичный способ
Есть еще один – третий способ. Аутентичный.
Аутентичность ( αὐθεντικός – подлинный) относится к правильности начал, свойств, взглядов, чувств, намерений; искренности, преданности. В психологии это также означает – согласованность информации, одновременно передаваемой человеком вербальным и невербальным способом (или различными невербальными способами), а также непротиворечивость его речи, представлений, убеждений между собой; в более широком смысле – целостность, самосогласованность личности вообще. Применительно к выражает меру соответствия Я-реального Я-идеальному, конструируемому в процессе .
То есть, переведем на простой язык – аутентичность в воспитании предполагает принятие решений исходя из требований текущей ситуации, здесь и сейчас, соответствие между тем, как мы видим корректный процесс воспитания тому, что мы фактически делаем, постоянные улучшения и развития процесса.
Резюме
Каждый способ неплох, но имеет ряд ограничений:
самый легкий – по инструкции. Инструкции пишут другие люди, их пишут для конкретной ситуации, обстоятельств и участников. Следуя инструкции – мы копируем чужой опыт и, как правило, он не подходит к нашей ситуации полностью. Кроме того, кто сказал, что именно тот опыт был успешным?
средне-легкий – инструкция и опыт. Но опыт тоже имеет свои ограничения. Мы могли совершать ошибки и совершим их вновь, кроме того, где гарантия, что, повторяя собственный же опыт, мы пройдем лучший путь?
самый сложный путь – аутентичный. Такой путь предполагает ваше признание своего незнания. И пребывании в состоянии ученика, исследователя, человека, задающего вопрос "а что если?". Того, кто никогда не говорит себе "я знаю", а продолжает искать варианты и способы сделать лучше. Того, кто не принимает на веру семейные принципы, социальные установки, а ищет для себя, для своих детей собственный путь и способ развития.
Какой способ мы исследуем в этой книге?
Несмотря на то, что эта книга называется «Правила Пап» – автор убежден, что, поскольку мы все – разные, поскольку мир изменчив, то ни инструкции, написанные другими людьми, ни опыт других людей – не подходят нам, нашим детям на 100 %.
Вывод этот сделан не случайно. Когда у меня родился сын, то к тому моменту я был достаточно начитанным папой. Знал или думал, что знал практически все про отцовство и воспитание детей.
Однако реальность оказалась настолько другой, что все мои знания полетели куда подальше и совершенно не работали!!! Рождение детей показало на наличие кучи нерешенных личных вопросов, проблем с эмоциями, с мышлением, что я как сейчас помню – как закрыл очередную книгу-инструкцию, пообещав себе, что пока не переведу имеющиеся знания в практику – больше никаких книг и инструкций!
По этой причине, а также потому, что, по мнению автора, именно аутентичный, то есть, свой и естественный путь развития, воспитания детей является лучшим – мы исследуем с вами его. Поэтому мы, скорее, будем фокусироваться не на конкретных советах, что по началу может вызывать сложность, а исследовать принципы. Зная принципы каждый сможет построить собственную модель воспитания, которая будет содержать уникальные черты вашей личности, особенности вашей семьи и условий жизни!
Осознанность в родительстве
Что это такое, зачем повышать осознанность и почему это не имеет отношения к эзотерике?
Осознанность в определяется как непрерывное отслеживание текущих переживаний, то есть состояние, в котором субъект фокусируется на переживании настоящего момента, стараясь не отвлекаться на события прошлого или мысли о будущем.
Далее мы рассмотрим – что это означает, а также то, чем чревато для нас лично, а также для нашего поколения – наше нахождение в "прошлом" или "будущем". Мы также будем смотреть на осознанность не как на абстрактное или эзотерическое явление, а как на вполне практичное и материальное отражение нашего поведения.
Как вы сами понимаете этот термин – "осознанный родитель"?
Сразу оговорюсь – мы не ищем универсального или "правильного" понятия, а, скорее, договариваемся о терминах, которые будем использовать в этом курсе.
Осознанный родитель – тот, кто принимает решения и строит процесс воспитания, взаимодействия с детьми из "спонтанности", а также аутентично, то есть, руководствуясь своим мироощущением, потребностями ситуации, чувствами своих детей и находящийся в ясности относительно происходящего. Осознанный родитель не опирается на свое прошлое или опыт своих родителей, не пребывает в иллюзии о будущем, а находится в моменте "сейчас".
Как вы думаете – осознанный ли вы родитель?
Находиться в осознанности постоянно – крайне нелегко. И вопрос, скорее, не в том, чтобы стать или не стать осознанным, а чтобы находиться в осознанности больше времени, большую часть времени.
И тогда влияние прошлого и будущего станет все меньше, а все больше будет спонтанности и аутентичности. Потому что именно в этом случае наши решения и действия будут отражать и наш характер, и особенности наших детей, и требования времени.
Зачем все это современному человеку?
Допустим, вы руководитель или предприниматель, у вас есть семья, дети. Если у вас все прекрасно, вы и ваша семья – образец для подражания, то, возможно, вам не стоит проходить этот курс. Но если у вас бывают сложности и неприятности дома, то как отражается это на работе?
Представьте себе, что у вашего сотрудника дома – конфликт. Конфликт, который начался не вчера и который не заканчивается и сегодня. Может ли он НЕ думать об этом, не сливать в него свою энергию и внимание? И если он сливает ее, то сколько остается на работу? Получается, что даже присутствуя на рабочем месте, ваш сотрудник частично своим вниманием находится в том конфликте. А если конфликт затяжной, то это ведет к хроническому стрессу, затем – к выгоранию и так далее.
Поэтому игнорирование семьи, отношения с детьми, конфликтов в семье – влечет последствия и для бизнеса.
Само миро- и само- ощущение сильно зависит от того, насколько мы чувствуем себя благополучными и одна из важнейших сфер жизни, в которой нам важно быть благополучными – это наша семья и отношения!
Отношения в широком смысле – не только с детьми или с людьми противоположного пола.
Книга "Правила Пап" – посвящена, во многом, как раз урегулированию и балансировке этой сферы.
Прошлое. Что движет нами?
Собака вертит хвостом или же хвост – собакой?
Одним из ключевых недостатков опыта или "инструкций" (а в случае с детьми инструкцией являются и наставления старшего поколения, прочитанные книги, семейные истории) становится то, что эти инструкции созданы представителями других поколений или других культур, либо созданы в условиях, которые отличны от ваших. Но мы все – разные. А мир меняется так быстро, что то, что было хорошо 20 лет назад – уже не применимо сегодня!
И вот, допустим мы даже решаем, что для наших детей лучше жить не так, как жили наши родители, но что движет нами, на самом деле? Сталкивались ли вы с тем, что хотите чего-то одного, а действуете по-другому?
Вот какой за этим стоит механизм:
Первое: ключевую роль в нашей деятельности играет речь. В том числе, внутренняя речь, проще говоря, тот внутренний разговор, который происходит практически постоянно, то мышление, процесс которого не останавливается не на минуту. Часть этой речи имеет так называемую "историческую" функцию. То есть, это те слова, те выражения и установки, которые мы "приобрели" в семье, в социуме, которые мы "носим" в себе и которые становятся частью нашей личности. Мы также можем не отдавать себе отчета в том, что значат эти слова, почему мы верим в них. Пример такого "исторического" выражения "Мужчина должен вырастить дерево, построить дом и воспитать сына".
Второе: внутренняя речь, мышление является основой для принятия решений, а принятые решения являются основой для действий (или бездействий). Речь идет не столько о некотором осознанном процессе, когда мы долго о чем-то думаем, взвешиваем за и против, советуемся с кем-то и затем принимаем жизненно-важное решение. Речь идет о том, что этот процесс (осознание, решение, действие) происходит постоянно. Ежеминутно. Даже в том – как мы ходим, переставляем ступни – также встроен этот процесс, доведенный до автоматизма.
Поэтому, неосмысленные, неосознанные внутренние разговоры или "установки" являются основой для неосознанных решений, которые приводят к ненужным действиям и нежелательным последствиям. Например, слепое следование выражению про мужчину, дом, дерево и сына – для многих становится бессознательным верованием, следуя которому мы идем по некоторому "автоматизму", делая те вещи, которые, в общем-то, нам не нужны. Ну или, к примеру, мы сталкиваемся с разочарованием, так и не "родив" сына, а воспитывая только дочерей.
Еще раз подчеркну, что, поскольку такими установками опутана большая часть нашей деятельности, то наше представление о реальности постоянно сталкивается с несоответствиями, что вызывает негативные переживания, что влечет укрепление установок, принятие ненужных решений и так далее…
Какие выражения вы можете вспомнить о мужчинах, о женщинах, о детях или о семье, которые вы повторяете, порой, не задумываясь?
Откуда берутся эти установки?
Установки, убеждения могут, таким образом, становиться нашими "ограничивающими" убеждениями. Наши ограничивающие убеждения становятся нашими рамками, определяя наши решения, а решения приводят к действиям (или бездействиям). Действия (бездействия) – ведут к результатам.
И именно они (убеждения, установки, ограничения) мешают нам двигаться аутентичным путем, так как, по сути, программируют нас на повторение чужого опыта и "инструкций".
Есть всего 3 группы этих установок или убеждений:
Те, которые мы получили в семье. Так называемые "родовые" убеждения.
Те, которые мы получили в социуме. Социальные убеждения или установки.
Те, которые мы создали себе сами. Наши личные установки и ограничения.
Часть процесса развития осознанности заключается в том, чтобы осознать все три группы. Предлагаю вам в первой части этой книги исследовать их, "подсветить" их, то есть, перевести с бессознательного на сознательный уровень.
Простое осознавание собственных установок – уже дает сильный терапевтический и трансформационный эффект!
Когда мы осознаем проблему, то следующим шагом станет – избавление от установок или их замена на то, что для вас более конструктивно.
Какие последствия это влечет для нас
Тот факт, что мы "копируем" чужие установки – есть следствие заложенного в нас генетически механизма выживания. И этот механизм позволяет нам быстрее обучаться, быстрее "размножаться" и жить безопаснее. Как биологическому виду. То есть, с точки зрения обеспечения нашей безопасности как homo sapiens – этот механизм прекрасен.
Однако есть и минусы – мы можем (это доказано наукой ) наследовать установки, поведенческие паттерны (привычки), которые были сформированы нашими предками, например, 100 лет назад. Как вариант, они могли касаться семьи и распределения ролей в семье. Мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. На тот момент – это действительно работало и было подходящей времени моделью семьи.
А что сейчас? Время другое! Женщине, чтобы выжить, уже не нужен мужчина! А мужчине – женщина! Да, мы можем находиться в отношениях, но та модель семьи с четким распределением ролей уже не работает! И все попытки вместить в эти рамки двух современных людей приводят к разводам, расстройствам и делают нас несчастными. Попытки следовать этим установкам ведут к тому, что мы живем не своей жизнью, а жизнью наших предков.
Тоже самое – со следованием установкам социума. Мы копируем требования социума об идеальной семье и пытаемся свою реальность подстроить под этот идеал. А, не получается!
Наконец, наши личные установки. Это то, что мы приобретаем в течение жизни. Например, в 16-ть лет может быть сформирована установка "дети- это главное!". И вот, женщина, либо мужчина, уже взрослые – живут с этим. А детей, допустим, нет. Либо есть и вся жизнь – вокруг детей. Всегда ли это хорошо?
В следующем разделе мы подробнее рассмотрим механизм формирования нежелательных последствий наши установок.
Будущее. Куда приводят мечты?
Как возникают ожидания и к каким они приводят последствиям?
Что является причиной наших страданий? Или трудностей? На этот счет есть много точек зрения. Одна из них называется "нарушение прозрачности".
О чем идет речь: когда мы смотрим на будущее через свои установки, то, тем самым, формируем и некоторые ожидания о том, каким должно или не должно быть это будущее.
Возьмем пример из прошлого раздела – мужчина, стремящийся к идеалу мужчины, который должен посадить дерево, построить дом и воспитать сына, стремится к будущему, в котором это ожидание стало реальностью. Он начинает ждать от себя и своей жизни этих самых результатов, связывая себя этими ожиданиями. Связка получается такая: сделал все три действия – мужик, не сделал – ну тоже мужик, но так себе…
И вот видение этого идеального для себя будущего называется прозрачностью.
И вот он, потратив годы жизни, тонны усилий, уйму времени приходит к некому "результату", но по-прежнему, не чувствует себя идеальным мужчиной. Ну потому, что дело, как правило не в сыновьях, деревьях или доме. Либо, в конце концов, ну не рождаются мальчики! Дом не построил! Да и деревья-то у нас далеко не каждый выращивает! И тогда возникают "разочарования". По несбывшимся "ожиданиям".
Или, допустим, вы сходили на свидание (съездили в путешествие) и вам очень понравилось, полный восторг! И вы уже ждете от следующего свидания (путешествия) похожих эмоций. А в реальности все происходит не так, как вы ожидали! И вы за собственным разочарованием теряете контакт с реальностью и упускаете то важное, что происходит.
Что такое – "нарушение прозрачности?»
Когда мы формируем ожидания, то мы, таким образом, создаем так называемую прозрачность. Некое видение нашего будущего, которое мы фиксируем для себя и сами фиксируемся на нем. Происходит это автоматически, так как нашему уму нужна стабильность, то подобная фиксация на ожиданиях является формой получения стабильности.
Всем знакомо такое выражение: "Человек – предполагает, а Бог – располагает". Оно означает, что мир и события в нем могут двигаться по своему сценарию и не совпадать с планами, сценариями самого человека. Тем более, в наше время, когда мир меняется быстро, непредсказуемо и постоянно.
Когда реальность не совпадает с нашими ожиданиями, то это называется "нарушением прозрачности". И именно это явление и становится причиной стресса (то есть, не сами результаты или не сама реальность, а несоответствие того, что есть тому, на что мы рассчитывали!)
Последствия "нарушения прозрачности".
И, смотрите что происходит – реальность есть сама по себе такая, какая она есть – быть может тот мужчина, который жил в ожидании дома-сына-дерева, воспитал прекрасных дочерей, живет в отличной городской квартире и вырастил, например, кроликов. И ему бы радоваться. Но им же сформированные ожидания приносят страдания, кроме того, он будет склонен обесценивать то, что у него есть сейчас. "Прозрачность" нарушена!
Этот процесс формирования ожиданий происходит постоянно. На разных (и микро и макро уровнях). Например, мы ожидаем от себя того, какими мы будем родителями, какими мы будем мужчинами или женщинами, какой будет наша семья, какими будут наши дети, как у нас будут складываться отношения, как должны или не должны себя вести люди на работе, в семье, на дороге, в магазине и так далее! Таким образом, наше сознание перемещается по траектории: возможное будущее-сформированные ожидания-несовпадающая реальность-разочарование-подкрепление собственных убеждений.
У неосознанного или недостаточно осознанного родителя – этот процесс или траектория – охватывает практически всю жизнь, все сферы жизни.
Таким человеком легко управлять, манипулировать, он зависим от мнения других, ему сложно достигать состояния счастья и удерживать его.
Реальность же, как вы понимаете, может в корне отличаться от наших ожиданий. И это не делает ее плохой, но делает – другой, может быть, даже в чем-то лучше! Но мы не заметим этого, а продолжим расстраиваться и страдать из-за несбывшихся ожиданий.
Так вот – эти ожидания порождаются нашими установками и ограничениями. И мы, в том числе, исследуем их, чтобы осознать – а откуда у нас взялись именно такие ожидания и, быть может, это вообще и не наши ожидания, а ожидания наших родителей или социума? А если так, то зачем нам следовать чужим ожиданиям? Разве это сделает нас счастливыми?
Как устроена эта книга?
Книга "Правила Пап" – это инструмент для трансформации и развития осознанности. Результаты от прочтения книги могут быть разными.
Самый базовый и простой уровень – вы просто хорошо проведете время с книгой, она оставит вам хорошее послевкусие.
Второй вариант – к послевкусию может добавиться навык или навыки, то есть, мы сможете попробовать и начать использовать новый навык во взаимодействии с детьми, с подростками.
А третья опция – через книгу вы запустите нужные трансформации, изменения себя как родителя, получите ценные осознания, инсайты. Плюс добавите к этому послевкусие и навыки.
Какой результат хотите получить вы? Выбирайте! И помните, что он всецело зависит от вас. Книга – это лишь инструмент. Начнете вы им пользоваться или нет – дело за вами.
В книге есть 3 части.
Первая – Основы осознанного родительства. Эта часть позволяет вам осознать свои ограничивающие убеждения и создать чек-лист таких убеждений. Зачем это нужно – прочитаете дальше.
Вторая – Правила Пап. Вы увидите те принципы и правила, к которым пришел автор и это лишь пример того, как все может быть. Возможно, вы найдете и для себя что-то ценное, а, возможно, вдохновитесь на что-то свое.
Третья – Навыки Пап. Здесь вы познакомитесь с некоторыми навыками, которые будут полезны при взаимодействии с детьми и подростками.
В книге вы не найдете установок о том, что правильно, а что неправильно. Мы пойдем другим путем.
Чтобы понять принцип работы книги – нужно представить себе, что вам нужно налить жидкость в полный стакан. Чтобы сделать это, нужно вылить то, что есть в стакане. Тогда появится место. Поскольку мы все уже взрослые, то есть, "полные стаканы", то места для нового у нас маловато, если не освободиться от старого. И именно этим-то мы и займемся!
Ах, да, собственно, осознанность или ясность ума – это то, что остается, когда мы осознаем свои установки и ограничения.
Как обучаются взрослые?
Взрослым людям нет смысла давать советов или говорить – как правильно, а как нет. Взрослый принимает решения сам.
Модель обучения взрослого можно условно представить в виде двух "веток".
Первая ветка – транзакционная. Работает так: если нам нужно получить больше результата, то мы начинаем совершать больше действий. Действий тех же самых, которые совершали раньше.
Проблема возникает тогда, когда нам нужно получить результат, а прежние действия уже не приносят нужного результата. Тогда.... сначала мы ускоряемся и делаем еще больше действий, которые делали раньше. Часто мы "закапываемся" в проблему еще глубже именно благодаря этому механизму.
Если результата так и нет, то (не всегда, но часто) мы переходим ко второй ветке – "трансформационному" обучению. В этом случае мы идем в позицию "наблюдателя", то есть, происходит процесс само-рефлексии, само-осознавания, когда мы решаем – "а что можно сделать по-другому, чтобы получить нужный мне результат?" Либо – "Что мне нужно изменить в себе, чтобы получить другой результат?"
Метод Когнитивно-Поведенческой Терапии
В основе принципов само-рефлексии, трансформации в рамках этой книги заложены постулаты когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), разработанной в начале 1950-х годов, которая была позже дополнена . Теория неоднократно пересматривалась, но основана на практических методах и приемах, ориентированных на достижение цели, и направлена на оказание помощи людям в преодолении препятствий и сложностей на протяжении своей жизни, в том числе, во взаимодействии.
Согласно теории, если вы можете определить проблемы и сложности (блокирующие факторы), которые вызывают у вас беспокойство в определенной ситуации, значит, вы можете изменить (разблокировать) свои привычные реакции и заменить их на новые и более эффективные.
Это относится и к вашей манере поведения и способу мышления. Именно этот метод мы используем как практическую основу первой части книги "Правила Пап" – Основы осознанного родительства.
Итак, вот что я предлагаю вам сделать. Далее вы найдете 5 заданий. Выполняйте одно задание за день! Лучше потратить больше времени, чем сделать все быстро!
В каждом задании будет описание самой темы (всего их пять) и примеры ограничивающих убеждений.
Темы будут следующие:
Первая – зачем нужны родители.
Вторая – для чего мы заводим детей.
Третья – долги семейные.
Четвертая – хорошая мама, хороший папа.
Пятая – ответственность в родительстве.
Предлагаю вам, исследуя каждую из тем, взглянуть на собственные установки и убеждения.
Задание и тема первая: Зачем нужны родители?
Казалось бы – вопрос очевидный, но давайте разбираться! Что же в нас есть такого, что мы можем дать своим детям и для чего мы нужны им?
Итак, мы начинаем практическую часть книги!
Вопрос о том – "зачем нужны родители", как правило, не ставится. Как бы, само собой разумеющееся, что они нужны! Как вы думаете, что определяет эту "очевидную нужность" – "прошлое" или "будущее"?
Зачем нужны родители?
Поскольку родителей, как правило, двое – мама и папа, то мы подразумеваем именно двоих – маму и папу. Отвечая на этот "очевидный" вопрос вам нужно отвечать про маму – если вы женщина, и про папу – если вы мужчина. То есть, сначала разбирайтесь с вашей ролью. А потом – с ролью второго родителя.
За кажущейся очевидностью вы сможете увидеть, что, в общем-то, бывает не всегда понятно, зачем нужны родители, либо ответы уж очень "правильные".
Непонимание истинной роли родителей влечет за собой искажение во взаимодействии родителей с детьми, приводит к нежелательным последствиям в воспитании.
Инструкция к практике
Отнеситесь к инструкциям очень внимательно, поскольку от этого зависит ваш результат!
Выполняйте практику в первой половине дня, лучше всего – утром.
Приготовьте ручку и бумагу или гаджет, в котором вы сможете записать результаты практической части.
Делайте практику в тишине, либо воспользуйтесь любой медитативной музыкой.
Создайте (проговорите) следующее намерение: "С помощью этой практики я со-настраиваюсь с собой, проясняю и осознаю все свои убеждения о том, для чего нужен папа (нужна мама)".
Создав намерение, закройте глаза, Настройтесь на себя, свои внутренние ощущения. Начнут "всплывать" убеждения. Не оценивая их как правильные или неправильные, записывайте каждое. Ставьте таймер минут на 15-ть выписывайте любые мысли, ответы, убеждения, которые будут возникать по этой теме. Если вы делаете практику с музыкой, то не старайтесь запоминать убеждения, лучше ставьте музыку на паузу и записывайте убеждения.
Когда музыка закончится, то практика не закончена! Если вы чувствуете, что есть что-то еще, то ставьте музыку на повтор и выполните практику еще раз.
Примеры убеждений
• папа нужен чтобы воспитывать ребенка, а мама – чтобы любить
• папа нужен для обеспечения семьи, а мама для поддержания дома
• папа вообще не нужен, женщины и так справляются
• мне от папы достались только неприятности, лучше без папы
• мне от мамы досталось куча неприятностей, лучше с папой
• папа научит ловить рыбу, мама научит готовить
У вас могут быть похожие убеждения, а могут быть совершенно иные. Эти убеждения приведены просто для примера. Исследуйте!
Завершение практики. Открою секрет. ВСЕ, что вы выписали, даже если это кажется вам очень правильным, естественным, само-собой разумеющимся – и есть ваши установки и убеждения.
Что с ними делать дальше – узнаете после описания пятого задания.
Переходите ко второму заданию (второму дню) – только на следующий день!
Задание и тема вторая: Для чего мы заводим детей?
Чем мы руководствуемся, "заводя" детей? В этой части исследуем свои установки на эту тему!
В школах осознанного родительства, которые готовят родителей к домашним родам, вопрос о том, для чего родители заводят детей – один из центральных.
С одной стороны, все очевидно – это продолжение рода. Но просто продолжить род можно по-разному. Поскольку мы все-таки сознательные существа (люди), то чем с большей осознанностью мы подходим к таким важным шагам как рождение детей, тем лучше и для нас и для детей. Посмотрим, что у вас есть на этот счет?
Про что это задание
Вопрос о том, для чего мы заводим детей – важен не столько сам по себе, сколько потому, что он определяет наше отношение к детям, к родительству, к процессу воспитания.
У очень многих людей, мам и пап, есть жесткие установки на тему рождения детей. Установки о том, что дети – это обязательный атрибут счастья. Образ красивой мамы, одевающей дочку или сына в красивые одежды, смотрит на нас со страниц глянцевых журналов, а образ мужественного папы, обучающего сына водить авто, либо дарящего дочери большого плюшевого медведя – мы видим в голливудских фильмах. Однако реальность может оказаться другой.
В ней может быть много разочарований, ошибок, ну и несоответствие нашим ожиданиям. В деталях или в целом.
Давайте разбираться, для чего мы заводим детей?
Инструкция к практике
Отнеситесь к инструкциям очень внимательно, поскольку от этого зависит ваш результат!
Выполняйте практику в первой половине дня, лучше всего – утром.
Приготовьте ручку и бумагу или гаджет, в котором вы сможете записать результаты практической части.
Делайте практику в тишине, либо воспользуйтесь любой медитативной музыкой.
Создайте (проговорите) следующее намерение: "С помощью этой практики я со-настраиваюсь с собой и осознаю все свои убеждения о том, для чего мне нужен ребенок (этот ребенок)".
Создав намерение, закройте глаза, Настройтесь на себя, свои внутренние ощущения. Начнут "всплывать" убеждения. Не оценивая их как правильные или неправильные, записывайте каждое. Ставьте таймер минут на 15-ть выписывайте любые мысли, ответы, убеждения, которые будут возникать по этой теме. Если вы делаете практику с музыкой, то не старайтесь запоминать убеждения, лучше ставьте музыку на паузу и записывайте убеждения.
Когда музыка закончится, то практика не закончена! Если вы чувствуете, что есть что-то еще, то ставьте музыку на повтор и выполните практику еще раз.
Примеры убеждений:
дети делают меня счастливым (счастливой)
без детей не может быть полноценной семьи
я без детей неполноценна (неполноценный) как женщина (как мужчина)
все заводят, так надо
у нас в семье у всех есть дети, я тоже должен (должна)
дети – это мучение
женщина должна иметь детей
мужчине нужна семья и дети
дети это само собой разумеющееся
У вас могут "всплыть" похожие убеждения, но это лишь примеры некоторых. Могут быть совершенно иные. Исследуйте!
Завершение практики
Далее, в течение всего дня возвращайтесь к этой теме и записывайте любые убеждения по теме этого дня. Это -для вас, для ваших осознаний и результатов.
Обратная связь по итогам вашей работы по теме "Для чего мы заводим детей" будет выложена около 20.00 текущего дня в чат курса в Телеграмм. Там же вы сможете задать интересующие вас вопросы.
Долги семейные
Как часто приходится слышать "родители должны", "дети должны". А кто на самом деле кому и что должен? Исследуем тему "семейных" долгов в этом модуле.
Это одна из самых острых тем во взаимоотношениях, в принципе. Как в детско-родительских, так в мужско-женских, а также в просто межличностных. Под "долгами" имеются ввиду убеждения, в силу которых мы считаем, что мы должны что-либо своим родителям, либо дети должны нам, либо мы должны своим детям.
Про что это задание
Давайте сразу отделять мух от котлет! В том, что родители заботятся о детях, а дети делают что-то для родителей – нет ничего плохого. Вопрос заключается в мотивации, то есть, в том, что движет нами.
Движимые чувством долга мы делаем через "не хочу", мы можем действовать даже во вред себе, а, самое главное, наличие у нас убеждений о "долгах" делает нас крайне уязвимыми для манипуляций и становится "воротами" для вступления в токсичные отношения. Как с детьми, так и с супругами. Логика простая – есть убеждение, что ты должен что-то. Допустим, ты не хочешь этого делать. Тогда ты чувствуешь себя виноватым. Чувством вины легко манипулировать. И тобой манипулируют. Ты, все таки, делаешь то, что "должен", не получая никакого удовольствия, а тот, для кого ты это делаешь – также чувствует твою неискренность.
Проблема также в том, что "раздача" этих "долгов" может длиться всю жизнь. И тогда, если ты всю жизнь отдаешь долги, например, родителям, то где твое внимание? Что происходит с твоей жизнью?
"Долги семейные", буквально, взращиваются и культивируются с детства. Старшее поколение повторяет как мантры "ты должна быть хорошей матерью", "ты должен заботиться о родителях", "ты должна любить маму", "ты должен всю жизнь посвятить семье".
Что в итоге? Люди с сильным чувством долга, мало того, что тратят ресурсы своей жизни на закрывание этих невозвратных долгов, так еще и становятся клиентами психотерапевтов из-за сильнейших неврозов. Наконец, они перекладывают эти "долги" дальше – на следующее поколение, те – на следующее и так далее.
Инструкция к практике
Отнеситесь к инструкциям очень внимательно, поскольку от этого зависит ваш результат!
Выполняйте практику в первой половине дня, лучше всего – утром.
Приготовьте ручку и бумагу или гаджет, в котором вы сможете записать результаты практической части.
Включите музыку и используйте наушники!
Создайте (проговорите) следующее намерение: "С помощью этой практики я со-настраиваюсь с собой и осознаю все свои убеждения о том, что я должен (должна) детям и что дети должны мне (нам), что я должен (должна) своим родителям"
Создав намерение, закройте глаза, Настройтесь на себя, свои внутренние ощущения. Начнут "всплывать" убеждения. Не оценивая их как правильные или неправильные, записывайте каждое. Поскольку музыка длится около 15-ти минут, то стараться запомнить убеждения будет сложно, лучше ставьте музыку на паузу и записывайте убеждения.
Когда музыка закончится, то практика не закончена! Если вы чувствуете, что есть что-то еще, то ставьте музыку на повтор и выполните практику еще раз.
Примеры убеждений
папа должен обеспечить семью
мама должна содержать дом, быть с детьми
мама не должна кричать на детей
мама и папа должны быть вместе ради детей
дети должны родителям просто за сам факт своего рождения
дети должны быть благодарны родителям всю жизнь
мама и папа должны показывать хороший пример
мама и папа должны уделять много внимания ребенку
мама и папа должны быть хорошими родителями (не кричать, не обижать, не запрещать и тп)
дети должны заботиться о родителях
дети должны взять к себе на проживание родителей
дети и родители должны жить вместе
мы должны поставить детей на ноги
родители должны проследить, чтобы дети выбрали себе подходящих мужа/жену
Это примеры лишь некоторых убеждений. Записывайте все, что придет на ум, не оценивая "правильно/неправильно".
Будет важным также отметить, что когда мы задаемся вопросом о том, что дети должны нам, то ответы можно автоматически перенести и на наши отношения с нашими родителями. То есть, если есть убеждение, что дети должны заботиться о нас, то, скорее всего, у нас есть убеждение, что мы должны заботиться о родителях. Отметьте для себя, если это так.
Завершение практики. Открою секрет. ВСЕ, что вы выписали, даже если это кажется вам очень правильным, естественным, само-собой разумеющимся – и есть ваши установки и убеждения.
Что с ними делать дальше – узнаете после описания пятого задания.
Переходите к четвертому заданию – только на следующий день!
Задание и тема четвертое: Хорошая мама/хороший папа
Говорят, что женщину легко задеть, назвав ее "плохой матерью", а мужчину "плохим отцом/мужчиной". Тогда вопрос – что же делает нас хорошими родителями? Разбираемся в этой части!
Группа убеждений, о которых пойдет речь в этой части, также может быть названа важнейшей с точки зрения того, как она влияет на нашу жизнь.
Эти убеждения заставляют нас делать много такого, чего делать не следует, ведет к неврозам, выгоранию, даже депрессии. Конечно же, эти убеждения откладывают свой отпечаток и на то, как мы воспитываем своих детей. Проецируя на них свои убеждения, мы также требуем от них быть какими-то, чтобы быть хорошими.
Про что это задание
Убеждения этой группы взращиваются в нас с раннего детства. Когда мы принимаем на себя убеждение о том, каким (какой) мы должны быть, чтобы быть хорошим (хорошей), то мы неизбежно сталкиваемся с двумя последствиями:
первое – мы стремимся стать такими, какими нас хотят (как нам кажется) видеть другие люди (то есть, уходим от себя истинных)
второе – мы неизбежно сталкиваемся с разочарованием, поскольку, даже пытаясь стать какими-то мы можем лишь копировать некий идеальный образ, если это идет не из истинного я, а из убеждений
Как следствие, имея убеждения этой группы мы становимся уязвимы для манипуляций через чувство вины, когда мы обвиняем себя за то, что мы не такие, какими мы бы хотели (нас бы хотели) видеть.
Также важным следствием работы этих убеждений является наше неосознанное стремление к доказыванию другим, в первую очередь, родителям (даже если их нет в живых), социуму своего соответствия тем ожиданиям, которые предъявляются хорошей маме/хорошему папе (мужчине).
Вследствие этого стремления к доказыванию мы совершаем не нужные нам действия, получаем, в итоге, разочарование укрепляем собственные установки.
Инструкция к практике
Отнеситесь к инструкциям очень внимательно, поскольку от этого зависит ваш результат!
Выполняйте практику в первой половине дня, лучше всего – утром.
Приготовьте ручку и бумагу или гаджет, в котором вы сможете записать результаты практической части.
Включите музыку и используйте наушники!
Создайте (проговорите) следующее намерение: "С помощью этой практики я со-настраиваюсь с собой и осознаю все свои убеждения о том, кто такая хорошая мама (хороший папа, мужчина)."
Создав намерение, закройте глаза, Настройтесь на себя, свои внутренние ощущения. Начнут "всплывать" убеждения. Не оценивая их как правильные или неправильные, записывайте каждое. Поскольку музыка длится около 15-ти минут, то стараться запомнить убеждения будет сложно, лучше ставьте музыку на паузу и записывайте убеждения.
Когда музыка закончится, то практика не закончена! Если вы чувствуете, что есть что-то еще, то ставьте музыку на повтор и выполните практику еще раз.
Примеры убеждений:
хорошие папа/мама это те, кто проводит времени много с детьми
хорошие папа/мама это те, кто заботятся о своей семье
я хороший (хорошая) папа (мама) если делаю то, что хорошо моей супруге/супругу и детям. Они – главное
мне до хорошего папы/мамы еще расти и расти
думаю, что это обеспеченный, богатый человек (состоявшаяся женщина)
это тот, кто много зарабатывает (та, кто много зарабатывает)
тот кто зарабатывает хорошо, уделяет много времени семье, жене, мужу, детям
тот, кто построил дом, вырастил сына, посадил дерево (остановила коня, вошла в избу….)
тот (та), кто заботится о родителях, о детях, о супруге
хорошая мама не ругает ребенка/не кричит/не наказывает
Это примеры лишь некоторых убеждений. Записывайте все, что придет на ум, не оценивая "правильно/неправильно".
Завершение практики. Открою секрет. ВСЕ, что вы выписали, даже если это кажется вам очень правильным, естественным, само-собой разумеющимся – и есть ваши установки и убеждения.
Что с ними делать дальше – узнаете после описания пятого задания.
Переходите к третьему заданию – только на следующий день!
Задание и тема пятая: Ответственность родителя
Осознанность сопряжена с ответственностью. А что, собственно такое – ответственность? Что делать, когда один из родителей берет на себя ответственность за воспитание детей, а другой нет? Как повысить уровень ответственности в паре, в семье?
Это – заключительное задание первой части книги "Правила Пап".
Что за зверь такой – ответственность?
Как вы понимаете "ответственность"? Что первое приходит вам в голову, когда вы слышите это слово? Это будет одним из ваших заданий сегодня!
Когда я задаю этот вопрос на тренингах, то чаще всего слышу об ответственности как о чем-то, что человек "несет", "тащит", вынужден иметь с этим дело. Также ответственность у многих ассоциируется с наказанием. А раз так, то тема ответственности у многих вызывает неосознанный страх.
Этому есть логичное объяснение – ответственность действительно означает наказание и прописана именно таким образом в уголовном, административном, трудовом, гражданском и других кодексах РФ. Кроме этого, в семьях тема ответственности также часто транслируется как наказание. Фраза "кто за это ответит?!" чаще всего воспринимается как преддверие наказанию.
Вполне естественно, что при таких ассоциациях удовольствие от ответственности получать сложно, ведь так?
Ответственность – моральная категория или что-то другое?
Когда мы говорим о ком-то, используя слово ответственность, то часто используем его как моральную категорию. Например, говоря о человеке как об ответственном, мы подразумеваем, что он, условно, "хороший", а если говорим "безответственный", то это значит, что человек – "плохой", то есть, с ним что-то не то и вообще лучше не иметь дело.
Но есть и другой подход. Можно смотреть на ответственность – как на чувство. Да-да, чувство. Чувство контакта с происходящим, чувство связи с результатом, с последствиями своих действий, чувство, которое нам позволяет быть в контакте с ситуацией и управлять ею.
Примерьте это к жизни. Брать ответственность за свою жизнь – означает "быть в контакте с жизнью, с происходящим, с результатами, быть в контакте с собой и управлять собственной жизнью."
Компоненты ответственности
Чувство ответственности можно разложить на составляющие его компоненты.
Это:
цель
роль
маршрут
видение
То есть, человек находится в глубоком контакте, например, с собой, когда:
соединен со своей целью
понимает, что он может сделать, какие у него есть возможности, компетенции, социальная роль, назначение в жизни
знает КАК выполнять задуманное, когда он это сделает, за счет чего
осознает, для чего ему нужно делать то, что он делает, что будет если он выполнит цели, что будет, если не выполнит, как он поймет, что цели выполнены корректно (кто его оценит)
Как правило, человек, не берущий на себя ответственности, не чувствующий ответственности, имеет разрыв между текущим и идеальным уровнем одного или нескольких компонентов ответственности.
Например, если родитель не понимает – зачем ему ребенок, то быть ответственным родителем (в полной мере) родитель не может.
Ответственность в системе отношений
Ответственность в системе отношений – взаимно-обусловлена. То есть, гипер ответственность одного партнера может влечь снижение уровня ответственности другого и наоборот. Есть и другие механизмы зависимости уровня ответственности одного человека от проявлений другого.
Кроме этого, ответственность – это выбор. И если человек не выбирает ответственность, то заставить его быть ответственным его, практически, невозможно.
Практика и примеры убеждений
Практика выполняется также как обычно.
В тишине, либо используя наушники, включите специальную медитативную музыку, создайте намерение и настройтесь на себя. Выписывайте все ограничивающие убеждения на тему ответственности.
Ваше намерение: С помощью этой практики я со-настраиваюсь с собой и осознаю, проясняю все мои убеждения о том, что такое ответственность и о том, что значит – брать ответственность за семью, за детей.
Включив музыку – настраивайтесь на себя. Чтобы записать убеждения – ставьте музыку на паузу, не стремитесь все запомнить! После завершения практики, если чувствуете такую необходимость – выполните ее повторно.
Вот примеры некоторых убеждений:
ответственность – это что-то негативное, неприятное
ответственность связана с наказанием
ответственность – это тяжесть
брать ответственность это удел сильных
за детей отвечает женщина, мужчина – за другое
за детей отвечает тот, кто больше всего хотел детей
я отвечаю за благополучие детей
я отвечаю за то, каким станет мой ребенок
Это лишь примеры убеждений. У вас могут быть другие. Исследуйте!
Завершение практики
Итак, что мы имеем – чек-лист ваших ограничивающих убеждений. Вот как можно поступить с ним:
– первое – изучать, задавая себе вопросы – для чего мне это убеждение? Про что оно? Откуда, от кого я получил (ла) его? Что будет если я сделаю иначе? Чего я боюсь в этом случае и почему? Действительно ли это лучшее для меня, для моих детей? Если бы не было этой установки или убеждения и я мог (могла) свободно выбирать, то как бы я поступал (а), действовал (а), думал (а) на этот счет?
Такие вопросы позволяют нам лучше осознавать, распознавать эти убеждения, разотождествляться с ними.
– второе – наблюдать за собой, когда вы принимаете какое-либо решение, делаете действие, то из какого убеждения вы исходите? Нравится ли вам результат? А что если попробовать по-другому?
– третье – ваш чек-лист это готовое ТЗ или техническое задание для специалиста по работе с убеждениями, психолога, энерготерапевта, в общем, того, кто может помочь профессионально очистить эти убеждения.
Что произойдет, если избавиться от этих убеждений? Во-первых, от всех убеждений избавиться вряд ли возможно, во-вторых, чем меньше у вас жестких установок и убеждений, чем больше вы осознаете те, что есть, тем большая свобода выбора действий и решений у вас появляется. А это – ведет к осознанности и развитию аутентичного пути и в воспитании детей, и в жизни, в целом.
Я еще раз повторю, что специально не привожу никаких «правильных» правил о том, как должно быть. Потому, что мы все разные и то, что подходит мне, может не подойти вам и наоборот. Поэтому, пусть вами самоосознавания и полученные именно вами инсайты позволят вам открывать лучшее для себя и для своей семьи. Я же приглашаю вас присоединиться к следующей части книги «Правила Пап», которая так и называется… Правила Пап!
Часть II.
Правила Пап
Начну с первого и, пожалуй, главного. Без него остальное либо не работает, либо работает хуже. И это то, о чем говорят психологи, им вторят мудрецы и духовные лидеры. Правило, которое не потеряло и не потеряет актуальности, наверное, никогда.
Правило 1 – Начни с себя.
Воспитывай себя!
Один мой знакомый, услышав это, удивился. Как так, как можно не воспитывать детей, а себя воспитывать уже поздно. Увы, нет так. Речь не идет о попустительстве или безразличии, и взрослый напрасно думает, что его воспитание закончилось. Принцип простой – если ты жив, то воспитывать можно. Просто у взрослых это называется иначе. Мы развиваемся, мы корректируем себя, меняем черты характера, дисциплинируем себя, учимся. Все это тоже – «воспитание». Мы «воспитываемся» до самой смерти. Вопрос только в степени осознания этого процесса. Так вот, главное, что стоит уяснить – детский организм, их психика устроена таким образом, чтобы копировать поведение взрослой «особи». Вспоминайте про зеркальные нейроны. Представьте себе совсем маленького ребенка, который еще не умеет говорить, не понимает слов. Но он уже пытается ходить, смотря на то, как это делает взрослый. Итак, именно наш пример – вот, что важно видеть ребенку. Теперь смотрите, что получается – ты говоришь «убирай за собой», а сам не убираешь. Ты говоришь – «ругаться нельзя», а сам ссоришься со своей спутницей или орешь на ребенка (ну тебе -то можно, ты же папа!). Ты говоришь, что нельзя обманывать – а сам все обещания сдерживаешь? Заставляешь делать уроки, заниматься спортом – а сам часто посещаешь тренировки? Одна моя хорошая знакомая часто ругала дочку за то, что та ест «вредные конфеты». Потом доставала пачку сигарет и закуривала… А по выходным обильно заливалась вином и все это в присутствии дочери.
Список можно продолжать до бесконечности. Суть в том, что дети следуют не за тем, что мы говорим, а за тем, что мы делаем, за нашим примером. И в силу устройства своей психики они более чувствительны, а, значит, считывают больше, иногда сильно больше, чем бы нам хотелось. Поэтому они повторяют наши черты характера, привычки, особенности поведения, наше отношение к мужчинам, к женщинам, к вещам и тп. Даже те, которые мы сами в себе можем не замечать или не хотеть видеть. Очень просто «воспитывать» ребенка и объяснять ему – как надо жить. А сам ты живешь так? Ты хочешь, чтобы твой ребенок вырос счастливым человеком, чтобы у него все было – и здоровье, и личная жизнь, и дело – а у тебя как со всем этим? Если ты тот родитель, который жертвует собой, своими интересами ради ребенка, то какой пример подаешь ты? Хочешь, чтобы и ребенок жертвовал потом своей жизнью, чтобы постоять у твоего изголовья? «Воспитывая» ребенка, например, запрещая ему то, что ты делаешь сам, уча его том, чего сам не умеешь или не делаешь, максимум, что ты получишь – это утрату доверия со стороны ребенка и сомнения – ну а что же еще, если «главное божество» и авторитет говорит одно, а сам показывает другое?!
Твой ребенок – твое отражение. Твое зеркало. Да-да, твое. Конечно, и второго родителя и других родственников, но ты разберись со своей частью! Мир, в котором мы живем имеет свойства зеркала, то есть, мы видим в других то, что есть в нас самих. Поэтому…. Тадам!!!! Если тебя что-то бесит или раздражает в своем ребенке, ты не принимаешь какую-то черту в нем – скажи привет своему отражению. То есть, твой ребенок «зеркалит» тебе твои свойства, которые у тебя «в тени», не видны даже тебе самому. Исправь в себе, и в ребенке это уйдет автоматом. До 12-ти лет это на 99 процентов так. Большинство психологических проблем детей, их неврозов, с которыми сталкивается родитель – это отражение именно родительского внутреннего мира. И можно «залечить» своего ребенка, но так и не получить результат, либо менять себя и тогда изменишься и ты и твое отражение.
Поэтому, если хочешь воспитывать своего ребенка – воспитывай себя. Покажи хороший пример того, каким ты хочешь, чтобы ребенок представлял жизнь успешного человека. Занимайся личной жизнью, собой, карьерой, путешествуй, избавляйся от вредных привычек. Будь счастлив сам, будь полноценной и реализованной личностью – вот тот пример, которым ты сделаешь просто огромный вклад в будущее и благополучие своего ребенка. Жертвуя собой во имя ребенка, ты показываешь пример жертвы. Живя для себя, показывая то, что значит ценить, любить, уважать себя (а, кстати, ты знаешь что это такое?) – ты показываешь верное направление для подражания и, поверь, твои дети будут гораздо счастливее, зная, что их папа – отлично себя чувствует по всем направлениям жизни и, в общем-то, у него все хорошо и это то, к чему будут стремиться и дети.
Не воспитывай детей – воспитывай себя. Это может быть сложным, ведь ты же взрослый. А, значит, ты все знаешь лучше, ты уже не можешь поменяться. Кстати, во сколько лет это произошло? Во сколько лет ты понял, что все – поздно? Пусть твое отцовство станет не ношей или обязанностью, а пусть это лучше будет для тебя духовной практикой. Практикой, в которой ты развиваешь силу своего духа через материальные аспекты жизни. Тогда твое отцовство будет осмысленным, принесет пользу и тебе и твоим детям. Ты можешь никогда не стать идеальным отцом, но само по себе подобное отношение к процессу сделает его значительно качественней и интересней.
Возникает вопрос – как воспитывать?
Лично я шел следующим путем. Составлял (и продолжаю делать это) списки того, что я хочу в себе изменить, какую решить проблему (например, эмоциональную), либо проблему взаимоотношений (например, меня по началу что-то бесило в сыне), а также списки того, что я хочу сделать или достичь. В том числе, в плане качества отношений. Либо формирования новых привычек. Например, я отказался от алкоголя, перешел на новый режим питания, регулярно тренируюсь, решаю материальные вопросы и тп. То есть, первый шаг, это осознания того – что тебя не устраивает и того, что ты хочешь. Пока сама «проблема» тобой не признана, то решать нечего. Осознание проблемы – это половина дела. При создании этих списков я беру на себя ответственность, а именно – что не других нужно «исправлять», а мне с собой нужно работать. Принцип простой – если то, что происходит во вне – задевает тебя эмоционально, значит, есть резонанс с чем-то внутри. И нужно с этим разбираться. Тогда-то внешнее обстоятельство или уйдет из твоей жизни или перестанет тебя задевать. Таким образом, первый шаг можно условно назвать «постановкой целей». В бизнесе для этого используется инструмент СМАРТ или ГРОУ. Погуглите. СМАРТ – о том, что цели нужно ставить конкретные, измеримые, реалистичные, ограниченные по времени. А ГРОУ включает в себя также ответы на вопросы – зачем тебе это нужно и другие, то есть, чуть шире, чем СМАРТ.
Второй шаг, это вера. Вера в то, что результат можно получить, что изменения возможны. Многие люди годами живут в проблемах и не решают их, потому что не верят в то, что решения возможны. Они могут не знать как, они могут просто не верить. Я знаю точно, что если есть намерение, то решения найдутся. Иногда не сразу, но найдутся. Второй шаг, это вера. Вера и намерение.
Третий шаг, это действие. Когда мы действуем, то мы направляем энергию на решение нашей задачи. В каком-то смысле, любые действия хороши. Даже разговоры про твои задачи. «Про себя» вопросы не решаются. Нужно выйти из дома, нужно пробовать, ошибаться, действовать. И сохранять веру, сохранять вектор цели.
Как именно решать те или иные вопросы – об этом я частично говорю в главе «Навыки Пап», а также на своих курсах и программах. Главное, знайте, что любая проблема разрешима, любая цель достижима. Не всегда легко, не всегда быстро, но реально.
Еще раз повторю, что процесс «самовоспитания» или развития – это процесс, которым стоит увлечься и сделать его частью своей повседневной жизни. Сначала ты начинаешь его от «боли», то есть, когда есть проблемы и они тебя толкают в это. А потом – это часть тебя, это полезная привычка. В моем случае факт наличия ребенка в моем доме стал для меня дополнительным стимулом и возможностью для развития, улучшения себя, чему я очень рад и благодарен.
Часто родители говорят – «как же так, что же – вообще детей не воспитывать?». Мне этот термин не очень нравится. Скорее, растить стоит детей. Что делают часто родители – они все свое внимание бросают на «воспитание» детей, видят там постоянные проблемы и сложности. Когда внимание все в детях, то где его нет? В своей жизни! Ведь в свою жизнь смотреть сложнее, страшнее, а гораздо проще заниматься чужой жизнью. Потом такие родителя начинают винить детей за их неблагодарность и тп. А дети не виноваты, это ошибка родителей. Каждый должен возделывать свой огород. У детей своя жизнь, свои уроки, у нас – свои. И каждому нужно пройти его путь и сделать это самим. Иногда даже нужно дать детям ошибиться (пройти урок, опыт), не умешиваться. Даже зная, что могут быть негативные последствия. Но этим самым ты привнесешь больше блага и в их, и в свою жизнь, чем постоянным контролем.
Итак, еще раз, Правило 1: Начни с себя.
Правило 2. Установи правила дома.
Когда в мой дом «заехал» Лео, то он вошел в уже сложившуюся систему. В установленный порядок вещей. Приехал он из другой «корпоративной культуры», то есть, после проживания в другой семье, с другими устоями и порядками, и между моей и той культурой есть явные противоречия. И это именно то, с чем мы столкнулись достаточно быстро. В какой -то момент я поймал себя на мысли, что большая часть моего общения с Лео заключается в том, что я говорю, что нужно сделать, что убрать, что куда положить, напоминаю обо всем, парюсь и напряжен.
Раньше он жил в атмосфере вседозволенности и попустительства, а я это не приемлю.
Мне самому неприятна эта роль «поправлятора», я чувствую себя какой-то бабкой, которой нечем больше заняться и уже злюсь на всю эту ситуацию, хотя хотелось бы получать удовольствие от процесса. И ситуация никак не исправлялась, а только делалась хуже. В какой-то момент пришлось сказать себе «стоп!». Предположив, что сын, возможно, делает все это не специально, а потому, что он не знает как нужно. Если бы я пришел в новый дом и мне бессистемно говорили, что делать, я бы вообще бесился. То есть, нужна система, нужны правила. Но есть ли у меня эти правила, могу ли я выработать эту систему? Корректно ли в принципе устанавливать их?
На самом деле, возьмем сотрудника, который приходит устраиваться на работу. Он знакомится с правилами внутреннего распорядка, с инструкциями. Все это жизненно необходимо, чтобы система работала, чтобы не было хаоса. Наличие таких правил облегчает жизнь и сотруднику, и работодателю, и коллективу. Значит, этот же принцип должен работать и дома. Решив так, я засел за правила.
Мне понадобилось пару часов, чтобы сначала описать, что вообще я хочу, чтобы было и чего хочу, чтобы не было. То есть, определил Status Quo.
Последовательность моих действий была такая:
1. Определяется Status Quo и составляется список их 2-ух частей:
