Хроники Бещеного

На орбите

Бещеный решил спрятаться от кредиторов во внеземном пространстве. Дождался своей очереди на запуск в космос. Посмотрел кинокартину про черную луну моря, без просмотра которой туда не пускали. Кредиторов, встречи с которыми он хотел избежать, тоже заставили смотреть. Но у Бещеного был дневной сеанс, а у кредиторов – на двадцать пять минут позже.

Бещеный взял попкорн, 3D-очки, велосипедный насос, обуваленки, сухофрукты и экспандер в форме инопланетянина.

– А как это?

– А так это! – и Бещеный помахал на прощанье в иллюминатор кредиторам, которые всё ещё готовили ракету к запуску.

Кредиторы хватались за многожильный силовой кабель аки макаки и обещали Бещеному, что готовы снизить процентную ставку:

– Только обязательно приезжай! Не будь сукой последнею!

Бещеный сделал вид, что не услышал. Тем более внезапно начал вытекать кислород из ракетной ступени.

– Внештатная ситуация! – кричали на стартовой площадке.

Бещеный поскользнулся на ступени на вытекающем кислороде. Он стал нагнетать кислород своим насосом обратно и таким образом перевел ситуацию в разряд штатной.

Астронавты обнаружили Бещеного с полными карманами сухофруктов при разгрузке космического челнока.

Бещеного поставили дневальным – если, конечно, в невесомости можно поставить. Бещеный вертелся волчком вокруг своей оси и пролистывал космическую программу межгалактического телевидения. Индикатор невесомости показывал девять джоулей.

Над унитазом замигал таблоид «Воды нет». Это уже Бещеный успел слить в унитаз всю воду, накопленную за полгода на космической станции! Ошалевшие от такого астронавты кидались по Бещеному банками консервов и испражнениями. Бещеный прятался за унитазный бачок.

Астронавты пили горячий чай из консервной банки и потели, чтобы снова накопить воду. Бещеный тоже прихватил с Земли консервы – морской кот с пилорическим придатком, рыба-прилипала с отпечатком сапога на голове и морской чёрт в томатном соусе.

Астронавты пустили Бещеного на орбиту – погулять. Качали ему туда воздух его же велосипедным насосом.

– Бещеный! – махали ему в окно астронавты.

– Чем махали?

– Рукой в перчатке, чем же ещё.

Пролетая мимо Марса, астронавты запустили на него зонд, чтобы взять образцы породы и местного сушеного кальмара. Кальмар был отловлен с помощью драги и доставлен зондом на космическую станцию.

Затем они решили провести эксперимент: в закрытой барокамере капнули живым квасом на этого сушеного кальмара. Кальмар расправил плечи, если у кальмаров бывают плечи, и пошел вразнос: поломал экспериментаторам носы и пальцы, повыкручивал руки, погнул обтекатель. Ложноножкой ухватил две полторашки воды минеральной и через форточку удрал в открытый космос, но через пять минут вернулся за сухариками.

– Письмо от такой-то матери и горсть родной луны, – пел астронавт-библиотекарь, бережно перекладывая книги с места на место с больной головы на здоровую.

Астронавты уцелевшими пальцами выложили дорожку из сухариков по одному, ведущую в микроволновку. Едва только марсианский кальмар забрался в неё и принялся закусывать при помощи внешнего желудка, они закрыли печь и дали питание напрямую от ядерного реактора на режим «аэрогриль», и сами удрали в открытый космос.

– Ты тут на разогреве? – заглядывали в микроволновку крысы хвостатые.

Кальмар погладил по голове ближайшую к нему крысу.

– Ой, все! Ой, я не могу! – кричала крыса.

Когда астронавты вернулись на станцию, то они увидели, что на столе стоит блюдо заливное из крысиных хвостов. А ещё живой кальмар покамест заливается в термоподсумке очередной полторашкой.

– У нас ещё одна полторашка осталась! – радостно закричал астронавт.

Тут у него за спиной крякнулся космический ядерный реактор.

– А что случилось?

– Да потеряли запасной графитовый стержень, и я в шахту реактора запихал валенок, чтобы тот поглощал свободные нейтроны, – сказал астронавт, помахивая полторашкой.

Смотрят – валенок уже полный нейтронов.

– Вытряхивай!

– Реактор крутится, но не мяукает, – сетовали астронавты и с ними Бещеный.