Шрифт
Source Sans Pro
Размер шрифта
18
Цвет фона
«Почему только е2-е4? – спросил себя Остап. – И почему только в Васюках? Ведь я могу разыграть любую партию, известную шахматному миру, и выиграть её! Я могу выиграть даже у непобедимого Deep Blue! Я прямо сейчас могу залезть в его электронные мозги и он будет играть сам с собой! И какая-то часть шахматного мозга рано или поздно ошибётся, как в той шестой партии…»
Шахматы на какое-то время исчезли из головы Остапа. Он открыл глаза и на фоне серо-стальных стен лаборатории увидел сисадмина с ноутбуком на коленках и двух генетиков, которые, не моргая, смотрели на него. В их глазах читались торжество и гордость в сочетании с лёгким недоумением и испугом.
– Почти готово, – произнёс сисадмин. – Подгружаются последние патчи. Не представляю, что должно твориться в его голове. Эйнштейн с Леонардо да Винчи отдыхают.
– Мы же просили загрузить только две автобиографические книги и общие представления о современном мире?.. – то ли спросил, то ли просто констатировал первый генетик.
– А ещё вы просили инсталлировать программы самообучения в различных сферах человеческой деятельности, – возразил сисадмин. – А он – прилежный ученик. Пока вы клонировали могучее тело и забавлялись его мускулатурой, чип в его голове непрерывно обучался.
– Ты можешь сказать, о чём он сейчас думает? – спросил второй генетик.
Сисадмин пощёлкал клавишами ноутбука и удивлённо посмотрел на Остапа. Он развернул монитор к генетикам и сказал:
– Прямо сейчас – не могу. А вот пару минут назад он анализировал шестую партию Каспаров – Deep Blue 1997 года. Не поверите, но, по его версии, Каспаров мог победить. Если бы на семнадцатом ходу…
– Да погоди ты! – прервал его первый генетик. – Почему ты не можешь сказать, о чём он думает прямо сейчас?
Сисадмин снова защёлкал клавишами. Вдруг его лицо побледнело, и он кинулся к клоноизолятору.
– Ты чего? – чуть ли не синхронно проорали генетики.
Сисадмин выдернул три интерфейсных кабеля от панели управления клоносистемы и уставился на генетиков.
– Знаете, почему я не видел, о чём он думает прямо сейчас? Потому что он рылся в моём ноуте! Представляете, в моём!
Генетики откинулись на спинки офисных стульев и дружно захохотали.
– И что он там нашёл, кроме всемирно известных порносайтов? – спросил второй генетик.
Сисадмин обиженно посмотрел на коллег.
– Дело не в том, что он там нашёл. Дело в том, что он мог через ноутбук выйти в сеть и засветить мой IP-адрес. Помните «Газонокосильщика»? Так это даже не цветочки по сравнению с нашим клоном. Не нужно так рисковать преждевременно.
Троица дружно повернулись к Остапу. Но тот мирно спал в клоноизоляторной камере. Интерфейсные кабели уже были ни к чему. Он и без них, с закрытыми глазами видел, что происходило не только в лаборатории, но и в университете, городе, стране и во всём мире.
Малейшее желание исполнялось сетью мгновенно. Он мог полетать над джунглями Амазонки, попасть на заседание конгресса США, покружить над Эйфелевой башней или просто посидеть в мавзолее на Красной площади рядом с вождём мирового пролетариата. Однако Остап ничего этого не желал. Он безумно хотел попасть в Старгород. Но все усилия переносили его в какую-то украинскую деревушку, в которой не было ни знаменитого развала, ни столовой «Уголок вкуса», ни 2-го дома социального обеспечения Старгубстраха. Оставив тщетные попытки найти Старгород, Остап попытался попасть в город Арбатов. Но и тут его ждала неудача. Могучая цифровая сеть в союзе с Google Earth будто вычеркнула эти два города из мировой истории. И они остались только в его, Остапа, сознании.
Он перестал думать о городах-призраках и переключился в софт-режим. Ему казалось, что он лежит на полу в огромном планетарии, где вместо звёздного неба свод усеян миллионами постоянно движущихся экранов. И стоило сосредоточиться на любом из них, как он оказывался в центре каких-то непонятных для его сознания событий, происходящих различных уголках земного шара. Усилием воли Остап вырывался из цепких объятий сети и возводил невидимую стену между своим сознанием и очередным монитором.
Вдруг его внимание привлёк разговор, происходивший прямо у него под боком. Остап чуть приоткрыл глаза и посмотрел на своих творцов, устроивших дискуссию по поводу его дальнейшей судьбы.
– Что значит отключить? – возмущался первый генетик. – Столько трудов коту под хвост?
– Да я не в том смысле, – оправдывался сисадмин. – Но такой ресурс я встречаю впервые. И, если честно, немного очкую.
– Да узбого-о-ойся ты! – проорал второй генетик, подражая Славику из «Нашей Раши». – Я уже сто раз так не делал. Дай хоть раз попробую.
– Но меры предпринять надо, – резюмировал первый генетик. – Можно как-то блокировать или хотя бы контролировать его действия в сети?
Сисадмин глянул на монитор, щёлкнул клавишами.
– Изначально так и планировалось. Но планировалось на моём ноуте. А он туда пролез. Как?
– Ну так обруби его, поставь защиту! – первый генетик приобнял сисадмина. – Ты же гений. Сделай так, чтоб мы его контролировали, а не он нас.
Остап необъяснимым образом почувствовал, что творится в головах создателей. Если они узнают, что их дитя уже не зависит от сисадминовского «Асуса», его могут просто не выпустить из клоносистемы. Остап мгновенно сбросил настройки выхода в сеть в резервное хранилище и вернул себя в состояние «полнейшей лояльности» к сисадмину.
– Сейчас попробую вырубить все роутеры и снова подключусь, – сисадмин направился к панели управления. – Посмотрим, как поведёт себя чип.
Чип повёл себя более, чем лояльно. Остап воспринимал все команды как игрушечный робокоп с пультом дистанционного управления. Сисадмин довольно потёр руки и повернулся к генетикам.
– Всё под контролем, господа. Можно начинать заседание. Командовать парадом буду я! Запускаем нашего клона в большой и непредсказуемо враждебный современный мир. И дай ему бог не опростаться со своим древним менталитетом в наше время, – сисадмин поднялся со стула, подошёл к клоноизолятору и пристально посмотрел на Остапа. – Удачи, тебе, дитя моё…
«И тебе не хворать, папа, – подумал Остап, не открывая глаза. – Я буду послушным ребёнком и на какое-то время забуду детские обиды…»
***
В половине двенадцатого из юго-восточного аварийного выхода кафедры генетических исследований и клонирования Госуниверситета вышел молодой человек лет двадцати восьми с папкой под мышкой. За ним бежала вахтерша с веником и кричала:
– Пропуск! Где пропуск?!! Сейчас охрану вызову! Больше сюда не пущу! Ты у меня в мониторе есть!
Молодой человек остановился, повернулся к вахтерше лицом, достал из папки чистый лист бумаги, ручку и стал размашисто писать.
– Пропуск… – на выдохе фыркнула вахтерша и остановилась перед молодым человеком.
– Это шестая проходная? – спросил молодой человек
– Пятая. А пропуск? – не отставала вахтерша
– Очень хорошо. Это пока единственная проходная, где вахтер исполняет свои обязанности согласно утвержденным инструкциям и установочному приказу по учебному заведению. Будете поощрены денежной премией. Ваша фамилия?
– Артюхова Клавдия Ивановна. А большая премия?
– В размере должностного оклада. По поручению руководства университета я проверяю надежность нашей охраны на пропускных пунктах. И вы первая, кто проявил настоящую бдительность и осмотрительность. Всякие тут могут шастать по ВУЗу с просроченными пропусками и размытыми фотокарточками. Вижу, что у вас тут полный порядок. Отмечу это в докладе. Ведь через вашу проходную даже мышь не проскочит, так?
– Не проскочит! Уж я ее! – заверила молодого человека Клавдия, – вахтерша погрозила веником всем мышам, которые в это время как раз готовились проскочить через проходную номер пять.
– Хорошо, Клавдия Ивановна. Покажите мне, где вы храните утерянные документы и изъятые пропуска.
– Да вон тама, в столе. Айдате, я покажу. Там еще и кредитные карточки есть и проездные утерянные.
Молодой человек переписал все фамилии с пропусков и карточек к себе на листок и протянул вахтерше.
– Распишитесь за изъятие. Будем переоформлять.
Вахтерша старательно расписалась, хотя так и не поняла, что именно будут переоформлять.
Молодой человек положил листок и изъятые документы к себе в папку.
– Клавдия Ивановна! – обратился он к вахтерше, мне и моим подчиненным еще до самого вечера надо обойти все проходные и проверить всех вахтеров. Вы не звоните им. Не предупреждайте, что сегодня будет проверка. Пусть все идет как обычно. Чтобы приказ по университету о поощрении бдительных и наказании нерадивых был объективным и не предвзятым. Вы поняли меня?
– Да, да – закивала вахтерша,– как можно! Я ни-ни!
– Ну вот и ладно. Где тут шестая проходная? – Молодой человек сунул папку под мышку и зашагал прочь.
***
На мониторах видеонаблюдения лаборатории клонирования за всем происшествием наблюдали в прямом эфире два генетика и айтишник Вячеслав. Когда Остап оставил в томительном ожидании премии самую строгую вахтершу в городе, генетики хлопнули друг друга в ладоши..
– Кажется, у этого парня большое и светлое будущее, если он с первого раза нашу Клаву прошел без бэдов, – сказал генетик №1, – это случилось впервые за все мое пребывание в универе.
***
За неделю до описываемых событий…
… Два генетика сидели у огромного экрана лабораторного сетевого компьютера, ели картошку фри и оживленно спорили.
– Да ему было достаточно переговорник в ухо вставить и он бы с завязанными глазами всех васюковцев обыграл бы! – Сказал генетик №1
– Ну не скажи. У современных васюковцев тоже могли свои Deep Blue могли оказаться. И наушники тоже. – ответил ему генетик №2
– Ну ладно. А этот трюк с красным зеркальцем вместо удостоверения? В наш супермаркет на той неделе пожарная инспекция прибыла. Показали ксиву, купленную в подземном переходе. Сказали в связи с участившимися случаями самовозгорания – внеплановая проверка. Отодрали всех, акт на восемнадцать листов составили, денег взяли немеряно, продуктов и уехали. Оказалось – студенты из театрального. А возглавлял их – заслуженный, но неумолимо спивающийся ветеран сцены. Вот такой спектакль. До сих пор документы, сунутые в самую морду, никто толком не читает.
– А я вот думаю, что современный Остап сумел бы решить вопрос на аукционе, когда Киса прогулял свою часть денег. Ему просто нужно было бы положить свои бабки на банковскую карточку. И расплатиться за стулья в том числе кредитными деньгами. А пока проценты капали, он уже и драгоценности обналичил бы.
Генетик №1 взял из холодильника две бутылки с минералкой , протянул одну генетику №2 и сказал:
– А не провести ли нам эксперимент с Остапом Ибрагимовичем?
– Сам об этом уже думал. – Ответил генетик №2. – Только где взять подходящего клона? Они же все прочипованные репродуктивным отделом …
– А как насчет списанных?
– Так их тоже на исследования биотехнологических методов забирают в медблоки.
– Вот ты проблему придумал! Десять минут на акт, что у клона повреждены все органы ввиду утечки криожидкости, чистим пол, климат-камеру и в спецхран сдаем только чип.
– А если Катерина прибежит проверять?
– А ты с ней разве не спишь?
– Сплю. Но это ее только заводит. Она ко мне еще строже стала относиться, чем до того, как … И дома перед сексом она строго наказывает меня за любые косяки на работе. Вчера, примеру, я с детским ранцем и в шортах стоял в углу после ужина. А все за то, что кто-то не выключил криостат. – генетик №2 укоризненно посмотрел на своего коллегу.
– Счастливчик. Если она соберется от тебя уходить, предложи ей мою кандидатуру, пожалуйста.
– Спасибо, тебе, дружище.
– Ну так что, соратник, запускаем проект Остап Бендер версия 3.0? Давай ему фамилию немного освежим. Бондарь, к примеру. Или Бондар, без мягкого знака. Да и отчество не помешало бы придумать такое эпическое. Казимирович пойдет?
– Ай, была не была! Давай!
– Тогда зови Славика, будем программировать чип для Остапа. Оставим только книжную базу или добавим инфоблоки за последние 90 лет? Как будет лучше?
– С книжной базой оно поинтересней было бы. Но ты помнишь, как мы двухсотлетнего моряка из Арктики клонировали и не обновили в чипе инфобазу?
– Помню. Здорово получилось. Но повторять не будем. Я предлагаю и Остапу дать только общие сведения о технических новинках. Просто чтоб не шарахался. Да и мы, если что, подкорректируем его вербалку по сателит- каналу.
***
Примерно через десять минут после того, как Клавдия Ивановна рассталась с обаятельным молодым человеком, во всем университете произошел пропускной сбой. Озверевшие вахтерши и вахтеры под лупой рассматривали пропуска каждого входящего и выходящего из универа, отбирали их направо и налево за малейшую неровно пропечатанную букву и вели строгий реестр провинившихся. На всех проходных назревал народный бунт от скопившихся по обе стороны турникета нарушителей пропускного режима. Волна народного гнева быстро докатилась до проректора по административно- хозяйственной части. Он спустился к центральной проходной, на которой как раз обыскивали портфель доктора медицинских наук, профессора кафедры исследования стволовых клеток. Через турникет не пропускали даже начальников кафедр, проработавших в университете всю свою сознательную жизнь и на свою беду забывших сегодня пропуска дома. Студенты по обе стороны турникета уже разучивали второй куплет песни «Вихри враждебные веют над нами».
– Что тут происходит! – рявкнул проректор двум дюжим вахтерам
– Вот, нарушителей режима ловим, Виктор Сергеевич! – ответил один, выворачивая портфель профессора.
– Кто дал команду? – заорал проректор
– Так Вы же и дали. Клавдия позвонила и предупредила нас о комплексной проверке.
Население по обе стороны турникета притихло и с любопытством уставилось на проректора. Тот начал менять цветовую гамму лица.
Тишину нарушил профессор:
– Стыдно, батенька! Старика обыскивать… Я в этих баночках уже почитай двадцать годков диетический суп из дома ношу. Какие это университетские пробирки?
– Долой самодержавие!!! – прокричал кто-то из задних рядов и народ одобрительно закивал.
Проректор икнул, хотел что-то сказать, но поперхнулся, схватил хромированную ограду у турникета и сдвинул его на всю ширину.
– Ну ка марш все отсюда! И оттуда! – заорал он.
Потом подошел к вахтеру и сказал:
– Сходи-ка на пятую, подмени Клавдию. Пусть она ко мне в кабинет зайдет.
Проректор поднялся к себе в кабинет и обратился к молодому человеку, которого он ненадолго оставил у себя, отлучившись по делам.
– Извините, там ЧП чуть не произошло. Какая-то Клава от моего имени в ВУЗе коллапс устроила. Ну и я ей сейчас устрою. – Проректор протянул руку молодому человеку, – Так мы договорились, Остап Казимирович? Тогда до завтра. Надеюсь все будет не так, как с вашим тезкой? Правда того звали, кажется, Остап Сулейманович.
– Ну что Вы! Мы солидная фирма. И уверяю Вас, не «Рога и копыта», Виктор Сергеевич. А у того Остапа отчество было Ибрагимович. Как у известного шведского футболиста с не очень шведскими корнями.
Молодой человек элегантно поклонился и вышел из кабинета проректора.
***
У теоретиков революционного движения на протяжении последних двухсот-трехсот лет регулярно возникает один и тот же вопрос: где зарождаются самые передовые революционные идеи и протестный дух общества? Проводимые исследования и эксперименты на этот счет приводили к одному и тому же результату. А вернее к одному и тому же месту – студенческому общежитию.
Именно на этом небольшом клочке свободомыслия и бунтарства происходят события, во многом определяющие ход дальнейшего развития исторических процессов в той или иной отдельно взятой стране.
Именно из этих рассадников прогрессивных идей, технологических прорывов и беспорядочных половых связей выходят ныне действующие и будущие конгрессмены, губернаторы, мэры и простые депутаты законодательных собраний.
Именно здесь все эти «будущие», перебрав недорогим алкоголем под пиццу и косячок, клянутся навсегда изменить страну и мир в целом к лучшему и осчастливить всех страждущих на земле.
И, наконец, именно здесь они, чаще всего, находят своих единомышленниц, с которыми тут же заключают законный брак, рожают детей и разводятся сразу после того, как выигрывают свои первые муниципальные выборы и отпразднуют это событие в постели с главой своего избирательного штаба.
В общем, студенческое общежитие достойно того, чтобы про него написали отдельный увесистый многотомник.
И вот, когда такое общежитие не выдерживает такой эмоциональной и физической нагрузки и начинает давать серьезные сбои в виде настенных трещин или протеков в крыше, наступает звездный час строительных подрядчиков, имеющих с ВУЗом долгосрочный договор на проведение строительных и ремонтных работ на территории студенческих городков.
Такие подрядчики чаще всего состоят из генерального директора, прораба и приходящего бухгалтера. Всю строительную технику и рабочих они берут в аренду и нанимают сразу, как только проявляется новый заказ.
В одну из таких фирм под элегантным названием «Вuilding&renovation» вошел Остап Казимирович Бондар вскоре после визита к проректору по административно-хозяйственной части ВУЗа.
В приемной его встретила финалистка конкурса красоты «Мисс Южный Урал» (как показалось Остапу) с ростом, как у центральной блокирующей волейбольной сборной страны. Она приветливо улыбнулась Остапу и поднялась ему навстречу. Глаза Остапа оказались как раз на уровне ее декольте.
– Вы к Хорену Арутюновичу?
– Да! – постарался сосредоточиться Остап, начиная понимать, почему миниатюрная Эллочка Людоедка из той жизни пользовалась таким успехом у мужчин любого роста.
– Присядьте, пожалуйста. Вам чай, кофе?
«А жизнь то может и наладиться, если такие девушки мне будут готовить чай и кофе» – подумал Остап и ответил:
– Можно просто стаканчик «Боржоми»?
– А ну нас такого нету, – обескураженно ответила супермодель, – хотите «Уральской сильногазированной» или вот ситро у нас в холодильнике есть.
– Давайте уральскую, – согласился Остап.
Секретарша грациозно подошла к холодильнику, достала бутылку воды и также изящно проследовала к сервировочному столику, на котором стояли стаканы. Игриво улыбнувшись Остапу, супермодель легким движением изящных пальчиков скрутила крышечку на бутылке.
Производители уральского напитка предупреждали на этикетке, что эта вода извлечена из самых глубин палеозоя в экологически чистой скважине, расположенной вдалеке от урановых рудников и имеет уникальные целебные свойства от всех болезней. Так же они даже не забыли упомянуть, что вода сильногазированная. Поэтому, как только пальчики секретарши отпустили крышечку, она с треском оторвалась от горлышка и влетела в потолок, подражая пробкам от элитного шампанского. А сама уральская сильногазированная окатила секретаршу с ног до головы своими уникальными целебными свойствами.
Супермодель взвизгнула, а Остап с интересом уставился на удивительные формы секретарши, которые невозможно было разглядеть на ее сухой блузке.
«Когда у меня будет офис, куплю несколько ящиков такой воды» – подумал Остап и протянул девушке белоснежный носовой платок.
В это время дверь директорского кабинета открылась и оттуда выглянул круглый, невысокий и почти лысый человек.
– Эллочка, золотце, ну что же ты так? – он сокрушенно покачал головой. – Иди ко мне в ванную комнату и переоденься.
Эллочка прошмыгнула в кабинет своего шефа, а Остап незаметно ущипнул себя за ягодицу.
«Хорошо, что Эллочки никогда не заканчиваются!» – подумал он
– Вы ко мне? – спросил генеральный у Остапа.
– Да, к Вам. По рекомендации Виктора Сергеевича. – Остап протянул Хорену Арутюновичу свою визитку.
– Да, он мне звонил. Проходите, пожалуйста.
Остап прошел в кабинет директора. Деловой стиль помещения сочетался с изысканной роскошью и подчеркивали желание его хозяина получить от этой жизни абсолютно все и даже немножко больше.
Широким жестом Хорен Арутюнович пригласил Остапа присесть в роскошное кресло, оббитое бордовым бархатом.
В это время в стене кабинета открылась едва заметная дверь и послышались радостные женские голоса. Потом оттуда вышла потрясающая жгучая брюнетка с осиной талией и протянула директору руку для поцелуя. Тот прильнул к руке и спросил:
– Как там Эллочка?
– Все нормально. – ответила брюнетка. – Она вся мокрая, а фена нету. И правильно, к чему он тебе в твоей комнате отдыха?
Хорен Арутюнович почесал лысину и сказал:
– Скажу Семену пусть купит. Два. Тебе и Эллочке.
Директор проводил брюнетку до выхода и вернулся в свое кресло, больше похожее на трон римского императора.
– Мой зам по связям с общественностью, – кивнул в сторону ушедшей брюнетки, – слушаю тебя, дорогой.
– Хорен Арутюнович! – начал Остап, – скоро Ваша фирма начнет ремонт университетского общежития №3.
– Да, мы уже все обсудили с Виктором Сергеевичем. Через три недели начнем. А что, какие-то проблемы появились?
– Появились не проблемы, а предложения, которые уже заинтересовали Виктора Сергеевича и могут заинтересовать Вас.
Хорен Арутюнович недовольно поморщился. Он много лет выстраивал отношения с руководством различных организаций и привык выступать для них единым и незаменимым подрядчиком. Также гендиректор постоянно отбивал попытки всяких посредников вклиниться в его схемы и выходил неизменным победителем в тендерах, победу в которых определял жирный откат. И вот теперь он видел перед собой молодого хлыща, который тоже хочет откусить кусочек от его пирога.
«Посмотрим, что на этот раз придумали эти паразиты»– подумал он и кивнул Остапу, чтоб тот продолжал.
– Я ни в коем случае не хочу урвать у Вас кусок Вашего заработка, – будто услышал Хорена Арутюновича Остап, – я лишь хочу, чтоб Ваш заработок стал намного жирнее, чем планировалось ранее.
Директор выпрямил спину и с любопытством уставился на Остапа.
– И такое возможно? – с издевкой спросил он, – и совершенно бесплатно для меня?
– У Вас прекрасный офис и замечательные сотрудники, – неожиданно сменил тему Остап, – Но Вы же платите за аренду помещения, платите зарплату сотрудникам. А ведь все эти расходы можно оптимизировать и резко снизить нагрузку на бюджет фирмы.
Он встал с кресла, достал из папки планшет и поднес его директору.
– Вот посмотрите. Это чердак общежития № 3. Так он выглядит сейчас. Видите дыры в крыше? Весь четвертый этаж в дождь плавает. После ремонта это все должно превратиться в шикарную мансарду, принадлежащую на условиях долгосрочной аренды вашей фирме. А вот фото нынешнего подвала в том же общежитие. Смотрите. Сколько места и как все загажено! Обратите внимание на постоянно протекающие трубы, создающие нездоровую сырую обстановку не только в общежитие, но и во всех расположенных рядом зданиях. После ремонта подвал станет уютным помещением для досуга и проведения различных мероприятий за деньги. Как Вы думаете, кому оно будет принадлежать? Но срастись должны две вещи. Первая: убедить нужных чиновников в необходимости реконструкции чердака и подвала. И вторая: произвести реконструкцию не за счет ВУЗа, чтобы иметь право на долгосрочную аренду, согласно договора.
Остап внимательно посмотрел на директора. Тот очнулся, закрыл рот и спросил:
– А тебе, дорогой, что за выгода от всего этого?
– Я хочу иметь свой офис в мансарде и заведовать будущим подвалом. Под Вашим чутким руководством, разумеется.
Хорен Арутюнович почесал затылок и произнес:
– Идея хороша. Но здесь не все от Виктора Сергеевича может зависеть. Разрешение на конструктивные изменения должно дать архитектурно – строительная инспекция при мэрии города.
– Можете не беспокоиться. Всю нужную документацию для этого соберу я лично и подготовлю доклад-презентацию для инспекции. Вы пока нанимайте нужных строителей и готовьте технику. И еще. Неплохо бы было на новой крыше Вашей мансарды разместить солнечные батареи. У Вас есть толковый инженер на примете?
В это время открылась все та же едва заметная дверь и на пороге показалась секретарша в махровом халате директора, который с трудом прикрывал трусики брюнетки.
– Хорен Арутюнович! Одежда не сохнет. Отвезите меня домой, пожалуйста! Куда я в таком виде?
– Отвезу конечно, моя ты радость! – ответил директор. Потом взял визитку Остапа и сказал:
– Хорошо, Остап Казимирович. Готовьте документацию. Я еще подумаю и в пятницу дам Вам окончательный ответ по этому проекту.
Остап пожал руку Хорена Арутюновича, бросил взгляд на Эллочку и подумал:
«Да, невесты в этом городе определенно имеются. Пора бы подумать о дивном в серых яблоках костюме. И еще в своем офисе хорошо бы душевую предусмотреть. А самое главное – махровых халатов побольше!»
***
Игровой клуб Гаудеамус представлял собой слегка отреставрированный подвал в одном из студенческих общежитий. Его владелец не поскупился на плазменные мониторы, мощные процессоры и продвинутые видеокарты. Поэтому денег на косметический ремонт не хватило. Стены клуба затянули маскировочными сетями, а светильники с потолков удалили навсегда.
Завсегдатаями клуба были те несчастные, которым днем не везло в реальном мире, а по вечерам не пускали в ночные клубы города. Поэтому они крошили обидчиков в виртуальном мире, снабжая своих мстителей невиданными доспехами и волшебным супероружием.
Остапу хватило десяти минут, чтобы выявить наиболее угнетенного мирскими делами супергероя. Тот без видимых усилий разметал на поле боя несколько сотен орков и прочей нечисти, и теперь, под восторженные взгляды остальных геймеров, прихлебывал энергетик, готовясь к следующему сражению.
