Чтобы мужчину к вам тянуло

Прежде чем влюбиться в него, влюбитесь в себя

Важно понимать, что прав на чужие чувства ни у кого нет. Но зная определенные секреты и принципы, можно смело увлекать, влюблять, подогревать страсть и интерес партнера, приобретать любовь человека, который, казалось, уже был готов уйти или ушел.

И не доказывайте мне, что все это манипуляции, что все это фальшь, а настоящая любовь не нуждается во всем этом. Те, кто кричит с пеной у рта, что любовь должна идти от сердца и быть такой, какой получается, – слабые, реактивные (действующие лишь в ответ на какой-то внешний раздражитель, а не по своему побуждению. – Прим. авт.) ребята, которые надеются на халяву. Они хотят – даже не хотят, а пассивно ждут, – что их партнер все решит за них: будет увлекать, сделает встречи и эти отношения яркими, интересными, волнующими, страстными. Или чтобы по воле счастливого случая все само как-то благоприятно сложилось, а они бы только наслаждались. Но так не бывает ни в одной жизненной сфере.

Реактивная позиция – удел людей, которым никогда не везет. Они ждут, что в их жизнь ворвется яркий и харизматичный партнер, который увлечет их, удивит, очарует и пленит. Сами они не могут зажечь даже себя, что и говорить про других. Эти люди хотят только брать: от жизни, от любви, от партнера. И наивно полагают, что существует такая возможность, при которой кто-то один сделает всю работу в паре за двоих. И, конечно, этот кто-то – не они. Однако в реальности такое невозможно. Потому что если даже в жизни пассивного человека и появится яркий и увлекающий за собой партнер, то этому партнеру быстро наскучит тот, кто хочет только потреблять, кто не умеет создавать ни ситуации, ни моменты, ни, соответственно, сами отношения.

Так вот те, кто обычно ноет, что все техники – это фальшиво, а они хотят быть просто «искренними», на практике чаще сливают себя и страдают в деструктивных отношениях. Все потому, что они не хотят творить, создавать отношения, а хотят всего лишь «искренне» прилипнуть к какому-то потоку, и прилипают в конце концов к кому-нибудь, влипают, сливаются, а затем теряют себя и эти отношения.

Хотя именно в этом и кроется основная проблема: многие ждут, что партнер будет любить их точно родная мать или отец, безусловно (хотя и родители не всегда и за все гладили по головке). И каково же разочарование, когда обнаруживается, что партнер разлюбил, потерял интерес, или же его увлек кто-то другой. Но разве человек виноват, что ему с вами стало уныло?

Вот по такой примерно схеме все и вертится у людей, которым сложно понять, что любовное общение, как и всякую важную сферу нашей жизни, нужно осваивать, если есть желание обеспечить себе в ней успех или хотя бы стабильность. Любовь нельзя получить просто так, как некоторые рассчитывают.

Причем, заметьте, я совершенно категорична к обеим сторонам любовного процесса: ни вы не должны слепо любить кого-то «вопреки», ни вами никто не обязан интересоваться просто потому, что вы существуете. Пора оставить инфантильную позицию, которая актуальна, пожалуй, только для младенческого периода, когда нас могут любить и восхищаться нашими маленькими ручками и ножками априори. И пора взять ответственность (руль) на себя!

Знание психологических законов и принципов в любви – это не манипуляция. Это осознание того, что партнер, какой бы любимый он ни был, – все-таки отдельный человек, который может интересоваться кем-то или чем-то, а может и терять к этому интерес, часто непроизвольно или даже вообще против воли.

И как раз те психологические навыки, которые будут описаны в этой книге, позволят вам сделать общение с вами интересным вашему партнеру. Так что предлагаю учиться увлекать людей, а не самому быть «искренне» увлеченным и ненужным!

Следующий раздел я решила полностью посвятить именно тому, что такое «правильная» любовь к себе и как ее добиться.