Шрифт
Source Sans Pro
Размер шрифта
18
Цвет фона
Шуточные тосты
Первый тост: «До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!»
*** ***
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, – они не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!
*** ***
Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку сесть. и в лесу не побывать! За Новый год!
*** ***
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? «Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!» Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
*** ***
Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Поздравляю вас с этим шикарным, стремительным, красивым, мощным праздником и желаю, чтобы после новогоднего стола нам не отказало наше главное средство передвижения – ноги! Так давайте же выпьем за вечный двигатель!
*** ***
Девушка нежно спрашивает парня:
– Ты меня любишь?
– Конечно, – так же нежно отвечает он.
– А ты женишься на мне? – продолжает девушка.
– Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! – возмутился парень. Так выпьем же за то, чтобы в новом году наши любимые были лишены этого порока!
*** ***
Скоро наступит Новый год. Молодая женщина за рулем попала в сильный снегопад. Тут она вспомнила, как отец ей советовал: «Если попадешь в снегопад и увидишь снегоочиститель, поезжай за ним». Только она так подумала, как показался снегоочиститель. Молодая дама пристроилась за ним и поехала неспеша. Через час из кабины снегоочистителя вылез водитель, подошел к ее автомобилю и спросил даму:
– Почему вы ездите за мной?
– Мне отец советовал во время снежной бури спрятаться за снегоочистителем и ехать следом за ним, – ответила она.
– А, вот в чем дело! Ну хорошо, эту автостоянку мы уже почистили, поехали на другую, – согласился водитель.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас было надежное убежище от бурь, и не только снеговых!
*** ***
Мама заходит в комнату сына и видит: свет потушен, на стене висит учебник географии, на столе – горящая лампа, а сын на коленях молится:
– Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году нас всех бог миловал!
*** ***
На уроке математики:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись. Два. Петров, назови двузначное число.
– Сорок пять.
– Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.
– Двадцать два.
– Почему не. Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Выпьем же за то, чтобы в новом году было весело!
*** ***
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 70 кг.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
А мы, наоборот, давайте зажжем новогодние свечи! За Новый год!
*** ***
Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей были и муж, и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга.
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году все были счастливы! С Новым годом!
С новым счастьем!
*** ***
Водитель грузовика накануне нового года получил задание забрать из аэропорта группу пингвинов и доставить их в зоопарк. Он погрузил их и поехал, но внезапно мотор заглох. Что делать? Зима, Новый год на носу, а он еще и полпути не проехал. Находчивый водитель решил посадить пингвинов на попутки. Он быстро распихал птиц по машинам, осталось только два пингвина. Тут подъезжает новый русский на «мерседесе» и спрашивает, куда отвезти птиц. Водитель объяснил, как доехать до зоопарка, погрузил пингвинов в машину и принялся за починку грузовика. К вечеру удалось наконец устранить неисправность, и водитель приехал в зоопарк. Пересчитал пингвинов – двух не хватает. Стал искать того нового русского. А Новый год уже на носу, повсюду народ веселится и развлекается, как может. Водитель заглянул в одно казино, в другое, третье… Наконец в одном ночном клубе увидел пингвинов и нового русского, которые ели мороженое и запивали его коньяком. Уставший от поисков водитель с негодованием набросился на нового русского:
– Я же просил отвезти их в зоопарк!
– Я возил их и в зоопарк, и в кинотеатр! Может, их еще в салон красоты отвезти? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году побывать везде, где нам хочется!
*** ***
Жил один человек, который всегда находил повод выпить. Родные решили отучить его от пагубной привычки. Чтобы у него не было поводов, убрали календарь и телевизор. Оставили ему бутылку, заперли в квартире и стали подсматривать, что он будет делать. А он наливает стакан за стаканом, подходит к зеркалу, чокается со своим отражением и говорит: «За твое здоровье!», – после чего осушает стакан.
Тогда родственники вынесли из квартиры всю мебель. Опять оставили бутылку, заперли и подглядывают. А он поймал таракана, привязал за нитку, отпустил. Таракан побежал – человек выпил: «За отъезд!» Потом потянул нитку к себе и снова выпил: «С возвращением!»
Родственники заморили всех тараканов. Опять заперли его с бутылкой. Тот наливает, постукивает себе по горлу пальцами и сам себя спрашивает: «Кто там?» – «Сто грамм!» – «Проходи!»
А у нас есть самый что ни на есть уважительный повод, чтобы выпить, так что выдумывать ничего не надо! За Новый год!
*** ***
Утро 1 января. Человек пытается сесть на лошадь, но ему это никак не удается. Тогда он начинает звать на помощь всех святых:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Он снова пытается взгромоздиться на коня, но, не рассчитав своих сил, перелетает через спину лошади и падает в сугроб. Кое-как поднимается на ноги, отряхивает снег и говорит:
– Тише, тише! Не все сразу… Давайте выпьем за то, чтобы в новом году в наших начинаниях нам помогали все святые, но не так, как этому человеку!
*** ***
Жена кричит мужу:
– Стой, вернись! Ты же ружье забыл!
– Да ну его, возвращаться – удачи не будет. За то, чтобы в новом году была удача!
*** ***
Новый русский пришел в книжный магазин, чтобы купить новогодний подарок для дочери, и говорит продавцу:
– У вас есть книга «Тридцать щенков»? Продавец долго искал, посмотрел в каталоге, потом говорит:
– Нет такой книги.
– Как же так, мне тут дочь написала, – возражает новый русский.
– Дайте посмотреть… А-а, так вам рассказы Зощенко нужны!
За новогодние сюрпризы!
*** ***
Новогодняя ночь. Мужик едет на машине домой, торопясь успеть до наступления Нового года, но неожиданно спускает колесо. Чертыхаясь, он заворачивает в ближайшую подворотню и меняет его. Мимо идет бомж и спрашивает:
– Мужик, ты чего делаешь?
– Разве не видишь – колесо снимаю.
Тогда бомж молча разбивает стекло. Опешивший владелец автомобиля орет:
– Ты чего, совсем сдурел, придурок?! Ты чего творишь?!
– Как чего? Ты колесо снимаешь, а я, пожалуй, возьму магнитофон!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году окружающие не истолковывали наши слова и поступки превратным образом!
*** ***
– В Африке я с одного выстрела уложил льва.
– Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!
– Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
– Конечно.
– Ну вот, это мы с братом его прикончили. Так выпьем же за то, чтобы в новом году было меньше хвастовства, а больше настоящих успехов!
*** ***
– Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, – говорит один охотник другому.
– А как все произошло?
– Да шапку ему одним выстрелом сбил.
А если бы взял ниже? Точно бы убил.
Выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь наших друзей не подвергалась опасности!
*** ***
Увидел турист, как грузины тащат медведя.
– Ой, это что, гризли, да?
– Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.
Выпьем за то, чтобы и в новом году нам всегда хватало сил на великие свершения!
*** ***
Охранник:
– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году вовремя проявить смекалку!
*** ***
Незадолго до Нового года почтовые работники обнаружили письмо, адресованное Деду Морозу. Распечатали и стали читать:
«Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, у нас тут очень холодно, и я не могу выйти на улицу поиграть с друзьями, потому что у меня нет теплого пальто, шапки, шарфа, валенок и варежек».
Работники почты пожалели мальчика, решили собрать ему посылку. Только на варежки собранных денег не хватило, отправили без них. Через некоторое время от мальчика снова пришло письмо:
«Спасибо, Дедушка Мороз! Подарок твой получил, только варежек нет – видимо, на почте вытащили.»
Выпьем же за то, чтобы в новом году не было несправедливых обвинений!
*** ***
Новогодний вечер. На обочине стоят «жигули». Водитель голосует, но никто не останавливается, все торопятся праздновать. Вдруг рядом останавливается сверкающая «тойота». Хозяин «жигулей» просит:
– Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.
– Хорошо, – соглашается владелец «тойоты», берет «жигули» на прицеп и едет.
Вдруг из-за поворота выскакивает джип и обгоняет их. Владельцу «тойоты» это показалось обидным, он и припустил за джипом, стараясь обогнать.
За новогодним столом инспектор ГИБДД рассказывал друзьям:
– Стою я с радаром – вдруг вижу: несется джип со скоростью 300 км/ч, за ним «тойота», а за ней «жигули» пристроились, да еще мигают фарами дальнего света!
За удачу в новом году!
*** ***
Муж и жена приглашают друзей в гости на Новый год.
– Мы не сможем, – извиняются те.
– Как это любезно с вашей стороны! – отвечают хозяева.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам и нашим друзьям было приятно общаться!
*** ***
Отец подарил сыну на Новый год гитару.
– Спасибо, папа! – поблагодарил тот. – Но почему она без струн?
– Не все сразу, мой мальчик. Ты сначала играть научись – тогда и струны купим.
Давайте выпьем за новогодние подарки!
*** ***
Новогодняя ночь. Чечня. На посту стоит новобранец. Вдруг раздается автоматная очередь. Солдат кричит:
– Товарищ старшина! Я сейчас ваххабита застрелил!
– Вот из-за таких, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза встречаем!
Давайте выпьем за мир и процветание в новом году!
*** ***
Снегурочка говорит Деду Морозу, проспавшись после Нового года:
– Ты помнишь, что вчера было?
– Пришли мы к деткам на елку. Ты уже и так пьяная была, а когда еще выпила, стала стриптиз танцевать.
– А я-то понять не могла – почему у меня полные трусы конфет?
За веселый Новый год!
*** ***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю. За то, чтобы в новом году ни при каких обстоятельствах не терять веры в себя!
*** ***
Накануне Нового года секретарь директора крупного предприятия обзванивает несколько фирм, занимающихся организацией праздников.
31 декабря. Корпоративная вечеринка в разгаре. Внезапно раздается выстрел, и Дед Мороз падает. Из тени выходит наемный убийца и спрашивает:
– Деда Мороза заказывали? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не было подобных ситуаций!
*** ***
После новогодних торжеств встретились два приятеля. Один жалуется другому:
– Я не сторонник пьянства. Я – жертва.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не быть жертвой!
*** ***
Два приятеля делятся впечатлениями, как они встретили Новый год. Один говорит:
– Как двенадцать пробило – звонок в дверь. Открыл – Снегурочка! Ну, мы с ней и повеселились!
– А я, – отвечает второй, – выпил пару бутылок и на улицу пошел, на фейерверк поглядеть. Проснулся – а рядом баба голая, да такая плотная, белая!
– Ну, и что дальше?
– Да я вот понять не могу – зачем у нее на голове ведро было и нос морковкой?
Давайте выпьем за новогодние сюрпризы!
*** ***
Проходя через площадь мимо новогодней елки, один человек увидел старика, который сидел с удочкой, заброшенной под елку. Прохожий подумал, что это душевнобольной. Стало ему жалко старика. Все же Новый год вот-вот наступит.
– Что вы здесь делаете? – мягко спросил он старика.
– Ловлю рыбу, – грустно ответил тот.
– Пойдемте лучше со мной, я вас пивом угощу.
Вскоре они уже сидели в пивной, и старик с удовольствием потягивал пиво из большой кружки. Прохожий, радуясь своему доброму делу, участливо спросил:
– И много вы сегодня рыбы наловили? Старик хитро улыбнулся и ответил:
– Я плохо умею считать, но, по-моему, вы уже пятый.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году удача клевала безотказно!
*** ***
Два приятеля идут по улице. Вдруг видят на балконе 4-го этажа копченую курицу. Один остается внизу, другой лезет за курицей. К ним подходит милиционер:
– Вы что тут делаете?
– Как что? Подарки от Деда Мороза развешиваем!
– Вы чего гоните, какой Дед Мороз! Сейчас же июнь!
– Да? Эй, Вова! Хватай курицу и слезай скорее, придурок, я же говорил тебе, что Новый год зимой бывает!
Давайте выпьем за Новый год!
*** ***
В бар под Новый год вбегает прилично одетый мужчина.
– Налей быстрее, пока не началось! – обращается он к официанту.
Официант наливает ему кружку пива, и тот залпом ее осушает.
– Дай еще, пока не началось! Официант наливает, посетитель выпивает и опять просит:
– Налей еще, пока не началось!
– А деньги? – осведомляется официант.
– Черт, начинается.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году начиналось только хорошее!
*** ***
За новогодним столом одного гостя спрашивают:
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
– Понимаете, я пообещал жене, что в новом году не загляну в рюмку.
За добросовестное исполнение новогодних обещаний!
*** ***
Девушка слегка опоздала на новогоднюю вечеринку, пришла запыхавшаяся и раскрасневшаяся.
– Я бежала изо всех сил!
– А что случилось?
– Какой-то незнакомый мужчина хотел меня поцеловать!
– И тебе удалось его догнать? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам удавалось все, за что мы ни возьмемся!
*** ***
Гости на новогодней вечеринке рассуждают о том, чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса: Санта-Клаус всегда трезвый и приходит один, а Дед Мороз вечно навеселе и ходит с какой-то девицей.
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку!
*** ***
На Новый год гости сильно засиделись, хозяева не знают, как их выпроводить. Вдруг раздается телефонный звонок. Хозяйка берет трубку – и тут ее осеняет.
– Пожар! – громко кричит она, вбегая в комнату, где сидят гости.
– Где, у кого? – встревожились те.
– Не знаю. Я не расслышала. У кого-то из вас, – отвечает хозяйка.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нас не покидало чувство меры!
*** ***
У родителей было два маленьких сына. Один оптимист, а другой – пессимист. Долго думали родители, что подарить своим мальчикам на Новый год, чтобы они друг другу не завидовали. Наконец придумали: пессимисту – деревянную лошадку, а оптимисту – кучу навоза. Проснулись дети утром. Пессимист посмотрел на подарок и недовольно сказал:
– Подумаешь, лошадка… Маленькая, а я хотел большую… Рыжая, а я хотел вороную. Деревянная – а я живую хотел.
Оптимист радостно восклицает:
– Ау меня живая, только ускакала! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году исполнились наши заветные желания!
*** ***
– Дед Мороз! – кричит маленький мальчик за несколько дней до Нового года.
– Подари мне новую игровую приставку!
– Тише, сынок, – успокаивает его мать. – Дедушка Мороз услышит даже шепот.
– Да, но папа заперся в своей комнате – может не услышать, – возразил сын.
За Новый год и тех, благодаря кому он становится для нас праздником!
*** ***
Один мужик под Новый год сидит в баре, выпивает, как вдруг видит – заходит его друг с кефиром в руках и спрашивает:
– А ты что один здесь? Тот отвечает:
– Решил в баре Новый год встретить. Садись, давай вместе выпьем!
– Нет, я лучше кефира выпью.
– Да ты что! Новый год же, праздник.
– А вот ты мне скажи – ты прошлый Новый год помнишь?
– Да, помню.
– А я нет!
Давайте выпьем за то, чтобы не потерять память в новом году!
*** ***
Перед Новым годом к бабушке привезли маленького внука. Он устал, и его положили спать. Когда мальчик проснулся, он начал капризничать, и бабушка, чтобы его успокоить, сказала:
– Ваня, если ты будешь хорошо себя вести, Дедушка Мороз подарит тебе на Новый год гоночный автомобиль.
– Здорово! – обрадовался внук. – Значит, у меня их будет уже два, и можно будет устроить соревнования!
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А один я уже нашел у тебя в шкафу. Давайте выпьем за Новый год и Деда Мороза, а также за детскую сообразительность и находчивость!
