Шрифт
Source Sans Pro
Размер шрифта
18
Цвет фона
Анекдоты о Ленине
Воспоминания старого большевика:
– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»
Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки…
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
Ленин говорил:
– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Ленин был веселым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже оказались веселыми людьми, и Ленин, лежащий в мавзолее, тоже до сих пор ее не видит.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают изменить наружность, а то неудобно получается…
– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – боГодку я сбГею. А идейки куда девать пГикажете?
И при этом так же хитро, как Ленин, прищурился.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее… не залежишься!..
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
– Надоело уже: все про Ленина, да про Ленина…
– Товарищ Ленин, к вам ходоки!
– Ходоки! Архизамечательно! Всех Гасстрелять, но сначала накормить и напоить гоГячим чаем!!!
Соратники говорят Владимиру Ильичу:
– Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы с девочками на море.
– Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
– Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
– Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
– Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.
Ленин с грузовика:
– ТоваГищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась!!! А теперь посмотрим, что это за фигня!
– Лечиться, лечиться и еще раз лечиться! – поговаривал В.И. Ленин после встречи с Инессой Арманд.
На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
– А где же Ленин?
– А Ленин в Польше…
Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.:
– ТоваГисчи! СобГанные два вагона хлеба мы поменяли на два бГоневика. Hа одном из них я счас стою. Угадайте, где второй?
Голос из толпы:
– Я знаю, я видел, какой-то лысый дурак его на кепку менял!
– А, кстати, а как вам моя кепочка? ПГавда, архиклассная?
Пожар в Смольном. Все выбежали во двор, Дзержинский не успел, стоит в окне. Пожарные натянули брезент, Ленин уговаривает прыгнуть:
– Феликс Эдмундович, прыгайте-прыгайте, мы поймаем!
Дзержинский прыгает.
– Быстро убирайте брезент, – командует Ленин.
У-ух! Шмяк!
Ленин с ехидцей:
– Лепешка! А говорили железный Феликс, железный Феликс…
Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
– Пpоси, что хочешь! – говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
– Hичего не надо, – говоpит мужик, а сам не уходит.
– А чего пpишел-то? – спpашивает Ленин.
– А и сам не знаю, – отвечает мужик, – ливоpвеp-то дома забыл…
Приходит Дзержинский к Ленину.
– Владимир Ильич, а может баржу, женщин и вниз по Волге?
– Хорошее предложение! Только надо посоветоваться с Надеждой Константиновной.
– Должна отпустить – добрейшей души человек!
Звонит Ленин Дзержинскому:
– Алло, Феликс Эдмундович! В целях устрашения буржуазии необходимо срочно повесить человек двести-триста.
– Владимир Ильич! Говорите точнее, скоко вешать?!
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
– Вот так я себе все и представлял!
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
– Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках «ура».
– В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
– Ура-а-а-а!
– Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
– Ура-а-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому:
– Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут! Всех можно расстрелять!!!
Ленин звонит по телефону:
– Феликс Эдмундович, это безобГазие, это чеГт знает что! Где наш Геволюционный гуманизм? Мне доложили, что дети вГагов наГода неделями сидят в холодных подвалах ЧК, совеГшенно не получая гоГячей пищи!
На реплику Феликса кричит дальше:
– Что значит «не сГедств»?! Кто не дает?! ГасттГеливать и ГасстГеливать! Во что бы то ни стало дети должны получать гоГячий суп! Хотя бы единокГатно, хотя бы пеГед ГасстГелом!
Доктор выходит из мавзолея:
– Будет жить!
(В СССР ходил лозунг: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»)
– ТоваГищи! Геволюция отменяется!
– Почему?
– ТоваГищ ДзеГжинский на Гыбалку уехал.
– А что, без Дзеpжинского нельзя?
– Да без него-то можно, без «АвГоГы» никак…
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– А зачем вы туда залезли?
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным пpиветом.
И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей было в нашей России.
Переименования к очередному ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты «Юбилейная тянучка».
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
– Что, товарищи, не узнаете меня?
– Ванька, гляди, червонец!
(Надо сказать, что на советской десятке был нарисован Ленин)
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея:
3-я премия – 3 года общего режима.
2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия – встреча с юбиляром.
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего – не жужжим!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты, Бонч-Бруевич…
– ???
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и – учиться, учиться и учиться!
– Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?!
– Ничего я вам не давал – это я ручку расписывал.
В СССР популярными были:
– треxcпальная кровать «Ленин с нами всегда и везде»
– шоколадные конфеты «Ленин в шоколаде»
– женский бюстгальтер «Ленин в горках»
– фонтан «Струя Ильича»
– коньяк «Ленин в Разливе»
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – «Ленин в тебе», и Крупской – «Надень-ка».
К Ленину заходит секретарь:
– Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
– Детям, все детям!
– Владимир Ильич, там презервативы!
– П’езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
– Надюша, откГой! Это я, Володя! ОткГой, Надя, это я твой Вовка-МоГковка!… Феликс Эдмундович, она там с ТГоцким, ломайте!
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
– Какой-то козел бородатый пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
– Козел говоришь, бородатый?!
– Наденька, куда это мои тГусики подевались?
