Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

Мне интересны вопросы семейной психологии, и тем больше было моё удивление, что мимо меня прошла эта книга. А она мне очень понравилась. Скажу сразу, что написана она лёгким и понятным языком, так что читать её я бы рекомендовала всем: и будущим родителям, и уже состоявшимся родителям, и тем, кто пытается изменить себя и понять, откуда растут ноги у их проблем. Мне очень нравится, что она идет по "срединному пути" между классическим психоанализом и современной социальной психологией. К слову, наряду с книгами Алис Миллер - это одна из самых лучших книг, и ведь особенно ценное в ней - совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды. Конечно, не без минусов. Главный из минусов: очень много прямых нападок на виновников травмы - родителей, и, в общем-то, навязывание этой агрессии клиенту. Разумеется, для терапии это правильный формат. Человек приходит за "ты мой бедный зайчик" и освобождением соматизирующей агрессии. Но сторонний читатель (даже в теме по жизни, как я) немного недоумевает. Но всё же не стоит думать, что у кого-то из вас был положительный детский опыт. То есть вы то могли так считать, а на деле...

..почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными....

В мире есть две новости: плохая и хорошая. Плохая – если у вас было тяжёлое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство. Хорошая – детство осталось в прошлом, и никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

Несколько лет подряд я я перелопачивала литературу по психологии и психотерапии; меня волновала мысль о том, что я не справляюсь со своими эмоциями прошлых лет. И, как следствие, они со мной повсюду и длительное время. У меня нет отца, довольно-таки демократичная мама и чересчур опекающая бабушка с ноткой авторитета. Всю жизнь росла в когнитивном диссонансе. Это очень мешает жить, думаю, сами знаете как. Сейчас я поняла, что ещё не поздно решить все эти проблемы, быть другой. Но мне ещё долго и нудно нужно сепарироваться от мифа об идеальной семье.

Итак, кто же такие токсичные родители? Токсичные родители - это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства. Есть такой тип людей, их еще называют "тяжелые", вот они и становятся самыми токсичными, и не только родителями. Это люди слишком серьёзно относящиеся к жизни, обремененные запретами, условностями, стереотипами. Токсичные родители, по мнению автора, "..склонны рассматривать бунт или даже индивидуальные различия как атаки против себя лично. Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей..."А там - ребенок, подвижная психика, полная уверенность в том, что родитель прав. Думаю, что всем приходилось хоть раз в жизни слышать от своих родителей такие фразы, как "это укрепляет характер" или "ей/ему необходимо научиться отличать хорошее от дурного".

Или же большинству знакомы ситуации под "названием": -надо изображать хорошую семью при посторонних; -лучше бы ты вообще не родилась/-ся; -ты еще ребенок, и не путайся у меня под ногами; -вырастешь - узнаешь/поймёшь; -ты мне обязан(а), потому что я тебя растила;

• делай только так, как я сказала, ведь это тебе на пользу!;

• тебе нельзя доверять, ты еще не соображаешь...

Подобные арсеналы в действительности наносят вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости. С. Форвард идентифицирует целый ряд различных типов токсичных родителей. Есть родители, которые просто эмоционально неадекватны. Есть родители, которые используют гиперопеку, тем самым, не давая ребёнку набить свои собственные шишки. Есть ребёнок, который с младенчества вынужден добиваться любви своих родителей, он осознаёт, что его никто не будет любить просто так, по факту его рождения, что он должен стараться угодить, быть хорошим и тогда, возможно, получит в награду от матери или отца хоть намёк на внимание к нему и доброе слово. С детства прививается комплекс, что он плохой и недостойный,что много причиняет проблем родителям. И есть другая категория детей: детки хорошие и папу с мамой радуют, а он - такой-сякой. В итоге вырастает личность, которая уверена, что её не за что любить. Что всю жизнь нужно добиваться от людей внимания к себе через угождение. Глотает негатив от людей с видом, как будто так и надо, а выдаёт это за "уважение" к другому. Если женщина встретит любящего мужчину, то никак этого не поймёт. Для неё это дикость. Она просто не умеет принимать любовь в свой адрес. Комплекс жертвы.

Но всё же это относительно тонкие типы родительской токсичности и их последствия; другие бывают гораздо более жестокими. Важной характерной чертой здесь опять же становится алкоголизм. Далее: оскорбления бывают физическими и вербальными. В некоторых приведённых ситуациях люди говорили, что им проще было бы перенести побои, нежели вербальные оскорбления, ведь шрамы на теле заживают быстрее, чем шрамы на душе. Наконец, существует родительское сексуальное посягательство — то явление, которое, как мы знаем, в различных его обликах оказывает определенное воздействие на существенную часть детей как женского, так и мужского пола. В книге имеется в виду именно подавление родителями ребенка, как самого слабого и зависимого от них существа. Не запреты плохого, а подавление его личности. Одно дело, когда ребёнку запрещают курить и пить, и другое дело, когда ребёнку запрещают рисовать, например, когда он хочет, мотивируя это тем, что он рисовать не умеет (конечно, сразу же не научишься!), и не будет уметь никогда. Или что он ДОЛЖЕН стать программистом или врачом, потому что РОДИТЕЛЬ хотел когда-то. А во взрослой жизни токсичные родители пытаются доказать, насколько ваша семейная жизнь безнадежна, либо наоборот, безумно любят вашего партнёра, а вас считают неудачником. Ситуаций много и привести все не могу.

В книге описаны шаги по излечению гнева, по выстраиванию новых, взрослых отношений с родителями. Мне понравилась эта книга, она мало того, что открывает глаза на многое. Так еще и реально работаешь над собой. Вот реально. В книге нет воды. Она полностью практическая. Буквально читаешь и узнаешь "свои, родные ситуации". Горюешь, плачешь, заходишься от эмоций, но признаёшь всё это. Хоть эта книга и была написана в 1989 году, своей актуальности она не потеряла, поверьте мне.

Тем не менее, необходимо указать, прежде всего читательницам, что несмотря на простоту и незатейливость, текст может вызвать сильные эмоциональные реакции и триггеры. Будьте внимательны и очень осторожны. Однако... данная книга способна хоть немного помочь в понимании своего деструктивного поведения. Мне кажется, что зная о способах, которыми действуют токсичные родители легче отследить зачатки такого поведения у себя и пресечь их в самом начале воспитания своих детей. Однако идентифицировать себя как токсичного или не токсичного родителя мы сможем только по прошествии многих лет, когда ребенок уже станет взрослой, самостоятельной личностью и сам сможет рассказать, как те или иные наши слова/действия отпечатывались в его душе. Хотя мне до сих пор тяжело вывести маму и бабушку на разговор об этом. Внутри всё переворачивается от осознания многих вещей. Хотя и меня воспитывали далеко не ужасными методами, ведь как бы ни старался родитель - отпечаток его действий в душе ребенка предсказать НЕВОЗМОЖНО.

Читая эту книгу, будьте готовы, что Вам придётся...

• исследовать себя и свою личность;
• признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
• пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
• принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
• выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
• признать все свои чувства легальными и существующими;
• принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были "до";
• научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
• принять себя таким, какой вы есть сейчас.

  И всё же запомните два правила:

Вот такой получился отзыв. Я смогла его написать. Без слёз. Без гнева. Без обид. Спасибо всем, кто его прочтёт. И удачи тем, кому он поможет.

Сказала я, утирая пот со лба. И это тоже ведь показатель чего-то. Чего-то нехорошего. Вот и включился мой внутренний родитель, орущий прямо в ухо "Чему радуешься-то, дура?" Все на свете что-то означает. В данном случае, что моя семья - не самая лучшая, но и не самая худшая. Но да ладно, не буду предаваться душевному порно, в конце концов, для этого у меня есть личный, персональный психотерапевт. (А ведь еще пару лет назад, ух, как бы я расписалась, насев всем читателям на уши и совсем не деля границы.)

Книга о токсичных родителях, абьюзивных, алкоголиках, инцестуозных, но это самые страшные случаи. Бывают и случаи - вроде бы на слух совсем не такие страшные, но наносящие не менее кошмарные травмы детям. Родители, отдавшие свою родительскую роль детям, не могут принять ни единого решения, перекладывают всю ответственность с себя на хрупкие детские плечи, а эта ноша им не по силам. Мамы, чьи отношения с мужьями расстроены, морально "насилуют" собственных сыновей, заставляя их принять на себя роль партнера, а не ребенка. Папы вообще-то не лучше. И вроде бы речь не о физическом инцесте, но и моральный инцест наносит вреда не меньше.

И все это повторяется из поколение в поколение, дети алкоголиков, утверждая себе, что никогда такими не станут, выходят замуж за алкоголиков и женятся на алкоголичках. А потому что это привычная модель семьи, это та семья, где тебе кажется, что тебя любят. Вот только кроме любви приходится выдерживать еще столько дерьмааааааа... половниками хлебать.

И слава психотерапии, что она появилась и теперь есть. Можно пойти и прервать этот замкнутый круг, в котором вертишься аки белка, нет, не в колесе, в том самом дерьме. И Сьюзен Форвард - тот самый клинический психолог, который может помочь, если не лично, то хотя бы книгой. Она приводит огромное количество случаев из практики, часть из них так похожа на некоторые случаи из собственной жизни и жизни знакомых. А часть выглядит просто как ночной кошмар: папа насиловал дочь с детства, а ее разум не смог этого выдержать и заблокировал эти воспоминания.

Все эти случаи так или иначе сказываются на детях, в основном, это депрессии, проблемы в отношениях и с окружающими людьми, и, как правило, неполная сепарация от родителей. Выросшие дети живут не свой жизнью. Сьюзен предлагает выходы, непростые и даже весьма сложные эмоционально, но выходы. Могу только еще раз поблагодарить всех психотерапевтов мира, которым приходится выслушивать кошмарные исповеди и переживать из раз за разом вместе с клиентами, ведь они лечат всем собой.

Хороший психологический нон-фикшн, в который включаешься с первых же страниц, даже если ничего подобного в детстве не переживал (а если переживал, включаешься особенно).

Родители, которые наедине с собой чувствуют себя хорошо, не нуждаются в том, чтобы контролировать жизни своих взрослых детей.

Родители бывают разные: злые, добрые, счастливые, грустные, отстранённые, равнодушные, контролирующие, подавляющие, манипулирующие и т.д. и т.п. Но какими бы они не были, дети их очень любят. Боготворят. И именно поэтому очень важно следить за собой и своим поведением. Потому что маленький человек всё считывает, мотает на ус, берёт за основу, а потом увиденное переносит в свою жизнь.

Сьюзан Форвард пишет о том, что отношения родителей и детей очень важны. Они напрямую влияют на то, какой ты человек сейчас. И автор делает ударение на том, что эту связь не нужно склеивать, её нужно разделять. Любовь, уважение, здоровая атмосфера - вот, что должно быть в нормальной семье, а не моральное вредительство, избиение и физическое насилие. Родители и взрослые дети должны понимать, что ничего друг другу не должны. Первым нужно отпустить взрослых птенчиков из гнезда, а вторым не нужно испытывать вину. Это нормально - дети вырастают и уходят во взрослую жизнь. В идеале отношения родителей со взрослыми детьми я вижу так: младшие не забывают и помогают, взрослые дарят любовь, поддержку и не суют свой нос в их дела. Все счастливы и довольны. Но часто фантазии и реальность не совпадают. Тогда мы видим обиженных, недовольных, преисполненных вины и гнева людей. И вот в этой книге автор как раз и рассказывает, как с этим бороться. Как детям нужно уметь отстаивать своё «я», обозначать границы и отпускать болезненное прошлое.

«Токсичные родители» делятся на две части. В первой Сьюзан рассказывает о типах «токсичных» родителей, во второй - как последствия таких отношений можно изменить. Честно скажу, читать было очень сложно. Много примеров как эмоционального, так и физического насилия. Было страшно читать о таких людях. О тех, которые могут вредить своим детям, этим маленьким кровиночкам, этим беззащитным созданиям и «ломать» их.

Я думаю, что с книгой полезно познакомиться не только взрослым детям с трудным детством, а так же родителям - будущим и уже состоявшимся, чтобы увидеть, как делать не надо.

Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас.