Чем запить таблетку? Фармацевт о том, почему нельзя делить таблетки на части, хранить их на кухне и запивать всем подряд

Цитата:

НИКОГДА. НЕ. ПРИНИМАЙТЕ. АЛКОГОЛЬ. С. ЛЕКАРСТВАМИ. ТОЧКА.

Впечатление: Отличная книга, обязательно включу в свою подборку по медицинской литературе.
Иногда, в книгах меня утомляет слишком разжеванная информация, иногда обратная ситуация, когда информации настолько мало, что в не понимаешь сути того, что до тебя хотел донести автор.
Здесь в книги хватило всего и самое важное было конкретных наименований, что могло бы стать отличным подспорьем для любителей самолечения.
Лично мне не хватило знаний по химии, но это мое упущение, но абсолютно точно в книг я нашла ту информацию которую не знала или даже, которой пользовалась неправильно.
Посоветовала бы книгу тем, кто любит заниматься самолечением или мучать Гугл :)

О чем книга: Автор четко рассказывает нам о таблеточной индустрии, параллельно давая четкие рекомендации о том, как правильно принимать лекарствах как помочь себе дома (домашняя аптечка) и в путешествиях.

Читать/ не читать: читать

Книга немецкого автора.
Поэтому многие вещи малопонятны русскому человеку. (Например, отдельная плата за каждый рецепт.)
В ней слишком много объяснений и без того понятных вещей.
Из-за этого трудно понять, то ли она рассчитана на людей, который вчера спустились с гор/пальм, то ли просто раздувается объем. (Водой!)
Например, начинается всё с главы, где описывается, как запивать таблетку.
Запивать её нужно водой.
!!!
И нет, не в смысле, что водой, а не другими напитками. А что положить в горло и вот так вот запивать водой. С картинками. Твердую таблетку - запивать при помощи воды в бутылке. А капсулы - наклонив голову вперед, потому что пластиковая капсула поднимется вверх в воде и поплывет сам в горло...
Приводится исследование некого исследователя о том. сколько % людей испытывают трудности с поглощением таблеток.
Мне, если честно, не было известно о такой проблеме до сегодняшнего дня. Каюсь.
Потом идет глава про то, как нужно делить таблетки.
Их можно делить руками. Пальцами. (Рук.)
!!!
Вот так вот берете, и надламываете по линии. (Есть рисунок.)
Если не получается, то:

Если не можете справиться с таблеткой, обратитесь к специалисту в аптеке! Как правило, аптекари охотно подкинут вам пару практических советов и подберут подходящие именно вам способы.

Почему-то мне не хочется следовать этому совету. (Почему?)
Но не все таблетки можно ломать!
Почему?

У некоторых таблеток есть устойчивая к действию желудочного сока оболочка, которая растворяется только после того, как таблетка выходит из желудка. Если препарат разделят на части, такое покрытие будет повреждено. Другим медикаментам требуется время, чтобы активное вещество проникло в кровь. Преимуществом таких лекарств является то, что вместо (к примеру) трех раз в день достаточно принять их один раз. Для этого в таблетке изначально заключена тройная доза биологически активного вещества. Это значит, что, даже если вы легкомысленно разломали таблетку на три части, дневная доза все равно подействует сразу. В случае с лекарствами, понижающими давление, подобная беспечность может обернуться серьезными проблемами со здоровьем. Думая, что, расколов таблетку, сократили силу действия препарата, вы можете понизить давление существенно больше, чем рассчитывали!

Честно сказать, этот абзац мало помог. Кажется, с переводом не всё ОК.
Вот Гугл говорит, что в первом случае речь идет о кишечнорастворимых таблетках, а втором - таблетках с измененным профилем высвобождения/пролонгированного действия, в которых лекарство высвобождается постепенно. (Одно предложение вместо абзаца.)

И потом вдруг автор переходит к каким-то сложным объяснениям про какие-то неведомые (мне лично) болезни.
То «ломать таблетку можно по линии», то околомедицинская заумь, из которой понятно и полезно лишь то, что нельзя пить грейпфрутовый сок во время приема таблеток от околомедицинская заумь.

Дальше идут запутанные объяснения простых вещей.
И очень полезные советы о том... что не стоит хранить лекарства в ванной, потому что там... влажно. (Вода!)
!!!
И советы про домашнюю аптечку. Что полезно иметь в ней такие лекарства как:

• анальгин
• парацетамол

!!!
(Запивать их водой!)
0_о

Отличная книга для каждого, кто провел беззаботную жизнь в изолированном боксе, но что-то пошло не так.
Пробираясь сквозь трудности фармакодинамики, описанными даже околонаучным языком(0,5 балла за это), К. Гиттер филигранно описывает сто и один способ поворота головы при запивании таблеток, сопровождая едва ли не каждый иллюстрациями:

Здесь потребуется немного сноровки. Запаситесь небольшой пластиковой бутылкой с не очень широким горлышком. Наполните ее водой, которой будете запивать таблетку. Затем положите таблетку на язык и плотно обхватите губами горлышко бутылки так, чтобы воздух не мог проникнуть внутрь – вы как бы присасываетесь к бутылке. Если сейчас вы закинете голову назад и сделаете глоток – таблетка ракетой пролетит в горло. Примерно две трети опрошенных считают, что этот способ весьма эффективен.

Поделившись всеми навыками махинаций с подлыми таблетками, автор благодушно делится секретами пользования назальным спреем едва ли не ежеабзацно! подбадривая! вас! восклицательными! знаками!

• Слегка наклоните голову вперед.
• Возьмите спрей в правую руку и введите его носик примерно на полсантиметра в левую ноздрю (перекрестно). Не касайтесь носовой перегородки.
• Впрысните лекарство в ноздрю и слегка вдохните. Спрей не должен попасть в горло или легкие!
• Теперь в другую ноздрю. Введите кончик спрея левой рукой в правую ноздрю. Прыск! Легкий вдох.
• Протрите носик спрея бумажным платочком. Закройте крышечку.

Пролистав еще пару глав, можно выучить простой алгоритм, по которому можно с лёгкостью вычислить, обращаться к доктору, или ограничиться самолечением.Алгоритм, собсна, приблизительно один на все случаи жизни, но автор не поленился проиллюстрировать абсолютно каждый представленный случай. В общем, если вы задыхаетесь в лужи своей рвоты, изнемогая от ректального кровотечения, а на закуску у вас перелом основания черепа, пожалуйста, обратитесь за консультацией в приемное отделение.

Вдогонку Гиттер периодически делиться личными воспоминания о том, как ее тетка страдала от изжоги, а родители хранили аптечку где то среди домашнего мини бара, да и в принципе не скупа на резонёрство, находя ему место в параграфе о путях введения препарата:

• сразу через кровь. Такое введение называется парентеральным. Или по-простому – «Чертов укол! Ненавижу!»
• через прямую кишку – то есть ректально. Для этого способа тоже есть название попроще – «Мерзость та еще!»

Как апофеоз 300 страниц и скитаний мыслей уважаемого автора, перед эволюционировавшим с моллюска читателем предстанет небольшой компендиум, несущий в себе информацию о десятке основных препаратов с указанием всевозможных дозировок для разных возрастов. А также достаточно толковый глоссарий, с прочтением которого вам больше не придется ночами ломать голову, в попытках понять, что же значит буква “N” на упаковке лоперамида.
В общем, вдохновляет.<\b> В первую очередь вручить автору семена и отправить садить деревья.