Услышать и понять. Основа доверительных отношений

Удивительно, как после некоторых событий в жизни можно написать книгу на такую важную тему. Майкл Соренсен как человек, прошедший годы психотерапии и коучинга, показывает, насколько необходимо умение слушать, сопереживать, сглаживать конфликты. Его исследование призвано помочь людям лучше ладить друг с другом, раскрываться и испытывать искренние чувства.

Основной принцип

Автор на протяжении всей книги обосновывает одну и ту же мысль, использует в своей методике психологическую валидацию как признание и принятие чужих эмоций, даже если вы не разделяете точку зрения собеседника. Этот способ позволяет усиливать чувства, подпитывать других, не смотря на то, что вы, возможно, не знаете, как поступить и отреагировать в конкретной ситуации. Главная суть — чтобы тот, с кем ты общаешься, ощутил эмоциональную поддержку, почувствовал себя выслушанным и понятым. Соответственно, вам нужно лишь определить эмоцию, признать её, но на практике всё бывает не так просто.

Специфические детали

В тексте поднимается тема разводов, дружбы, болезней, переживаний, благодарности. Нас учат разделению эмоций, отличию между симпатией и эмпатией. В стиле радует откровенность и постоянная попытка вникнуть в происходящее.

Мы все нуждаемся в поддержке, одобрении, принятии, поэтому очень полезно будет применять приёмы, о которых пишет Майкл Соренсен. Вот некоторые из фраз, которые вы можете использовать в диалоге, чтобы эмоционально приблизиться к человеку:

Ты выглядишь..., что случилось?
Да ладно?Серьезно?
Рад(а) за тебя.Сочувствую. Мне жаль.
Ты знал,что...?
Переживаешь?Злишься?Ты расстроился? и т.д. (догадки в форме вопросов)
Я понимаю, почему ты расстроен.
Представляю...
Не представляю, что ты чувствуешь. / Мне это не знакомо. / Я не был втакой ситуации.
Я бы тоже расстроился в такой ситуации.
Могу что-нибудь сделать для тебя?
Что ты чувствуешь после всего, что произошло? (прямой вопрос о чувствах)

Нужным оказалось напоминание об избегании советов, когда их не простят, замены в предложениях "но", на союз "и". Не каждый эпизод в беседе должен быть прокомментирован, насколько удачно методы валидации впишутся на опыте, зависит уже от вас.

Кому не подойдёт метод

Майкл Соренсен анализирует наиболее типичные диалоги, охватывает определённые категории людей: знакомые, коллеги по работе, родственники, но не берёт во внимание явно токсичных представителей человечества, которые наслаждаются от изливания своих негативных эмоций другим людям, тех кому нравится ныть, так называемых психологических вампиров. Подход эффективен лишь в отдельных благоприятных случаях.

Принципы автора не подойдут, если от вас хотят конкретный совет, выход из ситуации, решение проблемы, а не только сочувствие.  Другой вопрос в том, насколько вам интересен собеседник, насколько вы его цените. Валидация явно неуместна, если вам не важны отношения, если вы не хотите уделять всё своё внимание конкретному человеку, если вам неприятен собеседник, вы стремитесь побыстрее закончить разговор. Только вы контролируете, насколько глубоко будете погружаться в ситуацию.

Итог

"Услышать и понять. Основа доверительных отношений" — интересное пособие для новичков в психологии и тех, кому трудно общаться с людьми, понимать других. В книге есть, что почерпнуть для себя, ради близких и любимых однозначно стоит попробовать применить идеи автора, подстроить что-то под ваши повседневные беседы. Объём небольшой, слог понятный, любителям аудиокниг советую обратить внимание на озвучку Александра Алехина.

В общем и целом книга с минимму воды для своего небольшого объема.Если у вас есть проблемы с навыком слушания и понимания других людей, то стоит прочитать эту книгу. Книга написана простым, доступным языком, без обилия специфических терминов, потому будет понятно любому читателю. Автор приводит много примеров как из собственной жизни, так и результаты различных научных исследований.

В основе теории автора лежит приницп психологической валидации. Вы можете не разделять мнение или точку зрения вашего собеседника, но при этом принимать чужие эмоции. В итоге ваш собеседник чувствует , что его выслушали и поняли.

Проще говоря, когда человек вам о чем то рассказывает, он хочет поговрить о себе, а не слышать в ответ "а вот я...". Знакомая ситуация? Вместо поддержки мы начинаем выдавать чловеку советы, которые он не просил, и собственно, не нуждался в них. А совет он имеет ценность, только когда о нем просят.

Важно уметь слышать собеседника, уметь разговаривать и не обесценивать чужие эмоции. Звучит просто и логично, но на практике по началу очень сложно было перестроиться. Постоянно тормозила себя в тот момент, когда само собой вырывалось "а вот я, а вот у меня". Метод на самом деле действенный, и очень упрощает жизнь и взаимопонимание. Думаю, большинству из нас нужно прочитать эту книгу для улучшения взаимопонимания с окружающими.

Мы хотим, чтобы нас поняли. Чтобы приняли и поддержали. Таким образом, хорошие слушатели не только слушают - они признают слова и эмоции собеседника

У меня есть такая проблема - я могу слышать и понимать других, но вот к себе я прислушиваюсь редко и зачастую не понимаю, что творю. При этом я умею слушать, сопереживать и часто этим пользуются. Бывало ли у вас такое, что к вам обращаются с «мольбой» о поддержке, а вы не понимаете, что говорить? Или вам нужна поддержка, но близкие не понимают как им правильно вас выслушать? ⠀

Мы нуждаемся в принятии, поддержке и ощущении принадлежности. В счастливые минуты нам хочется поделиться своей радостью с другими. В тяжелые времена ищем утешения

Валидация - сложное слово с несколькими значениями. Но в этой книге автор рассматривает его с позиции «способ признать эмоции другого человека, чтобы он почувствовал себя услышанным и понятым». ⠀

Если я боюсь того, чего не должен бояться, значит, я слабак или трус. Подобные мысли постоянно возникают в нашей голове - все потому, что мы чувствуем себя не так, как «должны»

Автор сам говорит, что он не профессионал, никакой не профессор или психолог, книга написана чисто на основании лекций и статей, прослушанных/прочитанных им, собственного опыта и мыслей. И, кстати, это очень подкупает. ⠀

Если человек зашёл в тупик, злится или чем-то обеспокоен, валидация - лучший способ заставить его прислушаться к вашим словам

Прочитав книгу-малютку я подумала, что данная методика подходит только тем, у кого эгоизм не стоит во главе стола, кто хочет слышать и помогать. То есть для тех, у кого уже заложена сильная эмпатия по отношению к людям - и не столько важно близкие они или недавние знакомые. ⠀

Успешная валидация требует эмпатии и эмоционального понимания. Она не ограничивается простым рефлексивным слушанием. Мы должны показать собеседнику, что не только выслушали его,но и поняли его эмоции

Книга очень подойдёт для решения сложных межличностных ситуаций на работе, для руководителей и сотрудников, но больше всего она подходит для тех, кто не отвергает социализацию и хочет строить тёплые, доверительные и надёжные отношения с людьми. Автор даёт много советов, как лучше понимать собеседника, примеры того, как лучше всего вести себя в той или иной ситуации, как стоит отвечать и как нет. ⠀

Если вам кажется, что собеседник не прав, не притворяйтесь, что согласны с ним, но и не говорите о своём несогласии. Попытайтесь понять, почему он так себя чувствует, и признайте его эмоции

Мне было ее очень интересно, а главное, понятно читать, потому что я уже владею базовыми знаниями о валидации и, надеюсь, обладаю эмпатией. И могу смело советовать это изыскание тем, кто хочет лучше слышать и понимать собеседника, не противореча себе и не вымучивая поддержку.