Когда любви "слишком много" Что мешает моему счастью

У многих за плечами был не один роман, который заканчивался одинаково. Вы вкладываете в отношения всё, а получаете на выходе пустоту и чувство собственной никчемности. Подруги в ответ пожимают плечами: «Ты слишком хорошая для него», «Он тебя не достоин». Но легче от этого вам не становилось. Многие верят, что любовь - это жертва, что если будете достаточно заботливой, внимательной, терпеливой, то вас обязательно оценят и полюбят по-настоящему. НО, не оценили.

Сначала о важном: это не книга-утешение. Она не скажет вам: «Ты просто не встретила своего принца». Она не даст рецепт «как заставить его полюбить тебя». И уж точно она не про то, как стать ещё более идеальной женой или подругой. Автор пишет о другом: о том, что любая нездоровая привязанность, в том числе и любовная, имеет свои корни, и эти корни уходят глубоко в детство.

Автор - врач-психиатр и психотерапевт, и это чувствуется в каждой главе. Она не морализирует, не читает нотаций, но её профессиональный взгляд показывает те механизмы, которые мы привыкли называть «просто любовью». Книга построена как доверительный разговор с читателем. Она начинается с истории Тани - молодой женщины, которая с детства привыкла «заслуживать» любовь, а выйдя замуж за мужчину с трудной судьбой, начала жертвовать собой до полного растворения. История Тани - это та самая призма, через которую каждая читательница сможет увидеть себя.

А вы задумывались когда-нибудь, что многие выбирают "не тех мужчин" не случайно. Мы выбираем тех, кто воспроизводит знакомую нам с детства эмоциональную атмосферу.

«Разгадаешь прошлое — узнаешь будущее», — пишет автор. Если в детстве девочка недополучила любви, если её хвалили редко, если она привыкла зарабатывать внимание родителей хорошими оценками и примерным поведением, то во взрослой жизни она будет делать то же самое - «зарабатывать» любовь, жертвуя собой. Она будет выбирать мужчин эмоционально недоступных, сложных, требующих «спасения». Потому что только так она чувствует себя нужной, только так она может повторить привычный сценарий борьбы за любовь, который усвоила в детстве.

Больше всего мне понравился разбор «12 мифов о любви». Автор предлагает читателю опросник, а затем подробно, с примерами из практики, развенчивает каждое заблуждение. Она чётко проводит границу. Любовь - это свободный выбор двух людей быть вместе, каждый из которых может жить и отдельно. Зависимость - это паразитизм одной личности на другой. И каждая из нас выбирает - страдать или быть свободной.

Книга также наполнена конкретными заданиями. Автор не просто говорит «работайте над самооценкой», она даёт упражнения.

Мне понадобилось несколько дней, чтобы полностью осмыслить прочитанное. Книга Валентины Москаленко не даёт утешительных иллюзий, но она даёт надежду. Надежду на то, что можно изменить свою жизнь, можно научиться любить себя, можно построить здоровые отношения, в которых никто не жертвует собой, а оба партнёра растут и развиваются вместе.

Вы точно перестанете искать виноватых: в мужчинах, в родителях, в судьбе.

Я уже прочитала немало книг по психологии и отношениям, и в каждой из них рано или поздно автор напоминает об одном и том же: нужно научиться говорить «нет», слышать и замечать свои желания, не бояться одиночества и, самое главное, перестать терпеть то, что приносит боль.

И суть, на самом деле, проста: не надо ничего заслуживать, жертвовать собой в надежде, что тебя оценят или что-то доказывать. Надо просто жить! Быть счастливой. И любить себя - без условий, просто так. Это и есть та самая внутренняя опора, без которой все советы так и остаются пустыми рекомендациями.

Девушки, женщины! Просто любите себя и берегите себя. Это не эгоизм - это основа всего. Всё остальное строится уже на этом фундаменте.

Сложно писать рецензию на книгу по психологии, так как очень много факторов в жизни каждой личности, которые влияют на восприятие ею информации, поэтому сегодня ты с автором согласен в том и этом, а завтра уже ни в чём и наоборот.

Книга написана с добрым помыслом: автор пытается показать что хорошо, что плохо в отношениях пары, дать посыл молодым девушкам приглядываться к потенциальным женихам еще до замужества. Дамам в браке она напоминает, что надо помнить про своё Я, не терять его в суете и заботах о домочадцах. Дает некоторые наводки, как воспитывать детей, чтобы в них формировалось здоровое Я. Напоминает о своевременной сепарации с родителями, ибо не может быть счастливого брака у несамостоятельных людей.

Некоторые моменты мне кажутся слишком категоричными и идиализированными, например:

"Если жена испытывает стыд, вину за то, что ее муж подрался на вечеринке с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя как единое целое с мужем, берет его ответственность на себя. Но ведь это не она устроила драку! У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится, а иногда даже извиняется не за свое поведение. Так кто подрался – он или она?!"

Может ей просто неловко? Например, это она привела его в компанию своих близких людей, а он устроил такое, испортил всем настроение, что-нибудь сломал при этом. Уйти не извиняясь и сделать вид, что вы с мужем незнакомы - вот это было бы гораздо страннее :) Возможно, конечно, автор имеет в виду какой-то глубинный истязающий жену стыд, тогда, вероятно, да - с женой надо работать.

"Я достаточно высоко ценю себя, чтобы бросить спорт". Это было сказано с некоторым юношеским апломбом, но понятно, что в многодетной семье, где выросла эта девушка, ценность личности каждого её члена не подлежит сомнению."

Ну, тут мне не понятно, на чем основан вывод автора о несомненности.

Психологи нас учат: "Все проблемы из детства". В книге автор приводит примеры: случилось такое в детстве - вот такой отпечаток личности ребенка оно оставит (чаще даже речь не о физических действиях, а словах сказанных родителями). Некоторые из таких приведенных примеров мне не кажутся значительными, например грубый отказ в чем-то. Это может сломить личность изначально слабую... Или автор приводит в пример двух матерей и одну ситуацию. Разная реакция матерей - разные последствия для психики ребенка. И будто бы автор лишает ребенка выбора. Почему бы не привести пример, где одна ситуация, одна реакция матери, но два ребенка, которые реагируют по-разному, потому что у них изначально разный склад характера, ума, психические предустановки, скажем так, поэтому они по-разному реагируют. Я не оправдываю сейчас несдержанность и непродуманность матерей, хотя автор так наставлявшая их на правильные поступки в первой части книги, во второй предлагает простить родителей, ибо мы не знаем обстоятельств, которые привели их к таким реакциям.

Реакция второй мамы продемонстрировала, что желание или нежелание ребенка не имеет для нее значения. Малыш усваивает, что говорить с мамой честно о своих желаниях не стоит. Если же настаивать на своем, мама еще и добавит: «Ах так? Не хочешь идти спать? Тогда я лишаю тебя вечерних прогулок во дворе на всю неделю». Эти катастрофические для ребенка последствия совершенно несоразмерны его «преступлению». И он заучивает следующий урок, очень прочный, как и все уроки, полученные в раннем возрасте: только поведение определяет мою ценность в глазах родителей, а сам-то я ничего не стою.

Вот тоже кусочек уж очень категоричный: "...я ничего не стою..." - какой-то прям мега негативный окрас сразу. То что маме доверять секреты не стоит - да, такой вывод 100 % сделает ребенок (я сужу по себе), но сразу думать, что я ничего не стою... Мне кажется, у ребенка даже не стоит такой вопрос, пока его не начинают булить все кому ни лень.

Так что не спешите сожалеть, что вам не довелось родиться в исключительно «правильной» семье. Беспроблемных семей просто не бывает.

Несколькими страницами ранее автор говорила, что знает несколько идеальных семей.

Почитать можно - отличное напоминание себе, что ты достоин большего, напоминание обратить внимание на свое отношение к окружающим, на свои отношения с Богом.