Не скажу, что здесь "вау, новое!", но тем и хороши такие книги в их множественном количестве – прочитал когда-то похожее, забыл. Взял следующую подобную – ага, вспомнил, взял на заметку еще несколько полезных постулатов. Да и с течением времени приобрелся новый опыт, поэтому и рекомендации воспринимаются несколько иначе, а-ля с высоты прожитого.
Ассертивность, она же твердость характера – это то, что у некоторых есть изначально, возможно, с детства, а кому-то нужно это в себе воспитать. Последнее про меня. Перешагнув полстолетия своей жизни, так и не научилась говорить "нет" там, где необходимо. Хотя начинаю чаще практиковать, теоретической базы ещё недостаточно. Вот, восполняю.
Ассертивность позволяет информировать людей о вашей позиции, о вашем выборе без негатива. Это ваше умение добиться желаемого без отрицательных последствий.
Утрированно, конечно, и не так легко, как кажется.
Ассертивность не означает, что нужно эгоистично игнорировать потребности других людей, чтобы удовлетворить свои собственные.
А как найти баланс? Это где-то между уважением к окружающим и защитой личного пространства. Ну задал же задачку!
Про установление границ. Тут согласна – если сам не установишь границы, то окажешься в положении, когда все абсолютно будут считать, что ты безотказный, всегда поможешь. И начнут незаметненько так перекладывать на тебя все свои обязанности вместе с ответственностью. То есть, если ты можешь это сделать, почему не сделать это за них. Лично проходила такое, пока в один момент, после того как рабочий день незаметно увеличился до 16 часов, не села и не решила: блин, стоп, это не моя зона ответственности и не мои обязанности. Почему по доброте душевной вообще взялась это разгребать за них?
Где ты был, Патрик Кинг, со своей книгой все эти годы?
".. твердость духа предполагает, что вам придется отказываться от того, что вам не подходит.
Понравились советы, как избежать роль жертвы в эмоциональном шантаже. О, я таких жертв знаю лично. Но что, если человек сознательно выбрал для себя эту позицию, причём сделал это своим основным кредо – поддерживает, холит и лелеет. Даже дай я ей/ему эту книгу – не будет читать. Покивает, чисто из уважения, и продолжит своё жертвенное существование. Да и чаще всего "жертвы" либо не читают совсем, либо читают книги, в которых есть такие же страдальцы. При этом они не делают выводов, не смотрят, как жертва выбралась, изменилась, а наоборот, находят подтверждение своей ситуации – "вот, она страдала также. Моя ситуация не лучше". И всё. Точка. Продолжают жить в этом личном кошмаре.
Но, благо, есть такие, кто вовремя задал себе вопросы, остановился, задумался, взял себя в руки и изменил ситуацию. То есть предпринял действия.
Со стороны интересно читать о том, что видел или испытывал сам: главы о символическом смысле в отношениях с окружающими (чаще в семье), о пассивно-агрессивном поведении (о, так часто встречается!), об умении просить то, что нужно, и о полном провале, когда надеешься, что люди, зная тебя, прочтут твои мысли. Это, наверное, самые распространенные причины обид и конфликтов.
Одна из основных причин, по которым люди не получают, что хотят, – они не просят об этом.
Книга может научить говорить "нет", позволяет со стороны посмотреть на свое окружение – коллег, знакомых, соседей, определить токсичных вымогателей (а-ха, таких тоже знаю). Еще про то, как правильно извиняться и в каких ситуациях это может быть чрезмерным. Кстати, никогда не задумывалась над разницей в значении слов "извините" и "простите". Хм, разница и правда есть.
Вывод: быть всегда любезным, уступчивым, вежливым, покладистым и т. п. – не всегда полезно. Тонкая наука ассертивности здесь в помощь. Автор даже дал пошаговый план.
26 понравилось
